Поиск по автору:

Просто не могу не рассказать! Работаю в аудиторской фирме и по долгу
службы часто читаю всякую дребедень, которую пишут в коммерческих фирмах
и фирмочках. У этих фирм две беды - старые работницы, которые не
понимают, что говорят и молодые работницы, которые не осознаю сказанного
в силу возраста. Конечно, работницы канцелярского труда. Казусы
случаются и в больших конторах, но это скорей исключение. А вот в
обычных фирмочках люди экономят на всем, иногда кажется, на здравом
смысле тоже. Вот сидим с коллегой, читаем, держимся, чтобы не заржать. А
после работы она (коллега) мне говорит:
Это все ерунда! Вот я читала акт на списание меховых шапок на складе.
Вот это было здорово. Там за подписями комиссии, завскладом и гендира
было написано следующее: В результате того, что кот ОПИСАЛ 17 шапок,
данные шапки пришли в негодность и далее они этц негодность
расшифровывают: запах и т. д.
Вот такие у нас коты в Санкт - Петербурге. Одним писом 17 шапок. Что он
до этого - год не писал?

ДУРА ДУРОЙ
(частушка)
Всем привет я дура
поделись со мною всем
И ты будешь дурой

Жил-был лось. И были у него большие яйца. Все в лесу звали его "лось -
большие яйца". Шел как-то лось по лесу , зацепился этим местом за сук
и оторвал. Очень опечалился лось, загрустил.
Встречает корову. Спрашивает ее лось:
- Корова, как Вас зовут?
- Меня зовут "корова - большое вымя". А Вас ?
- А меня лось, просто лось...

Петька жил в одном доме с Василием Ивановичем,но Петька любил выпивать
а Василий Иванович за это его бил и однажды уходя из дому Петька
попросил Василия Ивановича , чтобы тот его не трогал . Утром Петька
просыпается весь в синяках и говорит Василию Ивановичу ,Что тот обещал
его не трогать ,а Василий Иванович ему отвечает ,что когда Петька пришел
домой пьяный иначал кидать посуду он стерпел,когда Петька кидался
на него драться он тоже стерпел , но когда он насрал на его подушку
и повтыкал спички ,а потом сказал что этот ежик будет жить с нами он
не выдержал.

Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным.
- Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим
Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья
и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из
вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес
Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей.
Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я
воспользуюсь помощью зала."
Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите
кнопку с правильным ответом на пульте."
Проходит 5 секунд.
Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает,
что это Пьеро! А вы как считаете?"
Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала"
Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500
рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро,
пес Артемон и Буратино?"
Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?"
Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается
Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?"
Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон."
Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к
следующему вопросу..."
Игрок: "А можно я другу позвоню?"
Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?"
Игрок: "Ну, мне надо! Можно?"
Включают громкую связь, игрок звонит:
- Алло, Миха, привет!
- Привет.
- Как сам?
- Нормально.
- Послушай, маза есть?
- Есть.
Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"

Жила - была маленькая девочка, и звали ее Красная Шапочка. Вобще-то
шапочка у нее была серая - из волка, только носила она ее мясом наружу.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на
землю теплый ветер, и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
(Наташа, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Если бы Россия была единственной супердержавой, то вместо джинсов,
джаза, голливудских боевиков и интеренета во всем мире сейчас были бы
популярны валенки, балалайка и шапка-ушанка.

Бегут Петька, Анка и Василь Иваныч от белых. Видят забор, а в нем дырка.
Ну Петька пролез, василь Иваныч пролез ,а Анка никак.
В.И.-"Анка ты че не лезешь?"
А.-"Таз не пролазит!"
В.И.-"Бросай ты свой таз, я тебе ванну куплю"

Человек с сильным насморком: "Не трогайте меня за нос, он и так на
соплях держится"

(информационный терроризм) В связи с прекращением трансляции на
территории Украины программы телеканалов НТВ и РТР, последним источником
достоверной информации, доступной на Украине, объявляется anekdot.ru

(P.S. К сожалению, действительно НТВ и РТР теперь недоступны даже на
кабельном телевидении.)

Только ты волнуешь сердце
Нет на свете круче перца!

