Живём в германии. Есть у нас сосед по даче поляк, обычный поляк как и
большинство не любящие русских или бывших из ссср, не взирая на нацию и
цвет кожи. Есть мнение что их нелюбовь к нам исходит с тего времени как
Ваня Сусанин их воинов по лесу с экскурсией водил. Хотя нашего героя они
не знают. Было это лет 5 назад. Так вот встречаемся как обычно на даче и
в свободное время беседуем о том о сем, и он мне издалека огородами
говорит дескать не можете вы русские не чего путного делать, руки у вас
не отуда растут, ископаемые есть а бедные, футбол не можете а в хоккей
вам больше не поднятся и вспомнил науку, балет и искуство. Я слушаю не
дискутирую, понимаю нужно радикальное решение, и когда он закончил я ему
говарю.
- Да конечно, ты во многом прав но у вас поляков тоже не так все хорошо,
есть у вас одна хорошая певица или артистка завут её, точно не помню,
вроде как Моника Левиннски .
Его как кипятком опдали, начал ругатся на своём, курву мать
вспоминать/новерное мама Моники/. Я стою и жду когда зделать
контрольный, вижу созрел, и говарю.
- Я вспомнил-он прекратил ругаться и в глазах его была прозьба
зжалится,-она на флейте или на саксофоне играла.
Он повернулся и ушел, подавленый и разбитый.
К слову сказать с Моникой я еще одного поляка тагже поставил на место.
28 января 2010
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНавеяно историей lockrin74 от 27.01.2010 на тему "Проникновенье наше по
планете…"
Эпизод 1. Год где-то 2005. Возвращаюсь из отпуска из Кэмбриджа (UK) на
"рідну" Украину. Самолет летит из Гэтвика около 11 утра, компьютер
выдает два маршрута на поезде с пересадкой в Лондоне с разницей выезда и
прибытия в аэропорт примерно на 1 час. Решаю выехать пораньше в 6-30,
чтобы оставить время на оформление возврата НДС. Но….
Буржуйская точность на сей раз подвела: где-то на путях ремонт и поезд
прибывает в Лондон запоздав на час, и я понимаю, что у меня не более 15
минут, чтобы пересесть на поезд уже по более позднему расписанию в 8-35.
К тому же на станции ремонт и попасть на другую линию можно только через
вход подземки на другой стороне улицы. Забег с чемоданом на время, и вот
я уже на перроне у стоящего поезда.
Время на табло 8-31, но что-то смущает в информации о конечной станции.
Около дверей вагона стоят две чучундры среднего возраста тоже с багажом,
я их вопрошаю (якобы по-аглицки), идет ли поезд до Гэтвика, получаю
ответ типа "Я думаю – да", захожу в вагон, они следом, двери
закрываются, поезд прошел.
И тут меня одолевают сомнения: в опоздания поездов я уже поверил, но
чтобы отправляться раньше на 3 минуты?! … Тем более, что девицы начинают
активно болтать ПО-РУССКИ!!! Предчувствия меня не обманули – мы сели в
поезд, уходящий на другую ветку. Слава Богу, через пару станций можно
было пересесть на "правильный" поезд, что мы с чучундрами и сделали.
А на оформление возврата НДС времени не осталось…
Эпизод 2. Вена, год 2008, командировка в МАГАТЭ.
После работы отказываюсь сопровождать дамов по магазинам, а собираюсь
посидеть в пивнушечке, тем более заведение прямо напротив автобусной
остановки.
Народу никого, молодой парнишка-кельнер готов принять заказ, я хочу
выпить темного пива, но тут наше общение упирается в языковой барьер:
немецкий я изучал в школе и уже успел забыть, а мой английский паренек
не понимает. Через несколько бесплодных попыток пообщаться кельнер вдруг
переходит на польский "На Яком язЫке пан мОве?", на что отвечаю:
"Вообще-то на русском…" "Так чего вы мне голову морочите, говорили бы
по-русски".
Оказывается почти весь персонал биргартена – русские.
планете…"
Эпизод 1. Год где-то 2005. Возвращаюсь из отпуска из Кэмбриджа (UK) на
"рідну" Украину. Самолет летит из Гэтвика около 11 утра, компьютер
выдает два маршрута на поезде с пересадкой в Лондоне с разницей выезда и
прибытия в аэропорт примерно на 1 час. Решаю выехать пораньше в 6-30,
чтобы оставить время на оформление возврата НДС. Но….
