Остальные новые анекдоты

Военного психиатра Украины отстранили после слов об опасности ветеранов АТО.
Первый случай, когда пациенты дурдома уволили главврача.

у священника украли в гостинице две Библии. Обнаружив пропажу, он радостно воскликнул:
- Слава Всевышнему! Если они воруют Библии, значит, религия не умерла!

Из дневника путешественника после возвращения из Экваториальной Африки: «…Гориллы невероятно сильные, они совершенно не обращают внимания на жесты и протестующие крики человека. А еще им все равно, кого трахать…»

Из рекламы:
"63% выбрали вкус пепси. А ты?"
- был..дь! А я выбрал Единую Россию.

Объявление: "Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину. Уверяю, харя не треснет!".

Новость: "Афганские беженцы по очереди изнасиловали немецкую школьницу".
Комментарии:
- "По очереди" - это важно!
- Ну, всё-таки что-то человеческое в них есть...
- Постепенно начинают привыкать к немецкому порядку и педантичности.

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками трахалась, то не сама.

- Почему проблему решения проблемы с мусором российские власти начали с Арктики?
- Там самый высокий показатель по стоимости килограмма вывезенного дерьма. Что поделать … Менеджер должен быть эффективным.

Важный нюанс! Когда корейцы назвали президента США "собакой", имелось в виду что он "вкусненький"

Говорят, что Морган Фримен, ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину, в частности Фримен сказал: — А кто это?

- Какой он у тебя маленький.
- Оклад как оклад.

Ближний Восток. Звонок в дверь. Открывает дородная еврейская женщина. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- И-и-изя!!! Это к тебе.

Президент Украины выступает в ООН: Россия должна незамедлительно вернуть Крым, но Наталью Поклонскую возвращать не надо!

Для мстительного человека склероз - благо.
© Цаль Меломед

Пугает отсутствие перспектив, а ещё равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, жесть какие страшные, лапками так - херак-херак...

Пошёл к врачу, чтобы пожаловаться на плохую память, но по дороге забыл цель визита. А ничего страшного - гланды удалили.

Если грудь маленькая, надо ли делать операцию по ее увеличению. С высоты прожитых лет могу сказать, когда видишь перед собой умную женщину, совершенно забываешь про ее природные прелести. Так что я советовал бы поголовно всем женщинам больших сисек.

- Вот переименовали ГАИ в ГИБДД - сразу сотрудники автоинспекции стали честным и профессиональными. Переименовали милицию в полицию - сразу полицейские стали честными и профессиональными. Чего бы нам ещё переименовать?
- А давайте переименуем Президента в Императора! Тоже сразу станет честным и профессиональным!

Яндекс показал Путину беспилотный автомобиль. Путин показал всем беспилотную страну.

Дорогие молодые мамы! Чтобы ваш ребенок не выпал из окна, соблюдайте простые правила:
1. Закрывайте окна.
2. Не оставляйте детей без присмотра.
3. Не рожайте их от наркоманов - ваше поколение из окон не выпадало.

Компьютерщики тянут кабель по пустотам над подвесным потолком.
- Кстати, я историю одну в Интернете читал...
- Про таксу?
- Да.
- Не надо. Пожалуйста, хватит.

Ким Чен Ын назвал Трампа собакой. Но не все поняли, что это приглашение к переговорам.

Путин остался доволен голосовым роботом-помощником "Алиса" и повысил его в звании.

-Сегодня один из бизнесменов, идущих на встречу с Президентом, знал точно что его не посадят.
-Это почему?
-У главы ВТБ был День Рождения.
-Каждый из бизнесменов, пришедших на встречу с Президентом, и вышедший с нее без посадки считает, что у него сегодня День Рождения.

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

- Почему Путин всегда говорит партнёры и никогда соперники?
- Да потому что нет нам соперников.

Путин встречается с владельцем 225 миллиардов долларов каждый день. Например, когда чистит зубы по утрам.

В отдел кадров обращается безработный с просьбой принять на фабрику.
- Какая у вас профессия? - спрашивает его инспектор.
- Я композитор.
- Вы нам подходите! У нас есть аккордная работа!

Предусмотрительно назвал сына Алиментом.

Путин начал встречу с владельцами 225 миллиардов долларов.
Путин закончил встречу с владельцами 225 тысяч рублей.

В школе учитель математики очень не любил Стивена Хокинга, и всегда ему говорил:
- Не умничай! Ты для науки ещё пальцем не пошевелил!

Необходимо приложить максимум усилий, чтобы было не "в Украину", а "на Украину". И тогда на Украину вернётся всё хорошее и благородное, как и было раньше.

Россия - страшная страна. Их студенческий строительный отряд (ССО) разгромил американский и израильский спецназ, решивший под прикрытием бармалеев захватить в плен взвод военной полиции. А что ждать не от студентов, а от профессиональных военных?

Геринг: Штирлиц, садитесь. Ходят слухи что вы русский разведчик?
Штирлиц: Это не правда. А садится мне пока рано, я еще не все сделал для родины.

Во время визита Путина в Яндекс работникам Яндекса запретили ходить в туалет. Когда Путин ссыт, никто не ссыт.