Рассказчик: Табуреткин
22.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из новостей: "Кремль отслеживает настроения людей в Интернете, готовя меры поддержки".
Комментарий: Ребята, надо продолжать нагнетать и драматизировать!..
Комментарий: Ребята, надо продолжать нагнетать и драматизировать!..
28.01.2021, Новые истории - основной выпуск
История давнишняя, когда компьютеры занимали залы огромной площади и представляли собой множество железных шкафов, набитых железяками (прошу прощения у электронщиков).
Для проведения профилактики на этих монстрах выдавалось большое количество спирта, за расходом которого начальство бдительно следило. Но разве можно удержать от соблазна молодых здоровых мужиков! Правда, все знали меру и норму, кроме одного (имени его не помню, предположим, Гена). За ним была установлена персональная слежка, проверяли, не принес ли что-нибудь с собой. Но история развивалась каждый день одинаковым образом – он приходил на работу трезвым, а к концу рабочего дня уже плохо держался на ногах. По секрету нам его сотрудники рассказали, что улучив момент, он разливал спирт в маленькие стаканчики и прятал их внутри железных шкафов, составляющих компьютер. А потом в течение дня бодро ходил, «ремонтируя» чего-то там и заодно опрокидывал в глотку стаканчики. Наконец, начальство решило уволить его по статье и, подловив в датом состоянии, заперло его в кабинете и вызвало скорую помощь для освидетельствования опьянения. Наш Гена мигом протрезвел и выпросился в туалет, а сам птицей слетел с пятого этажа и в одном белом халата исчез вдали. Надо добавить, что мороз стоял около 30 градусов. Когда приехала скорая, пациента не оказалось в наличии. Но врач подробно расспросил, что пил больной. Ему объяснили про спирт. Тогда и прозвучала незабываемая реплика: "Не волнуйтесь вы так, жить он будет…". Надо было видеть лица начальников. А Гене удалось уйти по собственному желанию.
Для проведения профилактики на этих монстрах выдавалось большое количество спирта, за расходом которого начальство бдительно следило. Но разве можно удержать от соблазна молодых здоровых мужиков! Правда, все знали меру и норму, кроме одного (имени его не помню, предположим, Гена). За ним была установлена персональная слежка, проверяли, не принес ли что-нибудь с собой. Но история развивалась каждый день одинаковым образом – он приходил на работу трезвым, а к концу рабочего дня уже плохо держался на ногах. По секрету нам его сотрудники рассказали, что улучив момент, он разливал спирт в маленькие стаканчики и прятал их внутри железных шкафов, составляющих компьютер. А потом в течение дня бодро ходил, «ремонтируя» чего-то там и заодно опрокидывал в глотку стаканчики. Наконец, начальство решило уволить его по статье и, подловив в датом состоянии, заперло его в кабинете и вызвало скорую помощь для освидетельствования опьянения. Наш Гена мигом протрезвел и выпросился в туалет, а сам птицей слетел с пятого этажа и в одном белом халата исчез вдали. Надо добавить, что мороз стоял около 30 градусов. Когда приехала скорая, пациента не оказалось в наличии. Но врач подробно расспросил, что пил больной. Ему объяснили про спирт. Тогда и прозвучала незабываемая реплика: "Не волнуйтесь вы так, жить он будет…". Надо было видеть лица начальников. А Гене удалось уйти по собственному желанию.
16.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.
- По большому! Все удобства-то во дворе.
02.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я уже на 52-ой странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.
19.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.
26.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Купил арбуз, притащил домой. Как проверить нитраты? Прочитал совет. О том, что нитратомеры очень неточные, часто ошибаются. Есть народный метод: кусочек арбуза бросить в стакан с водой и размешать. Цвет воды не должен измениться. Стопроцентно работает.
- И как прошёл эксперимент?
- Бросил кусочек арбуза в стакан с водой, размешал. Цвет воды изменился.
- И что дальше?
- Ничего. Съел арбуз. Не выбрасывать же, деньги заплатил. Вроде ничего, живой.
- И как прошёл эксперимент?
- Бросил кусочек арбуза в стакан с водой, размешал. Цвет воды изменился.
- И что дальше?
