Поиск по автору:

МТСовская реклама - сама по себе анекдот. Вот еще:
http://www.mts.ru/service/mms/
-----------
Объем и содержание мобильных сообщений практически не ограничен (до 30 Кб).
-----------

Ты разбила мое сердце да на мелкие куски,
Мне не надо болтьше секса, буду выть я от тоски!

Американцы (вначале шведы) придумали прибор, который отслеживает
скорость потребления еды с тарелки, и учит обжор вовремя
останавливаться. Это, по идее, предотвращает накопление избыточного
веса.

К названию прибора подошли ответственно: Mandometer

Отсюда: http://mednovosti.ru/news/2004/07/20/computer/

Дающенко и Потомучтович :)

На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за
компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании
гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время
откуда-то издалека громкий голос:
- Ну вот, опять сервер глючить будет!

Моя валяцца у стойки. :)

Частушка (немножко о ситуации в Одессе)
Эдик Гурвиц и Кучук
Не хотят Бжезинского
Продают они Одессу
Трахают Боринскую

Посмотрев рекламу многие стали знать на какое ухо туга Алсу.

Встpечаются два пpогpаммиста.
- Хочешь, новый анекдот пpо Билла Гейтса pасскажу?
- Давай!
- Пpиходит утpом слуга к БГ, а тот умеp!
- А дальше?
- Hу, дальше я не запомнил... Ho какое начало!

Итак, дело было 1 апреля 2004 года... Сидели мы в небольшой компании...
30 человек... все немножко тепленькие... Смеркалось... Посмотрев
очередной боевик, появилась идея. Мы все одели маски (как у гангстеров в
американских фильмах) и вывалились на улицу, захватив с собой кто что
увидел (кто арматурину, кто деревянную палку, кто еще что-то... ремонт
был в квартире, так что хватало хлама) и отправились в ближайший
супермаркет, но в тот, где НЕ самообслуживание.
Мы зашли в магазин и сразу заметили, что охранник напрягся, причем так
напрягся, что пот на лоб выскочил... еще бы, он один, а нас 30. :)))
Один из нас подошел к кассе и сказал продавщице, которая уже нервно
нажимала на кнопку вызова подмоги со стороны милиции, после того, как
я подошел к прилавку, и попросили:
(заикающимся голосом)
- БУ!!! (продавщица пошатнулась и отошла...) БУлочку дайте пожалуйста...

После чего ребята подняли заранее подготовленный плакат с надписью "С 1
апреля". Все расхохотались... мы купили булочку... и через пару минут
ушли.
p.s. А эти пару минут нам понадобилось, чтобы сообщить подоспевшему
патрулю, что это ложный вызов. :)

Юрий

Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"),
что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут
под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут
в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))

Все телепузики мучаются телегазиками

К Сергею Доренко приходит агент адвокатской контроры и в свете последних
событий предлагает чек на солидную сумму за право использовать его имя в
рекламных целях для усиления престижа некой фирмы.
Обрадованный Доренко спрашивает:
- Неужели чек от концерна Хонда!?
- Нет, от Бутырской тюрьмы.

Французская Национальная Трагедия

Эпизод 1-й. Пустили в Прекрасную Францию арабов и негров.
...
Эпизод 20-й. Ле Пен не пройдет!
Эпизод 21-й. Негры проиграли неграм (Сенегалу).
Эпизод 22-й. Негры проиграли белым (Дании).
...
Эпизод 30-й. Как прекрасны песни муэдзинов с минаретов аль-Парижа...

Русская Национальная Трагедия

Эпизод 1-й. Пустили в Великую Россию евреев.
...
Эпизод 10-й-20-й. Революция, Гражданская, коллективизация, Великая
Отечественная, катастройка...
Эпизод 21-й. Пустили в просто Россию чурок, а в Спартак негров...

с) Просто Русский

Утро на ОРТ. Финансовый обозреватель Оксана Деревянко.

Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на
доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст
которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские):
"Внимание!
Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за
электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба
оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для
всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10
коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп.
А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики,
особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио,
обогреват.) - с этими приборами нагорает много.
Итак: вода - 500 руб. (условно)?
хоз/нужд - 300 (условно)?
досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в
противном случае нас отключат - это серьезно.
Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп.
Администрация."
О-как!
Ю. Г.

Распространенность платного телефонного секса опровергает поговорку:
"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".

Всвязи с ростом цен на хлеб и масло, икру теперь придется есть прямо
так, ложками.

Новая российская версия The Bat! стала куда ближе к российскому же
потребителю. Например, название меню "Отменить" (Undo) теперь
переводится как "Откат". Намек для Software License Officers?

Ни в свои "ниссаны" не садись.

С 10 декабря шутка "Превед Медвед" считается политическим анекдотом со
всеми вытекающими отсюда последствиями.

История не очень смешная, даже наоборот, но она навеяна историей про
сорванцов, лошадей и карбид. Это все цветочки. Аналогичная ситуация -
четверо сорванцов 9 - 12 лет, лето 42 года, Солнечногорский район
Московской области. На открытых местах уже давно прошли сборщики оружия,
а в лесах и присыпанных землей боеприсасов еще достаточно много
используются ребятней для глушения рыбы. Вышеназванная компания (в их
числе и мой будущий отец) находят присыпанную 500 кг бомбу. Ставят ее на
"попа" и пытаются открутить взрыватель. Не получается. Посылают моего
отца как самого младшего в деревню за инструментом. Побежал, уже успел
отбежать метров на 500, как сзади взрыв, решили наверно попробовать
свернуть с помощью подручных средств. Так что и про тех пацанов это было
бы смешно если бы не было так печально. Повезло им, и повезло моему
отцу, а его друзьям нет. Вот вам и мальчишьи шалости.

И зачем было ребрендиться? То же МТС, только вид сбоку!

Летом не развлечения ради, а укрепления здоровья для, спал я на
балконе. Живу я на втором этаже и оттого все разговоры, происходящие
рядом с подъездом слышны мне были довольно хорошо. И вот как-то
услышал весьма забавный разговор двух китайцев (русским они владеют
хорошо) и бабушки.
Один все никак не унимался: " Как это так происходит не понимаю!
Вот смотри: два плюс два - четыре, так? Два на два - четыре, тоже так?
Три плюс три - шесть, а трижды три - девять! Это как так? Не понимаю!".
Второй китаец промычал что-то невнятное, бабушка что-то пыталась
объяснить, я лежал, ржал и радовался весело начавшемуся дню.

Достала реклама? Биттнер! (c)

пукни короткий номер 1111 и развесели друзей

В гостях знакомятся три автомобилиста.
Первый предстовляется:
-Иванов Сергей Петрович-москвич.
-Степаненко Грицко Тарасович-запорожец,-говорит второй.
-Хусейнов Аскер Вагиф-оглы
-"Мерседес-600",-говорит третий.

Юра В.

Если в России на воре шапка горит, то в Украине на воровке и мошеннице
собственная коса горит.

МЕНЮ:
Была картошечка простая - стала золотая!
Была рыбка простая -стала золотая!
И т.д.
шеф-повар - МИНОС

Поймал негр золотую рыбку. Загадывает три желания: хочу быть белымЮ
находиться в белом помещении и чтобы вокруг постоянно были женщины
Подумала рыбка и сделала его унитазом в женском туалете

Кто самый удачливый халявщик в мире?
Павел Бородин, его и на инаугурацию на"халяву" пригласили, и по миру на
"халяву" возят, по самым модным местам, между прочим!

Вась! Что это у тебя вид глубокого удовлетворения?
А то как же! Жена говорит, что мне потрахаться - как чихнуть.
А у меня сегодня насморк!

(реклама-кто видел)
Рено Логан - 2 вопроса
1. Как Вы сюда добрались?!!!!
2. И что вы сюда приперлись...

