04.02.2001, Остальные анекдоты
Сидит Мойша в вагоне, перед открытым окном.
Сзади его просят: - Молодой человек!! Да закройте ж вы окно!
Холодина такая на улице!!
Он продолжает молча сидеть и совершенное не реагирует.
Просьбу повторяют несколько раз - та же реакция.
Один из пассажиров не выдерживает, встает и закрывает окно.
Мойша: - И шо теперь на улице потеплело?
Ну и дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! От этой смеси каждый год
умирают ТЫСЯЧИ людей. Кажется, связано с тем, что чрезмерно понижается
температура, врачи скорой помощи поправят. Вернеру: поместите мое
сообщение не в комментариях, а в анекдотах, если не хотите, чтобы из-за
информации, опубликованной на вашем сайте, погибли люди.
Юрий
09.12.2001, Остальные новые стишки
а пукнуть нельзя...
Услышат фашисты,
погибнут друзья
04.01.2002, Остальные анекдоты
по стакану виски, и каким-то неведомым образом у каждого в стакане
окзалось по мухе. Американец выплеснул виски в бармена и вмазал ему по
роже, англичанин сделал вид, что ничего не заметил и выпил вместе с
мухой, китаец вынул муху, выпил виски и мухой закусил, еврей тоже вынул
муху, выпил виски, а муху продал китайцу.
19.02.2002, Остальные анекдоты
решила, что в штате Юта победителями в парном катании будут не двое, как
везде, а четверо, что приблизило их число к нормальной мормонской семье.
28.05.2002, Остальные анекдоты
28.11.2004, Комментарии к спецвыпускам
Леопольда - Ющенка!" - заявил Янукович на митинге своих стронников возле
ж/д вокзала в Киеве....
... кажется он забыл чем закончился этот мультик :-)
19.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как человек, имеющий венгерские корни, неоднократно бывавший в Венгрии, и немного
говорящий на этом языке, слегка обиделся (без злобы, впрочем). Дело в том, что
в венгерском языке буква “А” произносится очень близко к русскому “О”. Да
и ударение ВСЕГДА на первом слоге. Получается, что прикольное звучание некоторых
венгерских слов происходит оттого, что мы их читаем совершенно неправильно.
А по-венгерски они звучат абсолютно нормально и для русского. Т. е. никакая
“пустая параша” не прослушивается.
Посему, если бы ты даже и жил в одном из упомянутых тобой городков, но произносил
их названия как положено, никто из друзей-родственников ничего не обхихикивал бы
за отсутствием повода.
С уважением,
Юрий
02.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Проходил какой-то слет региональных телеканалов с участием В. Познера и
ведущий в комментарии сказал примерно:" есть чему учиться у наших
монстров телеэфира". А буквально вчера, ко дню защиты детей,
рассказывая, какой хороший интернат в городе и какие педагоги, обронили
фразу, что воспитанники "будут вспоминать время проведенное в
застенках...".
Снято с парты на Геофаке МГУ
21.11.1999, Остальные новые истории
Вставая из-за праздничного стола (День рождения) она произносит:
-Так хорошо, что даже плохо!
08.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.1999, Остальные новые истории
Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.
Собственно сама история.
Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно
спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"????
Класический ответ доброй
тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".
А теперь еще и новый налог на заправки .............
08.03.2008, Повторные анекдоты
Дипломат это мужчина который способен убедить женщину что шуба ее полнит
27.07.1998, Остальные новые стишки
У меня пропало половое чувство.
Выйду Я на улицу,член положу в лужу,
Пусть себе валяется-он мене не нужен...
То вспомнил, как штаны я в детстве намочил,
О том, как подарил кольцо невесте,
Но главное я все-таки забыл.
Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".
Но нужно ли советы эти слушать?
Увы - в карманах ждал меня ответ:
Ни паспорта, ни денег, ни сберкнижки...
Уж лучше бы сходил я на балет.
