Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.
Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

В удивительные времена мы живём: собак всё чаще называют «девочками», а девочек - «суками»
©

Теперь на «Слава Украине» ответ будет - «Таки да!»

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.

Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.

ОН СДЕЛАЛ МНОГО НЕЗАКОННЫХ КОПИЙ...

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к
римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью
неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши
эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную
терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб
и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то
обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более
5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и
хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом.
Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев,
которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить
на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал
свою незаконную копировальную деятельность.

Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну
1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник
обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации
законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да
продлятся годы его жизни вечно!

Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему
ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить
экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных
потрясений…»

Госдума внесла две поправки в Конституцию:
1. Госдума выражает мнение народа.
2. Народ имеет право выражать любое другое мнение, не противоречащее
первой поправке.

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и
набираете его заново.
http://nasnet.ru/

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000
флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.

Столетний дед жалуется на диспансеризации:
- Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
- Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!!
- Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь
на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
А. Коломейский

Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и
заявляют:
- Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной
России по футболу!
ВВП:
- С какой, простите, стати?
- НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Объявление в разделе знакомств:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу
и щиплет детям глазки.

Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне
изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Встречаются два алкоголика.
- Петь, выпить хочешь?
- Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
- А сейчас?...