Поиск по автору:

Началось с пожертвований богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Негр в белом костюме заходит в автосалон и задумчиво смотрит на дорогую машину.
Продавец спрашивает:
- Думаете купить этот "Кадиллак", сэр?
- Нет, "Кадиллак я сейчас просто куплю, а думаю я о бабах...

... А вот был бы Алексей Навальный священником, то смог бы за тот же полученный им срок пьяным двух человек на "Геленвагене" задавить...

Вопрос армянскому радио:
- В чём схожесть восточной женщины и попугая?
Ответ:
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

- Сыночек, если ты будешь слушаться мамочку и папочку, то попадёшь в рай, а если не будешь слушаться, то попадёшь в ад.
- А что мне нужно сделать, чтобы попасть в кино?

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" - догадался Штирлиц.

В клубе беседуют два английских джентльмена:
- Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
- Ну, и что же?
- Теперь они играют в четыре руки.

Раньше я не верил людям только первого апреля, а теперь всегда.

Берегись, когда тебя хвалит враг.
© Китайская мудрость

- Изя, шо такое? Какие-то у вас ручки шаловливые?!
- Ой, и не говорите, Симочка, сам с собой спать боюсь...

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

Из новостей. В России достигнут положительный спад установленного роста уменьшения подъёма числа заболевших COVID-19.

Рой другому яму только со всеми удобствами - вдруг сам туда попадёшь!

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

- Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии.
- А мне жена наставила сиськи.
- Как это?
- Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается.
- Покалечил тварей?
- Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...

Только у нас пульт с разрядившимися батарейками работает, если давить на кнопки сильнее...

Вот вы жалуетесь, что вас не повышают по службе, а Роберт Трухильо уже 17 лет в "Металлике", а всё ещё басист.

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции, наряду с Богом, упомянут и вас лично.

Начальник - это такой подлый тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты по какой-то причине опаздываешь. И постоянно где-то задерживается, когда ты специально приезжаешь в офис пораньше.

Объявление: "Срочно требуется продавщица парфюмерии в хлебобулочный отдел обувного магазина".

Продолжительность жизни растёт, и теперь уже не только дети, но и внуки начинают принимать те же самые лекарства, что и старшее поколение.

Ты веришь в честные выборы, но не веришь в магию? Ну и кто из нас мечтатель?

Теперь ты не "закрыл дверь лифта перед самым носом соседа, который зашёл в подъезд", а "своевременно проявил активную гражданскую позицию и самоизолировался".

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый...

В Анадыре прошёл конкурс "Мисс Чукотка-2020". Жюри единогласно решило, что однако олени лучше...

Беседуют два пожилых одессита:
- Изя! Вы заметили, шо на ток-шоу спор идёт по единственному вопросу: кто больше навредил Отечеству - демократы или партократы? Об их полезности нет и речи!

В наше время многим исполнителям отечественной попсы хочется блеснуть, но, кроме голого зада, нечем.

23:00. Звонок в дверь соседа-меломана:
- Слышь, Петрович, как бы сделать, чтобы музыка у тебя звучала потише.
- Неужели ты со своими гостями хочешь пораньше улечься спать? - ехидно интересуется сосед.
- Нет, что ты! Просто они рвутся в твою квартиру потанцевать...

Не теряйте чувства собственного достоинства - его уже никто не найдёт.

Согласно тестам журнала "Cosmopolitan", Семён гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание.
- Да, - ответил обвиняе­мый. - Я очень хотел бы вас побрить.

Наивность - это когда житель России объясняет украинцу, что происходит у последнего в стране.

Разговаривают две собаки:
- А хозяин, такой, говорит своему приятелю: "Не бойся, заходи, он не кусается".
- А ты?
- А я укусил.

- Итак, вы хотите работать в нашем театре суфлёром?
- Совершенно верно.
- А опыт работы у вас есть?
- А как же! Я десять лет занимался подсказками в школе.

- Привет, Люся! Ты уже решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно.
- Я тебе так скажу: муж в море 5 лет был, ты бы надела, чего не жалко!

Туристические агентства Ухрюпинска предлагают всем желающим подстричься автобусные туры в соседний регион, где открылись парикмахерские и салоны красоты.

- Софа, ты где?
- Яшенька, я приехала забирать пьяную Сару из гостей...
- И шо?
- Теперь сидим, ждём, когда вы нас с её мужем заберёте…

Россия богата бедными людьми...

Алексей Миллер своим смелым волевым решением отменил прогноз синоптиков относительно предстоящей аномально тёплой зимы в Европе.

Если в Украине теперь наступила демократия, то почему Крыму таки нельзя провести референдум?

Сжигая за собой мосты, не забывайте, на каком берегу вы останетесь.

Живу на селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?

На Украине появилась новая народная забава - трудоустраивать Мишико Саакашвили.

- Рабинович, вы таки за кого? За красных или за белых?
- Да-а-а...
- Шо значит да-а-а?
- Шо да, так да.

Эх, если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно его ещё немного пожевать, чтобы окончательно убедиться.

Мiнiстерство закордонных справ Украiны рекомендует украинцам воздержаться от поездок в столицу Таиланда Бангкок в связи с массовыми акциями протеста оппозиции.

После последнего случая с Навальным Макрон собирает оппозицию и спрашивает: "Ну чё бузите? Хотите, чтобы как в России?".

На Западе решают, как им сподручнее наказать Беларусь, но при этом не отдать её на растерзание России.

- Я буду беспощадно бороться с коррупцией в самых верхах рейха, группенфюрер!
- Вам уже выбили один глаз, Айсман, выбьют и второй...