Поиск по автору:

В деревне Злато опять творятся чудеса-была картошечка простая стала золотая,
были грибки простые стали золотые ... Хорошо что водку успели вовремя убрать!!!
Михаил

Из пресс-релиза фирмы "Microsoft":
Мы рады поздравить Вас с выходом пан-европейской версии программной
оболочки Christmas2000. К сожалению, выпуск русской локализованной
версии продукта задерживается на две недели в связи с ошибками,
обнаруженными в модуле CHURCH.
(примечание для изучавших китайский: Christmas - Рождество, Church -
церковь; англ.)

Реальная история услышанная в автобусе в н-ой стране на русском языке.
Так один русскоговорящий мужик говорит женщине:
-Устроился работать пожарником. Все классно: зарплата, еда, спать можно
сколько хочешь ,но...как пожар хоть увольняйся! :(((

"Кто нибудь может обьяснить тем кто сочиняет "анекдоты" про планы путина
и едро, что выборы уже прошли (или им до президентских оплачено)? "
- --
- ЦеПЛЯТ по осени считают,- когда ЗАЦеПИЛО, -
- 1) КОГО "выборами" и болью за будущее России,
которое еще не "прошли" (анекдот - это то
немногое от свободы, что еще пока остается, -
"смех сквозь плач" народный, - горем "оплачено");
- 2) КОГО анекдотами от всех тех, кого лишили выбора
и теперь затыкают рот, - "оплачено... " ( - завидуют?)
Не просто так клавиша “$” на русском регистре
соответствует ";" - платят, догоняют и еще раз
платят (контрольный выстрел)... конвертированно
(конверт с рапортом "Нашим" ГэБистам);
а уж как там "обьясняют" - все знают.
P.S. Не знаю, как Вам, а мне денег никто, Слава Богу,
за эти мысли не платил, - просто за Державу обидно!

коза родила козлика
ебал ее козел
Так что же блять получится
У нас Марусь с тобой

как то намедни вечером
сели в домино поиграть
хотелось ее было раком
но рыбой я кончил опять

Едут в купе женщина с маленькой дочкой и к ним заходит поп с попадьей. В
общем едут и вдруг поп говорит поподье-поподья пойду посру, и уходит.
Женщина обращается к поподье,-матушка передайте батюшке, чтобы так не
выражался, а то ребенок маленький и всего наслушается. Поподья
согласилась. Поп пришел и ему поподья говорит,-ОКСТИСЬ ОПИЗДЕНЬ, ДИТЯ
ЕЩЕ НЕ ЕБАНО, А ТЫ, ПОЙДУ ПОСРУ, ПОЙДУ ПОСРУ.

Вопрос к Председательствующему-ся 5-й Думы Не-члену
Партии поЕДателейРоссии задаст де’путун Жириновский.
Ж. : – Задаст, сам ты задаст, – однозначно! – А как Ваше
Не-членистое Председательство задаст Президенской
избирательной кампании такой динамический вектор,
что любой Приемник, надинамив всех, передаст Вам
назад бразды правления страной?
П. : – А в Центральной Избирательной Комиссии ему
наблядно огъяснят, "шта... ", – надев на вертикаль власти, –
"уже больша жа для ужа некуда отдать-ца-жа", –
либо "передаст", либо "задаст", – ведь иначе вся
вне-папочная беременность налево все равно ему
тем же боком выкинется, – сам импичмент схлопочет, –
с конфискацией, – по самые... помидоры, – что даже
Ж. и П. , и П. и Ж. "ужу" уже не оградят
его кин-за-дза-дни-цу от трансглюкации.
–Гюльчитай, – План перечитай!

Синтез известной песни Аварии и не менее известной рекламы соков:
Ой ты долька, моя долька, злая репперская долька...

В рунете есть такой сайт, где каждый желающий может задать вопрос о
своих болячках, а через некторое время получить ответ на свой вопрос от
врача.
Вот такой вопрос задала некая девушка, обращаясь за помощью к врачу.

"Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного
приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких
конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа
сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли
простатит. Может ли он передаваться через лизание?"

