Поиск по автору:

Из перлов комментаторов: Отлично сыграл голкипер вперёд ногами.

Не беда, что полезные ископаемые заканчиваются. В некоторых городах скоро их будут добывать прямо из воздуха.

Хоккейный матч Россия - Италия это оскорбление чувств верующих в существование итальянского хокккея.

Спрашиваете, почему денег нет? Просто вас много, а нефть одна. (Д.А.Медведев)

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

В поправках Конституции есть пункт о защите животных. Голосуйте, это ваш выбор, бараны!

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Суицидник был настолько креативным, что повесился на доске почета.

Живи футболом! Нахрен тебе деньги?!

Мне одному кажется, что после названия банка "Сосьете женераль" должен стоять вопросительный знак?

- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?

Я такой старый, что в мои школьные годы было больше планет в Солнечной системе.

Мужики, будьте осторожнее с этим вашим Ябывдул, а то может случиться это их Яжемать!

Бомж Валера очень хотел резко изменить свою жизнь. Но он никак не мог сообразить, что нужно сделать, чтобы покинуть зону комфорта.

Оказалось, что без упоминания о волонтерах Конституция теряет всякий смысл.

Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.

В первый день лета замёрз, как собака. Это всё, что нужно знать о глобальном потепление.

То сладкое чувство, когда рассказываешь о себе чистую правду, а люди уверены, что ты врёшь и просто выёбываешься.

Не держитесь за говно.Оно всё равно ускользнёт сквозь пальцы, а от вас будет только вонять.(метафора)

Криминальные новости. Фирма-однодневка в течение трех лет получала миллиардные госконтракты и представляла страну на международных бизнес-форумах.

Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?

Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!

Однажды ученики спросили у Сократа: "Скажи, учитель, для чего люди напиваются до потери человеческого вида? Уходят ли они от действительности или это просто физиологическое влечение?" И Сократ ответил:"Отъебитесь, школота, я в отпуске могу себе позволить!"

Пришли уведомления о налогах на недвижимость. Увеличились в 10 раз... В 10 раз, Карл!!... Хочется спросить правительство: "Где деньги, Зин??" (Всё имена изменены).

Некоторые сорокалетние дамы, сделав набок хвостик и надев полукеды уверены, что создают конкуренцию студенткам. Нет, вы создаёте удручающее впечатление.

Если любовь делает тебя слепым, то ревность, напротив, заставляет видеть несуществующее.

Ничто так не влияет на результаты экспертизы, как интерес эксперта.

- Почему на депутатов нигде не учат?
- А хули тут учить - нажал кнопку и поехал деньги тратить.

- Видел в новостях - Ким Кардашьян ограбили на десять лямов долларов?
- Да уж, жопа конкретная!

Мало кто знает. Самка богомола сначала съедает приготовленный им завтрак.

За любым контролирующим органом в России нужен глаз да глаз.

Дорогая, даже наш президент пил пиво с Ангелой Меркель, водку с Си Цзеньпином и развелся с женой. Ты вообще отдаешь себе отчёт, куда тебя может завести критика в мой адрес, когда я следую курсу президента?!

Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.

Моня, если хочешь узнать за жизнь оперативно, прочитай таки, шо пишут умные люди в анекдотах.

Депутаты и правительство, лайфхак! У большинства бабушек под матрасом деньги на похороны. Фас!

При удачном ветре и мусорный пакет может взлететь очень высоко. Чего уж говорить о реальном мусоре.

В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно.

Увидев её Купидон застрелился.

Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.

И прекрати корчить из себя вменяемого человека!

Китайцы впервые в истории выпустили клон российского автомобиля, и были приятно удивлены, что клон сразу получился лучше оригинала.

Ничто так не остужает любовный пыл как семяизвержение.

Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.

Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.

- Слышал, следующий год будет годом свиньи?
- Мои поздравления!

Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.

- Дмитрий Анатольевич, что нужно, чтобы россияне зажили хорошо?
- Что нужно? ХЗ.
- Вы некомпетентны??
- Да вы что! Нужны Хорошие Законы. Правительство и депутаты госдумы давно их готовят. Просто сначала мешали слишком высокие цены на нефть, потом слишком низкие цены на нефть, а сейчас вообще ужас - слишком средние цены на нефть.

Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед ... выборами".

Кудрин звонит Набиуллиной.
- Видела, в новых санкционных списках только нас нет.
- Да блядь, я говорила же, что с этими долбоёбами связываться палево голимое!