ни американцы, ни мексиканцы еще об этом не знают?"
Советую жизнь изучать вживую, а не по интернету - много нового тебе
откроется. Могу прислать пару мексиканских бумажек (мелких, губу не
разевай), которые приносят каждый день в наш банк жители вышеозначенной
страны, сам прочтешь, что на них написано, коли грамотный (ага, ну щас
ты конечно будешь рассказывать что они все фальшивые, типа ты один
такой умный...).
18.07.2006, Остальные новые истории
Перед сносом старого дома, где я жил в 1988 г. приехал каток и
заасфальтировал все, плюс построили ВНИМАНИЕ детскую площадку, которую
долго выбивали на разных инстанциях. И вот мы собираем вещи для
переезда, выносим на улицу - а там шикарная по тем меркам площадочка -
дети (и я ) не поняли юмора а взрослые плакали - через неделю еет
похоронили, выкопав котлован для новой многоэтажки
24.01.2005, Злободневные анекдоты
них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков,
рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад,
а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".
Ни 1. ни 2. и не 3. не опровергают ни одного из моих тезисов. Т.е. ты со
мной не согласился по каким-то своим внутренним причинам, но грамотных
контраргументов у тебя не оказалось. Поэтому, вместо того чтобы отвечать
мне "про Фому", ты начал гнать какую-то несусветную чушь "про Ерему" -
про каких-то бойскаутов-педерастов, верховный суд, а также как тебя
возвращали в качестве имущества из Канады. Я, в свою очередь, спорить с
тобой не буду, так как это все твои личные бредни, не подкрепленные
ничем, кроме того, как я уже сказал, ты не опроверг ничего из того, что
я сказал.
В общем, очередной пиздобол - пришел, навонял и, гордый собой, удалился.
произошло с евреями во время второй мировой и тем что произошло с другими
народами пострадавшими в войне с германией?
---------------------
Ну вот я антисемит (не люблю я этих арабов, что поделаешь). Да, некоторое
количество евреев убили, так же как и некоторых представителей других
народов (но они же для вас "между прочим"). И в чем же разница?
10.04.2000, Остальные новые истории
Были мы в рок клубе. Я, Джош и Грег. Все нажрались,
кроме меня. (Была моя очередь вести машину. 20 миль).
Забираемся ко мне в Блейзер, без особых происществий
добираемся до общаги. На следуюшее утори захожу я в
кафе, перекусить. Беру поднос, иду за очередной
порцией гамбургеров, тут меня за руку кто-то хватает -
смотрю - Кевин - мой сосед по блоку, а так же сосед
Джоша по комнате. Говорит: "Слушай, Юрий, я, когда в
комнату вернемся, тебе такую историю расскажу, про
Джоша. Он такое натворил". Уходит. Через часа три, он
заходит к нам с Марком в комнату и начинает вещать:
"Просыпаюсь я ночью. Смотрю - Джоша в кровати нет,
зато открыт шкаф и там какая-то возня. Издалека вижу -
стоит Джош. Ну все, думаю, ну и нажрался парень - в
шкафу уснул. Подхожу ближе - и что??? Из шкафа торчит
голая задница Джоща, а сам, сволочь, неторопливо
отливает в угол шкафа... Тут я разбегаюсь, и влепляю
ему ногой по заднице, а он оборачивается и заявляет,
что туалет нифига не спускается". Кстати, утром он
нифига не помнил, правда запашок в их спальне говорил
сам за себя... А надо добавить, что Джош - футболист,
на голову выше меня и раза в два шире. Шкаф, кстати,
мне по плечо. Как он туда забрался - хрен знает. Мы
смеялись до слез. Причем включая виновника. :-)
История вторая (противная).
В этот же день (сегодня то есть). Возвращаюсь из кафе,
только что поел. Настроение классное, просто петь
хочеться - солнце, снег тает, лепота!!! Так вот -
захожу в блок, смотрю - что то не то - Джош, Кевин и
Уитни (девушка Кевина) просто прилипли к закрытой
двери туалета и к чему-то прислушиваются. Ну я и не
такое в общаге видел, так что спокойно говорю "Хай" и
прохожу к себе в комнату. А надо сказать, что мой
сосед (Марк), постоянно просиживал в туалете (минут по
40), ссылаясь на проблемы с желудком. Так вот, в
комнате его не было, так что я заключил, что это он в
туалете сидит. Тут ко мне влетает вся компания,
которая подслушивала - Кевин,Джош и Уитни и тихо мне
сообщают, что обнаружили причину болезни Марка. Каждый
раз, когда этот чудик направлялся в туалет, он
потихонику удовлетворял сам себя, то есть
мастурбировал, и тащился, тихонько похрюкивая. Эти
звуки и слушала компашка, гнусно глумлясь. Вот так.
