Поиск по автору:

Идет заседание госдумы. Спикер объявляет:"А теперь перед нами хочет
выступить главный поставщик девушек легкого поведения в г. Москву -
Леонид Кучма".

Еду я значится с утра на работу (06-03-2003), в частном автобусе.
Смотрю у водилы лежит рядом книжка где-то 10 на 15 см. , вся
задроченная, края покоцанные, обложка почти стерлась...
Название книги - "Шо, опять 8-е марта?"
:)))))

- Чем сегодня порадуешь сынок папу?
- Ни чем, все чему ты мог порадоваться..... мы с пацанами выпили вчера..

Завелся в лесу Козел-Ебун (очень вежливый. Трахнул: белку, зайца,
лису... Волка! Но, очень вежливо... Медведь осерчал - вырезал себе из
дуба пробку для ануса, вставил и вышел в лес...
Козел, Падла выходииии... И Слышит: шпок, А-а-а, "Добрый вечер"....

Как рождаются истории и анектоты.... Небольшая фирмочка, меняем миниАТС
(цифровую прикупили) Наш садмин (естественно он же и телефономастер),
обращается к секретарше (премилейшему созданию) "Ирочка, мы меняем АТС,
обеги всех, предупреди, в ближайшие полчаса связи не не будет" -
"Хорошо, Иг Саныч! и вопрос "и МОБИЛЬНОЙ тоже???"

Приходит как-то на Диком Западе мужик в бар. Стойка бара залита
напитками. Он - на одной стороне, бармен на другой. Мужик достает
металлический доллар, кладет на стойку и... шшших на другую сторону...
Бармен ее - хлоп! Попоробовал на зуб - нормальная монета. Наливает виски
и ему назад... шшших. На половине пути этого стакана появляется
обезьяна, ловит стакан, макает туда свой член и отправляет виски дальше
клиенту. Мужик посмотрел все это и вылил виски. Так повторяется
несколько раз. После чего мужик не сдержался и спрашивает спокойно у
бармена: "Чья обезяна?". Тот говорит: "Пианиста".
В дальнем темном углу зала сидит пианист в котелке. Мужик подходит к
нему, снимает котелок с его головы, приставляет к виску огромный кольт и
говорит: "Твоя макака макает член в мой стакан". Пианист: "Не вопрос!",
- и начинает лабать на клавишах и петь - Твоя ма-ка ка макает член в
моооой ста-кааан!

... SMS Онегина к Татьяне...

Интересно, а в каком разделе читать анекдоты про ксенью собчак? В
разделе про блондинок или в разделе про лошадей?

Сидит Клинтон на березе, а береза гнется.
Посмотри, товарищ Ельцин, как он...

-Что нужно чтоб иметь такие здоровые и крепкие зубы?
-Естественно чистить их зубной пастой Colgate с лечебными травами.
И тогда зубы будут как у бобра.
-Что такие же здоровые и крепкие?
-Нет, всего ЧЕТЫРЕ!!!

Димон г.Краснодар

Новый тариф "понтатый" - пять долларов минута

Знакомый крендель бухал где-то всю ночь, домой пришел только когда
рассвело и рухнул спать. Проснувшись ближе к вечеру, включил комп. Дело
было 11 сентября. Пока пил пиво, поданное женой (она мне и рассказала),
походил по нескольким сайтам, а там все в баннерах типа "Террор в США",
"Торговый центр разрушен" ну и подобные. Сказав жене: "Какая гнусная
реклама", снова завалился спать.

Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь
напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с
кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не
могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица
сильно удивилась лицом:
- Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ?
Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((

Димон

Врач кесарев-секач

Окраина маленького югославского хутора, стук в дверь, открывает
старушка, на пороге двое вооруженных до зубов молодчиков. Они говорят:
- Ты ебана-мать?
Она:
- Я...
- Мужайся мать, ебана убили!

