Поиск по автору:

Не доверяйте высоким гномам - здесь что-то не то!

Жена вчера вечером общалась, говорит: "Давай поиграем в игру!". "Давай",
- говорю, - "только чтобы не надо было думать или бегать, устал очень.
Может, в шахматы партию?". "Нет", - отвечает она, - "там нужно думать. И
еще там нужно бегать, потому что я за ними не побегу..."

Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими
рукавами).
Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с
двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем.
Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень
произносит:
- Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.

- Алло, это психбольница?
- Hy?
- Посмотpите, пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
- Hет, как ни стpанно...
- Hy, слава Богy, значит мне-таки yдалось сбежать...

- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?
- Сексуальное отклонение.

- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?
- Секс-шоу.

- Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?
- "За стеклом"!

Едет новый русский на 600-ом мерине и врезается на полном ходу в каток
вылазит из машины и говорит:
Ну ты че в натуре оборзел
А тот ему отвечает:
Я еду медлено по правой стороне,ни кому не мешаю
Новый русский достает сотовый ,вызывает ментов через пять минут
съезжаются всякие генералы он им отстегивает бабки
Один ГАИшник подходит к водиле катка и обнимая его говорит:
Ну что пойдем расскажешь как обогнал как подрезал как тормознул.

Бар. Заходит мужик, а за ним страус и мокрый кот. Мужик садится за
барную стойку к нему подлетает бармен.
- Что желаете?
- Виски со льдом, отвечает мужик
- 2 доллара 99 центов..
Мужик засовает руку в карман и достает именно столько денег, цент в
цент. Выпивает.
- Что еще желаете? - немного погодя задает вопрос официант
- Скотч, пожайлуста, отвечает мужик.
- Доллар 78 центов, злорадствует бармен, думая что на этот раз у мужика
не окажется именно столько и он получит свои чаевые. Но опять тот
достает из того же кармана цент в цент.
Ну тогда он не выдерживает и спрашивает у мужика как у того так
получается, что все время тот достает деньги так точно.
- Понимаешь, отвечает мужик, я поймал золотую рыбку и она исполнила три
моих желания. Мое первое желание - чтобы у меня было столько денег
сколько мне надо на данный момент.
- Дааа.... неплохое желание, говорит с завистью бармен, ну а какие
остальные два?
- Ну... я пожелал чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с
мокрой киской.

Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за
невыполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...

Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете".
Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем.
Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра.
Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно
рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно
всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает
"б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело
в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается
"наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться.
Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и..
"Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь
"б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0
Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))

Воззвание русской интеллигенции

Не хлебом единым жив человек.
Картошкою тоже жив человек.
И щами и кашею жив человек,
И простоквашею жив человек.
Еще человек осетриною жив,
Различным гарниром ее окружив.
А килька в томате, а мойва, а хек -
Не хлебом единым жив человек!

Дело было в Белоруссии. Пришлось мне как-то работать переводчиком с
английского американского. Дело это нехитрое, даже веселое. Особенно,
если учесть, что "клиентами" были люди глубоко верующие, американские
миссионеры из различных протестантских церквей. И несли, прости Господи,
слово Божьей аборигенам. Вот несколько историй.

1.
Какая-то очередная служба в церкви у белорусских харизматов (кто не
знает, это те, кто плачут, кричат, бьются в истерике). Все молятся. А
молитва происходит так: становятся все в круг, кто-то, как в хороводе,
ведет, мол, прости Господи, возлюби, Господи, и т. д. Постепенно накал
растет, начинаются молитвы за поголовье скота в Гватемале (абсолютно
серьезно!), просьбы благословить все население благодатной картофельной
республики, а особенно калечных и увечных. Ажиотаж. Бога уже не просят,
начинают выть, некоторые разговаривают на языках (раньше я думал, что
это бред, пока мне не объяснили, что это дар Святого Духа). Американцы
сменяют в молитве русских, мы, переводчики, все переводим теми же
захлебывающимися интонациями, словом, делаем свое черное дело.
И тут одна американка срывается на вопль: Oh, Jesus, oh, Jesus! I am...
I am coming!!!!!!!!!!
Переводчики начинают ржать И только один меланхолично так переводит:
Господи, я приду к тебе...