История про то, как отец моей подруги - бывший моркой пехотинец -
написал учебник по ядерной физике. За качество я не ручаюсь, так как не
знаю, преподавал он раньше предмет (физику) в военном училище или нет.
Знаю. что он полковник в отставке. Меня потрясла реакция подруги на
известие о том, что отец хочет снять "гробовые" и издать на них учебник
(вот экстермал)! Она мне сказала вот что: "Представь, он же захочет этот
учебник продавать! А где он его будет продавать? У метро "Купчино"? Я
прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и
книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с
учебником ядерной физики. Так я "гробовые" снимать запретила. Сказала,
что похороню в шкафу и не в форме".

Подходит мальчик к учительнице, просит: "Дайте, пожалуйста, учебник"
Учительница дает. Мальчик садится на место.
Тут задумчивый голос учительницы: "А тебе зачем?"

Милая,закрой,пожалуйста,окно-дует...
Do it yourself,motherfacker!!! :-)

Жила-была девочка Робин Гуд:
у богатых брала,
бедным давала.

Ночь. Полнейший мрак, хоть глаз коли. Из кустов доносятся голоса:
- Вань-это, что твой член?
- Нет! Я какаю.

Анекдот начала прошлого века. По Николаевской железной дороге в купе
первого класса едут четверо: две благородных дамы, священник в бархатной
рясе и молодой купчик 4-й гильдии в смазных сапогах и косоворотке
затесался. Молчат, компания не складывается, проходит час-другой.
Заскучавший купчик, потянувшись, встает и сам с собой
рассуждает:"Поссать, что ли сходить?.."
Наливаясь гневом, поднимается батюшка в лиловой рясе: "Мо-ло-дой
человек! Вы что себе позволяете? Здесь дамы, а он: "Поссать, да посрать!
Да за х&й да за дверь!!!"

Какая беда докричится до Тебя? (Наташа, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Наш новый айтишник сказал мне "Yahoo-й", а я ему "А я - п..да" - будем
знакомы.

Смотрю "Комеди-клаб". Там про Рафика и вынос телевизора. Вспоминаю, как
у нас на работе собрались несколько представителей кавказских народов.
Все говорили по-русски с разными акцентами. Начальник - арменин, живет в
Питере, но говорит с акцентом. Когда они начинали спорить друг с другом,
мне казалось, что они все забывают русский язык. Диалоги были примерно
следующие:
- А тебя спрашиваю, ты почему не сделал эту таблицу?
- Сегодня, я ее сделаю, сегодня!
- А я тебя спрашиваю, почему ты до сих пор не сделал эту таблицу?
- Когда Вы закончите работу (это уже третий)?

И так 10 раз. Или больше. А с нами они вполне вменяемые. Говорят один
раз про одно дело. Может, все проблемы на Кавказе от того, что между
собой они по-русски вообще не понимают?

Пришла в офис к клиенту, как раз напротив Апрашки. Там женщины бегают в
обед, смотрят шмотки всякие, которые потом в разных лавках подсовывают к
фирменным и продают. Вот такой в нашем городке микс! Особенно с сумками,
просто бред какой-то, так откровенно продавать самопал за дорого,
который на Апрашке валяется в кучах! Ну да ладно, это я о женском. Вот
и я пристроилась к дамам и побежала через мост в будний день в Апрашку.
Иду и вижу, бабка продает халаты. Как раз такие, которые хочет любимец.
С КАПЮШОНОМ!!! На рост 186 см. Вот и любимец будет осчастливен, хотя у
него 190. Я решила - куплю, постираю раза два, ведь как назло, в
приличных магазинах все халаты без капюшона. Наверно, надо такие искать
в Спортмастере, очень похоже на боксерские, негры в таких выходят на
ринг. Но мой любимец не фактурный негр, и вряд ли он рассматривает, во
что одеты боксеры на ринге. Я решила про негров не говорить, дабы не
было вопросов, что я там рассматриваю, когда по телеку бокс (Боже, да
что же еще - МужиКоВ!). Подхожу к бабке и спрашиваю почем халатики. А
бабка мне в ответ:-)!!!
Бери, солнышко, вот этот синий с красным капюшоном, с вензелем, или вот
этот "Дольче и Габана", это знаменитые боксеры, в честь них назван этот
халатик.
Заневес!

История правдивая. около Исаакиевского собора идет бесконечный ремонт
дома, внутри наверно все выпотрошили. Летом висел плакат поверх лесов.
Пол-города жрало, когда проезжали в транспорте мимо собора, за ним
большая тряпка на растяжках на этих лесах с надписью в пол-дома Intel
inside.

