22 сентября 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

кредиты

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Спонсор игры "КВН" - банк Открытие, спонсор игры "Что, где, когда"- Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны.

Сафронов Николай ★

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

школа

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

налоги

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

кошки

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

Стас Яныч ★★★

В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

Смирнов И

Сара Рабинович в хорошем настроении.
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу, - бормочет Яша.
- Почему же?
- Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?

муж и жена, Рабинович

Леонид Хлыновский ★★★★★

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

муж и жена

- Мы сожгли кинотеатр.
- Низкий вам поклонский.

За референдумом в Каталонии стоят русские спецслужбы!!!
В доказательство, король Испании показал несколько российских паспортов (якобы) заблудившихся на юго-востоке Испании так называемых отпускников!

политика

Sagitarius ★

У армянского радио спрашивают:
- Михаил Саакашвили разве может стать президентом Украины? Ведь для этого на Украине необходимо прожить 10 лет, а он живет не более 2 лет.
Армянское радио отвечает:
- Может. На Украине сейчас один год за пять считается.

Grustnij

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

гык ★★

- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
- Её называют ласково - Потребляша.

-- --- .-. -. .. -. --.
- Это что, Бэрримор?
- Морзянка, сэр.

- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Это хорошо, внучек! Значит, ты растешь!
- Да мне по хрену, расту или уменьшаюсь! СНИМИТЕ МЕНЯ С КРЫШИ!!!

Мой любимый вид отношений - алкошения. Когда вы вместе прибухиваете, смотрите сериалы, едите пиццу и не е*ёте друг другу мозги. Идеально.

Окончательно антисемитизм победят в России тогда, когда русские скрипачи, чтобы не выделяться и не привлекать к себе излишнего внимания, будут брать себе еврейские псевдонимы.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Вчера<< 22 сентября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!