Поиск по автору:

Прочитал на каком - то форуме, где тусят русскоязычные эмигранты из Америки.
В общем суть такая: Один парень, помешанный на своем здоровье, а больше на ГМО и пестицидах содержащихся в продуктах. В один прекрасный день пошел купить себе яблочек, в свой любимый, ближайший супермаркет. Естественно подошёл к стилажу с Эко продуктами, но полка с яблоками была пуста. Это заметила фасофщица и крикнула куда - то в подсобку на чистом русском, думая что клиент её не понимает: "Гала, экояблоки закончились!" Из подсобки тоже на русском со смехом: "А они у нас когда нибудь были? Одно гмо... ща принесу".
Из рассказа, парень был на столько обескуражен, т.к. уже пару месяцев покупал в этом магазине эко продукты. Начал кричать на них, вызвал полицию, которая в последствии и увезла его, приняв из -за русского говора за террориста. Потом конечно отпустили, но он до сих пор теперь не понимает как ему питаться и где искать эко продукты.

Во время одной из встреч с друзьями. Разговор зашел о сдаче эгзамена на
вождение. Один из рассказов оказался довольно смешным. Но не о здаче, а
о подготовке. Далее со слов рассказчика.
Едем мы значит на зилке, препод обьясняет что-то, я рулю. Говорит:
- Куда так гонишь, 80 км/час?! Смотри везде лужи, вдруг там ямы!
- Дэк мы же на зилке! По ху..й ямы!
- Куда подрезаешь, врежешься ведь!
- Дэк мы же на зилке! По ху..й машины!
- Куда в грязь полез, завязнешь ведь!
- Дэк мы же на зилке! По ху..й грязь!
- Ты тормозить-то умеешь?
- Конечно! - говорю и торможу в грязи, лужах на скорости 80км/час.
Естественно не прерывисто, а со всего маху, нажал и все! Естественно
машину занесло, она закрутилась и завязла в грязи. Инструктор даже
глазом не моргнул. А чево вы хотите, в пту много таких, как я было.
Привык!
Достает откуда-то лопату и говорит:
- Вот. А говорил, что умеешь. Прирывисто нужно тормозить, а не
постоянно. А то за дурака примут и в дурдом положат! На вот возьми,
достойный тебя инструмент, откапывай нас!
- Дэк тут же целый зилок!
- А по ху.. й в грязи, теперь зилок! Копай! Ума набирайся, зилок, блин!
На права конечно я потом сдал, да и ума набрался. С учителем бывает
встречаемся, за рюмкой чая. Случай тот вспоминаем. Помог он мне тогда
конечно откапываться, за что ему благодарен очень.
:-)

"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не
получил подзатыльник от папы.

Дети - это наше все, наш инсульт, наш инфаркт.

О "взаимности".
Ни для кого не секрет, что в тюрьме очки драют определенные люди. За это остальные надраивают очки им.
Примерно такая же взаимность у наших политиков к нам. Так уж повелось, ни чего с этим не сделать. Но история не об этом, но примерно о том же. В общем, довелось мне побывать на одном политическом митинге в качестве волонтёра. Не особо мне хотелось, но отправили в помощь от завода. Отказаться не мог, т.к. до этого страшно накасячил и что бы хоть как то выплыть, даже сам напросился.
Произошло следующее. Один из выступающих, депутат, слегка нажрался. Т.е. стоять мог, но вот говорить уже нет. Его объявили выступать, а он не может. Что делать ни кто не знает, а там дело было в районе, ну и животные домашние вокруг бегают. В основном бараны. И представляете один из них видимо пирожок учуял у меня в кармане, запрыгнул на сцену и прилип ко мне, и не уходит, я вытащил пирожок и бросил , получилось, что к микрофону, я честно не хотел. А диджей не видит ситуацию и опять объявляет: Выступает Николай Степанович Зищенков, ну который наш пьяный депутат. Что тут началось, весь электорат от смеха взялся за животы, а баран еще возьми и бякни в микрофон. Так тут вообще все легли..
После такого меня на такие мероприятия не отправляли.

Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

Да, есть дела и завтра. Да, есть опыт прошлых лет. Ты все учти конечно
друг, но жизнь живи в секунду ту, что на часах идет сейчас.