Откуда появились татуировки?
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины
догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими когтями,
пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно удирали...
Враги же пугались возникающих перед ними потных, расцарапанных с ног до
головы воинов и с криками удирали!!!

Столкнулись 2 мерса. Ну, тут Н. Р. выскакивают, по мобильникам звонят,
братву, ментов поттягивают, и т. д. Через час устали, один другому
говорит: "Слушай, я что-то не пойму, за мной вроде "Ока" ехала?" Второй
ему: "Тихо! Она между нами!"

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... ввв.зарплаты.нет?
- ввв.как.всегда.нет!
- ввв.как.же.я.домой.по.еду?
- ввв.пеш.сом!

Терпит корабль кораблекрушение...
На необитаемый остров выбрасывает русского, немца и американца...
Через некоторое время, не найдя на осрове пищи и обессилив от голода,
американец предлагает всем съесть его руку...
Похавали...
На следующий день немец жертвует свою ногу...
На третий день все ждут, что предложит русский.
День подходит к концу, русский молчит.
И уже поздно вечером русский достает свой член:
"Ну че, ребят, как насчет йогурта?".

Жил в Америке злодей
Его звали Майкл Фей
Заказал большой он тур
И поехал в Сингапур.

Там разрисовал машину
И еще проткнул ей шину.
Только там вам не Европа-
Ему разрисовали...

Собственно, не история, а цитата из
http://www.vesti.ru/news.html?id=19964
Итак, про черную дыру:

Дыру назвали GRO J1655-40. Она постепенно поедает звезду-компаньона,
вытягивая из нее ГАЗЫ и увеличивая таким образом собственную массу.

Прямо космичекая порнография какая-то :-))

Давно не была в Москве, а тут выдался случай, нужно было по делам
съездить. Ну и несколько впечатлений, начиная с дороги.
Помните, наверное, на трассе на подъезде к столице торгуют всякой
всячиной: от палаток и полотенец до воблы и раков. Сидит мужик в фуфайке
на обочине, на каком-то пне, вокруг него лодки резиновые разного калибра
и фанера с огромной коряво выведенной надписью: МИР ЛОДОК! Супермаркеты
отдыхают!
В метро обычно все читают, делать там больше нечего, правильно. Ехать
далеко. Думаю - чего бы такое почитать и мне. Желтая пресса и всякая
бульварная литература не катит, что-то серьезное в толкотне тоже не
идет. Освежила по наклейке на стене маршруты метрополитена и читаю
дальше - Правила поведения в метро. Интересный довольно документ, не
вчитывались? Ну, то что не рекомендуется находиться в метро не только
лицам в алкогольном и наркотическом опьянении, но и людям с нервными
расстройствами, это понять можно. Но какой-то из последних запрещающих
пунктов меня сразил наповал -На территории метрополитена НЕЛЬЗЯ
РАЗВОДИТЬ КОСТРЫ. В общем то понять можно тоже - действительно нельзя.
Просто интересно - и часто это приходит в голову людям разводить костры
в метро, что появляются такие запрещения?
В последний день я носилась по Москве как угорелая. Уезжая, обещала
дочусе в качестве моральной компенсации за мамино отсутствие в течение
недели привезти игрушку какую-нибудь, которая у нас не продается. Вот
насколько свежи еще детско-подростковые воспоминания о поездках в Москву
за продуктами и шмотьем! Даже загадку у нас сочинили про поезд из
Москвы: длинный, зеленый, с красной полосой, пахнет колбасой. Теперь
колбасы (и остального тоже)навалом и у нас, а поезд уже совсем не
длинный, вагончиков семь - десять, в зависимости от сезона. И как
оказалось выполнить обещание деченьке я не в состоянии. Первые дни дела
были, только мельком находу смотрела, не попадется ли чего-нибудь
этакого. Не попалось. И даже в остатки последнего дня, прочесывая
целенаправленно рынки и магазины, не увидела ничего такого, чего бы у
нас не продавалось.
И долго я по приезду уверяла Дарену, что компьютерной супер! игрушки про
домовенка Кузю (купленную на вокзале за десять минут до отправления
поезда) больше нигде не купить.