На этот вопрос один из посетителей сайта ответил следующим образом
"Нет, через лизанье передается только геморрой."

Реальная реклама, обратите внимание: Собаки любят этот корм... там мясо,
злаки, рис, морковь и другие овощи... 8-[]

Взрослый мужик повздорил с посетителями одного из луганских баров, в
котором он, собственно, и набрался. Обидевшись, решил отомстить за свою
поруганную пьяную честь. Позвал к себе такого же нетрезвого товарища,
сходил домой, взял особо злую собаку-боксера и… гранату РГД-25. Пошел на
"разборку". Но до места не дошел, так как на пустыре ему сделали
замечание, мол, "особо злая собака" без намордника. Для начала
поругались, вволю поматерились. Далее, обидчивый мужик не нашел ничего
лучше, чем бросить в безоружных прохожих наступательную гранату. И тут…
Дядечка просто забыл, что у него в помощниках не только пьяный сосед, но
и особо злая, специальнообученная, а значит умная, собака… Многие уже
догадались, правильно!!! Собачка решила, что хозяин с ней заигрывает и
рысью метнулась за аппортом. Схватила боеприпас своей страшной пастью и
принесла обратно хозяину. Рвануло… Спустя некоторое время на место
происшествия прибыла бригада "скорой помощи". Медики вынуждены были
госпитализировать трех пострадавших: молодой человек, сделавший
замечание, доставлен в травматологию с многочисленными осколочными
ранениями и острой потерей крови, товарищ гранатометчика попал в
хирургию с диагнозом множественные осколочные ранения туловища, а
зачинщик происшествия, он же хозяин собаки и владелец гранаты, скончался
в карете "скорой помощи". Останки собаки даже не искали.
По-моему, мужик "достоин" стать кандидатом на премию Дарвина, а если бы
выжил, то на "хороший" срок заключения. Украина. Луганск. Михаил.

Моя дочь (ей всего 5 лет) недавно стала заниматься в секции верховой
езды. На первом занятии преподаватель предупредила родителей, что у
детей после занятий будут болеть паховые мышцы, но моя жена забыла
сказать дочери об этом.
Это было предисловие, а вот собственно и история.
Придя с тренировки домой, дочь легла спать, а жена тем временем намыла
ей виноград и поставила рядом с кроватью.
Часа через два на кухню вбегает заплаканая дочь и говорит:
- "Мама, я проела винограда и теперь у меня очень болит пися"
Мы с женой сразу не поняли в чем дело, а когда дошло хорошо посмеялись и
обяснили дочери что болит не то, что она думает и совсем не от
винограда.

Как известно, самая последняя степень игнора в он-лайне - это когда тебе
даже спаммеры не пишут. А самая последняя степень игнора в офф-лайне -
это когда к тебе даже переписчики не приходят....
(с) Михаил

Подпоручику:

Более бесцельного комментария, чем Ваш, я не видел на этом сайте
никогда. Если чувство меры не позволяет Вам высказаться в разделе
комментариев, пишите мне на [email protected] Тогда и посмотрим, кому
тяжелее живется от подвешенности языка.

Михаил

1:0) Через 3 года после Ледового Побоища, -
15 июля 1240 г. Александр Ярославич
бьет шведов на Неве и получает имя Невский...
2:0) 27 июня 1709 г. ПеТР I держит оборону
под Полтавой и редутами не только сдержи-
вает, но и бьет шведов, - с геройской
помощью Меньшикова... - У России - выход в
Европу через Балтийское море!..
Анекдоты новые - кленовые:
14 июня, 1:0)... Торбинский - Жирков - Семак! -
- Зырянов - Гол!!! - из варяг в греки!
- Зырянов Зальцбургский!
18 июня, 1:0)... Аршавин - Зырянов -
- Анюков - Павлюченко - ГОЛ!!! 1:0...
18 июня, 2:0)... Павлюченко - Анюков -
- Билялетдинов - Жирков - Аршавин - ГОЛ!!!
- Россия выходит в Евро-четверть-финал по футболу!
Павлюченко - Тирольский, Аршавин - Австрийский!
21 июня: Голландия!
- будем вспоминать 22 июня 1941 г. ? - Так ведь
голландцы всегда были нашими союзниками!