Чем позже помоешься вечером, тем чище будешь утром.

Тот кто проснулся в субботу, пережил пятницу.

Я не любил смородину, до тех пор пока не научился из неё готовить вино.

Непонимание.
Вчера со мной произошел забавный случай. Меня попросили выступить
публично на благотворительном концерте местного д. к. Видимо директор
пытался отмыть потраченные бюджетные деньги. Там мне показалось
удивительным то, что не было музыкантов, но в тот момент я не обратил на
это внимания. Мое выступление было первым и я к нему интенсивно
готовился. Вышел как обычно и начал налаживать зрительный контакт, но
уперся в какую то стену не понимания. Публика на мои слова не
реагировала, все сидели как зомби.
Я стал вкладываться в речь сильнее, сильнее и настолько распалился,
рассказывая о черенковом методе разведения яблоневых деревьев, что у
меня расстегнулась ширинка на рубашке, я рвал и метал, бегая по сцене и
зал постепенно начал реагировать. Особенно им понравился момент, когда я
показывал, как нужно правильно вставлять черенок в яблоню.
И в конце, вполне удовлетворенный, раскрасневшийся и потный, под бурные
аплодисменты ушел за кулисы. Где навстречу мне попал конферансье:
- Я забыл вам сказать, что это благотворительный концерт для глухонемых.
Было поздно его бить. Впоследствии все меня называли великим ораторам,
сумевшим блестяще выступить даже перед глухонемыми.

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и
спрашивает.
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

Столичный офис. Очень солидный. Все одеты по дрес коду, в деловых
костюмах и в белых, накрахмаленых рубашках. В драных джинсах только я.
Фигею от местной красоты, в которой даже электрик в наичистейшей форме
меняет лампочку. Абсолютно все занимаются продвижением нового супер
пупер освежителя. За коим я и пришел в этот дворец. Прохожу по коридору,
к менеджеру и слышу довольно громкий звук: "пышшшшш, пыш, пыш, пыш".
Заинтересовавшись иду на источник, дальше в кабинет, заходя понимаю, что
за звук это был, и откуда он шел и что он принес. Принюхавшись к звуку
и вытря слезы, обращаю внимание на источник. Блондинка, симпатичная с
очень глубоким декольте, красная как рак, смотрит на меня выпученными
глазами и как-то заискивающе подмигивает (типа это и ни я совсем). Ага,
это наверно факс, с ксероксом напердели. Говорю:
- Лучше я попозже зайду, когда проветрится.
Ответ был достойным:
- Что вы, не уходите, это мы испытываем новый освежитель, сейчас я
побрызгаю и вы увидите, как быстро исчезнет неприятный запах.
Эх, умеют же выкручиваться эти рекламщики.
:-)

Для счастья нужно совсем чуть-чуть, немного ума, чтобы понять, как ты счастлив.

В виду своей молодой разгульной жизни и сильной любви к музыке, пару раз оказывался на довольно приличных студиях звукозаписей. Там мне поведали одну из весёлых историй про Б.М. . Пишу только инициалы, т.к. было бы не прилично подставлять людей, но по ходу истории вы догадаетесь, кто это.
Начну пожалуй с технических подробностей. На студиях очень много оборудывания и соединяется все это (мониторы, микрофоны и.т.д) с помощью кабелей. На концах этих кабелей закреплены штекера, так называемые Джеки. Существует несколько видов Джеков, это 2,5мм джек, 3,5мм джек и 6,35мм джек. Последний как раз и используют звукачи. И называют его Большой Джек.
Так вот, как - то раз, звукорежисер очень крепко повздорил с Б.М. и в сердцах сказал ему , что если он продолжит так петь он засунет ему в задницу Большого Джека. На что Б.М. ответил: "Может быть он для вас большой, а я уже давно поп звезда"! На студии тогда чуть не лопнули все со смеху. Обстановка разрядилась и они дописали песню, которая в последствии оказалась хитом.

Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится
рыжей.

