Вот такую переписку обнаружил на одной из асек:
ashaamur 13.04.20 15:41 Да уж. Из тебя бы получился великий кутюрье
нижнего белья.
J-gun 13.04.20 15:43 Да, особенно шерстяных колпачков для шняги
(зимняя коллекция)
Pashaamur 13.04.20 15:43 И меховая муфточка для яичек.
J-gun 13.04.20 15:44 и золотой катетор для уретры
Pashaamur 13.04.20 15:45 Ипрезерватив, расшитый бисером и золотыми
нитями, с бахромой по краю.
J-gun 13.04.20 15:47 И платиновые анальные шарики с экстрактом хвои
Pashaamur 13.04.20 15:48 Кольцо для пениса, инкрустированное бриллиантами
и затычка для пизды из ценных пород дерева с
резьбой карельских мастеров.
J-gun 13.04.20 15:48 Бриллиантовые заколки для лобковых волос
Pashaamur 13.04.20 15:49 Гребень для мудей из слоновой кости
Pashaamur 13.04.20 15:49 Ершик для ануса из перьев райских птиц
J-gun 13.04.20 15:50 Супермощный титановый фен для сушки яиц
Pashaamur 13.04.20 15:50 Вакуумный очиститель заднего прохода от налипших
кусочков фекалий.
J-gun 13.04.20 15:51 миниатюрный пылесос для высасывания катышек из
пупка
J-gun 13.04.20 15:52 мочалка для задницы из игл дикообраза
Pashaamur 13.04.20 15:53 Гигиеническая помада для половых губ с ароматом
лилий.
J-gun 13.04.20 15:53 розовые мандавошки, обученные креативному
грумингу
Pashaamur 13.04.20 15:53 Миниатюрный солярий для члена.
Pashaamur 13.04.20 15:54 Спермосборник из серебра с напылением алмазной
крошкой.
J-gun 13.04.20 15:54 зеркало гинеколога с фотокамерой для незабываемых
снимков
J-gun 13.04.20 15:55 полиуретановый джипик для перевозки розовых
мандавошек по местности
J-gun 13.04.20 15:56 бигуди из кости моржового члена для лобковой
поросли
Pashaamur 13.04.20 15:56 Шелковая тряпочка для полировки головки
Pashaamur 13.04.20 15:57 Изумительный микроскоп для более близкого
знакомства с мандавошками
J-gun 13.04.20 15:58 пончо из кроличьей лапки для полового органа
J-gun 13.04.20 16:00 зуб аллигатора с выгравированным на нем гимном
Республики Беларусь для клиторального пирсинга
Pashaamur 13.04.20 16:01 Пять баллов!!!!
J-gun 13.04.20 16:02 острозаточенный коготь орла-перепелятника с
записью песни "Мы пойдем с конем" для почесывания
ануса
Рассказчик: Стас
11.12.2004, Остальные новые анекдоты
Навеяно песнями группы Премьер-министр :
Предлагаю вместо "Глазки у нее... два брильянта, три карата..." петь
"Жопа у нее... Два центнЕра,Три гектара..."
А к песне "У меня мурашки от моей Наташки" добавить женский куплет
" А у меня мандавошки от моего Сережки"
Предлагаю вместо "Глазки у нее... два брильянта, три карата..." петь
"Жопа у нее... Два центнЕра,Три гектара..."
А к песне "У меня мурашки от моей Наташки" добавить женский куплет
" А у меня мандавошки от моего Сережки"
17
15.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Взято с www.tau.ur.ru
На исходе прошлой ночи в Серове на местном
хлебозаводе случилось проникновение диверсанта с заданием нанести
наибольший урон свежевыпеченной продукции. Для этого его всю ночь поили,
а закусывать не давали. Около 4 утра он вломился в цех выпечки и начал
свое вредительство как в том анекдоте – все не съем, но все
понадкусываю. То есть хватает с конвейера подъезжающую булку с пылу с
жару, кусает, отпускает, хватает следующую, кусает, отпускает и т. д. Ни
дать, ни взять – госприемка как в другом анекдоте. Но долго незваному
дегустатору поработать не дали. За ним примчался наряд ОВО, который
сторожевая пенсионерка вызвала еще во время перелезания злодея через
забор. Пощупали его за пазухой – батоны, а ниже – булки. На дом работу
взял. 20-летний безработный объяснил, что, уловив аромат свежего хлеба,
не смог себя пересилить. В милиции с него потребовали письменного
обязательства впредь за 1,5 км обходить хлебозаводы, мясокомбинаты и
кондитерские фабрики. А в города, где есть заводы гидролизные, а также
виншампанькомбинаты – вообще не въезжать.
