романтично было в свое время нам "сражаться" с ГКЧП. И как противно было
потом узнать, что это была не война а детский киноутренник. Не надо
относиться к этому серьезно - ни Ющенко, ни Янукович никому из вас,
гарибальдийцев ничего не даст. Так же как не даст и 11-миллиардная Юля.
Они все возьмут себе и поделятся только со своими. А вам потом будет
стыдно перед детьми - не за неверный выбор, нет, а за инфантилизм и
огромные лужи розовых соплей на оранжевом майдане.
Ну что же вы, право, так серьезны! Это же не выборы, а кинопробы на
сериал. Не больше. Выберите Тимошенку! У нее мордашка, по-крайней мере,
симпатичная.
18.10.2002, Остальные новые истории
Сегодня на gazeta.ru:
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов избран полноправным членом
Нью-Йоркской академии наук. Об этом сообщается в поступившем в
республику письме председателя правления академии Орстена Виселя. Как
отметило туркменское телевидение, это решение было принято «с учетом
выдающихся заслуг президента Туркменистана на поприще политической,
государственной и общественной деятельности, снискавших главе
Туркменистана всемирную известность и высочайший международный
авторитет». //РИА «Новости»
Здорово, конечно, да вот дело в том, что членом этой самой академии
может стать КАЖДЫЙ. И стоит это около $100... Я еще студентом был, а мне
присылали даже макет моего сертификата. Я, правда, денег пожалел. А
Туркмен-баши, видать, богатый, может стошку выкинуть просто так!
06.02.1999, Остальные новые истории
"Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку,
а читательский билет забыла.
Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать
свой номер библиотекарше назвать--его я помнила
наизусть(1349). "
У меня, мадам, был году 1980-м абсолютно аналогичный случай. Там же,
в СПбГУ (тогда ЛГУ). Но что самое удивительное - это что номер билета
у меня был тот же...1349.
Тогда, правда, мне ничего не дали. Воистину, мы попали на одну спираль
истории.
27.11.1998, Остальные новые стишки
Осторожен будь:
Твердая бумага -
К травматизму путь.
(Физфак ЛГУ, 1980, надпись в сортире)
15.08.1999, Остальные новые истории
"Обрати, говорит, внимание на название фирмы". Обращаю. На коробке
написано "ELDA".
Ну ладно, что ж поделаешь.
Назавтра пошла опять покупать, теперь уже туФли. Опять купила испанские,
но уже другой фирмы."Huila" называется.
Я не то чтобы удивился, а как-то озадачился. Толи в Испании с Фрейдом
проблемы, толи у нас в семье.
03.08.2002, Стишки - основной выпуск
Уснули жители, согретые жарой
И даже юридические лица
Прервали бизнес многотрудный свой.
И в тишине, в реальности иной,
Стучат копыта дробью барабанной
И возгласы булыжной мостовой
Разносит эхо песней самозванной
То мчится принц, что призван полюбить,
Сквозь чары многолетние прорваться
И в склеп войдя, лобзаньем разбудить
Томящегося Спящего Красавца.
Он разбивает гроб своим мечом,
-- а караул устал, его не слышит!
И - страстное лобзанье с Ильичом,
И вот! Красавец Спящий снова дышит!
Встает, одетый в тогу из знамен,
И на коня садится сзади принца,
И с жутким воем мчится над Землей,
Над спящей и безмысленной столицей!
Ночной триумф, Любовь - и снова смерть,
И падает Ильич, паренье
С коня, -- и в реку, чтобы претерпеть
Свое еженочное превращенье.
Зеленой кожей он покрылся весь,
И Лотоса листом чресла прикрыты,
И рок судит ему селиться здесь -
Но снова через мрак стучат копыта!
Под утро страстный принц его найдет,
Заботливо доставит к Зиккурату
И поцелуем бережным вернет
Вождя останки пролетариату
И уж под утро, цокотом копыт
Опять земля Кремлевская отдастся
И Принц с туманом тихо улетит -
Чтоб еженочно снова возвращаться.
18.03.2004, Злободневные анекдоты
недвижимости. В Манеже разминался князь Пожарский.
05.12.1998, Остальные новые истории
Вариант "затирания" надписи "6 мест для пассажиров с детьми и инвалидов":
"Я пассажир, ты инвалид!"
А вообще, кто помнит, были в старых трамваях в Питере надписи типа:
"6 ПЕРЕДНИХ мест для пассажиров с детьми и инвалидов". Звучало несколько
игриво.
гораздо смешнее. Например
"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из-за рубежа".
08.08.1999, Остальные анекдоты
-Как найти яйцеклетку?