История навеена солнышком.
В детстве, кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в
магазинах была колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у
нас кот - Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные
его очень любили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был
большой и серый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал
лапой, а после умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно
торчали в разные стороны.
В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось в гости. А не для
того чтобы мама с папой отдохнули.
Дед посмотрев на меня, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка
охнула: "Совсем с ума сошел старый, дите к пчелам..."
В первый же день, на пасеке, меня покусали. Видимо пчелам городской дух
был чужд и из-за этого делиться медом они категорически отказывались. И
на все мои варварские попытки переубедить, отвечали залпом жалящих игл.
С криком "Помогите", "Ааа" и тому подобными воплями, я сверкая босыми
пятками скрылся дома.
Под мои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала
ранки зеленкой.
По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы".
Вдруг в комнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли
воды похож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза
шире, нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто
ему стянули кожу на затылке.
Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне на колени. "Семка? Это ты?"
- непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнул и последние сомнения
развеялись. Это был он.
Видимо кагда я убежал, кот решил проверить, чего этот двуногий варвар
испугался и пошел к ульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно
ужалили его в нос. Из - за чего его морда сильно распухла и стала похожа
на арбуз.
Вместе с бабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой
и нам обоим был прописан домашний режим.
Весь вечер мы проиграли на веранде, подальше от пчел, а потом ели
сметану с творогом и бабушкины блины.

Дождь смывает наши грехи, чтобы мы могли совершать новые.

Заливаться лаем - удел дворняжек.

Препод на паре принес наши контрольные и говорит:
- В интернете стока много моих работ размещенно. А среди ваших нет ни
одной моей. Даже обидно. Поэтому пятерок нет! :)

Не хватает времени посмотреть телевизор? Тогда подключите себе интернет
и времени у вас совсем не будет!
:-)

Карабкаешься вверх по карьерной куче навоза, думая, что там лучше, но вскарабкавшись, обнаруживаешь только то, что уже весь измазался.

После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг
слышу взади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся
маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная бландинка, с
ангельским личиком и выпученными глазами(как у мышки в дупле) смотрит на
меня и в голос кричит:"
- Дааааа! - радостно отвечая на звонок.
- Привет! Пукин!
Маршрутка вся легла! Я краем уха услушал ответ парня.
- Что, досихпор на меня звонок не сменила?!
- Нет! - Обрадовано пролепетала она.
Дальше я слушать не мог, сполз под кресло.

Страх - это гиря, котороя тянет в пропасть, стоит ее отбросить, как тут
же взлетаешь.

Путин, как и любой барин изощрен в развлечениях.
Посадил Медведя в клетку и заставил плясать под свою балалайку.

Я сам человек не пьющий и ко всему подобному отношусь крайне
отрицательно, но по первости, по молодости в школе еще, напивался пивом
частенько. Особенно на дискотеках.
В те времена пиво продавали всем, всегда и везде, от мала до велика,
если бы вдруг в двенадцать ночи, заехал в ларек новорожденный в коляске,
то и то, ему бы стопроцентно продали.
Сейчас слышал, что детям даже до десяти нельзя тусить на улицах, а
раньше мы в это время только начинали разворачиваться в сторону
танцпола. Но на дискотеках было одно но, а иногда и два, в виде дежурных
преподавателей и чаще всего одним из них была наша Нурия Габдулхаковна
(подпольная кличка Хак - двояк) И конечно понятно, что она меня все
время ловила. Куда бы я от нее не спрятался, Хак меня настигал и больно
карал, двойкой за поведение и вызовом родителей к директору Сергей
Сергеичу (подпольная кличка эсэсовец). Этот педант меня вообще не любил
и был бы рад от меня избавиться, да только вот папа мой в исполкоме
шишка и меня скрепя сердце терпели. В общем карала она нас жестоко и
методично, за что и спасибо на самом деле. Всё это к чему, да к тому,
что вчера, после боя курантов придя на елку. Мы встретились снова,
ситуация точь в точь, что и в детстве, если не учитывать возраст. У меня
бутылка Эфиаспилснер, вид счастливого дебила - двоечника, у нее очки на
глазах с толстыми стеклами и голос тренера по футболу:
- Петров! Опять с пивом пляшешь!
- Опять… Нуря Габдулхаковна.
- Дайка быстро сюда!
Забирает бутылку и ржет, я за ней тоже.
- Что ж ты Миша, взрослый уже, можно же.
Таких слов от нее я ни когда не ожидал услышать. Еще лет 15 назад многое
бы отдал за них, даже может кассету с Эмануэлем.
- Да это и не пиво совсем, я соку туда налил, что бы если встречу
друзей, они не поили меня своим, завязал с этим еще в школе, дай бог вам
здоровья за это.
- Да ладно, а я вот щас попробую.
И хитро глянув смачно глотнула.
В этот момент, как на зло, мимо проходил директор школы.
Как она перед ним потом отмазывалась я не видел, т. к. дико ржал в
сугробе. Но как слышал, работает и более того, все так же ловит новых
«Петровых»