На исходе прошлой ночи в Серове на местном
хлебозаводе случилось проникновение диверсанта с заданием нанести
наибольший урон свежевыпеченной продукции. Для этого его всю ночь поили,
а закусывать не давали. Около 4 утра он вломился в цех выпечки и начал
свое вредительство как в том анекдоте – все не съем, но все
понадкусываю. То есть хватает с конвейера подъезжающую булку с пылу с
жару, кусает, отпускает, хватает следующую, кусает, отпускает и т. д. Ни
дать, ни взять – госприемка как в другом анекдоте. Но долго незваному
дегустатору поработать не дали. За ним примчался наряд ОВО, который
сторожевая пенсионерка вызвала еще во время перелезания злодея через
забор. Пощупали его за пазухой – батоны, а ниже – булки. На дом работу
взял. 20-летний безработный объяснил, что, уловив аромат свежего хлеба,
не смог себя пересилить. В милиции с него потребовали письменного
обязательства впредь за 1,5 км обходить хлебозаводы, мясокомбинаты и
кондитерские фабрики. А в города, где есть заводы гидролизные, а также
виншампанькомбинаты – вообще не въезжать.
18
25.04.2007, Остальные новые истории
К истории от 26 марта 2002, напомню цитату:
Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы,
а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся:
"Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно:
"Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е...
матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы
выдавали поштучно, а не на вес."
Прапору Шуре нужны были гильзы для отчета... В годы моей службы мы
ходили на выходы где-то раз месяц, от трех до пяти дней... День на
дорогу туда, день обратно, 40 км до полигона пехом... Остальные дни
упражнялись... Стандартное упражнение 22 патрона днем, 28 ночью, 6 из
них трассирующие... Это просто АКС... Плюс был народ, у кого был РПГ-7д,
у тех свои упражнения... Народ с ПК... Ну с краю стелкового поля был
народ АКМС, которые 7.62. , в отличии АКС, который 5.34, на АКМС
накручивали ПББС (пробор бесшумной беспламенной стрельбы, то бишь
глушитель)... У всех свои упражнения... На целый день... Плюс гранаты
бросали... Т. е. представили сколько цинков с собой на полигон
привозили... А в последний день пропара считали гильзы... В цинке
несколько тысяч патронов... Короче, открытый цинк, неважно сколько
патронов, считать в лом, а таких цинков несколько, прапор в итоге
засылал бойца с лопатой в близлежащие кусты... Рядом было озерко, там
тоже топили... А теперь представьте, раз месяц наш батальон ходил на
выходы, в бригаде было три разведбата, батальон саперов, батальон
связистов, плюс какое-то количество БМД и БТРов... Они тоже ходили на
выходы... Сколько ж вокруг полигона было боеприпасов закопано?.. И
бывало закапывали целыми цинками... А по бумагам каждая пулька была
учтена...
Интересно, а атомные бомбы закапывали после учений?..
Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы,
а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся:
"Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно:
"Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е...
матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы
выдавали поштучно, а не на вес."
Прапору Шуре нужны были гильзы для отчета... В годы моей службы мы
ходили на выходы где-то раз месяц, от трех до пяти дней... День на
дорогу туда, день обратно, 40 км до полигона пехом... Остальные дни
упражнялись... Стандартное упражнение 22 патрона днем, 28 ночью, 6 из
них трассирующие... Это просто АКС... Плюс был народ, у кого был РПГ-7д,
у тех свои упражнения... Народ с ПК... Ну с краю стелкового поля был
народ АКМС, которые 7.62. , в отличии АКС, который 5.34, на АКМС
накручивали ПББС (пробор бесшумной беспламенной стрельбы, то бишь
глушитель)... У всех свои упражнения... На целый день... Плюс гранаты
бросали... Т. е. представили сколько цинков с собой на полигон
привозили... А в последний день пропара считали гильзы... В цинке
несколько тысяч патронов... Короче, открытый цинк, неважно сколько
патронов, считать в лом, а таких цинков несколько, прапор в итоге
засылал бойца с лопатой в близлежащие кусты... Рядом было озерко, там
тоже топили... А теперь представьте, раз месяц наш батальон ходил на
выходы, в бригаде было три разведбата, батальон саперов, батальон
связистов, плюс какое-то количество БМД и БТРов... Они тоже ходили на
выходы... Сколько ж вокруг полигона было боеприпасов закопано?.. И
бывало закапывали целыми цинками... А по бумагам каждая пулька была
учтена...
Интересно, а атомные бомбы закапывали после учений?..
13
24.08.2001, Непристойные стишки
Раз русофил сказал мне в лоб
Что я де сраный русофоб...
Обиды нет, а есть лишь драма
Когда в душе клокочет рана
Что от того, что жопа срана
Стас
Что я де сраный русофоб...
Обиды нет, а есть лишь драма
Когда в душе клокочет рана
Что от того, что жопа срана
Стас
4
09.08.2001, Остальные новые анекдоты
Девиз врача гастроневролога.
У каждого человека есть извилины, если не в мозгу, то хотя бы в
желудочно-кишечном тракте.