Жили-были медведь и ежик, с самого детства и как то раз они поссорились.
Еж и говорит медведю:
- Живи один, тусуй с кем хош, а я ухожу!
И ушел на ночь глядя.
Пришел домой утром в говно пьяный и лег спать.
Вечером проснулся трезвый глянул на себя в зеркало и охуел стоит
лысый(без колючек) и синяк под глазом. Ломанулся он к медведю:
- Слыш медведь, че за хуйня, почему Я лысый и с синяком?
- A ты пришел утром в говно начал мою бабушку вспомиать плохими словами
это я стерпел, потом матушку вспоминать плохими словами это я тоже
стерпел, но вот когда ты вышел на середину комнаты сел насрал выдернул
из себя все иголки, воткнул в говно и сказал, что это наш друг и он
будет жить с нами тут я не выдержал.

ты садистки меня погубила! неужели ни капли не жалко?
не ожидано мне залепила по загривку от теста каталкой
а потом как собака взбесилась,и царапалась,и кусалась
то с молотком за мной носилась,то с ножом на меня бросалась
говорила что я убогий,что тупее трусливого зайца,обещала сломать мне
ноги и грозилась отрезать мне яйца! удивился я видя такую
в ослепительном гневе,потоке, лишь за то что нечайно другую
незаметно погладил по попе
Димон

Чем меньше человек ростом - тем он гавнистее!
PS: У меня рост 202 см.

Москва. Центральная трасса на перекрестке на дополнительную стрелку
светофора поворачивает жопер тут сбоку на красный в него влетает джипер
с братками вываливаются они оттуда начинают мужика грузить
- Ты мужик типа попал конкретно
Мужик:
- Ребят ну я же на стрелку ехал!
Братки:
- А мы че по твоему порожняками катаемся!?

В начале 90-х, когда на еду не хватало не то что пенсий, даже зарплаты,
среди бедных, брошенных в такие
жуткие условия одиноких стариков, прошел целый ряд подобных случаев.
Какая-нибудь бабка с разбегу бросалась под колеса машины покруче, когда
избежать столкновения было уже
невозможно (о! старики научились великолепно разбираться в иномарках).
Собьет несильно - всю
оставшуюся жизнь содержать будет, лечение хорошее оплатит, на еду деньги
появятся. Собьет насмерть - еще лучше.
И вот одна бабулька бросается под машину, водитель успевает затормозить,
избежать столкновения, но бабка
падает на асфальт, ушибает коленко (несильно). Все как положено,
вызывают скорую, бабулю осматривают, ничего серьезного.
Смеются гаишники, смеются врачи - бабка, спутав марки, бросилась под
гаишную "девятку".
- Да как же так не мерседес-то, - в слезах сокрушается бабка, - она така
красива, расписна, вы меня не путайте.
Объяснили кое-как, что это обычная "девятка", а с гаишников поиметь
нечего - сами бедные. Долго бабка не
верила, прохожие объясняли. А когда поняла свою ошибку, заплакала и так
быстро убежала, что мы и не поняли в каком направлении.
Вот она какая, ЖИСТЬ.

Димон

Лучше трахнуть в жопу гнома, чем девчонку с эконома.

Прочитал на днях объявление на сайте знакомств. Приведу фрагмент с
наиболее примечательными очепятками:
"Люди мы спортивные, люблю теннис ( вот бы кто еще подучил), воллеебол,
из "спокойного спорта" проедпочитаю бильярд. Я вообще по Net-у только
знакомится люблю, а долго переписываться - это не по мне. Надо
встетиться с человеком, поговорить в онлайн режиме, а уж затем решить
стоит ли вам вообще дальше общаться. Товарищей с несерьезными (секс,
флирт) намерениями просьба не беспокоиться. А ищу я человека 24-34 лет,
который интересен и приятен в общении."
Комментарии, мне кажется, излишни...

писал другу письмо.
подумал, что вам будет интересно почитать о моих приключениях в Новом
Уренгое.

