Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...

— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

- Оставь лучше голосовое сообщение.
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Люблю твой голос.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно
пропорциональны ширине рож чиновников НОК.

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный,
сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше
спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки
на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом:
им пользуются.

Белорусские реалии: Сегодня по батареям передали, что Россия прекратила
поставки газа в Беларусь.

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.
Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает
отрывки фильмов и телепередач.

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,
пятьдесят человек!!!

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва
поможет вам найти свое место в жизни

Вопрос: Какой у вас компьютер?
Ваш ответ:
1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков
2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной
машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4
3) Меня устраивает - 3
4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали
в магазине - 2
5) Что это такое? - 0

Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
1) Такого быть не может никогда - 5
2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4
3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3
4) Звоню в службу поддержки - 2
5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0

Вопрос: Какая у вас операционная система?
1) Разве есть варианты? - 5
2) Я знаю, какую бы я написал - 4
3) Меня устраивает - 3
4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2
5) Что это такое? - 0

Вопрос: Зачем нужен модем?
1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5
2) А как же поболтать с друзьями? - 4
3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3
4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2
5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0
Вариант ответа : 40 сантиметров - 1

Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между
Explorer и Navigator?
1) Что такое Navigator? - 5
2) Я свою приблуду написал - 4
3) Explorer все равно предустановлен - 3
4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и
на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2
5) Я лично предпочитаю пиво - 1
Вариант ответа : водку - 0

Если вы набрали:
25 очков - то вы Билл Гейтс
Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы

20 очков - вы крутой программер
Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний
Митника "Без компа на свободу"

15 очков - вы юзер
Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо

10 очков - вы ламер
Рекомендации: это не лечится

0 очков - вы слесарь
Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали?
Уже поставили гейт с канализацией?

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...

- Почему на Олимпиаде в Нагано нет украинской сборной по хоккею?
- Как нет? А команда в жовто-блакитной (желто-голубой) форме
и с вратарем Томми САЛО?!!

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить,
кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто
сделает лучше, будет моим зятем.
Первый - 5 минут.... кончил.
Второй - 5 минут, 10.., 15.... кончил.
Третий - 5 минут, 19..., 15., час... кончил.
Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почем корова?

В добрые старые времена по доброй старой Германии бродили
бродячие музыканты: Папа Карло, который играл на шарманке,
Мальвина, которая пела под Папину шарманку, пес Артамон,
который танцевал.
Однажды, пригожим летним днем Папа Карло крепко набрался
с самого утра и, глядя мутным взором на Мальвину, которая
пела, сказал:
- А не пошла бы ты со своим Артамоном куда- нибудь подальше.
И бедная Мальвина пошла с псом Артамоном по длинной-длинной
дороге, как понимаете, под проливным дождем. Повстречалась
им на дороге добрая фея. Добрая фея сразу поняла, что Мальвина
очень хорошая девочка, и сказала:
- Я исполню три любых твоих желания.
Мальвина и правда была замечательной девочкой, поэтому она
ответила:
- Я хочу, чтобы у моего Папы Карла была золотая шарманка,
а остальные два желания пусть он скажет сам.
Мальвина нашла Папу Карла в трактире и рассказала о золотой
шарманке и желаниях. Папа Карла с трудом вынул свою голову из
миски с салатом и пробормотал:
- А не пошли бы вы все с вашей шарманкой ко мне в зад. Желание
мгновенно стало исполняться. Папа Карло понял, что призошло что-то,
что его не вполне устраивает даже в том блаженном состоянии, в
котором он пребывал и сказал:
- Мальвина и пес Артамон вылезайте обратно, -
а про шарманку забыл. Но желаний было только три.
В доброй старой Германии продолжали бродить бродячие музыканты.
Мальвина пела, пес Артамон танцевал вальс, а Папа Карло играл на
шарманке, только немного странно и никогда не вынимал ее из-под
плаща.
Дамы и господа! Краткая этимологическая справка: с тех пор и
бытует в народе выражение: Жопа с ручкой.