Поиск по автору:

Человек - это ограниченный бог.

Я не пессимист, я реалист.

С некоторыми вещами порой не знаешь как быть..
Но даже не глядя в инструкцию по применению,
С полной уверенностью хочу заявить,
Что хуй - предмет внутреннего употребления!

В раздел "Комментарии" к спецвыпуску "Терроризм".

Хочу обратиться ко всем "анекдотчикам" и, особенно, к их защитникам.
В оправдание своему "юмору" вы, конечно, можете напоминать о Хиросиме,
Белграде, финансировании американцами тех же талибов. Но поймите же, что
все это деяния американской политики и политиков, а в результате этих
чудовищных терактов погибли ни в чем невинные люди, причем многие из них
не американцы. Вы утверждаете, что смеетесь именно над политиками, а не
над жертвами. Это не так - вспомните, например, анекдот об
освободившихся 25000 финансовых вакансиях и много других ему подобных.
Причем здесь политики, если звучит прямая издевка над жертвами трагедии.
Вы скажете по социалистически-коммунистически, что погибшие - это
зажравшиеся империалисты, работаюшие на экономическую машину Запада. А
по-моему, пора уже понять, что нам необходимо поучиться у этой машины
как работать и как процветать. Банальный пример из нашего быта: все мы
предпочитаем именно их продукцию нашей, отечественной. И, наконец,
погибли не империалисты, охранники, полицейские, пожарники, а чьи-то
мужья, жены, братья, сестры, сыновья, дочери, просто друзья. Поставьте
себя на место их страдающих живых родственников, или на место еще
живых(если таковые еще есть), но заточенных в развалинах людей.
Вы, "юмористы", можете быть обиженными на американцев, что те не
соболезновали нам по поводу взрывов в Москве и других городах. Так
давайте будем выше их. Никто никого не заставляет сдавать кровь,
приносить цветы и свечки к посольству(радует, что все-таки есть такие
среди нас), давайте просто не будем смеяться.
Искренне надеюсь, что "анекдотчики" - это люди просто ограниченные, а не
преднамеренно издевающиеся.
Что же касается людей(людей с натяжкой), которые радуются смерти
американцев, а особенно одобряющих террористов, то их я просто не
понимаю(напрашивается "ненавижу"). Поймите, что террор - это самый
низкий, подлый, трусливый метод борьбы, как бы хорошо он ни был
организован. Да будет вам известно, что в Коране так и написано:
"Уничтожайте неверных", и они уничтожают по всему миру: в США, Израиле,
России.
Вы меня можете упрекнуть, что я читаю анекдоты спецвыпуска вопреки моему
мнению, но единственная причина моего чтения - это желание
проанализировать отношение русского человека к трагедии через
юмористический фольклор.
Что же касается Димы Вернера, то ты, Дима, вероятно, допустил ошибку,
что в этой ситуации не отступил от принципов и не нарушил традицию
сайта. Хотя, организация "виртуальной" дискуссии в "Комментариях" была
очень полезна и реабилитировала тебя.
А всем "патриотам" России я бы посоветовал для начала подучить
грамматику и орфографию вашего Великого Языка.

Слава

Уж Герман полнится, а близости все нет...

Гуляют как-то парень с девушкой (ПД) по берегу реки и замечают, что
постоянно чем-то воняет. Видят пожилого мужичка (ПМ) и решили спросить у
него.
ПМ- О это очень старая история. Когда-то на этом месте стоял замок и в
нем жила прекрасная принцесса. На этой принцессе хотел жениться молодой
принц, но отец принцессы повелел ему перед свадьбой убить злого дракона.
Принц не справился с этим задание и пал в бою с драконом.
Принцесса, узнав про это, выпрыгнула с балкона замка и разбилась об
землю на смерть. Теперь на этом месте растут цветы.
ПД- Хорошо, но воняет то чем?
ПМ-А я е... , насрал кто-то.

Основная задача в жизни – борьба со своими одержимостями.

Только абстрактно можно постигнуть смысл жизни.

Жизнь – это однообразие, страдание, томление, тоска... (все это меняет
сущность души, в этом смысл жизни), и лишь возможность мимолетного
счастья стимулирует к ней интерес.