Буржуйская точность на сей раз подвела: где-то на путях ремонт и поезд
прибывает в Лондон запоздав на час, и я понимаю, что у меня не более 15
минут, чтобы пересесть на поезд уже по более позднему расписанию в 8-35.
К тому же на станции ремонт и попасть на другую линию можно только через
вход подземки на другой стороне улицы. Забег с чемоданом на время, и вот
я уже на перроне у стоящего поезда.
Время на табло 8-31, но что-то смущает в информации о конечной станции.
Около дверей вагона стоят две чучундры среднего возраста тоже с багажом,
я их вопрошаю (якобы по-аглицки), идет ли поезд до Гэтвика, получаю
ответ типа "Я думаю – да", захожу в вагон, они следом, двери
закрываются, поезд прошел.
И тут меня одолевают сомнения: в опоздания поездов я уже поверил, но
чтобы отправляться раньше на 3 минуты?! … Тем более, что девицы начинают
активно болтать ПО-РУССКИ!!! Предчувствия меня не обманули – мы сели в
поезд, уходящий на другую ветку. Слава Богу, через пару станций можно
было пересесть на "правильный" поезд, что мы с чучундрами и сделали.
А на оформление возврата НДС времени не осталось…
Эпизод 2. Вена, год 2008, командировка в МАГАТЭ.
После работы отказываюсь сопровождать дамов по магазинам, а собираюсь
посидеть в пивнушечке, тем более заведение прямо напротив автобусной
остановки.
Народу никого, молодой парнишка-кельнер готов принять заказ, я хочу
выпить темного пива, но тут наше общение упирается в языковой барьер:
немецкий я изучал в школе и уже успел забыть, а мой английский паренек
не понимает. Через несколько бесплодных попыток пообщаться кельнер вдруг
переходит на польский "На Яком язЫке пан мОве?", на что отвечаю:
"Вообще-то на русском…" "Так чего вы мне голову морочите, говорили бы
по-русски".
Оказывается почти весь персонал биргартена – русские.
"Семка! Семка!" Кричал я срывая голос и катясь по лесенкам подъезда. Но
кот был слишком ослеплен яростью, чтобы что-то слышать. Он как
разъеренный тигр, бросался и царапался лапами. Я ревел от боли и бежал.
В этот момент, вся моя шестилетняя жизнь пронеслась, как одно мгновение.
А начиналось все так весело.
С какой-то безобидной веревочки, которую я случайно нашел в коробке для
шитья. Немного покрутив ее на пальце, в голове возникла гениальная идея,
привязать на веревочку кусок мяса! Окрестив изобретение: "Шишамяс" я
принялся испытовать, ведь устройство требовало тщательных лабораторных
исследований.
Подопотный для этого нашелся сразу, как только я начал резать мясо. Это
был большой и любимый всей семьей кот Семен.
Опыты начались.
Семка как сумашедший бегал за шишомясом, а я ловко манипулируя
веревочкой вовремя убирал его у него из под носа. Так продолжалось часа
полтора, пока у кота не кончилось терпение. Обидно мяукнув он ушел на
кухню попить. А я расслабившись после праведных трудов отдыхал в кресле,
совершенно забыв о шишомясе, который свесился с боковушки кресла.
Кот быстро вернулся и незаметно для меня проглотил шишомяс. Только одна
одинокая веревочка торчала из пасти. Заметив это, я догнал его и дернул
за веревочку. Шишомяс был спосен. Мясо чудесным образом сново
заболталось на веревочке. Такого подлого подвоха Семен ни как не ожидал.
От обиды взвыл благим кашачим матом. И выпустив когти бросился на меня.
Увернувшись от отаки я понял, что перегнул палку и побежал. Конец
истории вы уже знаете.
Потом мы конечно померились, но это уже другая история.
кот был слишком ослеплен яростью, чтобы что-то слышать. Он как
разъеренный тигр, бросался и царапался лапами. Я ревел от боли и бежал.
В этот момент, вся моя шестилетняя жизнь пронеслась, как одно мгновение.
А начиналось все так весело.