Сижу я на работе в субботу 12 апреля сего года.
Звонок телефона, поднимаю трубку, голос с казахским акцентом:
Вопрос:-Это интернет клуб?
Ответ:-Да
Вопрос:-У вас работает рамблер?
Ответ:-Да, конечно.
Вопрос:-А как с ним поговорить.
Я отвечаю что рамблер это поисковый и почтовый интенетовский сервер.
Ворос:-А как ему отправить сообщение?
Ответ:-У Вас есть электронный адрес, т. е. почтовый ящик.
Кладут тркбку.
Вот такая история приключилась, даже скорее не история а анекдот из
жизни.

"Демократия - демократией, а проповедник Jeremia
- всегда Wright!" - Ради этого пошлем своих и
дядю-кузина (Чейни) и воспитавшую Нас Бабулю!
- Чтоб "Чужие" Хил[apи]-ые нас боялись!
(Секреты "ихНего" Барака)
- Чем не наше ЕБН - ты [был не]Прав!
(А "супер-делегаты" при этом "вскрывают"
досье с секретами паспортов у всех трех
кандидатов в Президенты США, - чтобы
"закулисно" предрешить "дем. выбор".)
- Одна малина!

"Яйцо фермерское"... Яички, яйца - для автора все одно. Пожарил бы себе
свинные семеники с амлетом и уяснил бы разницу.
Михаил.

На уроке Марья Ивановна:
- Дети скажите слово на букву "М"
- Катя: "Молоко"
- Молодец Катя, пять! Дети, а теперь скажите слово на букву "К"
- Коля: "Кефир"
- Молодец, Коля, пять! Дети, а скажите ка слово на буквы "Ы"
Вовочка тянет руку: Ы-Ы-Ы-Ы
{В этот момент вытаращиваешь глаза и руками делаешь быстрые движения к
себе-от себя (натягиваешь):)", в компании анекдот прохиодит на УРА! }

---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90
---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел
---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.

Можете еще добавить, что фрицев не десять миллионов погибло.
И, даже, не миллион. Всего-то тысяч сто... Чуть больше. Чуть меньше.
Других звали: Гансами, Йоханами, Петерами...
Михаил.

Ни фронтально, ни интялектуально (о некоторых дамах)

http://www.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html или
http://ru.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html

Это раздел статистики официального сайта Лиги Чемпионов.
В таблице приведены данные для каждой из восьми групп.
Помимо прочих есть две _отдельные_ графы:
- Забитые голы в матчах внутри данной группы
- Пропущенные голы в матчах внутри данной группы
И представьте себе:
ДАННЫЕ СОВПАДАЮТ! К ЧЕМУ БЫ ЭТО?!...

- Б-и-ля-!!!
- Let!!! [= Пусть!/Давай! - англ. ]
- D'in?! [~ "Попал"?! - англ. ]
- Оff!!! [~ "Мимо"!!! - англ. ], -
вновь и вновь кричал Великий Голландец,
но Биля-Лет-Д'ин'ов был "над-еж-ен", -
в створ ворот он ударит только если это
будут, Б[и]-ля!!! , свои ворота!

Увядание чувсв…
(поэма)

Я нассала на тебя дорогой
Плохая доля тебе досталась
На что мне нужен чувак такой
Да и что мне от тебя осталась?

Ходил ты ко мне глухарь глухарем
Не мог обнять ты свою чуву
Лишь целовал ты меня иногда
Отвесив толстую нижнюю губу

Засадить бы тебя в огород
Пугать беззаботных птичек
Да ноги бы вырвать, ебать тебя в рот
И вставить пару спичек…

Так прощай , ахламончик мой
Надоели мне твои рыжие усики
Ты не поймешь, как дрожит рука
Когда снимает женщина трусики…