- -- Это не плагиат, а либретто моего стишка за 8 августа---
У каждого человека есть извилины, если не в мозгу, то хотя бы в
желудочно-кишечном тракте.
- -- Это не плагиат, а либретто моего стишка за 8 августа---
9
30.05.2002, Истории - другая десятка
Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках
своей мамы о ее обожаемом чаде:
Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит
- Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!!
- Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?!
- Нет, я в это время пенал в портфель засовывал.
- Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи
ответить на ее вопрос.
- Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо
это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!
своей мамы о ее обожаемом чаде:
Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит
- Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!!
- Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?!
- Нет, я в это время пенал в портфель засовывал.
- Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи
ответить на ее вопрос.
- Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо
это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!
2
11.12.2004, Остальные новые анекдоты
Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМОБанк - главный спонсор
сборной России по футболу...
Сборная России по футболу - главный спонсор СПЕРМОБанка..
сборной России по футболу...
Сборная России по футболу - главный спонсор СПЕРМОБанка..
6
16.02.2008, Новые истории - основной выпуск
друг только что отмочил:
перед тем как ее выебать я пил и курил, а как же? без ПРЕЛЮДИИ нельзя
перед тем как ее выебать я пил и курил, а как же? без ПРЕЛЮДИИ нельзя
11
04.08.2008, Остальные новые анекдоты
Встречаются две лампочки накаливания.
- Эти экономные лампочки такие наглые. Юбки короткие, вся спиралька на
виду...
- Ну что ж ты хочешь, а если тебя вкрутить в туалете, насмотришься и
небось тоже наизнанку вывернет.
- Эти экономные лампочки такие наглые. Юбки короткие, вся спиралька на
виду...
- Ну что ж ты хочешь, а если тебя вкрутить в туалете, насмотришься и
небось тоже наизнанку вывернет.
1
08.11.2000, Остальные анекдоты
Извращенец прихолит в публичный дом и говорит:
-Можно мне девочку.
Ему отвечают:"Вам какую блондику или брюнетку".
-Вы знаете я такой извращенец мне нужно, что то такое крутое.
-Ну можем предложить черную.
-Нет мне нужна черная и что бы была беременной.
-Хорошо только нужно будет подождать.
Извращенец соглашается и уходит.Через неделю ему звонят и говорят:
-Она выезжает.
Приезжает она к к нему, он ее кладет в постель и долго ковыряется
у нее во влагалище.
Она ему говорит:ты будешь меня е..ть или нет.
А он говорит:Щас подожди попку поверну.
-Можно мне девочку.
Ему отвечают:"Вам какую блондику или брюнетку".
-Вы знаете я такой извращенец мне нужно, что то такое крутое.
-Ну можем предложить черную.
-Нет мне нужна черная и что бы была беременной.
-Хорошо только нужно будет подождать.
Извращенец соглашается и уходит.Через неделю ему звонят и говорят:
-Она выезжает.
Приезжает она к к нему, он ее кладет в постель и долго ковыряется
у нее во влагалище.
Она ему говорит:ты будешь меня е..ть или нет.
А он говорит:Щас подожди попку поверну.
9
07.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Фраза "Борьба за добро", это одновременно и рекламный лозунг и выражение
сути одного и того же процесса.
сути одного и того же процесса.
4
12.05.2001, Остальные анекдоты
Молодой папаша приходит в роддом, у него родился сын. Он хочет узнать
вес, рост малыша. рост ему сказали, а вот вес - нет. Говорят: извините
унас весы сломаны, вон, через дорогу есть продуктовый магазин, сходите и
взвесте дитя. Мужик приходит в магазин а весы только в мясно отделе. Там
стоит такая большая тетя: Мужик: -Взвесте пожалуйста.
Тетя берет сверток, уходит, через пять минут возвращается с каким-то
пакетиком в руке, отдает его мужику:
- Три двести без костей...
Стас
вес, рост малыша. рост ему сказали, а вот вес - нет. Говорят: извините
унас весы сломаны, вон, через дорогу есть продуктовый магазин, сходите и
взвесте дитя. Мужик приходит в магазин а весы только в мясно отделе. Там
стоит такая большая тетя: Мужик: -Взвесте пожалуйста.
Тетя берет сверток, уходит, через пять минут возвращается с каким-то
пакетиком в руке, отдает его мужику:
- Три двести без костей...
Стас
36
25.01.2002, Остальные анекдоты
".... , не сдавая годового баланса, мы быстро закрыли ТВ-6 и открыли
ТВ-7... " - из выступления Б. Березовского перед студентами МГУ 2020г.
ТВ-7... " - из выступления Б. Березовского перед студентами МГУ 2020г.
20
28.02.2002, Анекдоты - другая десятка
Лужков в программе "Лицом к городу"
... Наша спортивная пара Ирина Бережная и Антон Сирахулидзе...