Одесса, Привоз, стоит бабушка-что-то продает, перед ней плакат-
"Убойное для прусаков"

Страдая, человек чуть больше становится богом.

Я не пессимист, я реалист.

Сидим сегодня со знакомой в индийском ресторане. Сидим уже долго, так
что уже хорошо и приятно. Я говорю: "Все-таки нет вегетарианской кухни
лучше индийской". Знакомая отвечает: "Ну разумеется. У них же культура
такая. Они на этом собаку съели".

В воздухе повисает немой вопрос о корнях корейской кухни :)

Мы с женой прожили вместе более 20 лет и наша любимая поза в сексе 96

Я не хочу умирать, потому что мне лень.

Бог - это совершенный человек.

едит мужик. останавливает его мент, мужик сразу полез в корман а мент
говорит нет лучше покажи какой нибудь фокус мужик говорит Сними штаны и
стань раком тот стал мужик спрашивает ну что Чувствуеш палец в жопе мент
ДА, а руки то здесь

Оплакивая умерших, мы оплакиваем самих себя.

Рубить сук, на которых сидим...

Смысл жизни в стремлении богов к совершенству.

Где предел невмешательству???

Я могу вам дать совет, но хочу предупредить заранее, он может быть
неверным.

-Дорогой, ты обещал на мне женится!
- Да мало ли что я на тебе обещал!
Слава

Мужик на кладбище занимается сексом с девушкой, к нему подходит еще один
иговорит:
- Я тоже хочу,
- А ты возьми да откопай.

Хотел бы поделится воспоминаниями и рассказами...
Итак рассказ 1: Есть в нашем ДК ЧГУ им. Ульянова осветитель Мотыль (Вова
Мотылев), так вот сидит он в своей каморке наверху и светом рулит. Но
речь не об этом, а вот о чем: была один раз в ДК какая-то конференция,
где присутствовало все или практически все руководство нашее славной
альма-матер, так вот в самую середину етой самой конференции,
открывается окно Мотылевской каморки, и из не вываливается по пояс
Мотыль, (пьян он был или нет не знаю, врать не буду) и орет:
- Жорж (звукооператор), вырубай свет НАХ&Й!
Все просто сползли с кресел...
Рассказ 2: Работал я этим летом в пионерском лагере Звездный, что в
славном городе Цивильске, п 1 отряде. И вот как-то подходит ко мне
напарница моя Ирина и говорит:
- Ты видел что дети в туалете написали?
Я ессесвенно в непонятках: Где, что, как, чем?
- Ну иди посмотри...
Сходил посмотрел, ничего не нашел, прихожу, говорю, мол, не нашел
ничего.
- Ты, говорит, на корточки сядь и на косяк посмотри!
На косяке внизу была надпись, что кто-то здесь срал. Через день на этом
форуме появились другие надписи, повествующие о посещаемости этого
места, и о частых естественных потребностях, которые не отличались
разнообразием. Тут душа моя не выдержала и я приписал Засранцы! До конца
смены народ ходил по отряду пытаясь узнать кто написал, включая
воспитателя и вожатых

Чтобы попасть в рай, нужно пройти через ад.

Крымские зарисовки (только что оттуда приехал).

1) Ялта. Набережная (та самая, знаменитая). Ресторан "Славянский базар"
(название слегка изменено, чтоб ентим пацанам рекламу не делать). Весь
прикид - зеркальные стекла, кондиционеры, евроремонт, полный апофигей.
Меню, как у порядочных, выставлено на улицу. Слева - собственно меню,
справа карта вин.

Справа: Коньяк "Хеннеси" - 44.60
" "Мартель" - 22.10 Шампанское "АИ" - 60.0 Шампанское "Новый Свет", .. и
т. д.

Слева: Бутерброд с селедкой - 0.60 Кура отварная - 2.20 Пельмени с
маслом - 2.50 Сосиска в тесте,.. и т. д.

Ей-богу, не вру...