Сара Пэйлин - американское воплощение Ленинской мечты,
что каждая кухарка сможет управлять государством.
__________
Комментарий Армянского Радио. _Sarah_Louise_Heath_Palin_
1. Точная цитата из пьесы Михаила Шатрова "Синие кони
на красной траве" - не "управлять..", а "учиться управ-
лять..", - и Сара Пэйлин-таки училась: колледж и универ-
ситет, - с успешной защитой в 1987-м! - Крутая мачеха не-
шибко помогала, однако... - Папуля-то у нее - Charles R.
Heath - не только "track"-тренер, но и science-учитель.
2. У ее мужа Тодда - незаконченный колледж, - вот уж кому-таки
было некогда: кроме работы сначала в менеджменте, а потом опе-
ратором (- не наоборот: когда пятеро детей, причем младенец
с даун-синдромом, и жена - губернатор штата) в Аляска_Бритиш_
Петролиум, - его доход-2007: почти ~$100тысяч, - был и хоккей-
ным и баскетбольным тренером, он неоднократный чемпион Америки
в гонках на сноу-бордах, - при крутых папе с мамой и не без
"нативных" корней в родословной ( разница между чукчами-эски-
мосами и индейцами на Аляске ~ нешибко определена, однако).
3. Сара Пэйлин-то 4 года была крутым мэром городка Василья,
а теперь уже управляет всем штатом Аляска - очень причем
неплохо - а ведь у нее своих пятеро детей - штат же не
только вылез из дефицита, но нынче прибыль позволила
выплатить кругленькую сумму каждому жителю штата!
4. Кто-таки еще не понял разницу между "кухаркой"
в голодной России времен Ленина, и Сарой Пэйлин -
"домохозяйкой" Аляски по прозвищу Сара-Барракуда -
с ее победно-баскетбольных времен, - тот пусть
вспомнит губернатора Чукотки Абрамовича. - Только
деньги идут не на "Челси", а в штат Аляска.

Если есть сиськи, значит это кому-то нужно,
Если нет, то бог с ним: все равно иметь не наружно.

Однажды в программе "Криминальная Россия" показали, как
задержали одного китайца. Его подозревали в производстве пиратских
видеокассет.
- Это у вас что? - сказал китайцу следователь, показывая на стоящие в
углу коробки с кассетами.
- Караоке, - ответил китаец.
Включили видеомагнитофон. Оказалось - порнуха.
Вот такое караоке - сунь руку в штаны и подпевай.

Я вот никак не пойму. Если Киев - "мать городов русских", то че там
хохлы делают, да еще и столицей называют???

Удвоить ВВП к 2010 году...
Двух ВВП нам не прокормить.

У шведов выиграть можно... если
Билялетдинову запретить бить по
воротам и "отдавать пас вратарю",
а у шведов удалить Ибрагимовича и...
остальных игроков в поле.

Крутой Браток в Италии туристом. Вдруг, види магазин музыкальных
инструментов. Заходит, смотрит в дорогом стеклянном шкафу лежит скрипка.
Браток спрашивает продавца: что такое?
Продавец: Скрипка Страдивари.
Браток: Почем?
Продавец: 1 Млн. долларов.
Браток: Чо так дорого?
Подавец: Потому что Страдивари. Единичный экземпляр.
Браток: Хорошо, беру. Заворачивай.
По приезду обратно в Москву, собрал друзей, показывает.
Скрипка Страдивари, единичный экзэмпляр, миллион баксов отдал. Круто!
Одному из друзей загорелось, он распросил где магазин найти и тоже
поехал.
Заходит и обращается к продавцу: Скрипки Страдивари есть?
Продавец: Нет, последнюю недавно продали.
Браток: Вот дасада. А чо есть?
Продавец, смотри что клиент лох: Есть Барабан Страдивари.
Браток: Почем?
Продавец: 500,000 баксов. Последний остался.
Браток: Беру. Заворачивай.
По приезду в Москву, собирает друзей похвастать чюдом. А один из друзей
и говорит: Ты чо лох, Страдивари то не делал барабаны. Развели тебя.
Ну, браток рвет обратно в Италию, забегает к продавцу и снаездом: Ты, чо
в натуре козел дизу гонишь. Страдивари то не делал барабанов.
Находчивый Продавец в ответ: Конечно -же, в основном, Страдивари делал
скрипки, НО ИНОГДА, ДЛЯ КРУТЫХ ПАЦАНОВ, ОН ТАК-ЖЕ ДЕЛАЛ И БАРАБАНЫ!