... Наша спортивная пара Ирина Бережная и Антон Сирахулидзе...
25
26.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Человек произносит за свою жизнь около миллиона фраз, при этом у
одного из миллиона случайно получается то, что чем-то напоминает
афоризмы, и только у одного из миллиарда, непонятно каким образом,
получается просто афоризм из того, что ничем его не напоминало.
одного из миллиона случайно получается то, что чем-то напоминает
афоризмы, и только у одного из миллиарда, непонятно каким образом,
получается просто афоризм из того, что ничем его не напоминало.
27
23.10.2006, Остальные новые анекдоты
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием
шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик
должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не
пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от
шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или
перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик
должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не
пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от
шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или
перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
16
23.09.2008, Остальные новые анекдоты
- Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу. Меня не с
кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока
они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и
голубыми фишками.
- Твои родители работали брокерами?
- Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом.
кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока
они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и
голубыми фишками.
- Твои родители работали брокерами?
- Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом.
15
30.05.2005, Повторные анекдоты
Заходит грузин в ресторан, к нему подходит официантка. Грузин говорит
дайте пожалуйста список блюдей, она спрашивает вы имеете ввиду меню,
грузин и тебю тоже!
дайте пожалуйста список блюдей, она спрашивает вы имеете ввиду меню,
грузин и тебю тоже!
14
14.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Полтора года назад было.
Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу
свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект
благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий
сидящей рядом однокурсницы:
- Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.
:-)
Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу
свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект
благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий
сидящей рядом однокурсницы:
- Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.
:-)
17
07.08.2002, Остальные новые истории
Сижу сейчас на работе, читаю естественно анекдот.ру тут вспоминаю, что
надо что-нибудь и сделать (уже неделю надо!), а в голове мысли лишь о
конце работы, ну и о собственном... - с девушкой я своей встречаюсь
сегодня - понятно?! Короче обращаюсь к соратнику по мучению "Олег! нам
ведь капилляры нужны! , ну, эти - не латексные, а наоборот - во-во
точно!! - СИЛИКОНОВЫЕ!!"
Стас
надо что-нибудь и сделать (уже неделю надо!), а в голове мысли лишь о
конце работы, ну и о собственном... - с девушкой я своей встречаюсь
сегодня - понятно?! Короче обращаюсь к соратнику по мучению "Олег! нам
ведь капилляры нужны! , ну, эти - не латексные, а наоборот - во-во
точно!! - СИЛИКОНОВЫЕ!!"
Стас
40
17.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Очевидное, но неприятное:
Труднее, чем спускаться по остановленному эскалатору, может быть
только подниматься по спускающемуся.
Труднее, чем спускаться по остановленному эскалатору, может быть
только подниматься по спускающемуся.
8
04.04.2001, Остальные анекдоты
Сидят два мужика в избе, ну и один другому говорит:
- Я на пять минут.....
Ну, когда он пришел другой у него спрашивает:
- Там что, дождь?
- Нет, ветер......
- Я на пять минут.....
Ну, когда он пришел другой у него спрашивает:
- Там что, дождь?
- Нет, ветер......
26
30.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
После того, как оторвался в ультрамодном клубе, можно немного
расслабиться и побыть антиглобалистом, чтобы защитить права всех
туземцев на свободу ритуальных плясок вокруг костра.
расслабиться и побыть антиглобалистом, чтобы защитить права всех
туземцев на свободу ритуальных плясок вокруг костра.
13
04.04.2002, Остальные анекдоты
Хозяйке на заметку. Что бы приготовит кулебяку из дрожжевого теста,
возьмите 100 гр. муки, 5 гр. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка,
чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это тщательно
чередуя. Через час кулебяка будет готова.
возьмите 100 гр. муки, 5 гр. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка,
чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это тщательно
чередуя. Через час кулебяка будет готова.
21
28.06.2008, Остальные новые истории
сижу на сайтике- хочу скачать киношку... лениво пробегаю глазами
аннотации...
Год выпуска: 2008
Жанр: Комедия
Выпущено: New Regency Pictures / Regency Enterprises
Режиссер: Джейсон Фридберг, Аарон Зельцер
В ролях: Кармен Электра, Дидрих Бейдер, Кевин Сорбо, Мартин Клеббэ, Джим
Пиддоp, Джастин Смит, Шон Магвайр, Тони Ялда, Айк Баринхолц, Майкл
Арнона
СТОП!
Джим Пиддоp, Тони Ялда, Айк Баринхолц...
Горбатая гора, что- ли?
оказывается- "Знакомство со Спартанцами"
аннотации...
Год выпуска: 2008
Жанр: Комедия
Выпущено: New Regency Pictures / Regency Enterprises
Режиссер: Джейсон Фридберг, Аарон Зельцер
В ролях: Кармен Электра, Дидрих Бейдер, Кевин Сорбо, Мартин Клеббэ, Джим
Пиддоp, Джастин Смит, Шон Магвайр, Тони Ялда, Айк Баринхолц, Майкл
Арнона
СТОП!