Даже противно. Интерестно, стоит ли теперь ему
пожимать руку???
15.08.2008, Злободневные анекдоты
Горыныча...
Видит - пещера...
Въехал в пещеру прямо на коне,... булавой по стене...
- Выходи биться Змей Горыныч...
_Биться так биться, а зачем в ж.. у заехал...
14.06.2001, Остальные анекдоты
Муж (грозно) - Вы что тут делаете?
Жена - А.. а.. А у нас Фиеста!
*****
А у вас Фиеста?
07.04.2002, Стишки - основной выпуск
Скорей отдай мне свое тело
Душа не стоит и гроша,
А тело ведь - другое дело!
24.07.2002, Остальные анекдоты
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
18.09.2005, Стишки - основной выпуск
И с ним регулярно играю,
Подкину, вхуярю пинка -
И долго потом угараю...
29.06.2006, Стишки - основной выпуск
Дюжие плечи, могучие спины,
В каждом движении - вера в успех.
Вышли на поле сыны Украины
Всех тут разделать под грецкий орех
Бьют барабаны, трепещут знамена,
Грозно стоит сине - желтая рать.
Это - орлы. Без пяти чемпионы.
Некому больше за наших играть.
Русские сдохли, как водится, раньше -
Следствие вялой игры в сапогах.
А белорусы, схватившие бланшей,
Больше вообще не стоят на ногах.
Сербы укакались, ляхи и чехи,
Это не сборные - полный изъян.
Нынче в футболе одни неумехи,
Лишь Украина стоит за славян.
Негры раздолбаны, чурки разбиты,
Час сыроедов приходит сейчас,
Все у разбитого будут корыта
С жопой, натянутой прямо на глаз.
Немцам и прочим саксонским ребятам
Тоже не будет комфорт и уют -
Им украинцы, как русские матом,
Сала за шкуру немало зальют.
Дальше любому сопернику укры
Всунут страпон, не снимая штанов.
И превратят уже сразу на утро
Асов футбольных опять в пацанов.
Ну, а на закусь холеных бразильцев
Будет в очко Украина иметь -
Смуглые сраки на смуглые лица
Хлопцы наденут. И так будет впредь.
Всем Украина по самые яйца
В задницу вдует. Давно уж пора,
Чтоб приучались, поганцы, бояться
Хлопцев завзятых со склонов Днепра.
Путь в Украину тернистый, но близкий,
В Киев пойдет чемпионский сосуд,
Тут его место отныне приписки -
VIvat Ukraine! Остальные сосут...
06.05.2004, Остальные новые истории
Заголовок письма: "Крысы для похудания"
Мышка сама потянулась открыть.
спеллю по буквам - В С Е русские бабы Д О О Д Н О Й - Б Л Я Д И Щ И
по рождению, определению и сути.
"Знайте, мАсквичи, суки продажные, что есть люди, которые от всего
сердца желают, чтобы вы еще при этой жизни за все ответили. И так
будет." - уважаю. Сам того же желаю. ДОЛЖНЫ ответить. Нагляделся на них
вблизи, сам чуть таким же не стал... Господь уберег.
Близок час.
Житель другого Усть-Пиздюйска
27.10.2000, Остальные новые истории
Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями",
причем в полный голос:
- Хохлушки-треплушки!
Он не понял:
- Че?!
- Хоровод хохлушек-треплушек!!!
Интересно, что же мне снилось?
В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали.
Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только
задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...
15.01.2001, Остальные новые истории
в нашу общагу побухать, да с девчонками "пообщаться". В один прекрасный
вечер, после бурной пьянки я уединился с одной прилестницей в комнату,
где обитал щенок 3-х месячный, которого мы выгнали и завалились
на кровать... Не буду все описывать, но после всего средство защиты
я кинул под кровать с мыслью, что надо будет с утра его не забыть
выкинуть... ну и конечно же уходя домой забыл это сделать. Прийдя
на следующий вечер к подруге для продолжнеия вечеринки, возлюбленная
мне рассказывает: после того как я ушел с утра, она прибрала в комнате
и куда-то намылилась, открыла дверь в комнату, а тут откуда не возьмись
щенок вбежал, побегал по комнате, нашел презерватив под кроватью
и не долго думаю начал его живать:))) Подруга стала у него отбирать эту
"фкуснятину", а щенок возьми и проглоти его:))) Что с щенком дальше было
не знаю, но вроде остался живой... Но после этого вся общага хохотала
04.04.2001, Остальные новые истории
Название: ООО "Гастро-сервис"... Интересно, какие же там продукты?