Идя по ступеням карьерного роста, можно споткнуться об засидевшегося
начальника.

Девушки душатся чтобы вкусно пахнуть, а мужчины - отбить запах.

К старости думаешь, бог нас создал из плоти и крови в наказание.

Социальная сеть - это такая сеть, когда у тебя больше двухсот друзей, а поговорить не с кем.

Если не воспринимать унижение, как унижение, то оно ни когда не
достигнет своей гадкой цели.

Пол источал холод и чтобы не замерзнуть я закутался в одеяло, как
хотдоговская сосиска. Мучаясь бессонницей и рассматривая потолок, в
глаза бросилась штукатурка. Отряхнувшись, отвернулся к стенке. Рядом
храпели коллеги.
В этой квартире мы занимались ремонтом, от фирмы "Золотые мастерки"
ночевали там же, т. к. жили в другом городе.
В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я.
Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены,
а я клал плитку.
В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки - озобочки. Первый
раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку
пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку
и шутки закончились.
Когда мы только въехали в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной,
типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в
последнее время притих, стал что-то подозревать.
Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в
замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед
матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам,
делать нечего, поворачиваюсь, говорю:
- Привет Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал?
От такой наглости он покраснел, как красная площадь и взвыв бросился на
меня, увернувшись, я схватил первое попашееся мне под руку и сиганул в
подъезд. Выбежав на улицу кожаным как Адам, добежал до соседнего дома и
там укрылся.
Первое попавшее мне под руку оказалось подушкой(и на хера мне
спрашивается сейчас эта подушка?) Сняв наволочку и сделав в ней две
дыры, я одел ее как трусы. Обвязавшись куском бечевки, что бы "трусы" не
спали, принялся за подушку. Выпотрошив перья, сделал из нее жилет.
Получилось совсем даже не плохо для подушки. Но всеровно я напоминал
псих больного в стадии крайней шизанутости. Но в экстремальных условиях
этого обычно не замечаешь. Поэтому я смело пошел стучать в первую
попавшуюся дверь, чтобы попросить телефон. Открыла бабуля и хотела сразу
же закрыть, но я удержал, она закричала "Сумасшедшие, грабят" на крик
прибежал сын и не спрашивая, дал мне по морде.
Когда я очнулся, уже подъезжал наряд милиции. Это было понятно по
сирене, которая орала все громче и громче. Резко вскочив, я рванул на
крышу, побегав по ней, понял, что загнал себя в тупик.
Спустившись на чердак, нашел коробку из - под сока, спасибо верхним
этажам, которые выкидывают мусор на чердак. Сделал в ней дырку на дне,
чтобы можно было дышать, как через трубку и зарылся в керамзит.
Менты долго ходили по чердаку, даже на меня наступили несколько раз, но
через керамзит, ни чего не почувствовали. Плюнули и ушли. Я отрылся где
- то через полчаса. Дождавшись ночи, пошел обратно на квартиру, долго
тихонько стучался. Наконец-то дверь открылась и на пороге появилась
Зинка, под глазом у нее зиял здоровенный синяк. Она посмотрела на меня и
заржала.
Да и правда, видок у меня был еще тот: под глазом синяк (не меньше
Зинкиного) все лицо измазано, нелепая "подушка" на теле.
- Хватит ржать, Венька где? -
- А я почем знаю, ушел ни чего не сказал. Рога поди обмывает. Ты где
был?
- Дааа... везде, вещи где? - уже входя в квартиру, спросил я.
- Да вот, в прихожей стоят, еле уговорила не выкидывать.
И правда, все вещи были на месте. Успокоившись, что не остался голым,
пошел мыться, потом опять залез на Зинку, опять не услышал как лязгнули
ключи в замке, опять не услышал как хлопнула дверь, опять... продолжился
бы сценарий изложенный выше, но в шишку пьяный Венька намертво упал в
прихожей и захрапел, а я, закончив дело, сбежал на вокзал. Больше вместе
с Венькой мы ни когда не делали ремонт, а вот Зинка иногда и забегает на
чаек.