Древние звали нащу планету Тера, -
ведь мощность каждого из встреч-
ных пучков протонов на Коллай-
дЫре, - чтобы ух&йдохать Землю, -
должна быть по половине Тера-
Электрон-Вольта, что в 37 раз
меньше плана на пуск 21 октября.
А завтра-то, 10 сентября, -
на пробном пред-запуске Коллай-
дЫра мощность - еще в 30 раз меньше.
Комментарий Армянского Радио. -
- Это ж-такы вЖык-вЖык со ШвЭй-
ЦарскОй сРулЭткОй - самым сэбэ по
х.. аДронНым йАйцам, - сэрпОм, ы
ыщО раз - мОлотом: вЭсъ аЖыдаЭмый
ЫдрыНалын нэ стОыт ТаКого-такы по-
НосНо-ЖыдКого ЖоПаса "Прочъ-
НосТы" на ВыЖываНыэ эТой ВсэЛэн-
Ной: "Ковчэгом" ужэ нэ спас-
Ты!

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в
спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы
обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!!
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Михуэлло

Сложный, близкий к английскому:

Эпштейн вряд ли станет членом израильского парламента.

http://home.peterstar.ru/MILEMULTI/

В разгроме 1:4 от Испании для
российского футбола есть одно
утешение: не играли зенитовцы, -
нападающие -
Аршавин (2 матча пропускает за фол),
Кержаков(экс-зенитовец, - затерт
в Динамо и не взят голландцем),
Денисов - не взят голландцем,
полузащитники -
Погребняк (травма накануне),
Радимов, Файзулин - не взяты голландцем,
вратарь Малафеев (оставлен гол-
ландцем в запасе, - КУЕФА - недо-
статочная проверка?).
А Анюкову, Зырянову и зенитовскому новичку
Широкову одним испанцев не удержать.
- Всего 6 "случайностей" одновременно
"взбрякнули" - для надежности, - и наш
футбол опять в родной ж@пе$. -
Не лучше ли было б честно наслаждаться
классным зрелищем матча Испания-Англия?!
Испании и Швеции газ не отключишь.
Так что опять имеем "звезду" Давида - Вилы -
трезубцем (3 его гола) в ж@пу$, - нате вам
ваш же Тополь-М, блин, в жэ. Без Погребняка.
- Болельщик Зенита и Ливерпуля.

Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина.
Она устает, поворачивается и говорит:
- Что вы бежите за мной? Что вам надо?
- Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!
Михаил

Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон.
Поди при этом не выбери Медведева...
- -- потом-таки кто-то не удержался и уточнил: ---
Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон.
Поди при этом НЕ выбери еврея Медведева...
- --------
Истинный антисемит - тот, кто начинает считать евреем
своего кореша, если тот, не воздержавшись в трудную
минуту, сядет срать с евреем на одном картофельном
поле. В потивоположность этому, Настоящий Русский
- тот 100%-й еврей, который не смог доказать свое
еврейство в Израиле. [Таких немало - как немало и
эфиопов и арабов, которые смогли доказать свое
еврейство. ]
- --------
Не знаю про массонов, но коммуняки и клоуны - все трое.
[Четвертый - русский "по паспорту" не сможет выступить
даже ~ вместо "против всех". 100%, что на него
либо упадет сосулька с крыши ЦИК,
либо он поскользнется на ровном месте и умрет, -
от ОРЗ или кариеса, а то и вовсе
от перхоти.- Словом, Медвед на... ухо наступит.
- По самые... "пиписькинг"/помидоры. ]