Где-то две недели назад, съездил в Новый Уренгой, вместе с дорогой все
это заняло неделю.
Тема поездки была выставка. Ехали на паровозе. Стартовали в 7-00 из
Тюмени. Скупили все пиво в вагоне-ресторане пока ехали туда, кроме того,
что с собой мы вдвоем с сотрудником взяли около 40 банок клинского.
Дорога заняла сутки. Помню смутно.
Утро за окном снег, думал белая горячка. Плохо. Похмелье снимал пивом.
Хорошо.
Коротчаево. 12-00. Автобус до нового уренгоя. Оказалось, что нас
организованно встречали, и в паровозе в разных вагонах нас ехало много.
Чтобы скрасить два часа поездки взял пива 12 банок. Мое пиво
использовалось для запивки водки.
Плохо помню заселение в гостиницу (С нас не смогли взять деньги ни в
первый ни во второй день. Мотивировали тем, что когда мы появлялись то
на внешние раздражители не реагировали). Ужин в кафе. Помню точку обрыва
информации - рюмка текилы. В кафе нас не любят, так как мы громко
кричали, что музыка фуфло, певец козел, но нас не гнали от туда, так мы
говорили, что мясо у них вкусное.
Гостиница. Утро второго дня организация стенда. Помню, что успел
позавтракать компотом, его было много. К обеду все на выставке думали,
что клееный брус-это подставка для оформления стенда, а мы представители
компании Пиво Клинское. В
округе выставочного центра кончилось пиво клинское. Обед в кафе. Точка
срыва водка Немиров Медовая с перцем. В гостинице по прежнему не хотели
брать с нас денег. 19-00. меня перехватывают перед номером и говорят,
что сотрудницам компании по очистке воды скучно пить водку одним. Пили
водку с перцем.. стручковым. горьким. (пиz.. ец, я дышал огнем как
дракон). Чуть не умер.
Сотрудник ел перца больше. Его мы потеряли гораздо раньше. Утро. Сушняк.
Из жидкости только пиво. Хорошо. Открытие выставки в 11-00. к 14-30
официозы с выставки ушли. Выставка Тюменских товаропроизводителей. Поли
водку, настойки и бальзамы на стенде Бената, закусывали курятиной,
колбаской с другого стенда.
Хорошо. Вечером фуршет. Что не выпили на фуршете складировали у нас в
номере.
Холодильник забит напитками. Минералка не влезла, поэтому ее мы не
покупали.
Помню плохо. Утро. Похмелялся вином. Красным. Полбутылки до душа,
полбутылки после+. Из горла. Хорошо. Выставка, бенат, колбаска.. много.
В гостинице с нас взяли деньги. Позвонил домой, сказал что жив. Сказали,
что искал шеф, ругался.
Шефу не звонил, не смог. На следующий день разбирали стенды. Начали с
бената.
Хорошо. Для разнообразия пили шампанское. Неплохо. Взяли организатора
выставки
(симпатичная девушка) и угнали автобус. Поехали обедать. Борщ с водкой.
Хорошо.
Осмотр г. Новый Уренгой. Говно. 19-00 отправка в Коротчаево. Пытались
выпить то что было в холодильнике. Еду в нем не нашли. Орали песни. У
автобуса лопнуло заднее стекло. Грустный водитель нас не обвинял.
Подарили ему бутылку водки.
23-20 отправка паровоза. Пошли в гости в другой вагон. Плохо помню.
Около двух часов пошел искать свое место. Вагон нашел быстро по запаху.
Там ехал основной состав наших. До места добрался в 4-00. аут. Утро.
Первое утро встретил чайком.
Потому-что все спали. Хорошо. 10-00 завтрак с водкой бенат. Я самый
первый устал завтракать в 17-00. лег спать. Пока спал меня всего
изрисовали ручкой
(обнаружила жена смеялась). Матерных слов не писали, не смогли наверное.
Разбудили в 4-00 Тобольск. Пили пиво с рыбой. Я не люблю копченую рыбу.
Пошел искать свое место и свой вагон. 7-30 Тюмень. 8-30 я дома. Позвонил
шефу, сказал, что на работу не приду, не выспался. Не пью уже неделю, не
испытываю потребности. Странно.