Вчера, в аптеке.
Мне нужен был препарат метронидазол (антибиотик). Когда подошла к
окошку, говорю: "Мне пожалуйста метопроптизол..." глаза фармацевта 8-(.
Но у меня напрочь из головы выпало истинное назавание.
"Визит к минотавру", блин...

История реальная, произошла со мной, где-то в году 1993.

Папан лег в больницу и на долго. Весна, маман надо вести на дачу. Мне 20
лет. В то время в городе Н-ке, машины женщины уже водили, но мало. В
основном жигули или иномарки, то, что полегче. Итак, пошлепала я в
гараж, идти туда минут 15-20. Просто так идти скучно, плеер в карман,
научшники в уши, вроде ниче. Но плеер тянет, батарейки нужны новые.
Денег нема. Точнее есть но, мало. Либо батарейки купить, либо... колеса
накачать. Уже давно надо было, но все никак, и понимаю, что качать надо
сегодня край, а то и маман можно до дачи не довести. Сея дилема меня
мучила недолго- купила по дороге батарейки для плеера. Пришла в гараж,
выгнала машину, начала потихоньку качать колеса. Чувствую взгляд на себе
странный. Поднимаю голову: рядом стоит мужчина и смотрит квадратными
глазами как я качаю ручным насосом колеса ГАЗ-24. Помочь? Да, не,
говорю, я уже последнее докачиваю.

Cегодня поехала с соседкой на машине, я домой, ее до угла Ленинского
проспекта. Там остановились и я ее высадила, она долго выслушивала, как
она меня благодарит. Ладно, думаю, раз стоит около машины, можно
попросить посмотреть, на месте ли брызговики. Прошу. Соседка сгибается в
три погибели и поднимает с панели круглую прозрачную коробку из-под
лимонных долек и говорит: "Смотри, вот что-то отвалилось! Наверно, это
брызговики!" Я даже не смеялась...

Все СМИ, особенно телевизионные, ежедневно получают анонсы событий, что
бы была возможность спланировать съемки и т. д.
Вот что было получено 18.01.2007
АНОНСЫ СОБЫТИЙ
НА 19-21 ЯНВАРЯ 2007 ГОДА
(по данным на 16.00 18 января)
СОБЫТИЯ БЛИЖАЙШИХ ДНЕЙ, ТРЕБУЮЩИЕ АККРЕДИТАЦИИ

ВНИМАНИЕ!!! СРОЧНАЯ АККРЕДИТАЦИЯ!!!

= СВЯТОЕ БОГОЯВЛЕНИЕ. КРЕЩЕНИЕ ГОСПОДА БОГА И СПАСА НАШЕГО ИИСУСА
ХРИСТА.
* патриарх Московский и всея Руси Алексей II совершит Божественную
литургию и великое освящение воды.
Богоявленский кафедральный собор, ул. Елоховская, 15.
Аккредитация по тел./факсу:

Похоже год обезьяны сулит нам новогоднее утро в "обезьяннике"...

Произошла с моей коллегой - девушкой Настей 20 лет, которая не помнит
СССР, так как когда все развалилось, то ей было 6 лет. Пошла она с
другой моей коллегой, девушкой 37 лет, гулять по Москве, когда обе были
в командировке. И пошли наши девушки в Москве гулять по Красной площади,
а далее от лица девушки Насти, которая СССР не помнит:
"Идем мы с Ларисой и видим группу каких-то пожилых людей, которые несут
изображения кого-то там. Очень странные люди, которые в пожилом возрасте
что-то на себе тащат на Красную площадь в жаркий летний день. Я их
радостно сфотографировала, а они радостно пристоили нас с Ларисой к себе
в колонну, в самую середину (что же там было на самом деле?). И пошли мы
сквозь кордоны на Красную площадь - никого нет, только эти пожилые люди
с изображениями, которые забыли, в какое время живут. Они мыслями все
там, но шагают бодро. Нам из середины не выбраться, мы так с ними и
потопали к мавзолею. Милиция всех примазавшихся отсекает, а к нам с
Ларисой дотянуться не может. Потом они что-то говорили и настала минута
молчания у мавзолея. Потом все пошли поклониться Ленину в мавзолей и мы
тоже попали туда, а потом еще кому-то там кланялись, чьи бюсты щедро
расставлены около кремлевской стены. Всю дорогу я сдерживала смех, так
как не могла понять, почему никого не пускают погулять из-за этих
маразматиков. Вообщем, мы выбрались после этих патриотических поклонов и
убежали от дедушек". На вопрос, кто это был и чьи "изображения" носили,
девушка Настя дать ответ не могла, но как честный человек кланялась
кому-то там всесте со всеми. Вот она - сила коллектива!

