Поиск по автору:

Четырехлетняя девочка была крещена в православной церкви около полугода
назад и на днях спрашивает у мамы:
- А кошки крестятся?
Мама начинает философствовать - я не знаю ни их богов, ни их культуры...
Дочь рассуждает сама - наверное нет, они же воды боятся.

Только что:
Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов
пригласить на концерт.
- Давайте Аню Семенович?
- Неплохой вариант, посмотрим.
- Можно Жанну Фриске.
- Не пойдет, слишком заезженый вариант.
- Тогда Борю Моисеева?
- Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!

Сидят петька с Василием ивановичем за столом.
Звонит телефон. Петька берет трубку.
- Але! Василий Иванович это тебя товарищ Синех@#в!
- Петька! Ну сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер на русский
язык не переводиться!

Случилось это году эдак в 82-83. Отдыхали ребята в Озерках(местечко
такое в Питере - тогда еще в Ленинбурге). Одному челу приспичило домой
смотаться. Прыгнул он на Яву 634 модели, а поскольку дело было у озера,
из одежды помимо плавок прихватил с собой ключи от квартиры (на
веревочке на шее)...
Местные лучше поймут детали - Со стороны Выборгского шоссе по Просвету
несется сей чел и тут справа со двора выезжает пьяный дед на "Урале" с
коляской и его ессесссьно не видит в упор.
Чел после такой встречи (как потом сам рассказывал), летит и думает -
блин, там же асфальт!!! :-0
....... Сгоряча вскочил на ноги, подбежал к этому дятлу, дал в пятак, и
тут сообразил, что на нем из одежды одни ключи от хаты.
Вскочил на Яву, полетел к дому.
Очевидцы - немая сцена - б/у слоновьий тампакс (после кувырканий по
асфальту)верхом на мотоцикле, и из одежды - веревочка на шее.
Как он сам рассказывал, когда подъехал к подъезду - бросил тачку на бок,
напоследок вырубив справа тумблер катушек зажигания и бегом домой.
У подъезда на лавке сидели традиционные бабульки.
Так они в этот момент (цитирую) "Даже разговаривать между собой
перестали"

При социализме верили в Партию, но чтили большинство христианских заповедей: не убий, не укради, не обмани, помоги ближнему... Теперь все истово и прилюдно веруют в Бога, но на его заповеди плюют даже чиновники и священники...Вот думаю-может нужно свечки ставить под портретом Брежнева...?

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.

Приглашая присесть, говорят: "В ногах правды нет."
Стало быть, в заднице правда есть?

Если плохо ешь, значит плохо работаешь, если хорошо ешь - хорошо спишь.

Обычно мудрость приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.

Одного курсанта советского речного училища послали на практику на
местный волжский пароходишко, который был пришвартован для ремонта к
берегу. Ну, и как водится, кто-то из бортовых шутников взял и предложил
новичку отпилить у якоря лапы, и дал для этой цели напильник. Курсант
расстроился страшно, что такая работа долгое время займет. Ну, что
делать, надо пилить. А его друг тут же по соседству проходил практику,
на берегу. Он и предложил приятелю отпилить лапы якоря с помощью газовой
сварки. Тот человек, что дал приказ отпилить лапы, очень удивился, когда
курсант доложил о выполненном задании. Сначала не поверил. Побежал,
посмотрел - точно, якорь распилен. В общем, стоимость якоря он оплачивал
из своего кармана.

Идет слоник по лесу. Навстречу ему - три богатыря.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Слоник!
- Куда путь держишь, Илья Муромец?
- На Киев-град, Слоник.
...
...
- Соловья-Разбойника ловить?
- Да, Слоник.
...
...
- А как семья твоя поживает, как дети, Илья Муромец?
- Жена моя в полоне половецком, сын в услужениии хана...
...
...
- Ну ладно тороплюсь я, до свидания Илья Муромец!
- До свидания, слоник.
=До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, слоник.
=До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, слоник.
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, слоник.
=До свидания, лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, слоник.
=До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, слоник.
И пошли они, каждый своею дорогою.
...
...
...
...
...
Вышел слоник из лесу, глядь идет на встречу Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел, ты, на @уй, Слоник!
...
...
...

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что: 1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе
(направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как:
"роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый
"локальный", самый "активный" и т. д.) 13. Инструкции к телефонам мы
отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал"
карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т. д. -
одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для
Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы
НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят
возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

Будте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство иногда
сбываться...

К Немолодому:
>>Корреспондент восторженно произносит:
>>"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел
>>по проводам"...
Вроде было так: "Турбина взмахнула крыльями, и ток медленно, как бы
нехотя, пошел по проводам". Тока энто вроде из газеты.

Дмитрий

Взято с http://velopiter.spb.ru/forum/?t=784#11313

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе...))))


Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов.
В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия
(если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать
стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей
вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает:
"Девочка, тебе чего?"
"Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!"
Продавщица: "Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?"
Девочка: "Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!"

ЗАДОМ на ПЕРіД!!

ловлю тачку, сажусь, проезжаем метров 50 - пробка на дороге, сидим,
слушаем радио, тут мне в окошко стучат - открываю дверь - девушка, явно
со вчера не отошедшая и просит отвезти ее в Бутово. Ну водила говорит,
мол, я сейчас на пресню, а потом могу и подвезти... , девченка
согласилась - впрыгнула в машину и давай нести какую-то околесицу про
тарелки летающие и т. д. , причем очень громко... , то есть радио
заглушает напрочь.... я ей мирно так говорю, что ежели она хочет ехать,
так пускай сидит там тихо и не мешает настраиваться на рабочий лад, тут
она взглянула так на меня, и говорит: "Сергей, а ты бы помолчал...." На
что я совершенно нормально отвечаю, что не Сергей я а Дмитрий, и что
помолчать-то ей придется... и все такое... и тут она выдает: ну вот я с
ним сегодня всю ночь трахалась, а он мне рот затыкает... Ну я
естественно в отказку - спал я сегодня один, а ее даже и знать не
знаю..... Девушка начала безумно материться выскочила из машины с криком
- "ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ""" потом подумала, залезла опять в машину и говорит
водиле: "Мужик, а давай я тебе 500 рублей дам" Водила отвечает, что с
удовольствием.... , она - а 1500 хочешь, он говорит - давай!!! она дает
ему 1500 рублейи говорит, что даже за эти деньги она с нами не поедет, а
Сергей (намек на меня) вообще скотина, хоть и трахается дай Бог каждому.
и уходит. Ну проехали мы пол-дороги - опять пробка!!! Выбегает эта
ненормальная из соседней машины и орет ДИМА, не бросай меня!!! я
медленно офигеваю, на что водила говорит:" А ты еще мне денег дай, и
этот парень точно уйдет, обещакю!!!" Он дает ему еще 1000 рублей
садиться в свою машину и уезжает....
Я и водила пришли в себя минут через 5, а потом как доехали я и не
знаю.... обоих от смеха просто сложило....

Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке?
Только что узнал на Незнакомке.Ру:
----------
Пол: Ж
Ищу для: дружбы
...
О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая!
Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал...
----------
Вот так! Развивайте руки, господа!

Сколько людей, столько и отклонений

Комментарий к комментарию №1 от 26 апреля с.г. (а также прочим
комментариям "языковедов")
Уважаемые господа лингвиЗды!
Вам не кажется, что вы уже достали всех своими комментариями, главная
и единственная цель которых - поведать широкой общественности о своих
"годах, проведенных за границей" и о своем "безупречном знании
иностранных языков". Со стороны это выглядит не лучше, чем в очередной
раз присылать Диме Вернеру истории про звонящую в кармане мобилу
и офигивающую от вашей крутизны публику. И еще. Следите, пожалуйста,
за орфографией и пунктуацией своих историй - вы на родном, русском
языке не всегда нормально говорите и пишите.
P.S. А история о приключениях девчонок, косивших под иностранок,
на которую ссылается уважаемый ЛИНГВИЗД, не так уж и плоха. И хотя
голосовать обычно ленюсь, сейчас из вредности разыщу эту историю
и проголосую +2 !!!!

Дмитрий

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я
конец!

Приходят два голубых(Г) в аптеку.
Г: дайте пожалуйста 10 презервативов.
Продавец (такой волосатый армян): Вам каких?
Быстрых, как Porsche, красивых, как BMW или надежных, как Volvo?
Г(подумав): нам как джип - все равно по дерьму ездить!

Объявление в газете, раздел рекламы:
"Предлагаем "Райский чай", прямые поставки ..."

Только что...

У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают
шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую
информацию, типа фамилии, автомобиля.
Диспетчер очередному водителю:
- Нажимай!
Водитель:
- Куда?
- Сюда!
- Жму!
- Сильнее жми, не высвечивается ничего!
- Пожалуйста!
Диспетчер:
- Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!!
Ключем!!!! :-))))
- А я еще не получил...

DimonS

Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин
в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество
(Лужковское) заманили.
Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.

С КАЛАШНИКОВЫМ ОТЕЧЕСТВО НЕПОБЕДИМО

От Парижа до Находки нет находки лучше водки...

Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс.
Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко
возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс
препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то
есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами
понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в
кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка,
шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас
геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер
тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ,
инструмент у кого-нибудь есть? ".
Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений
криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются,
после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое
время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка,
закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне
циркуль нужен! " Пара была сорвана.

В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на
выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому
центризбиркому.
В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85%
бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

В школе:
- Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова
посторается не шевелиться.