Живу в Америке уже несколько лет. В прошлом году накопил немного
деньжонок и решил инвестировать в акции каких-нибудь технологических
компаний. Уж больно они, эти акции, красиво росли все то время, что я
жил в Америке. Видно, меня дурака им только и не хватало, потому что
весь NASDAQ (рынок технологических акций) немедленно накрылся большой и
мохнатой пизд@й (я смотрю, у вас здесь принято портить хорошие слова
всякими закорючками, ну, и я так сделаю, штоб не выделяться). Особенно
много я купил акций производителя дешевых компьютеров eMachines (EEEE).
Начал покупать при 2 долларах за акцию, а закончил при 50 центах. Но
акции падали аж до 14 центов. Грустная история...

Но не все потеряно! Ибо на выручку пришел - кто бы вы думали? Мистер
Хуй! Мистер ЛапШун Хуй (Lap Shun Hui). Он, лапочка лапшовая, сегодня
согласился заплатить мне целых доллар и шесть центов за акцию, так что я
даже несколько сотен на этом заработаю.

Вот, господа, в чем заключается секрет выхода из экономических кризисов.
Побольше б нам таких Хуев, и горя б мы не знали.

У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном
и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой
его, рукояткой - для верности!

Читаю сейчас статью в Комсомолке о Грузии. Оказывается, по грузински
"дед" будет "бабуа", а "отец" - "мамо". Тут-то мне и прояснилось, почему
у грузин такие проблемы с ориентацией!

Статья, между прочим, называется "Грузия дружит с США по расчету, а в
душе еще любит Россию". Нет уж, нет уж, ну вас, пидоров, на хер с вашей
любовью!

Молодой дебил
Родину любил,
Она его, напротив,
Вовсе не любила,
Да и толку что,
Чего возьмешь с дебила........

Хоронили баян. Порвали две тещи.

Три кота поспорили, кто из них самый ленивый. - Я самый ленивый, -
говорит один, - мыши рядом бегают, а мне лень их ловить! - Нет я самый
ленивый, - говорит второй. - Когда есть сильно хочется, мне даже лень к
миске подойти! - Вы вчера вечером вопли слышали? - спрашивает третийю -
Так это я вчера по крыше гулял, нечаянно наступил лапой себе на яйца,
так три часа орал, лень было лапу поднять!

Смотрю я телек в микроскоп
И ничего не замечаю:
И запах вкусный от цветов
И чашки кофе (чаю)

Доктор Олаф

скелетарша - худая секретарша

Прошлым летом, была очень популярна песня певицы Согдиана -
"Сердце-магнит". Этим летом, популярна ее песня "Синее небо". Следующим
летом, будет еще одна! Через 15 лет, Согдиана, наконец то, выпустит свой
дебютный альбом в России, и назовет его "15 лет творчества"!

Раньше футболистам ЦСКА обрезали жалование. При президенте Гинере такого
не будет, будут обрезать другое...

В Грузии что, баб совсем не осталось? Эти беспЕлотники затрахали уже!

В связи с победой В. Ющенко в Украине вводится новая национальная
денежная единица - украiнський доллар.

Вчера в программе "Вести" на РТР.
Мужик говорит что-то в камеру, особо не слушаю, но поразило другое.
Титры:"Евгений.......-министр строительства Московской области

- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне?
- Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске.
- А какая связь?
- Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом
"равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...

Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от
Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как
прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем
готовом в Эдеме, так за голову схватился.
Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и
соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и
Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами,
мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все
дела. Так появились первые лохи.

Военный анекдот с вариацией и продолжением.
Устав внутренней службы.
Статья 1. Начальник всегда прав.
Статья 2. Если начальник неправ, то руководствоваться ст.1.
Статья 3. Если начальник думает, что он неправ, то он неправ.

Гениталии - это таки ген Италии

Солдат проходит через ад и попадает в рай.