Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.

Познер въехал в Грузию по американскому паспорту. Вот что бывает, когда забываешь, что в молодых европейских демократиях бьют не по паспорту, а по морде.

И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

Вверх стоит подниматься совсем не для того, чтобы плевать на всех свысока, а для того, чтобы увидеть как можно больше тех, кто нуждается в помощи.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну
за превышение скорости.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал
результаты тараканьих бегов.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

Борцы за мир во всем мире не знают пощады.

Попросил Сакашвили у Ющенко в долг 10 миллионов доларов в любой валюте.
Так в Грузию пришли первые сто вагонов с салом.

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием
"Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".

Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты "Все
что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Иваноff

1 апреля...

А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!!

Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего - отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь -
завтра у меня с ним встреча в Багдаде...

ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает:
Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента,
с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос,
похожий на проблему.

Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка
хватает вас за руку и говорит:
- Save changes? Yes or No?

Подходит маленькя девочка к Хpущеву и говоpит:
- А папа сказал, что вы запустили не только пеpвый спутник,
но и сельское хозяйство.
- Пеpедай своему папе, что я не только кукуpузу сажаю...

Пятачок зашел в магазин:
- Это перины?
- Да.
- Чем набиты?
- Пухом.
- Ох, Винни, Винни...