"Про войну спросите дедушку..."
Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом
накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа)
обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
 
Максим, закончил десятый класс, 16 лет:
- Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное,
одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
 
Света, закончила восьмой класс, 14 лет:
- Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали
русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню.
Все, в принципе, больше ничего не знаю.
 
Нурия, 13 лет:
- Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это
президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки?
Ну тогда, Гитлер был до него.
 
Жора, 12 лет:
- Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще
могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда
она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории
спросить, они точно знают.
 
Вот так вот?!...

Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.

Навеяно http://www.lenta.ru/internet/2003/10/28/microsoft/

Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows
"Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).

Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной
ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал
свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).

Посвящается людям ничего не забывающим :))

Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км.
Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят
неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех
части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой
инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий
нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы
засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его
ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на
работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому
заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный,
поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен
за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))

Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике
на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель
находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса
другими словами-то и не объяснишь...
Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу
до сих пор не позабыть....

Дело было в походе, произошло недели три назад... Товарисч расказал:

Он(Р), его жена(М) и их общий друг Юра(Ю) пошли в поход. Ю. вообще-то та-акой
домашний, тихий такой...но один минус - храпит он сильно, когда спит...
Ну вообщем, как полагается в походе вечером вмазали они немало...легли спать
в палатку(она хоть и большая, но одна..:((() Значит, Р. заснул себе преспокойно,
Ю. - тоже особо долго не ворочался и тоже задремал, а вот М. никак не может
заснуть и все тут(Ю. ведь уже похрапывать начал)... Она уже и так и эдак,
и посвистела уже и пощелкакла пальцами и потолкала его....Никак...храпит
и все тут!!! Ну уже рассветает она не выдержала возьми и скажи ему(громко так):
-Юра, ты же храпишь!!!
Он, во сне, но отчетливо: -А мне ПОХ#%&..ю!!!!!! и даже глаз не открыл продолжая
тихо похрапывать и посапывать...

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка

Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку,
в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову
и с невозмутимым видом говорит:
-Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю?
Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит:
-Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом
из ушей...
-А почему?
-Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.

Преамбула:
В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в
субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра
пораньше!
История:
В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее
зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели.
Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см.
выше!
Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку:
- Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!!
Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не
смотря громко ворчу:
- Пошли! Это "дермантин"!!!
Это было стандартное название всего, что не кожа.
Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так
выдает:
- Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не
"дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!!
Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги
в этот раз мы так и не купили...
dmgrei

Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к
домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево
диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в
ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист
тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В
полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит
дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине
перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего
Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом
заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого
колеса порядка 30 град отрицательного развала.
Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения
медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v
покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в
мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel.
Сорри за ОФФ 2.
(c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть
1317

Лежат жена и любовник в постели. Тут заходит муж и спрашивает у жены:
- Мою посуду руками трогала?
- Нет - отвечает жена.
Муж берет тарелку наливает в нее суп и начинает есть.
Любовник удивляется выдержке мужа и спрашивает:
- Тебе, что все равно, что твою жену имеют? Вон смотри рога уже до
потолка выросли!
- Да ты знаеш, лучше уж с рогами, а то эта дура уже третий месяц сифилис
вылечить не может!

У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно
большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу
следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым
окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком,
нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...

А вы?

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

Идет служба в церкви. Отслужили. Поп говорит дьячку :
- Пойди собери подаяние у прихожан Дьяк собрал 333 рубля. Поп подсчитал
деньги и говорит :
- Ну, 300 рублей я возьму себе, 30 отдам певчим, ну а 3 рубля тебе.
- Батенька, да этоже наглость,- говорит дьяк.
- Молод ты еще и жизни не ведаешь, вот слушай что я тебе скажу : еду я
давеча вечерним поездом из Первопристольной, вышел в тамбур покурить, а
тут такое дело, выводит проводник барышню, ставит ее раком, задирает ей
потол и давай ее еть, и делал он это мерзопакостное дело пока его
естество не оплевалось и не обмякло, после чего взял он свое естество в
руку, вытер об мою рясу и говорит :
- А между прочем батенька, здесь не курят, вот это НАГЛОСТЬ сын мой !

Официальный Киев полностью опровергает сбитие американского
бомбардировщика Б-1 над Индийским океаном.

Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а
сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на
самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД
вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный
геморрой. Кое как добрались.
Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки
уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на
самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и
мотаний по вокзалам и т. д.
И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с
сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на
разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю
сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко
обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”

Буратино научился дрочить и....... сгорел!!!!

Ругателям юмористической прессы, которая тырит юмор с anekdot.ru:
Почти всю сегодняшнюю "читательскую десятку" я прочел в позавчерашнем
номере МК ;-)

Дмитрий

Москва, май 2002

Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то
может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть
небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно
вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они
перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"