- Ничего. Съел арбуз. Не выбрасывать же, деньги заплатил. Вроде ничего, живой.
10.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
10.10.2022, Остальные новые истории
У меня рабочий день до 18:00, кроме пятницы. В пятницу до 17:45. Зато в пятницу в 17:00 шеф собирает всех желающих за пиццей и просит изложить мысли по поводу развития компании, пусть самые бредовые, и неважно от кого: от зама или от уборщика. Так у нас на работе появились игровые приставки, чтобы снять напряжение, кушетки и игровая для детей (для тех, кому не с кем оставить ребёнка). По словам шефа, эффективность работы коллектива выше, когда сотрудники хотят ходить на работу.
13.10.2021, Новые истории - основной выпуск
Какие Мальдивы, Фиджи... У меня самым лучшим отпуском в жизни был тот, когда я взял рюкзак, палатку, фотик, сменный комплект одежды и махнул дикарём в соседний город. Никогда там не бывал и не знал никого. Из всех вещей понадобился только фотик. Познакомился с местными дамами, две недели прожил в женской общаге местного вуза, устраивая откровенные фотосессии в импровизированной студии, сделанной в общественной кухне при помощи нескольких обрезков ткани... Отцом не стал и ничего не подхватил :)
30.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.
20.12.2022, Новые истории - основной выпуск
Вчера забрал жену с работы, завязал глаза и посадил в такси. И повёз в ресторан, который находится за пару кварталов от её работы. Таксиста попросил сделать бооольшой крюк, чтобы она ничего не поняла. Завёл в ресторан и снял повязку. Там, где сели, закрыл жалюзи, чтобы она ничего не увидела. Весь вечер она гадала, где мы находимся. Небольшой необычный сюрприз вроде, но самому приятно. Люблю её =)
10.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.
26.01.2021, Остальные новые истории
Я не выкидываю хлеб, а сушу недоеденные остатки и летом удобряю ими землю на огороде. Собираю луковую и чесночную шелуху, скорлупу от яиц для тех же целей. Банки из-под консервов собираю для сдачи в металлолом. Не выкидываю в мусор батарейки, а сдаю в пункты приема. Отсортировываю пластик и выношу в спец. контейнер. Живу в России, мне 24 и у меня нет ни одного знакомого, кто так же бережно относился бы к экологии и чужому труду.
21.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растёт?
- Износились...
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растёт?
- Износились...
18.12.2022, Новые истории - основной выпуск
Я недавно в военкомате усыхал. Hу, в общем входят пятеро парней на призывную комиссию (в том числе, и я). А нас до этого проинструктировали, как говорить надо, как стоять (по струнке) и т.д. Вошли, всё нормально, вытянулись. Дальше надо было видеть. Среди четырех вытянувшихся стоит тип в тёмных очках с джинсовкой на плече, одна рука в кармане, жуёт жвачку и так смотрит на комиссию, как будто в цирке находится. Первые трое отрапортовали. Дошла очередь до него. Сначала до него стало медленно доходить, что он должен что-то говорить, потом он попытался вспомнить что, порывшись в своих мыслях, но ничего не нашёл и решил всё-таки что-то сказать. Звучало это примерно так: "Hу, это, как там её, ну, короче, я пришёл!". Тут председатель грозно посмотрел на него и спросил, мол, как надо говорить. Hа что тот без промедления ответил: "А хрен его знает!". Председатель ещё более грозно посмотрел на своих подчиненных и спросил: "Откуда вы этого долбоёба взяли?". Hа что один из подчиненных нерешительно и с дрожью в голосе ответил: "Так ведь сам пришёл!".
08.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.
28.10.2019, Остальные новые анекдоты
Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.
30.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?"
01.03.2020, Остальные новые анекдоты
Смотрю сейчас "60 минут" по "России 1", там Путин говорит, что у него нет двойников. Переключаю на "Россию 24", там он же, но уже с другими людьми обсуждает поправки в Конституцию. Путин, кого ты пытаешься надуть?!
04.10.2022, Новые истории - основной выпуск
Рассказал друг про своего дядю.
Он у него большой любитель выпить. Ну вот однажды напился он в зюзю и, будучи не в состоянии дойти до дома, залез в какую-то здоровую и длинную (метров 10) трубу, лежавшую на обочине...