25.03.2006, Новые истории - основной выпуск
отходов. Производят его у нас мало, поэтому основные поиски через
интернет по Европе и Азии.
Захожу на один немецкий сайт, включаю английскую версию, ничего не
нахожу, решаю заполнить специальную форму, а они потом обещают с нами
связаться.
В пункте "Выбрать страну" нахожу и Бурунди, и Буркина-Фасо, но Беларуси
нету. Удивился. Выбрал Россию. Отправил.
Позже прикинул, может немцы нас Вайсрусланд обозвали, гляну-ка!
Дохожу до буквы W и тихонько офигеваю - WhiteRussia!!!
Ну я не стерпел. Отправил на все электронные адреса, которые нашел,
письмецо, где культурно объяснил, что название страны немного не
соответствует действительности.
На следующий день между Бангладеш и Бельгией нашел Беларусь.
А WhiteRussia они все-таки оставили, на всякий случай, наверное...
появился на пятке то-ли жировик, то-ли чирий но поход в больницу
затягивался до тех пор пока ходить было уже тяжело. И вот тут-то один
знакомый предложил сходить к его другу хирургу, работавшему в
стационаре. Хирург посмотрел и предложил не откладывая вырезать зту
заразу. Мол дело пустяковое 10 минут и все дела. Как положено положили
пациента на операционный стол, обколои болячку обезбаливающим ну и ждут
когда начнет действовать анастезия. И вот тут-то началось самое
интересное. Оказывается организм мужчины был очень воспреимчив к
обезбаливающим, начался аллергический процесс и пациент начал
задыхаться. Что ни делали не помогает. А потом и вовсе началась
остановка сердца. Хирург в шоке. Пробуют электрокардиостимулятор не
помогает, второй удар -ноль. Сердце остановилось и запускаться не хочет.
Принимается решение-прямой массаж сердца. Вскрывают грудную клетку и с
горем по-палам всетаки сердечко забилось. Хирург бледный все вокруг не
лучше. Зашивают мужика. Вроде-бы все обошлось. Но это еще не конец.
Начали перекладывать больного со стола на каталку и.... Уронили на пол и
сломали мужику руку. Пришлось накладывать гипс. Вообщем очнулся больной
в палате через 4 часа с зашитой грудной клеткой, рука в гипсе и с
жировиком на пятке. Называется сходил к хирургу.
ЮРИЙ.
05.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере...
02.10.2003, Остальные новые истории
лица. (Имена не изменены, но и не упоминаются).
На работе с коллегой мы отмечали его увольнение. Отмечали хорошо, домой
(в Подольск, под Москвой) было решено ехать на электричке. В дороге, к
сожалению, уснули, доехали до конечной, коей оказался Серпухов (тоже под
Москвой, но значительно дальше Подольска). Нетрезвым шагом выйдя с
другом под мышку и оценив диспозицию (дико замусоренная темная
платформа, незнакомые, мягко говоря, места) смачно сплюнул. Коллега
неожиданно очнулся, шагнул в неглубокую, по щиколотку, лужу на платформе
и заинтересовался:
- А где это мы?
- Мм... В Серпухове.
- Угу. (Озирается по сторонам в кромешной темноте). СЛАВНЫЙ ГОРОД,
СЕРПУХОВ!
Когда история разошлась среди друзей, Серпухов никто иначе как "Славным
городом" не называл.
26.11.2004, Злободневные анекдоты
это перед моей любимой постоянной рубрикой "УКРАИНСКИЕ ВЫБОРЫ" вечно
ставят какую-то "основную десятку"?...
02.01.2008, Повторные анекдоты
На восьмом этаже решили перекурить.
Медведь: Слышь, заяц, расскажи мне что-нибудь, чтобы я обоссался.
Заяц: Миша, я тебе сейчас такое скажу, ты обсерешься.
Мы подъезд перепутали.