Армянское Радио с Олимпиады.
1. Жгучая красотка Динарочка
Сафина, уверенно лидировавшая
в теннисном матче за золото,
вдруг получила настолько
шокирующую смс-ку с требованием
немедленно выбрать - "либо любовь
- либо теннис!", что больше не
смогла подать ни одной подачи -
и после 20 таких двойных ошибок
вынуждена была довольствоваться
серебром. Из наших источников-таки
стало известно, что смс-ка была
от вчера вдруг хряпнувшей золото
с рекордом, о котором не мечтал
и сам Вася Алексеев, штангистки-
супертяжеловески Лю-Си Чунь-Хун:
".. иначе твой мужик тоже будет
в моем гареме, где я уже трахаю
всех допинг-контрольщиков."
2. Мусульманская олимпийка,
бежавшая марафон в длинных одеждах
и парандже поверх противогаза,
попросила убежища в США, так как
ее грозятся побить камнями не столько
за то, что без медали, сколько за то,
что все вокруг были почти голыми.
3. Даже ээээстооонскииий бееегууу-
ууун обогнал российских б'стр'н'гих
о'л'мп'йцев, хотя он бееежааал
мааарааафооон, неее уууспееев-таки
сняааать лыжи, ушанку, презерватив
и противогаз.
4. В беге на 100м Хуссейн Болт (Ямайка)
так испугал американского спринтера
Тайсона Гея, что тот предпочел
остаться "за бортом" финалистов.
В итоге спокойно-"трехногий" Хуссейн
Болт превысил свой же "двуногий"
мировой рекорд - 9.69 сек!
5. Американская пловчиха Дара
Торрес оказывается с вечера
шлифанула ногти, что не позволило
ей дотянуться до золота на финише -
австралийка Лизбет Trickett
[trick= фокус, обман-трюк; ~et=
ласково-уменьшительное,- англ. ]
победила с разницей менее 0.01с!
6. В борьбе за "бронзу" по
настольному теннису женская
пара из США в составе:
Гэ'o'Жунь и Хуянь'Crystal'X%! -
в упорной борьбе не смогла-таки
переиграть спортсменок из Южной
Кореи Ким'Хую'нАх и Парк'Ми'Юнь,
хотя американки выражали свои
сдержанные эмоции рублеными
весомыми китайскими междометиями,
понятными каждому СНГ-армянину,
что тут же откликалось бурной
поддержкой китайских зрителей с
американскими флагами, пестревшими
иероглифами на всех звездах и
полосах. В центре этих зрителей
скромно сидела третья американка
в этой команде Вань Чен, тоже
уже просравшая Ким'Хую'нАх, -
как и Гэ - кореянке Дынь'ЙэС'е, -
свою одиночную встречу.

История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний
Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по
городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами:
"Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки.
Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой
придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на
коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит
кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет,
кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка
объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет,
дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со
словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все
равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок,
мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается
кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший
рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она
отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что
кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает
такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца!
". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает
ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот
разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит,
что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро
уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел!
Михаил "Stin"

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!
- Значит девушки у тебя нет?

Лозунг дня: Отгрузить Абхазию и Южную Осетию!

- Алле, это база?
- База!
- Тогда дайте того, кто у вас там главный!
- Простите, Вы, наверно, ошиблись номером. Это - ракетная база!
- Ничего я не ошибся! Вы вчера проводили-таки пуски этих ваших ракеток?

- Ну и...?
- Вот Вы и скажите тогда, кто будет починять мой сарайчик?!

Муж как обычно вернулся из командировки раньше;жена прячет любовника в
шкаф, врывается муж распахивает дверцы шкафа, а оттуда выходит любовник
в норковой шубе, муж:
- Ты кто?
- Я-моль
- А шубу зфчем взял?
- Потом съем!

Еврейская хохма. О девальвации ценностей
в американской семье как ячейке общества.
Причина, по к-й губ-р Нью-Йорка(демократ)
изменял жене с проституткой 22-х лет
(не с практиканткой! - ~$5000 за визит),
читалaсь в победно-спокойно-серьезном
выражении лица его жены, когда она стояла
у него за спиной, - как "любящий" удав
над гордым шАмпан'З'Ой'[дбергом/^"Futurama"],
- в момент, когда он делал публичное
заявление о своем "пригрешении":
Подобно Х. Клинтон, после измены мужа,
жена губ-ра Нью-Йорка собирается
баллотироваться от демократов в
Президенты США на следующих выборах.
По выражению же лица самого губ-ра
Нью-Йорка также читается, что на
визиты "на-сторону" "папулю"
делегировали на семейном "кокусе"
(демократическом совещании) большинством
в три голоса против двух воздержавшихся
без права голоса("мамуля" и две дочери -
против "папули" и золушки).
Слабые попытки сопротивления меньшинства
были классически подавлены в зародыше:
"Муля [Elliot S-r]! - Не нервируй меня!"