Джим Пиддоp, Тони Ялда, Айк Баринхолц...
Горбатая гора, что- ли?
оказывается- "Знакомство со Спартанцами"
11
04.02.2009, Остальные новые анекдоты
В набитый вагон метро втискивается толстая баба, проталкивается к
сиденьям и требует:
- Уступите мне три места!
- Это еще почему?
- Потому что! Во-первых - я инвалид. Во-вторых - беременная. И,
в-третьих - у меня дома дети!
сиденьям и требует:
- Уступите мне три места!
- Это еще почему?
- Потому что! Во-первых - я инвалид. Во-вторых - беременная. И,
в-третьих - у меня дома дети!
1
12.10.2006, Злободневные анекдоты
Как давно Саакашвили не любит аську? С той поры, как отправил сообщение
"отчмори меня по полной" не тому получателю.
"отчмори меня по полной" не тому получателю.
15
25.06.2008, Остальные новые анекдоты
Парень рвется в женский туалет.
Его останавливают!
- Ты куда?
- А вдуг девченки!
Его останавливают!
- Ты куда?
- А вдуг девченки!
34
29.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человека формирует среда, а он формирует ее с четверга по вторник.
12
09.08.2001, Остальные новые анекдоты
На рынок поступили "Котлеты домашние", сделанные из натурального мяса
домашних животных: собак, кошек, крыс и мышей. Спрашивайте в ларьках
также "Котлеты пикантные" с гармоничными добавками мух и тараканов.
домашних животных: собак, кошек, крыс и мышей. Спрашивайте в ларьках
также "Котлеты пикантные" с гармоничными добавками мух и тараканов.
11
29.06.2002, Остальные новые истории
Копирайт - не мой, принадлежит моему коллеге из Киева.
Перл, который он выдал, будучи не совсем трезвым, привел нас в состояние
легкой истерики на длительное время.
Итак, цитирую: "сведенный баланс у меня ассоциируется с разведенными
ногами" 8-)
Перл, который он выдал, будучи не совсем трезвым, привел нас в состояние
легкой истерики на длительное время.
Итак, цитирую: "сведенный баланс у меня ассоциируется с разведенными
ногами" 8-)
5
16.07.2002, Остальные новые истории
Поступаю я значится на работу, ну и решили работодытели проверить, кого ж
они нанимают. Ну и дают мне пройти тест на IQ!!
Где-то надо из нескольких картинок выбрать одну, гдето набрать несколько
букв или цифр; на все про все 30 мин на 40 вопросов Ну и в конце
выдается сообщение : Данный тест верно отражает реальность только для
результатов теста от 90 до 150...(Запомните эти значения!!! ) У меня он
отражал не верно!!
Меня на работу соответственно приняли!
P.S. Показал тест 80 :(( P.P.S. Все разъяснилось просто: когда вбивал в
качестве ответа некоторый текст под ним зажигалась надпись "Верно" на
которую надо было нажать для подтверждения.
Ну что ж тоже своеобразный тест - кто догадается что надпись не
подтверждает то что ввел ты, а сама требует подтверждения
они нанимают. Ну и дают мне пройти тест на IQ!!
Где-то надо из нескольких картинок выбрать одну, гдето набрать несколько
букв или цифр; на все про все 30 мин на 40 вопросов Ну и в конце
выдается сообщение : Данный тест верно отражает реальность только для
результатов теста от 90 до 150...(Запомните эти значения!!! ) У меня он
отражал не верно!!
Меня на работу соответственно приняли!
P.S. Показал тест 80 :(( P.P.S. Все разъяснилось просто: когда вбивал в
качестве ответа некоторый текст под ним зажигалась надпись "Верно" на
которую надо было нажать для подтверждения.
Ну что ж тоже своеобразный тест - кто догадается что надпись не
подтверждает то что ввел ты, а сама требует подтверждения
13
27.11.2000, Остальные анекдоты
Сидят два мужика,один спрашивает второго :
-А, ты знаешь ,чем отличаются мужские трусы от женских?
-Нэ-э-э-э-э....
-Женские они пиз----е ,а мужские они ох-е---е.
-А, ты знаешь ,чем отличаются мужские трусы от женских?
-Нэ-э-э-э-э....
-Женские они пиз----е ,а мужские они ох-е---е.
36
22.12.2004, Остальные новые истории
Жизнь как она есть. По телевизору показывают глобальные новости. А это
то чем живет Российская глубинка. Чесно говоря шокирует. Хотя может это
действительно обычная жизнь.