17.03.2006, Повторные анекдоты
ставь воду кипятить, скоро буду." Жена:"Так Россия газ отключила, плита
не работает" Муж: "Так электроплитку поставь" Жена: " Так электричество
отключили", Муж:" Ну печку затопи" Ж. :"Так ведь дров нету". Заяц
слушал, слушал разговор и потихоньку начал отползать со словами:
"Ю щ е н к о-Ю щ е н к о...!!!"
выгуливают и писают они там . Вообщем красотень - природа блин .
И с регулярностью полученной степухи . Валяются пьяные студенты тут
и там кто песни поет кто уже и допелся.
Каждый день - ходят уборщики с палками на концах которых привязанны
гвозди и матеря студентов собирают конспекты ,шпоры ,и прочие бумажки .
Вообщем как-то идет старушка тыкая своим минноискателем собирает
бумажечки . видет пьяный студент спит ,а на груди раскрытая книжечка
(Теория поля).
Она немного постояла над ним - и произнесла такую фразу:
Надоже , интелегеный человек - аграном , а нажрался как физик !!!!
02.05.1998, Истории - другая десятка
Старый еврей рассуждает:
В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет.
Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в
рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода:
меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест -
то... Впрочем, в этом случае выход только один...
PS Даже если Вас съели у Вас два есть выхода!!!
27.11.2001, Остальные новые истории
речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако,
пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах,
бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же
словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не
знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и
поспорить).
Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму,
очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться
не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и
мастерски его применила:
- Мама, ты - Хуй!
26.08.2006, Повторные анекдоты
начинает грузить:
- Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!!
Начальник буровой чешет репу:
- Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои...
- А чьи же?! – возмущется бабка.
- А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были,
исследования проводили. Вот это они и сперли птицу!
- Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !
29.07.2002, Остальные анекдоты
папе и говорит:
- На бля, в расчете!
26.08.2002, Остальные анекдоты
Это наиболее полная, классическая версия.
Анекдот пишу на родном языке.
Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про
екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з
нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде
знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
Разговаривают двое мужчин лет 30-35.
- Ну ты как? - спрашивает один.
- Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе
проблемы, увольнять собираются...
- Понятно... Ну, а в целом, как дела?
10.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.03.2005, Новые истории - основной выпуск
практически удаленными стенками. Кормушка висит на веревочке посреди
окна, давая великолепный обзор кормящихся птиц. Лепота!!
Затем кто-то из злых шутников нарисовал на стекле фломастером прямо
напротив кормушки мишень…
А в чем же прикол? Весь прикол в том, что с тех пор птички облетают
кормушку десятой дорогой
16.06.2004, Повторные анекдоты
мне!!!"
Доктор говорит "Налейте литровую банку молока, положите туда селедку,
соленых огурцов, закройте банку, поставьте на батарею дня на три, а
потом разом выпейте". Мужик уходит.
Второй доктор спрашивает: "Ты что ему сказал, он ведь неделю с горшка не
слезет".
На что первый отвечает: "Ничего, потерпит, зато будет знать для чего
мужику жопа нужна"
24.10.2007, Остальные новые истории
четверо, еще двое, один нормальный, другой перебирает чего-то в мешочке
руками, весь в розовом, но оказались заодно - брахманы едут на свой
съезд в Волгограде. Тут же стали обрабатывать на свой лад - книжки про
Кришну, уговоры отдаться этой вере и т. д. Я как-то сразу ушел в нирвану
на полку, а жена повелась. Просыпаюсь и вижу - для пущей достоверности
один из них жрет лапочку (где взял?). Но еще для пущей достоверности они
позвали третьего, оказывается их было чуть не полвагона. И что - он стал
есть граненый стакан, реально, при мне, не порезался, съел весь. Вот
сила веры или тренировки. Жена в тот раз не поддалась, но потом в Москве
к ней все время ходила Белая Башня, тоже отстала моими стараниями, а
теперь она ходит на каких-то энергетиков, все заправляется. Может, дело
в жене?