С какой-то безобидной веревочки, которую я случайно нашел в коробке для
шитья. Немного покрутив ее на пальце, в голове возникла гениальная идея,
привязать на веревочку кусок мяса! Окрестив изобретение: "Шишамяс" я
принялся испытовать, ведь устройство требовало тщательных лабораторных
исследований.
Подопотный для этого нашелся сразу, как только я начал резать мясо. Это
был большой и любимый всей семьей кот Семен.
Опыты начались.
Семка как сумашедший бегал за шишомясом, а я ловко манипулируя
веревочкой вовремя убирал его у него из под носа. Так продолжалось часа
полтора, пока у кота не кончилось терпение. Обидно мяукнув он ушел на
кухню попить. А я расслабившись после праведных трудов отдыхал в кресле,
совершенно забыв о шишомясе, который свесился с боковушки кресла.
Кот быстро вернулся и незаметно для меня проглотил шишомяс. Только одна
одинокая веревочка торчала из пасти. Заметив это, я догнал его и дернул
за веревочку. Шишомяс был спосен. Мясо чудесным образом сново
заболталось на веревочке. Такого подлого подвоха Семен ни как не ожидал.
От обиды взвыл благим кашачим матом. И выпустив когти бросился на меня.
Увернувшись от отаки я понял, что перегнул палку и побежал. Конец
истории вы уже знаете.
Потом мы конечно померились, но это уже другая история.
6. В дополнение к истории от 24.12.2009 Надо сказать, что неожиданно для
меня в той поездке Дима показал себя редкостным жлобом – он не только не
выставил "на посошок", но и вообще не взял дозволенных 2-х пузырей, хотя
выпить оказался совсем не дурак. В результате на посошок пошел коньяк от
меня и шефа, а остальное спиртное было уничтожено в поезде от Лондона до
Пенрифа (Penrith), включая бутылку водки, предназначенную моему зятю,
которую Дима вымолил под честное слово возврата местной смирновкой.
Надо ли говорить о нашем состоянии по приезду, если шеф пытался упорно
усесться на правое переднее сидение, на что невозмутимый Гаральд
(представитель фирмы) смог только слабо возразить: "Виктор, может быть,
я поеду?". Впрочем, Гаральд достаточно долго работал в Украине, чтобы
удивляться.
С возвратом водки дело затянулось, тем более что мои коллеги взяли с
собой не фунты, а баксы, которые в британской глубинке почему-то почетом
не пользуются. И мне опять пришлось делиться запасами. В-общем, пузырь
Дима вернул только перед обратной дорогой, купив его в привокзальном
супермаркете, опять-таки заняв у меня двадцатку.
Ну а в поезде история повторилась – были окучен не только взятый запас,
но и возвращенный пузырь, оказавшийся 30-градусной Смирнов-лайт. А
поскольку после первой соточки у меня взбунтовалась поджелудочная,
ребятам пришлось выполнить эту работу вдвоем. Как результат при попытке
в Лондоне доехать до отеля на метро мы заблудились на первой же
пересадке и коллеги жестко разругались по вопросу направления
дальнейшего передвижения. Оставив их дискутировать, я отошел на пару
минут выяснить дорогу, а вернувшись, обнаружил только грустного Диму.
Оказывается, он послал шефа на $уй, и тот в обиде туда ушел вместе с
документами на поселение в отель.
С трудом мы вспомнили, что отель вроде называется "Риджент" и находится
где-то на Пиккадили-сёркус. И вот, как в песне, мы вышли на Пиккадили…,
но вот вывески со словом Риджент не обнаружили. Делать нечего, пошли
искать… Спустились до Сент-Джеймского парка, дошли до Вестминстера,
вернулись обратно – "нет такой буквы…". Пытаемся спросить прохожих на
нашем ужасном английском, или не понимают или отвечают, что сами не
местные. Что поделать, вечер пятницы – время заезда "гостей столицы".
После второго или третьего витка замечаем обменный пункт, и Дима решает,
что пора отдать мне долг. Очереди никакой, только у окошка стоит негр и
о чем-то лениво трепется с клерком. Дима сует в киоск пару сотен баксов,
и тут негр все также лениво вопрошает: "Ребята, вы что, русские
что-ли?", ПО-РУССКИ!?!
