- Господин председатель совета директоров, разрешить спросить...
- Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто - господин.
24 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.
Попсовые артисты заявили о своем крайне тяжелом, просто бедственном положении в сложившихся условиях. Невыносимые страдания им приходится испытывать из-за отсутствия возможности посещать свои виллы во Флориде и в Италии. Действительно, надо посочувствовать!
23
- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.
18
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
чтоб ему было обидно!!!
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
чтоб ему было обидно!!!
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь
в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в
Опере".
в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в
Опере".
11
Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот
когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот
когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?
Американское командование приняло решение подавить иракское
сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.
сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.
Реклама-спам:
"Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"
"Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.
14
Два мальчика в детском саду:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
2
Сидит на берегу реки рыбак - учитель.
Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно
в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"
Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно
в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"
Буденного спрашивают:
- Семен Михайлович, вам Бабель нравится?
- ХМ, ну это смотря какая бабель.
- Семен Михайлович, вам Бабель нравится?
- ХМ, ну это смотря какая бабель.
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.