Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда съёбываются?

"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти".

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

lovenature.livejournal.com

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"

"Учения провожу, товарищ подполковник!"

"Какие еще учения?"

"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на
поезд..."

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP
в переводе Гоблина.

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне
сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
- Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
- Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
-Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
-???? А кто тебе сказал что надо больше?
-Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может!
-Hу и ты говоpи!