В Ярославской области в праздничные дни резко возросло количество
трагедий на железной дороге
Как сообщила референт группы информации и
общественных связей северного УВД на транспорте Лариса Лунева, 4 мая в
девять часов вечера на 143 километре перегона Берендеево-Балакирево
грузовым поездом №2061 травмирован 48-летний безработный житель
поселка Берендеево. Он в пьяном состоянии лежал в колее и не реагировал
на сигналы приближающегося поезда. Сейчас мужчина находится в
переславской районной больнице. Ему ампутирована правая голень. 1 мая
при сходных обстоятельствах грузовым поездом №171 на станции
Келарева Горка смертельно травмирован неустановленный мужчина: то, что
от него осталось, было собрано и направлено в морг города Вельска. 1 мая
в 12.30 из скорого поезда №44 сообщением Москва-Хабаровск станции
Брантовка из тамбура вагона-ресторана выпал 25-летний житель
Владивостока. С диагнозом черепно-мозговая травма он направлен в
центральную районную больницу города Мантурово.
то чем живет Российская глубинка. Чесно говоря шокирует. Хотя может это
действительно обычная жизнь.
В Ярославской области в праздничные дни резко возросло количество
трагедий на железной дороге
Как сообщила референт группы информации и
общественных связей северного УВД на транспорте Лариса Лунева, 4 мая в
девять часов вечера на 143 километре перегона Берендеево-Балакирево
грузовым поездом №2061 травмирован 48-летний безработный житель
поселка Берендеево. Он в пьяном состоянии лежал в колее и не реагировал
на сигналы приближающегося поезда. Сейчас мужчина находится в
переславской районной больнице. Ему ампутирована правая голень. 1 мая
при сходных обстоятельствах грузовым поездом №171 на станции
Келарева Горка смертельно травмирован неустановленный мужчина: то, что
от него осталось, было собрано и направлено в морг города Вельска. 1 мая
в 12.30 из скорого поезда №44 сообщением Москва-Хабаровск станции
Брантовка из тамбура вагона-ресторана выпал 25-летний житель
Владивостока. С диагнозом черепно-мозговая травма он направлен в
центральную районную больницу города Мантурово.
4
21.09.2001, Злободневные анекдоты
Мэр Нью-Йорка по телефону Бен Ладену:
- Алло, бен - это Данила. Ай нид хелп.
- Алло, бен - это Данила. Ай нид хелп.
5
15.11.2005, Остальные новые истории
Читаю истории, в одной из них, про домашний кинотеатр и про то, как
хозяин приятелю демонстрировал крутой звук, читаю фразу «Я поставил ему
фильм «Чужие»... Вспомнил фильм, представил сцены из него и думаю про
себя, «Да, хороший фильм, чтобы звуком похвастаться... » Читаю дальше,
"Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш)
едет на мотоцикле в расположение какой-то части." Тут я задумался, "А
причем тут Гармаш?.." Перечитываю предыдущую фразу, «Я поставил ему
фильм «Свои». Перечитваю еще раз... Ага, наш фильм... Но потом я опять
задумался, «А кто ж у меня свои-то?.. » Ведь с утра человеком
проснулся...
хозяин приятелю демонстрировал крутой звук, читаю фразу «Я поставил ему
фильм «Чужие»... Вспомнил фильм, представил сцены из него и думаю про
себя, «Да, хороший фильм, чтобы звуком похвастаться... » Читаю дальше,
"Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш)
едет на мотоцикле в расположение какой-то части." Тут я задумался, "А
причем тут Гармаш?.." Перечитываю предыдущую фразу, «Я поставил ему
фильм «Свои». Перечитваю еще раз... Ага, наш фильм... Но потом я опять
задумался, «А кто ж у меня свои-то?.. » Ведь с утра человеком
проснулся...
9
17.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль
тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а
давление в паскалях.
тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а
давление в паскалях.
6
21.08.2002, Остальные новые истории
Это собственно не то что-бы история, а письмо которое мне друг недавно
прислал из дома. Вот слушайте:
Привет-Привет товарищь лейтенант.
Это у тебя от текилы депрессия наверное:))).
Я конечно постараюсь приехать, но не обещаю. Я тут с родителями маленько
поругался. Не знаю как поступить теперь лучше. А все опять таки из-за
этой гадкой водки!
Конечно время есть еще договориться с ними. Главный косяк конечно в том
что это выходные. На выходных меня папа обычно очень сильно напрягает.
Выходные для него на вес золота. Там у бабушки погреб завалился. Я
завтра пойду его разрывать. ПИЗДЕЦ как неохота. Но папа сказал надо.
Я тут враг номер один стал для всех. Стасика(его брат двоюродный_прим.
мое) спаеваю типа. Вчера с ним нажрались в кафешке. Я синий взял у
дядьки машину жучку и поехал пацана отвозить домой. Да и вообще просто
охота было прокатиться. Стасик со мной сидел на переднем сидении. Я не
понял, что он уже не хуя не соображает. А он дай прокатиться, да дай
пркатиться. Ну я и дал. Хули сам просто уже был хороший. Стасик возьми
да сразу в грязь и заедь. Буксовали час. Я ему естественно сказал, чтобы
он талкал. Он до самой шеи в грязи вымозался. Вообшем перегрели машину.