Что-то тянет на истории про врачей и медицину. Лежала как-то в больнице
в 1994 году. Вдруг привозят огромную бабу с маленькой головой, коротко
стриженной, как после тифа, характерный толстый нос вверх, вообщем, не
тронутый мозг. В результате выяснилось, что наш диагноз подтвердился -
отличница, не замужем, безработная, приняли эту хрень на работу из
жалости и не знают куда деть. Вот она орала, орала, ей что-то там
вкатили и увезли на каталке, почти в принудительном порядке. Ночью
привезли и на простыне кое-как перевалили. Снотворное ее не брало, она
голосила, пока мы не заорали на нее, чтоб заткнулась. Утром выяснили,
что плач Ярославны был не из-за операции и не из-за того, что больно.
Какое там больно, ей ведь вкатили приличную дозу. баба сокрушалась до
вечера о том, что ей 36 лет и ее лишили девственности с помощью
медицинского скальпеля. Теперь дожив до 36 я понимаю - это действительно
трагедия, потерь последнюю драгоценность таким варварским способом! Но и
теперь смешно до слез!

Объяснительная записка об отсутствии на рабочем месте.
Итак: 12 марта 2008г. утром я не смог вовремя прийти на работу,
поскольку не ходил общественный транспорт. Я очень долго ждал автобуса
на остановке, но нужный мне маршрут так и не появился. Тогда я пошел на
работу пешком, поскольку денег на такси у меня не было. Когда я добрался
до работы, то решил сразу сходить на обед, чтобы потом до вечера не
отлучаться с рабочего места. Позвонить на работу и предупредить об
опоздании я не мог, так как накануне отдал свой мобильный телефон в
ремонт. Считаю, что прогула я не совершал, так как отсутствовал на
работе по уважительной причине.

Моя двухлетняя рассматривает журнал кроссвордов. На обложке изображен
Аполлон во всей своей красе. Дочь, показывая пальчиком на гениталии,
воскликает: - Мама, смотри, дядя какает!
И еще одна смешная история про дочку, правда уже немного повзрослевшую.
Все, наверное, в детстве читали или смотрели мультик про котенка по
имени Гав. Там есть один эпизод, когда к маленькому котенку подходит
большой дворовый пес и спрашивает: - Как тебя зовут? Котенок отвечает: -
Гав.
- Как? Как?
- Гав.
- Ах ты еще и дразнишься! Ну и т. д.
Теперь вариант этой истории в исполнении моей дочери:
- Как тебя зовут?
- Гав.
- Как? КАк?
- Гав.
- Ах ты еще и дрочишься!

Идет заяц жует живачку, подходит к нему волк и говорит:
- "Заяц, заяц, дай живачку!"
- "Возьми у медведя! У него все есть! Только тебе придется ответить на
несколько вопросов, я тебе даже ответы на них дам.1-в 1941 по
1945,2-Гитлер начал Сталин закончил, и 3-ученые еще не определили!"
Идет медведь жует живачку, подходит к нему волк и говорит:
- "Медведь дай живачку!"
- "Хорошо только тебе надо будет ответить на 3 вопроса:1-в коком году ты
родился?"
- "1941 по 1945."
- "Кто тебя родил?"
- "Гитлер начал Сталин закончил."
- "Ты дурак?"
- "Ученые еще не опредилили!"

Ассоциация слепых, глухих и убогих совместно с Профсоюзом бродячих
торговцев проводят под эгидой РЖД совместную акцию "Услышь меня!"
"Чик-чик!" - вот и еще один обладатель плейера с наушниками не прорвался
сквозь кордон участников акции, вооруженных ножницами!

В Новый год мы собирались пойти в клуб. Уже собрались... В клубе еда,
напитки. Ну, дома и не стали готовить. Уже 9 вечера... и звонок по
телефону. Сказали, что клуб не работает. Мы за 3 часа до Нового года
начали готовить и что вы думаете? Успели! Больше никогда не будем
справлять Новый год в клубах.

