Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

Все-таки правильнее было бы называть наши министерства ближе к их реальному содержанию. Скажем:
Министерство стремительного экономического развития
Министерство культурки
Министерство образованщины
Министерство глубокой озабоченности
Министерство задорогозахоронения
Министерство отлучения от спорта
Министерство цифры, буквы и рисунка, ну, или министерство инфотравматизации и т.д.

Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.

Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что...

- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

...из интервью:
- Как удачно Вы выбрали момент, чтобы развестись
- Да. Я долго ждал, когда во Франции наконец примут этот закон...

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
- Ты чё, б***ь, сделала?!..

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил
свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего
непьющего сына.

Чтобы ВАЗ начал выпускать нормальные автомобили, надо главного
конструктора завода заставить спать в детской коляске.

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
Beseder

- Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!
- А что ели?
- Рис в китайском ресторане!
- Ну, ясно! Атипичная диарея.

Звонок в службу техподдержки, зовут спеца.
Ну спецы посовещались и послали Васю.
Возвращается он через час, бледный весь.
Ну его и спрашивают, чего он такой бледный,
а он отвечает:
"Прихожу я туда и вижу - КОМП ВИСИТ!!!"
Ему говорят: "Ну и что же тут страшного?"
Он: "А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра".

- Как следует называть Украину после назначения туда послом России
В. Черномырдина?
- Сектор Газа.

...Картошка. Весь народ сонный (всю ночь ``колабродили``), до
поля еще не доехали, идет перекличка, называется чья-то
фамилия раз, другой, третий. Молчание. ``Ну и где он? И что с
ним делать будем?`` Голос из дальнего угла: ``Ну, запишем один в
гору...``