Там движок новый стоял. Я думал, что дядька меня убьет. Ну ничего пока
живой вроде еще. Тут как на зло все семейство поехало в Томск в 5 утра и
увидели нас синих и эту машину. Ну пиздец просто. Стасик пьяный только
успевает на всех залупаться. Уже успел в разборки встрять.
Пиздится со всеми кто на него плохо смотрит. Прямо и не знаю че с ним
делать.
Опасен просто для окружающих.
Так все хорошо. Вот только немогу ни как ковонибудь выебать. Ты прикинь.
Ваще никого нет. Или сука проститутки триперные или малолетки. А тут бля
если с ней обосрешься, то обосрешся окончательно.
Ну ладно пошел покурю и спать. А то не спал нихуя сегодня. А завтра меня
ждут великие дела.
Пиши. Мне сказали, что ты звонил.
прислал из дома. Вот слушайте:
Привет-Привет товарищь лейтенант.
Это у тебя от текилы депрессия наверное:))).
Я конечно постараюсь приехать, но не обещаю. Я тут с родителями маленько
поругался. Не знаю как поступить теперь лучше. А все опять таки из-за
этой гадкой водки!
Конечно время есть еще договориться с ними. Главный косяк конечно в том
что это выходные. На выходных меня папа обычно очень сильно напрягает.
Выходные для него на вес золота. Там у бабушки погреб завалился. Я
завтра пойду его разрывать. ПИЗДЕЦ как неохота. Но папа сказал надо.
Я тут враг номер один стал для всех. Стасика(его брат двоюродный_прим.
мое) спаеваю типа. Вчера с ним нажрались в кафешке. Я синий взял у
дядьки машину жучку и поехал пацана отвозить домой. Да и вообще просто
охота было прокатиться. Стасик со мной сидел на переднем сидении. Я не
понял, что он уже не хуя не соображает. А он дай прокатиться, да дай
пркатиться. Ну я и дал. Хули сам просто уже был хороший. Стасик возьми
да сразу в грязь и заедь. Буксовали час. Я ему естественно сказал, чтобы
он талкал. Он до самой шеи в грязи вымозался. Вообшем перегрели машину.
Там движок новый стоял. Я думал, что дядька меня убьет. Ну ничего пока
живой вроде еще. Тут как на зло все семейство поехало в Томск в 5 утра и
увидели нас синих и эту машину. Ну пиздец просто. Стасик пьяный только
успевает на всех залупаться. Уже успел в разборки встрять.
Пиздится со всеми кто на него плохо смотрит. Прямо и не знаю че с ним
делать.
Опасен просто для окружающих.
Так все хорошо. Вот только немогу ни как ковонибудь выебать. Ты прикинь.
Ваще никого нет. Или сука проститутки триперные или малолетки. А тут бля
если с ней обосрешься, то обосрешся окончательно.
Ну ладно пошел покурю и спать. А то не спал нихуя сегодня. А завтра меня
ждут великие дела.
Пиши. Мне сказали, что ты звонил.
24
13.01.2009, Остальные новые анекдоты
Теннисистка вынула из сумки ракетку, потом подумала и решила засунуть ее
взад.
взад.
2
19.03.2003, Новые истории - основной выпуск
Чтобы вы знали, бутылка Столичной в Канаде стоит порядка 21 канадского
рубля, а бутылка смирновки около 11, но речь не об этом. Недавно
приглашал меня приятель на рыбалку на пару дней с ночевкой. Было нас
трое, он, его батя ну и я. Рыбу так и не половили, т.к. все время шел
дождь, а что? Самый юго-запад Британской Колумбии, тут иногда поливает
как в тропиках, не так сильно, но так же долго, да и горы вокруг, туман.
Хотя, красотища такая. Ладно, это все лирика. Вечер, пристали, выбрали
место для лагеря, стоим под деревом, чтобы несильно капало, раскладываем
еду, стемнело. Приятель все суетится, батя хочет уже начинать ужин. Тут
приятель зачем-то на катер побежал, забыл чего-то. Ну мы с его батей и
разлили. Он мне говорит:
- Попробуй мой коньячок. Домашний.
Я слегка приофигел - пиво домашнее (пили пока по озеру шли), вино
домашнее (типа на потом), а тут еще и коньяк домашний. Говорю:
- Да я в коньяках не очень-то, как-то вот не научился ценить.
- Да чего его ценить, коньяк же должен три года минимум стоять, а этому
четыре недели всего, но зато все правильно сделано, и бочки дубовые и
технология соблюдена. Ну, поехали...