-Ну поплывешь, увидишь, черненькая такая. Там и разберетесь.
Позже, после семяизвержения, молодой плыл-плыл что есть мочи.
Видит, точка черная, подплывает к ней.
-Ты яйцеклетка ?
-Нет! Я кариес!
20.06.1999, Остальные новые истории
Еду недавно домой с дачи на дизеле и от нечего делать читаю
правила проезда в пригородных поездах. Самым интересным оказался
пункт 6.5, который гласил:
"Запрещается мешать другим пассажирам, играть в _аварийные_ игры, сорить".
Я так до сих пор и не понял какие игры МПС причисляет к аварийным ;)
14.05.2002, Остальные новые истории
дней до еврейской пасхи. Сидим значит с ним за столом, вторую литру
уговариваем под огурчики соленые. Тут звонит телефон. Саша трубку берет,
и на одном дыхании:
- Ставка Петлюры!
На том конце слышно молчание, потом:
- Ну ни х@я себе!
... и трубка медленно кладется на рычаг. Оказалось, что недавний Сашин
знакомый позвонил пригласить на праздник. Ну не знал он Сашу как
следует, не знал.
20.12.2004, Злободневные анекдоты
- Расскажите о своих перспективах на будущее.
- Сядут усе.
14.08.1999, Остальные новые стишки
По щели влажной,половой
Добьемся семяизверженья
Своею собственной рукой!
14.08.2002, Остальные новые стишки
На хую сидит ворона,
Как ворона запоет,
У Мирона хуй встает!
29.11.2002, Остальные новые истории
одной из скандинавских стран приехал русский ученый - умелец, каких
мало, да вот беда - с иностранным у него было не просто плохо, а
невыносимо плохо. Он, похоже, не совсем понимал, что русский язык и
английский сильно отличаются друг от друга. Вдобавок, в школе он учил
немецкий. Короче, прибегает ко мне наш кореец, глаза безумные, и
говорит:
- Слушай, постой рядом, я не понимаю, чего он от меня хочет....
Я подошел, стою. Миша, наливает что-то в пробирку, поворачивается к
корейцу и кричит истошно:
- Зис из специалише раствор! Йес?
Ошеломленный кореец отвечает: "Йес!"
Миша поворачивается ко мне, и говорит:
- Вот видишь, все понимает, а я-то боялся, что с языком проблемы
будут...
17.12.2004, Злободневные анекдоты
- Витек, ты чего, обалдел - выступить перед народом на оранжевом фоне?
- Вован ты ни фига не врубаешься! Да это же самый модный сейчас в Киеве
цвет!
31.01.2000, Непристойные стишки
башенный кран рядом груз поднимал
тяжесть не выдержал маленький трос
мальчик ушами к сандалям прирос
20.11.2009, Повторные анекдоты
"ты, козел!"
05.07.2001, Остальные новые стишки
По стройке гулял,
Кнопочки разные
Он нажимал...
Четко сработал
Отлаженный пресс,
Тепленький блинчик
Упал под навес...
Маленький мальчик
Нашел пулемет...
Больше в том доме
Никто не живет...
С крыши от дома
Упала сосулька...
Напрасно из дома
Вышел дедулька...
Классная запись про Twin Towers. Фраза "Теперь мы можем смотреть в
глаза..." содержит в себе аллюзию к известному высказыванию
королевы-матери после немецких бомбежек Букингемского дворца: "Теперь я
могу смело смотреть в глаза жителям Ист-Энда". С учетом этого фраза по
замысловатости почти Воннегутовская.
А вот про "раздевалку" переводчик немного напутал. Под "Cloak room"
имеется в виду сортир, а "bladder" - это не балабол, а просто мочевой
пузырь.
15.08.2008, Остальные новые анекдоты
недавно перешедшего на работу в спортивную редакцию:
Несмотря на акт неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте
встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали "Спартак" к миру.
Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была
достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два
раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец)
и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы "Спартака" (т. н.
фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего команды
Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.
20.12.2004, Злободневные анекдоты
Рыбачук - Черноволу:
- Тарасик, если бы к тебе сейчас был подключен детектор лжи - он бы
давно сгорел.
10.03.1999, Остальные анекдоты
как жизнь , а тот ему и говорит:-все нормально.Вот вчера тещу хоронили
на похоронах два баяна порвали.
04.01.1999, Остальные анекдоты
(Г) - Кто нахаркав, а?
(Ч) - Я на Харьков
Ну (Г), естественно ему в табло - на! Минут через 10 (Р) опять плюет
(Г) - Кто нахаркав?!
(Ч) - Я на Харьков
Далее (Ч) снова получает п@#$лей. Через какое-то время (Р) опять плюет.
