Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа,- но зато легче сидя...

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем
девственность". Меган Фокс

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО
никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на
летнее!

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?

Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил;
Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко...

Своим решением о необходимости повышения производительности труда в 4
раза президент Путин дал ясно понять кандидату Медведеву, что в случае
избрания тот должен будет исполнять обязанности президента в течение
одного года.
konde13

При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор
перевести в легкую и незатейливую драку.
Firstonx

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.

Пропавший кандидат в президенты Иван Рыбкин решительно опроверг
сообщение агентства "Интерфакс" о том, что он якобы нашелся в
подмосковном пансионате "Лесные дали".

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время
всегда забывает, сколько мне лет.

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им
красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон:
"Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она
не собачка!"...

"Кто я!? Мент поганый!? Тварь дрожащая или HOMO SAPIENS!? Прихожу домой,
гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится
на душе: "НОМО"!!!"

- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
- "Любовь, похожая на сон".

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор:
день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

Журналист берет интервью у старожила :
- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку,
табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на ``Титаник``.

Мужик идет по пустыне. Видит - сидит дед рядом с огромным
членом. Мужик спрашивает: ``Дед, где это я ?``. Дед отвечает:
``Тебя когда-нибуди посылали на @#$ ? Так вот - это здесь``