2) Там, в Крыму, как и по всей Украине, кипят предвыборные страсти.
Бурно так кипят. Ну и едем мы от Джанкоя по степному Крыму, а он весь
густо вдоль дорог изукрашен рекламными щитами (2*5 м) кандидатов в
народные избранники. Один из плакатов (и таких плакатов тучи) таков -
полщита занимает улыбчивое лицо кандидата, а на другой половине
раскинулся его слоган "Не словом, но дiлом!". Так вот, его политические
противники цей слоган восприняли дюже всерьез - почти у всех плакатов
лицо кандидата украшает метко брошенная в него (в лицо) короья лепешка.
а иногда и не одна. Спорить ребята не стали...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-502, и
теперь боеприпасы СУ бесконечны!!!!

Мне уже полтинник, а я все еще дни считаю по дневнику.

И еще о свойствах сказочных химэлементов...
Исходя из текста сказки, основной сказочный элемент - Велений - имеет
несколько изотопических модификаций. Основная - Щучий Велений, но,
очевидно, должны быть другие - например, Судачий, Карасий, Песий
Велений, наконец. Хотений, по тому же тексту, не имеет изотопов, но,
видимо, более стабилен и изучен, чем Велений. (Недаром Емеля принимает
за него непонятные ему субстанции) Судя по тому, что в нынешней таблице
Менделеева их нет, эти элементы - суть трансураниды. Становится понятно,
почему они применяются в качестве источника энергии при осуществлении
манипуляций с различными предметами. И то, что дальнейшая судьба Емели
не освещается, дает возможность предположить, что жил он недолго -
работа с трансуранидами никому не укрепляла здоровье. Однако, исходя из
того, что Емеля все-таки ДОСТАТОЧНО ДОЛГО работал с этими элементами, их
МОЖНО СМЕЛО ОТНЕСТИ К ЭЛЕМЕНТАМ ТАК НАЗЫВАЕМОГО "ОСТРОВКА СТАБИЛЬНОСТИ"
(а. № > 160). Таким образом, ЕЩЕ В XIX ВЕКЕ В РОССИИ БЫЛИ ПРОРАБОТАНЫ
ДОСТУПНЫЕ ДАЖЕ ДЕРЕВЕНЩИНЕ МЕТОДЫ ПОЛУЧЕНИЯ И СПОСОБЫ ПРАКТИЧЕСКОГО
ПРИМЕНЕИЯ СТАБИЛЬНЫХ СВЕРХТЯЖЕЛЫХ ТРАНСУРАНИДОВ!!!

После оглашения планов об удвоении В. В. П. обнаружился двойник
Владимира Владимировича Путина, все остались довольны.

Adobe Hitler! Zip file!!! Zip file!!!

Скрипка читается не так, как пишется Лиса...
Ползу в пробке по Ленинградке в воскресенье вечером. Уже не рассматриваю
вывески, а вижу их краем глаза. И тут вижу билборд, изображающий пачку
сиарет и большими буквами: ВОНЬ! Ну, думаю, ни фига себе антитабачная
кампания:). Сижу дальше, и до меня доходит: реклама сигарет BOND.
Пересаживаюсь на метро...

Потомственный самурай Яков Рабинович обучает Буси-До

На тему преферанса:

Король и дама одной масти - марьяж
Король и дама разных мастей - пляжный марьяж
Король и король одной масти - голубой марьяж
Король и король разных мастей - голубой пляжный марьяж
Дама и валет одной масти - молодой марьяж
Дама и валет разных мастей - молодой пляжный марьяж
Валет и валет одной масти - молодой голубой марьяж
Валет и валет разных мастей - молодой голубой пляжный марьяж

- За кем полы моют?
- За покойником!
- Не-ет, за ментами!
- ??
- Ну они же, когда приходят, никогда обувь не снимают!

Бежала лиса по лесу, вдруг впереди осинник, она и застряла рачком. Минут
через 5 бежит заяц, видит застрявшую лису, ну и решил ее отыметь.
Отымел, идет дальше по лесу довольный, и на радостях всем и рассказал
как он там с лисой поразвлекался. Звери-мужики не заставили себя ждать и
тоже позабавились с лисичкой. Через 2 недели встречаются все в очереди к
венерологу, одного зайца нет. Вдруг видят заяц проходит мимо них и
направляется к глазнику. Звери в недоумении: "Заяц, а ты почему к
глазнику?". Заяц: "А я когда писаю, глазки на лоб вылезают!!".
Слава.

