Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, - это она каркает.

- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"?
- То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?

В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.

- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

- Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют
Путину.
Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют
найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.

Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам.
При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".

Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые
стаканы, и удачно завершенной, если они целые.

Одно из условий контракта со стороны нового тренера
российской сборной по футболу Хиддинка - дать российское
гражданство 20 голландцам.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и
клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу
за насаживание червя на крючок без анастезии.

- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

- Почему некоторым людям приходится мужественно нести свой крест?
- Потому что они боятся поставить его на своей карьере.

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.
Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается
увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в
общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева
его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по
той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка
остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.

- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой
ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полoвого
акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него
вошел, как у меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!