В свое время мне очень захотелось купить или взять в прокате кассету с
фильмом "Дневник его жены" про Бунина. Ходила, искала, негде не было.
Пришла как-то раз в один из видео-прокатов недалеко от моего дома. Задаю
вопрос продавцу, нет ли у них в прокате или продаже фильма "Дневник его
жены". На это продавец отвечает: "да кому интересно про этого Набокова
смотреть".

Распорядок дня идеального мужа:

6-00: Проснулся, принял душ.
6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и
диетическое мороженное).
7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно).
7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь
одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный
8-00: кормишь жену, моешь посуду
8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам.
9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь
не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли
ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого
лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не
калорийного-но-не-до-конца".
20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь
сумки.
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая
телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что
зарплаты до конца месяца может не хватить).
21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где
намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини,
включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что
ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить.
21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в
ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на
влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить.
22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как
ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель,
судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус
обязателен).
23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом,
отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим
завтраком, по пути моешь посуду, пол...
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды...
0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы
порадовать любимую кольцом с бриллиантом.

Моя работа связана с командировками по всей стране. Знаете, где самые
прикольные фамилии? На Урале. Там, наверно, фамилии давали так, чтобы
смеялись триста лет после первой озвучки. Странно, что этот юмор
поддерживают наши современники. И живут с такими фамилиями, вот как
девушка с фамилией Полузадова.

Сегодня пришла домой и решила перед тем, как поставить машину на
стоянку, попить чайку с колбаской и посмотреть телевизор. Смотрю, на
экране что-то типа суд идет... Судят бабку, которая якобы отравила зятя
подсыпав в грибы какую-то гадость. В ходе судебного заседания все
решают, что отравила жена, потом мать, потом друг - любовник жены. Не
досмотрев до конца убежала на стоянку, а потом, придя домой, металась по
кухне. Как же, придет любимец, а у меня не готов ужин, заглянула в
записи - суп надо сделать грибной, а грибы-то потеряла. Не могу найти
эти замоченные с вечера грибы. Тут звонок в дверь, приходит любимец и я
с порога накидываюсь на него:
- Где грибы, ты случайно не вылил вчера из кастрбли, ты точно их не
брал?
Любимец вдруг так обиделся и говорит, что пойдет обратно на работу. И
тут вдруг... стоп!... грибочки... отравили мужика... а мне то как эти
грибы нужны!

Отец моей подруги бывший морской пехотинец. Сейчас ему 75 и уже склероз.
Меня он, наверно, уже не узнает. Вышел на кухню, посмотрел на меня и мой
бутерброд и сказал: "Нет ничего вреднее пирогов с рыбой!" Я поняла, что
пора из их дома текать.

23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из
гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница,
иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только
о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от
зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только
золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на
терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по
пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна.
Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины
там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут
пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На
заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только
здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!!
пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка,
ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А
говорили, что мобильник влияет только на мозги.

У моей подруги в жизни был грандиозный облом. Она на теплоходе
познеакомилась с достаточно известным человеком - певцом и композитором.
Его песни до сих пор тихо блеет Боярский. Так вот, подъехал к ней мужик
и говорит: Девушка, а как Вы тут на теплоходе развлекаетесь
(Петрозаводск - Кижи- Валаам)? Она отвечает: мы идем с Вами в кино,
будем сидеть на последнем ряду и Вы будете хватать меня за коленки. А
подруга моя представляет из себя чистый прибалтийский тип, т. е. тех
красоток, которых сделали крепкими белокурыми дамами, которые своей
статью могут проложить дорогу в светлое завтра всей нашей бывшей
Прибалтике. Если зхахотят пошевелить бедрышком. Такие речи произвели
эффект не только на певца, но на всю его компанию. Особенно по контрасту
с внешним видом девушки. И все пошли в кино. Далее от первого лица: "Я в
кино не была, только объявление видела. И когда мы пришли в кино, это
был самый большой ОБЛОМ! Там был видик и свет не выключали!!!" Дамы ее,
конечно же, поймут!

Вышла из больницы. Там рассказали потрясающую историю. Есть такой анализ
- среднюю струю в три баночки. Вот одна женщина долго слушала медсестру,
которая занудно объясняла, что "среднюю порцию нужно в три баночки", но
не сказала что. Правда, на баночке написано, что анализ - то МОЧИ! А
девка кала наложила в три банки. Что было с лабораторией - не передать!