Озверевший (Г) - Кто нахаркав???
(Ч) - Неее. Я не на Харьков, я до Магадана - а там - пешком
Устанавливается, что по результатам выборов в Госдуму федеральному
списку кандидатов, получившему от 6% до 7% голосов избирателей,
принявших участие в голосовании, передаются два депутатских мандата. При
этом список, набравший от 5% до 6%, получает один депутатский мандат
Рассматриваем ситуацию, при которой ни одна партия не преодолела не то
что 7, а 6% барьер: всего 19 партий набрали по 5,1%. Остальные
оставшиеся партиии -все вместе, в сумме, менее 3,1 % = 100% -19 партий *
5,1%. В соответствии с законом каждая из 19 партий получает по 1
мандату. Итого 19 мест в Госдуме распределены. А кому уйдут более 400
нераспределенных таким образом мест?
14.10.2013, Повторные анекдоты
то цены б ей не было...
Ответ: Жуй презерватив!
20.12.2002, Остальные новые истории
Нью-Йорк, 1993. СССР уже нет, а Центр Мировой Торговли еще на месте. Я
болтаюсь по городу, высунув язык от жары. Шорты, с утра изгаженные
упавшим на них сендвичем, потная футболка уже неопределенного цвета.
Нет, я не гопник, я другой. Я еду домой на Родину из канадского
университета, где я работаю ученым. Домой на побывку. Да-да, у меня есть
немного приличной одежды. Не супер, но вполне. Только с собой у меня
только пара футболок и вот эти шорты. С сендвичем. Просто я еду домой
уже неделю. С остановками, с друзьями, с пением полюбившихся песен. В
клубе, где я на халяву получил комнату (двоюродный дядя - выпускник
Принстона)- одни сенаторы. У них там сбор. А у меня шорты с сендвичем. И
жара. Но я не гопник, я ученый. И дядю позорить стыдно, поэтому в
ресторан (бесплатный!!) с сенаторами не хожу, а бегом из номера за угол
- к сендвичу. Поэтому и шорты.
Вот такой вот внутренний монолог. Сижу у Рокфеллеровского центра. С
зеленой Венерой. С кофе в руке и сигаретой в другой. И симпатичнейший
старичок с махонькой ухоженной собачкой - дзинь! - бросает в мой
стаканчик двадцать пять центов...
Вообще-то Иртеньева детям покупать - все равно, что учить одиссею по
Джойсу. Это же известный приколист. Для наивных - воспроизведу биографию
Чайковского того же автора
Люблю Чайковского Петра!
Он был заядлый композитор,
Великий звуков инквизитор,
Певец народного добра.
Он пол-России прошагал,
Был бурлаком и окулистом,
Дружил с Плехановым и Листом,
Ему позировал Шагал.
Он всей душой любил народ,
Презрев чины, ранжиры, ранги,
Он в сакли, чумы и яранги
Входил -- простой, как кислород.
Входил, садился за рояль
И, нажимая на педали,
В такие уносился дали,
Какие нам постичь едва ль.
Но, точно зная, что почем,
Он не считал себя поэтом
И потому писал дуплетом
С Модестом, тоже Ильичом.
Когда ж пришла его пора,
Что в жизни происходит часто,
Осенним вечером ненастным
Не досчитались мы Петра.
Похоронили под Днепром
Его под звуки канонады,
И пионерские отряды
Давали клятвы над Петром.
Прощай, Чайковский, наш отец!
Тебя вовек мы не забудем.
Спокойно спи
На радость людям,
Нелегкой музыки творец.
11.11.2010, Повторные анекдоты
- Мама, а кто такой гей?
- Та, сынок, это урод....
Встряет папа:
- Ну ты и объяснила! Сынок, у рот это минет, а гей, это в жопу!
"Разрешаю обратиться!" - мне ответил командир.
И тогда я обратился в Золотую Птицу Мира,
И взлетел к нему на плечи, и склевал его мундир.
Из старого журнала "Аврора", автора не помню
20.09.2003, Остальные новые стишки
ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ, С УЛИЦЫ БАССЕЙНОЙ !
Aloha по-гавайски означает "Прощай", насколько мне известно из Джека
Лондона.
28.10.2005, Повторные анекдоты
звонит министру МВД и говорит"Как же так, столица государства, а у вас
проститутки на дорогах стоят! Убрать немедленно!"Через неделю едет с
проверкой, на объездной все так же стоят проститутки, в руках
транспаранты
" ЮЩЕНКО - ТАК!!!
остальным за деньги "
20.12.2004, Злободневные анекдоты
Послушав несостоявшуюся первую леди страны остается порадоваться
ее несостоятельности.