"-?! Как понял?!?"
И достойный ответ "Только от русских так водкой пахнет…". Оказалось,
африканский паренек в Москве ранее обучался, там и познания получил.
Сообщил он нам и то, что интересующий нас отель находится буквально в
десяти метрах за ближайшим углом.
Поселились, а через пол-часика и шеф объявился…
Кстати Диме за 200 баксов дали 112 фунтиков при официальном курсе 1,5. Я
думал – надули.
Но когда через пол-часа пошел деньги менять шеф получил всего 98.
Оказалось, что клерк на своё усмотрение может брать комиссию до 24%. Нам
видимо общение с негром повезло…
А денежки в Англии лучше всего менять на почте – без комиссии.
меня в той поездке Дима показал себя редкостным жлобом – он не только не
выставил "на посошок", но и вообще не взял дозволенных 2-х пузырей, хотя
выпить оказался совсем не дурак. В результате на посошок пошел коньяк от
меня и шефа, а остальное спиртное было уничтожено в поезде от Лондона до
Пенрифа (Penrith), включая бутылку водки, предназначенную моему зятю,
которую Дима вымолил под честное слово возврата местной смирновкой.
Надо ли говорить о нашем состоянии по приезду, если шеф пытался упорно
усесться на правое переднее сидение, на что невозмутимый Гаральд
(представитель фирмы) смог только слабо возразить: "Виктор, может быть,
я поеду?". Впрочем, Гаральд достаточно долго работал в Украине, чтобы
удивляться.
С возвратом водки дело затянулось, тем более что мои коллеги взяли с
собой не фунты, а баксы, которые в британской глубинке почему-то почетом
не пользуются. И мне опять пришлось делиться запасами. В-общем, пузырь
Дима вернул только перед обратной дорогой, купив его в привокзальном
супермаркете, опять-таки заняв у меня двадцатку.
Ну а в поезде история повторилась – были окучен не только взятый запас,
но и возвращенный пузырь, оказавшийся 30-градусной Смирнов-лайт. А
поскольку после первой соточки у меня взбунтовалась поджелудочная,
ребятам пришлось выполнить эту работу вдвоем. Как результат при попытке
в Лондоне доехать до отеля на метро мы заблудились на первой же
пересадке и коллеги жестко разругались по вопросу направления
дальнейшего передвижения. Оставив их дискутировать, я отошел на пару
минут выяснить дорогу, а вернувшись, обнаружил только грустного Диму.
Оказывается, он послал шефа на $уй, и тот в обиде туда ушел вместе с
документами на поселение в отель.
С трудом мы вспомнили, что отель вроде называется "Риджент" и находится
где-то на Пиккадили-сёркус. И вот, как в песне, мы вышли на Пиккадили…,
но вот вывески со словом Риджент не обнаружили. Делать нечего, пошли
искать… Спустились до Сент-Джеймского парка, дошли до Вестминстера,
вернулись обратно – "нет такой буквы…". Пытаемся спросить прохожих на
нашем ужасном английском, или не понимают или отвечают, что сами не
местные. Что поделать, вечер пятницы – время заезда "гостей столицы".
После второго или третьего витка замечаем обменный пункт, и Дима решает,
что пора отдать мне долг. Очереди никакой, только у окошка стоит негр и
о чем-то лениво трепется с клерком. Дима сует в киоск пару сотен баксов,
и тут негр все также лениво вопрошает: "Ребята, вы что, русские
что-ли?", ПО-РУССКИ!?!
"-?! Как понял?!?"
И достойный ответ "Только от русских так водкой пахнет…". Оказалось,
африканский паренек в Москве ранее обучался, там и познания получил.
Сообщил он нам и то, что интересующий нас отель находится буквально в
десяти метрах за ближайшим углом.
Поселились, а через пол-часика и шеф объявился…
Кстати Диме за 200 баксов дали 112 фунтиков при официальном курсе 1,5. Я
думал – надули.
Но когда через пол-часа пошел деньги менять шеф получил всего 98.
Оказалось, что клерк на своё усмотрение может брать комиссию до 24%. Нам
видимо общение с негром повезло…
А денежки в Англии лучше всего менять на почте – без комиссии.
Самый смешной анекдот за 25.11:
То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.