03.02.2002, Остальные анекдоты
таким хорошим, всегда на меня работал, и вообще такую мне выгоду сделал.
Так что, я тебе предоставлю выбор, куда ты хочешь идти." Черт показывает
ему три двери. Усама открывает первую дверь, там горит огонь. Он
говорит: "Нет, туда я пожалуй не пойду". Открывает вторую дверь, там
вода налита, пираньи плавают. О говорит: "Нет, и сюда я пожалуй не
пойду". Открывает третью дверь. Там Билл Клинтон С Моникой Левински
сексом занимаются. Усама говорит: "Да, вот это мне пожалуй, по душе".
Черт говорит: "Если ты решил, то ты уже не сможешь изменить своего
решения". Усама говорит: "Ну чтож, я решил" Четр говорит: "Хорошо,
Моника, можешь выйти" :)
02.07.2006, Остальные новые истории
Бабушка (в преклоном возрасте) утром подходит к столу, на котором стоит
заарник, открывает его:
- Есть нечего..
В это время пролетает самолет
- Да и самолет гудит. Наверно дождь будет
18.09.2004, Остальные новые анекдоты
Кони... и пиздил ее ногами...
24.09.2004, Остальные новые истории
У меня было все проще:-)Имя старухи той-ИЗВЕРГИЛЬ)деЦкие какие-то
ассоциации)
03.11.2004, Остальные новые истории
"Чупа-чупс сделан так, что вначале соси, а потом кусай!"
Довольный мальчик спрашивает:
Мама, а ты хочешь?
10.06.2008, Остальные новые истории
И как положено перед входом на кафедру висел плакат – сотрудники
кафедры, ну где все преподы и аспиранты запечатлены. И была там фотка
одного сотрудника, ну вылитый Дукалис с “Улиц разбитых фонарей”.
Подходим мы как-то с другом к этой кафедре и давай ржать, типа смотри
Дукалис...народ проходящий мимо останавливается и тоже присоединяется к
ржачу. Вдруг кто-то подходит сзади и спрашивает, че ржети-то, я и
говорю, мол смотри, бля Дукалис висит......оборачиваюсь и вижу, как вы
думаете кого......
Дукалиса)))))
19.01.2005, Остальные новые истории
скучнее...
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?375073#375073 - Представитель Януковича
обвинил Ющенко в использовании гипноза... В частности, Шурфич заявил,
что в ходе президентских выборов Ющенко использовал манипуляционные
технологии, а также "неолингвистическое программирование - введение
людей в состояние гипноза и транса".
Конец цитаты.
Ну, то что программирование на самом деле называется
НЕЙРОлингвистическим - это вообще мелочь. Оцените глубину фантазии г-на
представителя Януковича! И ведь что интересно - раньше граждан с таким
ярким воображением, тем кого "зомбируют", "облучают синими лучами" и
"похищают инопланетяне" - принудительно лечили в спецучреждениях. А
теперь они не только на свободе, но еще и выступают в верховном суде.
Вот он, истинный прогресс!
Неукраинец
04.09.2000, Остальные анекдоты
А ОНИ ЕЙ ТАК ЖЕМАННО-УЙДИ ДВУЖОПАЯ
28.01.2001, Остальные анекдоты
Чукча спрашивает:
-За что сидишь?
Русский:
-За охоту! Иду пьяный,а на столбе орел сидит, ну, я по нему и бабахнул :
когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. А ты чукча за что?
-Тоже за охоту! Но, однако , сильная же это птица - "дельтоплан" ,
только с третьего раза человека отпустила.
