Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

...а глагол "получать" всегда приятней глагола "платить".
Конечно, кроме случаев получать по морде.

В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.

Ну всё, доигрались. Завтра с 00:00 в Москве вводят антимасочный режим.

Читаю новости: "Финансовый аналитик предрек обвал доллара в конце апреля"... Опять, значит, рубль упадет...

- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись:
"Камера в режиме ожидания".

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.

Вывод: Спасение мира потребует жертв...

Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим
ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать
российские с конвейера авто с включенной аварийкой.

Новинка от Данон!!!
Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри
украсил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Ну и че такого???
- Он там икру МЕТАЛ!!!

У Сергея Михалкова спрашивают:
- Как вам удалось безбедно выжить при стольких правителях?
- Просто как культурный человек соблюдал поговорку: «Когда ем, глух и
нем».

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу
пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)
MaratIK

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.

Японцы в русской гостинице.
Воды в кране нет. А они не понимают.
Крутили, вертели краны, нажимали на
кнопки, и даже свои фамилии называли.

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: ``Милый, ты только береги меня от беременности``.
Парень кончает: ``Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!``