Шлепнули мы этого, с позволения сказать, коньячку. Неплохо пошел под
домашний хлебушек. Батяня помолчал, а потом говорит так задумчиво:
- У меня сейчас Home Depot [прим. - сеть крупных хозяйственных магазинов
в Канаде и Штатах] лепший друг, все там беру. Я построил ратификационную
колонну, так у меня на выходе у спирта всего 0.03% сивушных масел.
Батяня помолчал, а потом с чувством добавил:
- Ну как же можно ее за 20 покупать???
рубля, а бутылка смирновки около 11, но речь не об этом. Недавно
приглашал меня приятель на рыбалку на пару дней с ночевкой. Было нас
трое, он, его батя ну и я. Рыбу так и не половили, т.к. все время шел
дождь, а что? Самый юго-запад Британской Колумбии, тут иногда поливает
как в тропиках, не так сильно, но так же долго, да и горы вокруг, туман.
Хотя, красотища такая. Ладно, это все лирика. Вечер, пристали, выбрали
место для лагеря, стоим под деревом, чтобы несильно капало, раскладываем
еду, стемнело. Приятель все суетится, батя хочет уже начинать ужин. Тут
приятель зачем-то на катер побежал, забыл чего-то. Ну мы с его батей и
разлили. Он мне говорит:
- Попробуй мой коньячок. Домашний.
Я слегка приофигел - пиво домашнее (пили пока по озеру шли), вино
домашнее (типа на потом), а тут еще и коньяк домашний. Говорю:
- Да я в коньяках не очень-то, как-то вот не научился ценить.
- Да чего его ценить, коньяк же должен три года минимум стоять, а этому
четыре недели всего, но зато все правильно сделано, и бочки дубовые и
технология соблюдена. Ну, поехали...
Шлепнули мы этого, с позволения сказать, коньячку. Неплохо пошел под
домашний хлебушек. Батяня помолчал, а потом говорит так задумчиво:
- У меня сейчас Home Depot [прим. - сеть крупных хозяйственных магазинов
в Канаде и Штатах] лепший друг, все там беру. Я построил ратификационную
колонну, так у меня на выходе у спирта всего 0.03% сивушных масел.
Батяня помолчал, а потом с чувством добавил:
- Ну как же можно ее за 20 покупать???
7
16.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Школьный выпускной.
Молодой человек, который в жизни ничего не пил. Он так обрадовался
этому знаменательному событию, что пил все, со всех столов, все подряд.
Результат не заставил себя долго ждать - через полчаса он лежал щекой в
большой луже недопереваренных салатиков и бутербродов на подоконнике у
открытого окна. Лицо выгледело очень задумчивым и он увлеченно ковырялся
одним пальцем в луже этой мозайки.
Когда одноклассники, решив помочь товарищу, подошли к нему, то первым
вопросом вместо "Чем тебе помочь?" был "Ты чего это делаешь?".
Парень, не отрываясь от своего занятия, ответил: "Жевачку ищу".
Молодой человек, который в жизни ничего не пил. Он так обрадовался
этому знаменательному событию, что пил все, со всех столов, все подряд.
Результат не заставил себя долго ждать - через полчаса он лежал щекой в
большой луже недопереваренных салатиков и бутербродов на подоконнике у
открытого окна. Лицо выгледело очень задумчивым и он увлеченно ковырялся
одним пальцем в луже этой мозайки.
Когда одноклассники, решив помочь товарищу, подошли к нему, то первым
вопросом вместо "Чем тебе помочь?" был "Ты чего это делаешь?".
Парень, не отрываясь от своего занятия, ответил: "Жевачку ищу".
3
25.02.2003, Остальные новые истории
У нас тут через дорогу один маленький бар.
(маленький городок в сша, штат индиана) Через дорогу - маленький
бар\ресторан...
курю и наблюдаю картину : Выходит муЗЧинка лет 30-35, на ногах его уже
не держит... как то добирается до машины... садится... минуты полторы о
чем то думает... потом со свистом разворачивается, выезжает с парковки
на дорогу... проезжает метров 100-150, до перекрестка, не вписывается в
поАорт и опадает в столб, а потом в какой то припакованый автомобиль....
не успел я отсмеяться.... как подъехала полиция....
ps прям как в кино, чтотогдето и сразу менты :)
(маленький городок в сша, штат индиана) Через дорогу - маленький
бар\ресторан...
курю и наблюдаю картину : Выходит муЗЧинка лет 30-35, на ногах его уже
не держит... как то добирается до машины... садится... минуты полторы о
чем то думает... потом со свистом разворачивается, выезжает с парковки
на дорогу... проезжает метров 100-150, до перекрестка, не вписывается в
поАорт и опадает в столб, а потом в какой то припакованый автомобиль....
не успел я отсмеяться.... как подъехала полиция....
ps прям как в кино, чтотогдето и сразу менты :)
2
Стас (661)