Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист.
Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться.
Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать
техпомощь.
Программист удивленно посмотрел на них и спросил:
- Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?

Приезжает в часть генерал:
-- Ну солдаты покажите как вы живете !
Показывают ему казарму. -- Хорошо !
-- А теперь покажите как вас кормят !
Показывают столовую. -- Хорошо ! - говорит генерал.
-- А как у вас насчет женщин ?
-- А вон - лошадь ... -- отвечают солдаты.
Генерал подошел к лошади, пристроился сзади, /$.,$``/л,
и говорит потом:
-- Да, ребята, плохо вы живете ...
-- А мы не так ! Мы на лошадь - и в деревню ...

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: ``Как дела?``
Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел.общения
не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного,
подбегает к нему: ``Как дела!``. А тот руками разводит:
``Патаму чта...``

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая жен-
щина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан ко-
мандует:
- Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт,
великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в
пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена,
снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за
борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от жен-
щины тонет.
Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь!!!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает
ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, кам-
нем падает в воду, и тоже тонет...

В добрые старые времена по доброй старой Германии бродили
бродячие музыканты: Папа Карло, который играл на шарманке,
Мальвина, которая пела под Папину шарманку, пес Артамон,
который танцевал.
Однажды, пригожим летним днем Папа Карло крепко набрался
с самого утра и, глядя мутным взором на Мальвину, которая
пела, сказал:
- А не пошла бы ты со своим Артамоном куда- нибудь подальше.
И бедная Мальвина пошла с псом Артамоном по длинной-длинной
дороге, как понимаете, под проливным дождем. Повстречалась
им на дороге добрая фея. Добрая фея сразу поняла, что Мальвина
очень хорошая девочка, и сказала:
- Я исполню три любых твоих желания.
Мальвина и правда была замечательной девочкой, поэтому она
ответила:
- Я хочу, чтобы у моего Папы Карла была золотая шарманка,
а остальные два желания пусть он скажет сам.
Мальвина нашла Папу Карла в трактире и рассказала о золотой
шарманке и желаниях. Папа Карла с трудом вынул свою голову из
миски с салатом и пробормотал:
- А не пошли бы вы все с вашей шарманкой ко мне в зад. Желание
мгновенно стало исполняться. Папа Карло понял, что призошло что-то,
что его не вполне устраивает даже в том блаженном состоянии, в
котором он пребывал и сказал:
- Мальвина и пес Артамон вылезайте обратно, -
а про шарманку забыл. Но желаний было только три.
В доброй старой Германии продолжали бродить бродячие музыканты.
Мальвина пела, пес Артамон танцевал вальс, а Папа Карло играл на
шарманке, только немного странно и никогда не вынимал ее из-под
плаща.
Дамы и господа! Краткая этимологическая справка: с тех пор и
бытует в народе выражение: Жопа с ручкой.