Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую человек несет на улице, обратно пропорционален его IQ.

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!

А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путёвки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Вчера чисто случайно узнал, что знаменитый теннисист Марат Сафин с 2011 года - депутат Госдумы. Уже пять лет. Сюжет по ТВ был о том, как думцы играли в футбол. Нет, ну правда, а из какого еще сюжета можно узнать о таком замечательном, самоотверженном и во всех отношениях плодотворном законодателе?

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша.

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.

- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как
ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую
жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

Если подруга говорит вам "Какая ж ты красавица!" -
то точно пора что-то менять!!!

Василий Иваныч и Петька.
- Петька, а я новый язык выучил!
- Да ну? И какой же?
- Татарский!
- Да ты че? А ну скажи что-нибудь.
- Киль манда!
- И что это значит?
- ИДИ СЮДА.
- Здорово! А как будет-"Иди отсюда"?
- Это.. Как его?... А! ОТ МАНДЫ КИЛЬ!
Фрэш

Чем отличается Украина от Белоруссии? Украина хочет обратно в Россию,
а Белоруссия хочет обратно в Союз.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...

На сегодняшнии день, самое впечатляющее достижение нанотехнологии -
это группа "На-На".

- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.

- Я сегодня утром такой кошмар видел!!! Ужасное зрелище!
- Где??
- В зеркале!

Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько
дней совсем затих. Жена: "Ох да Ах!" Но деваться некуда - надо хоронить.
На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу.
Жена плачет, горькими слехами умывается: "Родной ты мой, радость моя,
куда уходишь, покидаешь меня одну?" А покойника в это время в ворота
кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева
хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от
удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях.
Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж
умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену
плачущую ведет, жена плачет-причитает: "Ох, касатик, ох на кого меня
покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не
хлестнула!"

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для
муравьев беру таблетки от желудка.

Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...

В один зоомагазин зачастил мyжик. Каждый день пpиходит и,
стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Hy пpодавщица
и спpашивает:
- Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их, навеpно, так любите?
- Hе, моя кошка любит.

Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине
нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием
о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и
весомые ``вериги`` - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят
громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.