Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Остался в дураках. Огляделся, а вокруг знакомые все лица!

Февраль 2008 года. "Евросоюз ввёл санкции против стран, признавших независимость сербской провинции Косово."
Вы слышали о таком событии? Вот и я не слышал.

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

Оградка нашла героя.

Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Родина отличается от отечества примерно так же, как любовь от
супружеского долга.

Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки.
www.xaxaxa.ru

В связи с необратимыми изменениями климата в средней полосе России
Праздник Весны переносится с 8 марта на 23 февраля.
Strangemagic

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена
настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно
ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так,
как если бы это был твой собственный ребенок?

- Я у Ивановых это... - друг семьи!..
- А Иванов-то знает?..
Сергей Сезам

- Мужик, ты куда бежишь?
- Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
- А почему без штанов бежишь?
- Так революция же сексуальная!!!

- Слушаю, слушаю эту Хакамаду и не понимаю о чем она говорит!
- А ты что японский знаешь?

Все мы вышли из "Шинели" Гоголя...
Но кое-кто отлично-таки в ней устроился...

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

Биатлонист Тихонов наказан за неудовлетворительное выполнение упражнения
"Стрельба по мишени бегущий Аман".

Прапорщик обращается к жене:
- Милая, ты мне китель погладила?"
- Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
- КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!!!!!! Упала, отжалась, встала,
погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила
китель! Погладила?
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила
китель! Погладила?
- Погладила.
Прапорщик (ласково):
- Спасибо, любимая.... (задумчиво) Как-то, все-таки,
мы не так с тобой живем...

Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим.
Задумалась рыбка, спросила:
- Ты в реинкарнацию веришь?
- Это которая в другой жизни?
- Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.

На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу
молотком по голове.
Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!

Приходит Кацо в зоомагазин, видит - шикарный такой попугай в
клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину - продай да продай.
А хозяин - нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,
купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил
десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц -
канарейки, кукушки и т. д. - но ни одного попугая. Кацо
приходит в магазин ругаться, а хозяин:
- Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,
что ли?!
А попугай из клетки:
- Кацо дурак, Кацо дурак...
Кацо подходит к клетке:
- Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты -
проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!!