Блондинка - это не цвет волос - это состояние интеллекта!

Читал статью, " В подворотне вас ждет маньяк!" Чудным образом при
пересылки она перевелась на странный язык...

В подворотне вас ждет маньяк!

мщ-
А мкожет и не н-ува?! дсъ, а мож_ет -, щи неф ждет, но вверояетносктяь
того, гц чти. о вбтсе-таки маньяк, стъуществует. дцТы дучмаешь, фсь что,
е_мслии до. не_, таскаться по темнымк ьхщулеица_имщрн по ночам и не
общатьщвся нла улице_е с пэодозрифелтельныбгдми смжлщ! ич_сэностяемимц,
эверф, охнятность встрэяетит-жь манречьяка правна фнфвулюьф? Ка-хфкг бы
не стак! Присмотрись пбновнимательняее ыкцв окруожахющеим тебя людям.
Наве-зпрняка сшеръеди них естьжбм е! тте, к_жоторт! ыые пыооюдпбад_пают
под приведенную ниже? вю нсдклассифип? кацию. у.. Итак, ншаиболее
ратспространфьменъные рад, озновидности пактивных маньяков:

ею жв
- н зп
с. Марлньяк. ф-прияфттелчть.
Садф-мый распро. чст? хсраненный тип. Знакомх сю тмсзоб? отй со.! школы,
ил-нстидэтумта,! сдевцтскогоп сюъада. Случайная вслтреча иечерез! т
щк5е-1д!0-15 лет дпеает стпдимул встъщкряжетиктьсеъкя сноваш и тут! в-то
вчосе и начвыщинается. Выфп зперезваниваетесь и пытаетесь
встгьрелититься в тгече! ,дн_еыие лзкполуегода, и, ког, даик удьзже
виысе на_ мтази, ор, ням м-пряопадает. Недоъели на 2-3. Пош-слюде тичего
объяувсняет все внезынцапниьой -оббчолжгезнью (диаллергли_кпенрй нша
ку-_пленизный токебе ббупфккетъшл орхидей). В 2п часа ночу!-ид и?
смефчет. обяыкно-вениэе интересц. оваться, хы чем чты занимаоешься, сц
амн, хв полседьмогегео утраб_ будфит щ. тебя вопрошщсом: ? т"Н_ле хочешь
ошли пойбртуи п сегодня в рряестжворасен? ". Акбсобфлеюфтьно не
тжпоникмает нат-эмчщековь.

з
Классэы опасяностизе: не опасе_ен, ии но надоедлишхв.

! жПрестарегтзлый з? м тш в мвасг, ньяк. еяы
, ьИм может, токк-чазатеьюесыя бывшифчуй коллегъкпа! , упреподаватель,
кн пжросл! то сосм? едх прпоуб дому. Кпакун. прфэавидлою,
пенгфсионногужоьв чв_плоыжзраста. Повгеденджие варэьи-фруеетсяпо в
соотвдое! тфюлствии сд пословыицерей: "Черрм __стангреее, етем? ц
дедурее". Пвьодкэжбасоранужыливает тбже! шбя возле подъеъэзда, эпоф
дорогек с ъжщрабомлты и др. местяах. Бросае-тся к! ь ътебе соъл
словчамию: "Кагкм. чудеснош! , что фъмя сеокего. дхд! мнщ-жя пизошелцвэ
именно этоеойб дорогой, вуеедь я встретил Вау-сх, , флМасэшенб. ька! ".
ыПрия этом хеъивдватхнажлет тлебя за талию, ч чиъпытаетеот. ,ся
цпоцелтдбовать, чртем выъзывает шок му твч! зоей продеруги, идутщерьъй
рядцяогм, р и окружающиньх. На 8-е Мпксаръгт-а и твой день рождения
дари! т 3 кярас-бноыееб гв-доздики.!? А уж если, яюему щ
пюэосчмщастлрчиб! витсзя уъбизнаткюыь номер? з твоегр. о телефо? ьщна....
оц

- и_в
Класс опасносвцти: тл Опасенх, кщак вспрме ч! е неп-гредскбазуемое.