Димон.

Первая перекличка в первом классе: Учительница:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Х#ев??!!
- Я!
Офигефшая учительница:
- Что утебя правда такая фамилия - - Х#ев??!!
- Да, я болгарин.
- Ну садись... болгарин.. Х#ев..

Весело було коли батька ховали музика грала цукерки давали.

Летят журавли,а хули толку.
Выйду на болкон возму двух стволку.
Как польну по этой стае чтоб больше не литали!
ЫЫЫ!

Хотим того иль не хотим,
Но нас хотят и нас имеют,
И все-таки это не тот интим,
Что в Голливуде снять умеют...

История маленькая и глупая, но все же...
После 3-х часового чтения архива анекдотов на anekdot.ru (а среди
них частенько попадаются, что кто-то кому-то "вставил") принимаю
я душ и вдруг вижу, что у меня, пардон, задница грязная вся какая-то.
И тут в голову приходит совершенно идиотская мысль:"Блин, будет
кто-нибудь мне "вставлять", а у меня вся задница в каком-то дерьме...".
Спустя секунду до меня дошло, О ЧЕМ я подумал, и, отплевываясь сам
от себя, полез вытираться.

Димон (гетеросексуал)

Спросили у двух грузинов и одного гоги: что такое "облом"?
1-й грузин: Облом-это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет
красивый женщина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает.
Облом? - Облом.
Гоги: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет
красивый мужчина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает.
Облом? - Облом.
2-й грузин: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет
гоги, и рядом нет ни автобуса, ни троллейбуса.

Не мое как купил так продаю, говорят что правда

Очередь в продуктовом магазине, довольно таки длинная очередь. В очереди
стоит молодая мама с 4-5 летним сынишкой. Ребенок все ноет и ноет хочу
мороженное, хочу да хочу, довольно долго ноет. Мать не видержала и дала
ему подзатыльник. На что малой ответил "А я вот бабушке раскажу как ты
папу в письку целовала". Мамаша с сынишкой испарились быстро но магазин
ещо долго не мог придти в себя

Только что на ОРТ по новостям показывали рисованный клип, где Тонни Блэр
как собака скачет за мячиком брошенным Бушем мл. и ведущая,
неподрожаемая Катерина, вместо того, что бы сказать Блэр, зачитала, что
Путин сорвался с поводка и лает на хозяина(Буша)

Вам когда-нибудь встречалось словосочетание "еврейские террористы"?
Почему же эту нацию так не любят во всем мире?...

Как по армянски холодно?
Ххоллодднно биллять

Жизнь хороша - пока похмелья нет с утра.

В полит бюро с утра заходит мужик и видит что все члены полит бюро сидят
в веснушках. Спрашивает, что сегодня так модно что-ли, а ему отвечают да
нет просто сегодня ночью какой-то беспартийный в вентилятор насрал.

Взял тут у сеструхи Cosmo почтитать, ну типа что-бы знать чего о нас
бабы думают. А чем ?
Цитата:" 63% ЖЕНЩИН ИСПОЛЬЗУЮТ ИНТЕРНЕТ В КАЧЕСТВЕ КОНСУЛЬТАНТА ПО
ВОПРОСАМ СЕКСА" - обалдеть!
Cosmopolitan - сентябрь 2005.

Большой Театр... 5 минут до начала... Дирижер выходит к оркестру и видит:
нет "первой скрипки"!??. Искал, искал по сцене, ну нету...
Заходит в туалет, открывает дверь и видит: "первая скрипка" правой,
ка-а-рица, рукой......ананирует. Посмотрел д-р, посмотрел и грит:
"И кто вам ставил руку...выше ло-окоть, мя-я-гше кисть..!!!!" :))

Рабочий тракторного завода просит приятеля:-"Помоги с территории завода
увезти для тещи сено". Грузят тракторную тележку и к проходной.
Охранники:-"Куда с сеном!? Сгружайте!" Сгрузили, выехали за проходную.
"Ну, слава богу, обошлось". Чего хорошего если сено отобрали? "Сено
ладно - трактор то я увел".

