Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

Путин сказал, что на Украине процветает коррупция, нет независимых судов и притесняют оппозицию. Что ж, кто, если не он должен всё это возглавить?

Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить своё предложение Валуеву он уже не успел...

Китай готовится эвакуировать с территории Украины украинцев, ранее вывезенных из Уханя.
"В Ухане им было безопаснее",- заявил премьер-министр Китая.

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это
похоже на групповое изнасилование.

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки
эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с
лопатой?

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого
это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все
в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для
заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет
Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит
водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
(М) - Что же вы едете и виляете?
(В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне
зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...
В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить,
а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких
нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни,
а не от любимого занятия!

Объявлен конкурс на проект по строительству туннеля под
Ла Маншем. Поступают предложения с описанием нужной техники
и пр. Приходит человек и говорит:
- Мы с моим братом можем прокопать этот туннель
Жюри:
- И как вы собираетесь работать?
- Я начинаю копать с одного берега, мой брат - с другого.
- А если бы промахнетесь и не встретитесь?
- Hу будет ДВА туннеля!

Зима... Вечер... В городе наступают сумерки. Народ возвраща-
ется с работы домой. Автобусная остановка... Подходит автобус...
Из него выходят люди. Один из выходящих мужчин несет сетку с яй-
цами. Следом за ним выходит женщина.
- ``Какой заботливый мужчина!`` - подумала женщина, провожая
мужчину взглядом - ``несет домой продукты``.
Стала женщина переходить через дорогу, а на дороге гололед,
и смотрит - подскользнулся мужик, упал на колени и смотрит прямо
перед собой. От случившегося на ее глазах, женское сердце напол-
нилось сочувствием. Подошла женщина к мужику и спрашивает так
ласково:
- Что, мужчина, яйца разбили?
А мужик поворачивается к ней и серьезно отвечает:
- Да нет, только колени.
Еще не оценив ответа стоящего на коленях мужика женщина пе-
реводит взгляд и видит, что тот мужчина, который нес сетку с яй-
цами, уже перешел через дорогу...