Это только начало!
С утра он проснулся, страдая жутким похмельем. Увидев вдалеке свет, он не на шутку перепугался, с перепою решив, что упал в колодец. Ну и, соответственно, с максимально возможной скоростью полез на волю!
Перемазавшись и изодравшись, он наконец-то вылез на свет белый...
Я не берусь описывать все его матюги, когда он понял, что труба лежала, и ему надо было пролезть назад буквально метр.
Воистину с похмелья мозги работают удивительно!
Он у него большой любитель выпить. Ну вот однажды напился он в зюзю и, будучи не в состоянии дойти до дома, залез в какую-то здоровую и длинную (метров 10) трубу, лежавшую на обочине...
Это только начало!
С утра он проснулся, страдая жутким похмельем. Увидев вдалеке свет, он не на шутку перепугался, с перепою решив, что упал в колодец. Ну и, соответственно, с максимально возможной скоростью полез на волю!
Перемазавшись и изодравшись, он наконец-то вылез на свет белый...
Я не берусь описывать все его матюги, когда он понял, что труба лежала, и ему надо было пролезть назад буквально метр.
Воистину с похмелья мозги работают удивительно!
23.10.2019, Остальные новые анекдоты
Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить?
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить?
01.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если просмотреть мой день задом наперёд, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
08.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?
30.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Вспомнил - "отец".
Вспомнил - "отец".
03.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!
13.10.2020, Остальные новые анекдоты
Павел Дуров тут написал "Как выглядеть молодо в 36", и там есть несколько очень простых пунктов:
- не пить алкоголь;
- не есть три раза в сутки;
- много спать;
- не есть красного мяса;
- регулярно качаться;
- быть миллиардером.
Любой может воспользоваться этими нехитрыми правилами.
- не пить алкоголь;
- не есть три раза в сутки;
- много спать;
- не есть красного мяса;
- регулярно качаться;
- быть миллиардером.
Любой может воспользоваться этими нехитрыми правилами.
26.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, что карантин - лучшее время покопаться в себе.
Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл!
Непонятно, как её теперь закапывать...
Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл!
Непонятно, как её теперь закапывать...
15.10.2019, Остальные новые анекдоты
Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
26.07.2021, Остальные новые анекдоты
Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ёршика в Геленджике.
03.02.2020, Остальные новые анекдоты
Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
- Выходи завтра на работу.
- Не могу...
- Почему7
- Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
- А возьмите меня с собой...
- Выходи завтра на работу.
- Не могу...
- Почему7
- Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
- А возьмите меня с собой...
02.02.2020, Новые истории - основной выпуск
В детстве я всегда обращался к пожилым дамам не "бабушка" или как-то ещё, а "девушка". Вот так, например, когда я хотел узнать время у какой-нибудь бабули, я говорил: "Девушка, извините, пожалуйста...". Они всегда так мило улыбались.
02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это ещё что за кошмар?
- Это мой характер.
- Это мой характер.
03.11.2020, Остальные новые анекдоты
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
20.10.2019, Остальные новые анекдоты
Жаль, что мы живём в XXI, а не в XVII веке.
Когда тёплым летним вечером пьёшь портвейн во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!".
Когда тёплым летним вечером пьёшь портвейн во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!".
19.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
04.01.2020, Остальные новые анекдоты
- И сказал Всевышний: "Плодитесь и размножайтесь!".
- Это, типа: "Дальше трахайтесь сами"?..
- Это, типа: "Дальше трахайтесь сами"?..
20.12.2020, Остальные новые анекдоты
- Я волком бы выгрыз бюрократизм.
- А я бы его вообще слоном выеб.
- А я бы его вообще слоном выеб.
09.12.2019, Остальные новые анекдоты
- Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".
24.01.2021, Остальные новые анекдоты
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
15.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…
14.10.2022, Новые истории - основной выпуск
Мы с Виталькой родились в лихие 90-ые. Батя, узнав 31 декабря, что у него близнецы, подофигел. На приколы друзей, мол, как будешь различать, упившись, сказал, что одному сделает татуировку и назовет Петром. Мол, Пётр Первый, чтобы не перепутать.
А Витальке повезло.
А Витальке повезло.
Табуреткин (933)