Ослепленные верой в бога никогда его не найдут, т. к. слепы.

Ничтожна та жизнь, которая сводится лишь к обслуживанию организма.

Часто дружба заканчивается там, где начинаются мелочи.

Если ты не способен изменить мир, то мир изменит тебя.

О, Наташка! В блондинку перекрасилась!
Теперь ты не тлько думаешь, но и выглядишь как тупая! :)

Слова - это посредники между мыслями разных людей.

Лентяй только хочет сделать то, что делает трудолюбивый.

"Семка! Семка!" Кричал я срывая голос и катясь по лесенкам подъезда. Но
кот был слишком ослеплен яростью, чтобы что-то слышать. Он как
разъеренный тигр, бросался и царапался лапами. Я ревел от боли и бежал.
В этот момент, вся моя шестилетняя жизнь пронеслась, как одно мгновение.
А начиналось все так весело.
С какой-то безобидной веревочки, которую я случайно нашел в коробке для
шитья. Немного покрутив ее на пальце, в голове возникла гениальная идея,
привязать на веревочку кусок мяса! Окрестив изобретение: "Шишамяс" я
принялся испытовать, ведь устройство требовало тщательных лабораторных
исследований.
Подопотный для этого нашелся сразу, как только я начал резать мясо. Это
был большой и любимый всей семьей кот Семен.
Опыты начались.
Семка как сумашедший бегал за шишомясом, а я ловко манипулируя
веревочкой вовремя убирал его у него из под носа. Так продолжалось часа
полтора, пока у кота не кончилось терпение. Обидно мяукнув он ушел на
кухню попить. А я расслабившись после праведных трудов отдыхал в кресле,
совершенно забыв о шишомясе, который свесился с боковушки кресла.
Кот быстро вернулся и незаметно для меня проглотил шишомяс. Только одна
одинокая веревочка торчала из пасти. Заметив это, я догнал его и дернул
за веревочку. Шишомяс был спосен. Мясо чудесным образом сново
заболталось на веревочке. Такого подлого подвоха Семен ни как не ожидал.
От обиды взвыл благим кашачим матом. И выпустив когти бросился на меня.
Увернувшись от отаки я понял, что перегнул палку и побежал. Конец
истории вы уже знаете.
Потом мы конечно померились, но это уже другая история.

Чаще человек страдает от самого себя, чем от кого-то.

Любую гениальную мысль еще нужно очистить от скорлупы.

Объявление в газете.
"Обучение тверку за десять секунд.
Высоковольтная станция на Баумана 8. Спросить электрика Васю."

Вчерашняя история про рекламные щиты "Здесь могла быть ваша реклама"
Напомнила мне такой случай.
Пошли мы с другом в сауну с тайским массажем. Еле нашли на окраине
города. Нашли по огромному яркому банеру рядом с заведением. С крупной
надписью: " Тайские ласки" Чуть ниже, помелече: "Лежи и наслаждайся"
Ну название как название, только за домом этим городское кладбище
находится.

Пиво с водкой, почки на ветер.

Жизнь - как наркотик, кайф, но убивает.

Чтобы получить удовольствие, нужно вначале его лишиться.

Мужик с бабой потрахались, лежат в кровате отдыхают. Мужик закурил,
раслабился, кайфует. И слышит как в замочную скважину ключ входит и
дверь открывается. Он от страха чуть сигарету не проглотил, как солдат
отличник схватил вещи открыл окно и :
- Вася, Вася стой! Это ж наш сын с дискотеки пришол! Мы с тобой уже 20
лет женаты! :)

Мячик прыгает в ногах,
Пас хороший, прямо в пах.
Пусть подружка не осудит,
Секса вечером не будет.
:-)

Составить план легче, чем ему следовать.