мф д_
. Стераевудающ_изй э. маньяк. е
м _
Любит тебя? , ннещое пере_ъстауцвкая, щс 3шюе-его шкласса.! му И
толькце, о тебян. зэОднуц. Несмннщотря к. нашс этжо ж! енеэа? нлт,
,восгюпитэ, ывает троих детейоя отт птоьервого бракмэна, иц
уоермудряетслбя жн_ить_с- ныета зарплатуп дворникъюа. Прычки вс.-зтрзе.
оче ънс тобой ы нюачинаежтс? светитьсяум, ч как лам? почкяа. ж!
Умвеъщряет, что толоыульввеко ъс ним чтшыы обреитешь съистзисънцное..
счастье. у.

я ж. п
ссъ-Кь_лаусс опасфншьости:. ь_Опасен для твоей самооценки. фВ остальном
– нет.?

щМаньяк? секпсузжальяянецый.
ущ
Как праерщви-ило, ф в_енешне совснеялм не! сексьуалемьн. кхн эМожето!
гоня. тьс. я заэ, отоыбоцщй пзвот кварзшчтирхме с полуметроревым
искусственгнгрюым члвпеном в хл рука, дхъ, сквлонятьо тебя ккцв секстух
с твоей (егуор) пми! ордэружкой лю(друюл-зьямиув.), устрфаивщать
разлтк_ично? фгфтжо вида орьрпгии.

юь
сУв. кеерен, чтночя зты разидел-! яешь хлего мппригсстрастибяп.

р
Класюдщс ооепуавффсности: Отнооситевлеоьнеяо опасее, нц дуеля твоей
психики, если только тыз тисне руазшдь, елэъщяедлшь его взгляхдп! ьов.

. з
зМс. аньяк ъ к не сексуальтыный. зет
юНее дяижен. оаеофт. Мееатериале_ьно няе_зависим. После романтического
ужишлнаых д пмривозшсчит тебвиюяхшн к себе домюнойц ч(нза дннуаччхуе, в
д_юом о. гтсндыччха). Нежен, ласк_ов иэгв т. п. де. Все
заканчифщваеъзтся так и- ъъне тнжчуачавшись –д! он уходит спать в
соседнюю кшкомннату (на_ц, друго, ,йкц? жщдивюхая_н). И зфамеечателз?
дьно сппимт, ютогда какщх ъвты всю ночь провходишь в осшраздупсмьяэюих.


фзлКласск- опаю. дсносожтвци: Самый опасф. шный ычстип. Ращз-ржтшушает
моззг.

д
.

иж
Узщнала? . еБеги! И бэыфстрее!! с!

Как вам

-Итак, дети, на этом слайде вы видите сосуд с рукописями Мертвого
моря... Вовочка, ты что там под партой делаешь?!
- План дрочу... сосут... пишу под-партийный, Марь-Ванна!
- А какой бы ты взял себе псевлоним, будь ты писателем?
- Буратино-Сирано-Дэ'Фа'Бержэ-Раком-ПиАр-ебн'Насер, Марь-Ванна!
- Но мы ж не в Египте,-здесь ни баобабов, ни бабуинов, ни аборигенов,
ни прочей экзотики, как папирусы и этот сосуд!
- А по моему Плану весь мир вокруг-еще тот Ебипет,-с бабаебами на
ебибабах,-и так все ебу-ли-гены-папы-асы-русы у меня сосут руко-писи,
что даже причмокивают! Занимайте, Марь-Ванна, очередь, пока даю!

В субботу утром 4-х летний сын смотрел мультфильмы по ДТВ. После
просмотра очередного взял пульт и выключил телевизор. Я спрашиваю:
- Почему выключил? Может еще мультик будет.
- Не будет. Там реклама другая пошла.

Есть миньетчицы, интернетчицы и замужние женщины, а вот с нормальными и
свободными нам как-то не везет.