06.11.2001, Непристойные стишки
Петром его кажется звать
Задумал, с водяры нажратый
В европу окно проебать
Отправил в европу посольство
Столяром и плотником был
А после работы в постели
Тихонечко хуй он дрочил
Вернулся в Россию родную
Боярам еблища обрил
Стрельцов уебашил кастетом
Водяру цистернами пил
И шведу отправил доебу
Иди бля на стрелку мудак
Под Нарвой ему царь, бля, шведский
В ебало хуяк да хуяк
Но Петя наш был не ссыкуха
Нажрался, к Полтаве пошел
С блядями, бухлом и братвою
И дядю-хохола там нашел
Спросил тут хохла наш Петруша
Послушай, гандон, распиздяй
Ты хочешь быть турком ебаным
Иль русским, гандон-распиздяй
Ответил ему хохолидзе
Ты сука. тебе я скажу
Отныне тебе пидарасу
России пиздато служу
Но есть у нас тут сука-пидор
Мазепа, гандон и урод
Он Карлу, царю лижет жопу
И шведскую блядь он ебет
И вот под Полтавой на стрелку
Собралось братвы дохуя
Пять тысяч стволов у Мазепы
И двадцать у Карла-царя
Но Петя наш промах не выдал
Движняк нехуевый собрав
Скорей пиздовал за подмогой
Царице пизды надавав
Разбор был недетский и злобный
Всех шведов ебали в жопень
И в плен Пете, бля, онанисту
Попал Карлов личный бордель
И Петя решил, бля, отметить
Победу на стрелке лихой
Бухали недели четыре
Лишь Петя страдал, бля, хуйней
08.01.2002, Остальные анекдоты
Изготовители некачественных презервативов.
КВН в Песчанокопском р-не
03.02.2002, Остальные анекдоты
Ответ: Третий класс.
02.02.2002, Остальные новые истории
на 7ом и восьмом этажах. Как-никак, но постоянно у кого-нибудь и
оказывается либо каранлаш, либо ручка, либо фломастер, а потом едешь и
читаешь эти надписи (но зато знаешь, кто и когда здесь был). Еще у нас
зеркало висит на стене в лифте, тоже захарканное и т. п. Так вот,
однажды кто-то написал: "Я сдесь был", а ему переправили на "Я
де_бил". Еще одна история случилась, сосед с восьмого этажа
(он у нас "защитник общественной собственности" и ярый противник такого
"свинства" в лифте) написал над зеркалом:"Не плюй себе в рожу", а потом
рассказывает: "Вот, свиньи какие! Весь лифт загадили, зеркало все
обхаркали... Вот я тут специально написал, чтобы себе в рожу не
плевали". Конечно же, потом "Не" на "На" исправили, получилось "Наплюй
себе в рожу". Что только не происходит в наше время в лифтах!
12.06.2002, Остальные новые истории
лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится,
"достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А
так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую
клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку.
Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra
strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит).
Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)
10.12.2002, Остальные анекдоты
- Хорошо!
- Что хорошо Павел Алексеевич?!
- Хорошо, что коровы не летают.
Я
06.12.2007, Остальные новые анекдоты
россиянина оказался ниже 40.
10.11.2004, Остальные новые истории
Моя матушка решила навестить тетку проживающую в другом городе. Ну и
поехала, навестила старушку. А та уже собирается в мир лучший, за
девяносто перевалило, не шутки. А что может пенсионерка завещать любимой
племяннице? И подарила она сережки, что по наследству много поколений
передаются. И потребовала надеть....
Самый большой шок по этому поводу был у остального семейства, когда моя
матушка, ярая противница всяких пирсингов и татуировок, в возрасте
шестидесяти семи лет таки прокола уши. Специально для тех самых сережек.
А теперь и внучки все разом потребовали прокалывания ушей.
^^ Рубцовск: Винни Пух достает весло из воды и со всей злости
на отмашь бьет Пяточка...
(00:45:07) ^^ Рубцовск: Тот просыпается с визгом: "Винни, Винни....что
случилось???"
(00:45:21) ^^ Рубцовск: "Ну что , свинья, не спится??? Тогда бери весла
и греби!"
(00:46:14) >> Шнабель: Рубцовск> ты не любишь свинину? ))))
(00:46:34) ^^ Рубцовск: Шнабель> Люблю ! Отбивную ...
01.10.2001, Остальные анекдоты
гроба...
30.03.2003, Остальные новые истории
пример:" Cкрипач начал ( продолжил, кончил) играть....
16.07.2003, Остальные новые истории
интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы):
"- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и
т.п.?
- Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает.
Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за
бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его."
А у них ведь, наверно, корректор есть... :)
13.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Такая же большая?
- Нет, плоская...
24.07.2004, Повторные анекдоты
слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня
Мегафон!
25.09.2004, Остальные новые истории
- Я люблю тебя
- Пойду куплю новый топор
доллар :) Сколько крику, сколько вони! Заодно много нового для себя
узнали, лошки с начальным церковным образованием. Да па-шу-тил я, в
Мексике в жизни не был, вообще дальше своей пырловки никуда не выезжал,
и песы ихие, или что у них там, мне абсолютно пох. А вы, уроды
малограмотные, поменьше в интернете просиживайте, и будет вам в жизни
щастье.
Чао-какао.
P.S. Спорю на сто рублей, вся та же кодла щас припрется мне в ответ
слюной брызгать.