Барин встает утром и выковыривает из зубов малиновую косточку.
С недоумением обращается к слуге:
- Кузьмич, узнай, откуда у меня в зубах малиновая косточка.
Через некоторое время прибегает Кузьмич.
- Узнал, барин. Мой сосед сожрал у своего хозяина банку малинового
варенья, а тот выеб его за это в жопу. Потом хозяин дал в рот той
молоденькой поварихе, с которой вы, барин, вчера вечером целовались.

Деваха в КВД сдает анализы, кровь, мазки и прочее.
Врач говорит - зайдите через пару дней.
Два дня проходит, три, неделя - нет ее.
Наконец через месяц появляется, врач в ужасе:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- Так у тебя же сифилис!
- А мужики-то не знают!

Кто курит и пьет, тот нам не товарищ!
Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ!

Новый русский алфавит: А Бэ вЭ Гэ Дэ Е і Пэ Рэ Сэ Тэ Х У Е Ю Я!!!

Ожил Склифасовский и пошел искать работу, но смог только устроится в
Синагогу, делать обрезания.
С тех пор ему никто не говорил- КОРОЧЕ СКЛИФАСОВСКИЙ!!!
СЛАВА.

"Белорусские ученые создали теплогенераторы для села на соломе и
дровах"

А я, наивный, с детства привык к печкам и кострам.

источник - http://telegraf.by/belarus/2007/02/05/teplo/

Какого, скажи мне пожалуйста, хрена
Ты член отрастил себе ниже колена.
Я не могу себе даже представить
Как будет трудно в меня его вставить.

Вот только представь как ты входишь в меня,
Нежно целуешь, вдруг... Что за хуйня?
Твой член продырявив мне весь пищевод
Прошел через горло и влез... тебе в РОТ!

Напала икота. Сегодня суббота.
Скорей б понедельник.
И рвота, и рвота.

С целью выравнивания, сложившегося демографического перекоса, Российское
правительство приняло постановление по введению дополнительных льгот для
пенсионеров.
1. Обеспечить всех неработающих пенсионеров бесплатными лекарствами
(мышьяк, дуст, цианистый калий... )
2. Разрешить вышекузанной категории
населения беспрепятственно переходить дорогу на красный свет, стоять под
стрелой крана, влезать на высоковольтные столбы.....

Во вторник. 28 ноября, премьер-министр Ливана Фуад ас-Синьора попросил
короля Иордании Абдаллу II, в свою очередь, обратиться с просьбой к
президенту США Джорджу Бушу (с ним монарх встречается в среду), чтобы
последний внушительно намекнул Израилю прекратить полеты своей авиации
над территорией Ливана.
Не, ну чем не анекдот вживую, вы только вдумайтесь в логику...
Взято отсюда:
http://www.mignews.com/news/politic/world/281106_213700_43050.html

После офигительной пьянки заваливается мужиик,что называется
в лабуду.На пороге жена с битой,она явно не вдухе.Мужик ей
выдает:КОБУЧА
Жена растерялась,бить не стала,уложила его спать,а сама начала
рыться во всех словарях и в одном словаре народа Тумба-юмбы нашла:
КОБУЧА-ЛЮБИМАЯ.
Жена расцвела,еще бы, ведь муж не называл ее любимой наверное со
свадьбы.
Утро.Просыпается мужик,башка жутко болит,смотрит жена приоделась,
мило так улыбается, даже завтрак в постель принесла.
Мужик в шоке:
-ты че разоделась-то?
-как,ведь ты вчера назвал меня любимой!
-ты,дура,что ли,я вчера так нажрался,что
не смог выговорить КОбыла ЕБУЧАЯ

Новый актуальный лозунг: Путина-в президенты, Кириенко-из Думы.

Прораб на стройке рабочим: Нахуя дохуя нахуярили?
Расхуяривайте нахуй в пизду!