Я хотел "иметь" Рязанова,
Я ему об этом сказал
Ничего не ответил Рязанов
НАХ@Й ОН МЕНЯ ПОСЛАЛ!

Я спросил и Гитлера,
Я спросил и Сталина,
-Ну зачем мне жить-то!

Мне ответил Сталин,
Мне ответил Гитлер:
-Ну зачем тебе жить-то!??
ДА МНЕ ЭТО ДО Х@Я!!!

Эх, не ответил мне и Ленин,
Не ответил Михалков
ПАТАМУШО, ПАТАМУШО,
ЗДЕСЬ ДЕРЕВНЯ ПИД@РОВ!!!!

- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.
- А почему бросил?
(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.

Коктейль "Александр|||": пузырек одеколона "Саша", пузырек одеколона
"Тройной".
Димон

Реклама: Нашей зубной пастой вы можете чистить зубы всего один раз в
неделю.

Димон

1-ое место в конкурсе на лучшое коммунальное изобретение- эллектрическая
кастрюля. Кастрюля на самом месте обычная но если соседка попытаетсы
открыть ее тоее ударит током!

Графиня в своем особняке делала шпагат и прилипла пиздой к паркету как
присоской.
И отлипнуть никак не может. Позвала на помощь. Слуги маялись, маялись и
так и эдак - крепко прилипла. Думают что-же делать? Тут кого-то осенило:
"Можно с нижнего этажа, как раз под пиздой просверлить отверстие, чтобы
воздух вошел и она отлипла!". Да, только, блин паркет очень дорогой,
гладкий как стекло - жалко. Тут один говорит: "Я знаю что делать, только
всем выйти!"
Ну и сделал так чтобы графиня отлипла. У него спрашивают, как он этого
добился?
- Ну, говорит, я ей соски накрутил, у нее пизда от возбуждения намокла,
я ее по паркету, как по маслу до кухни дотолкал, а там кафель...!!!

Cидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет,-отвечает вторoй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет,-говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно- 15 лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43

Лучше х*й в руке, чем сифилис в пи*де!

Новую концепцию построения Российско-Американских отношений
сформулировал недавно, видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест
Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на
хер.
Взято с http://www.inosmi.ru/forum/translator/237912

Мужа (подсудимого) на суде спрашивют:
- и вы сломали пальцы человеку за то, что он стоял рядом с вашей женой?
- я его не трогал...
- а как дело было?
- я часто езжу в командировки и уже знаю, что жена постоянно в это время
ходит налево, вот и дошло до автоматизма: как приеду, так с порога ей
ногой в промежность...
- ну хорошо, пострадавший, а как же он вам пальцы сломал?
Любовник:
- а они в это время там и были.

Навеяно "очепятками" по поводу аси и мужчины, написавшего вместо "как
спалось" - "как сралось"...

Таперича и я слажал, чуточку - только что произошло.
Общаюсь с подругой - она в "инвизибл" в асе, упорно не отвечает, и я так
спокойно ей говорю - " ну раз ты не хочешь общаться, тогда пойду и я
сРатеньки" :))) Только потом посмотрел ЧТО я ей отправил... видимо тоже
общаться перестанет. А вы говорите... Смотрите в монитор, прежде чем
как.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а я как родился?
- Естественно, что не через жопу!
- Да не, я имел ввиду кто меня родил?
Папа вытаращил глаза:
- Ты шо, совсем ебнулся шо-ли?! Естественно, что не эта шлюха! Ваще,
отъебись, не видишь, я занят!
Вова приходит на следующий день в школу. Его спрашивают:
- Ну как, ответил папа?
- Да, еще повезло, что он был пьяный и трахался с проституткой...
Димон