Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!

Мне одному кажется, что пожелания пенсионерам крепкого здоровья и долгих лет жизни, из уст главы ПФР, несколько... не искренни?

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосёт!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!..

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?

- Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего?
- Дети.

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с
коррупцией.

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю
организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо
здания мэрии".

Армянское радио спросили:
- Что такое драпировка?
Армянское радио ответило:
- Это беспорядочное отступление.

Выпьем за справедливость!
Стоя!
... не чокаясь.

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка.
Мне в интернете посоветовали его выучить...

Когда в ГУАМ останется лишь Грузия, организация будет называться
просто Г...

Иномарки дороги?
Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт
вашего автомобиля.

- Скажите, вы читаете Кастанеду?
- Нет, я его курю.

Милошевичу в камеру, стуком по трубе, передают последние новости:
- Тук-тук... тук... ... ”Путина... хотят... на второй... срок”...
В ответ Милошевич тоже стучит по трубе:
- Тук... тук-тук-тук... ... ”Как? ... За Чечню уже сидит? ... А второй
срок за что?”...

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в
резиновой упаковке.

- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.

В зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.
- Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит.
В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время
Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего
Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками???
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??

Избушка, за столом сидит дед с бабкой, кушают кашу.
Дед поел, облизнул медленно ложку и вдруг - бац по лбу старухе:
``А ведь я тебя, бабка, не целкой взял!``