2. Белорусские провинциальные рестораны -- одно удовольтствие. Особенно
те из них, которые имеют 2-язычное меню, видимо, специально для наших
америкосов.
Вот лишь некоторые из чудесных пунктов меню (или прейскуранта цен, как
было написано).
1. Свинина по-бужски (Буг -- это река). -- Pork in the BUG way
2. Крабовое мясо в майонезе. -- Crabs in mayonese. (СRABS -- это
мандавошки).
3. Сигареты Луски Струски (Lucky Strike)

Привет всем, кто работал со мной и читает эти строки!

«Нужен определенный объем финансов, постоянно обращающийся. Механизм должен быть постоянного оборота. Все это мы знаем, но тем не менее у нас руки куда-то тянутся.
Где-то кто-то что-то иногда выдерет какие-то деньги, один оборот, два оборота, ну, если три оборота - это великое уже счастье».

Николай Аксененко
Первый вице-премьер Правительства РФ
на заседании комиссии по оперативным вопросам
18 мая 1999 года

Вот вспомнил, прочитав Повторные истории и вариации от 12.11...

Случилось это со мной года четыре назад уже.
Возвращался я домой из института,а живу я в обычной шестнадцатиэтажке,
на лестничной площадке которых, как известно, зачастую сидит народ,
ну кто пиво пьет, кто греется... Так вот, уже поднимаясь в лифте,
почувствовал, что в чреве моем скопился зловещий газ. Время еще раннее
было, часа четыре-пять (рано сидеть-то!). Выходя из лифта, глянул
в ту сторону - нет никого, да и тихо вообще. Ну и с глубоким чувством
удоволетворения я и выпустил эту мерзость наружу, да хорошо так получилось,
аж эхо по лестнице прокатилось...
И уже втавляя ключ в замочную скважину, слышу за спиной: "Привет!".
Поворачиваюсь и вижу одноклассницу свою бывшую... стиснув зубы и от стыда
и от хохота одновременно, говорю,- "Здравствуй, МАРУСЯ!".

Надпись я туалете в одном из Университетов США (по-русски):
"Матюкаться нельзя, а то Божечка нахуй язык отпиздячит!"

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.

Когда-то я занимался продажей программ. Прихожу в фирму(новую), где меня
не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно
толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю
обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" -
говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???

В цирке. Выходит конферансье и представляет:
- Дамы и господа!!! А сейчас супер-мега шоу впервые на арене
крокодил-минетчик.
Выкатывают крокодила, выходит дрессировщик. В руках у него трость.
Представляет свой номер. Достает из штанов свое наследство и стукает
крокодила тростью по голове, тот открывает ротик. Дрессировщик вкладывает
ему в рот свое наследство и еще раз бьет его по голове.
Крокодил закрывает ротик и жует, спустя пять минут еще раз получает тростью
и открывает пасть. Дрессировщик предлагает, кто рискнет повторить???
...Все молчат, вдруг из заднего ряда раздается молодой женский
голос:
- Я бы повторила, но только вы... больно по голове тростью бьете.

Идет экскурсия на стройке.И там произошел несчасный случай,строитель
упал с лесницы.И воспитательница решила обсудить это.Она спросила почему
это произошло.Вова говорит:"А он на мою мать обзывался."
"Я сам слышал как он говорил."
-Мальчик...Твою мать!Не тряси лесницу!

Компания хачиков (Х) знакомится в метро с девушкой (Д):
- (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера
сотового?
- (Д) нет, только 10 заветных букв
- какЫх?
- ПОШеЛ НА ХУЙ!!!

Бр-р-р!!! Сказал серыи волк и натянул красную шапочку.

Летит орел по горам Кавказа.
Вдруг из задницы вылазит глист и спрашивает:
-Где летим?
Орел так благородно и неспеша:
-Кавказкие горы.
-Высота?(очень быстро промямлил глист).
-Три тысячи метров!!
-Смотри не обосрись!

Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из
девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы
стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас -
нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее
название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом
ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))

Случилось это, когда я служил в армии. Кем был не буду рассказывать,
факт в том, что печатал приказы и рассылал их в 9ти экземплярах.
!-й своему комдиву - генералу, остальные - в подчиненные части. Для
комдива я всегда проверял ошибки и исправлял их. Для остальных - это
делали они сами.
Вот напечатал приказ, проверил, исправил ошибки, отнес комдиву -
все в порядке. Тут звонят из подчиненных частей женщины, которые за мной
проверяют для своих коминдиров и говорят - "Прочти, что ты там написал!!!"
Я - "Чего"
Они - "Прочти - прочти!!!"
Я беру оставшийся экземпляр для подчиненных частей и читаю. Прочел раз,
другой - не понял, на третий раз прочел и согнулся со смеху - фраза
"Курсанты Иванов и Никифоров издивались и били рядового Сидорчука"
В слове БИЛИ - первые две буквы (по опечатке) былы поменяны местами!!!
"Курсанты Иванов и Никифоров издивались и ибли рядового Сидорчука"!!!

Аптека.

Приходит к старому аптекарю молодой практикант.

«Я, грит, буду у вас практику проходить».

Хорошо. Старому аптекарю надо отлучиться и он говорит молодому: - «Я
уйду, а ты давай строго по рецепту. Если нет рецепта давай из той банки
слабительное. Понял? ».

Уходит. Приходит через некоторое время.

«Ну, че, был кто нибудь? » - спрашивает старый.

Молодой говорит: – «Были посетители».

«Ну, че просили? »

«Сперва парень с девчонкой приходили. Просили успокоительное средство от
слишком бурной личной (SEx) жизни. »

«Что дал? »

«Слабительное. »

«?? »

«Пускай теперь попробуют сексом занятся. »

«Еще кто был? »

«Мужик на костылях. Просил обезболивающее от ноги»

«Что дал? »

«Слабительное. »

«?? »

«Он сперва поковылял, а потом костыли бросил и побежал. »

«Еще кто-нибудь был? »

«Мужик просил средство от кашля»

«Что дал? »

«Слабительное. »

«?? »

«Вон он стоит, за столб держится, чихнуть боится».

17.06.2004

"Что-то в этой сказке не так, подумал колобок" - медленно пережевывая
лису.

произошло только час назад
Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду
тоже поехал
жена перезванивает - захлебывается аж:

подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом:
мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет?
Мама - нет, сыночек нету.....
ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой
Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!!
пляж лежал вповалку

Традиционная преа...
Есть в Москве между станциями метро Парк культуры и Фрунзенская такой
переулок - Ксеньинский (к слову - в длину аж 2 дома :-)). И есть там
магазин ТД "Ксеньинский". Работают там чудные и чуднЫе в своей чудности
продавщицы. Особенно выделяется одна - эдакий реликт советской торговли.
Про нее напишу потом, если эта история понравится ;-)
Собственно, сама а...
Заходим с другом в этот магазин с целью надыбать какой-нибудь еды на
обед. Подходим к прилавку с колбасами и начинаем ФТЫКАТЬ чего нам
хочется. Ну, знаете, как это, да? Вроде и сосисок хочется, но можно и
ветчины с сыром, да и сардельки бы неплохо пошли. А денег на все не
хватит :-) В общем, Буриданов осел нервно курит в сторонке!
Наконец, решаем взять колбасы и нажарить на гриле бутеров. Просим
продавщицу порезать нам во-о-он той колбаски. Реакция продавщицы:
- Маш, порежь колбасу, а то мне руки пачкать неохото!
Мы с другом не сговариваясь, ХОРОМ:
- А что, она такая грязная?!
Ступор продавщицы, покупатели прячутся за полками.

PS колбасу мы так и не взяли, но о походе в магазин не жалеем :-)

Крест на крест - поп на мед.сестре.

"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют
название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют,
то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ...
То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной
безопасности..."

Владимир Жириновский
Заместитель Председателя Государственной Думы
Федерального Собрания РФ

(Это, оказывается, над ними издеваются! - comm.
Мне всегда казалось vice versa, "органы" измывались над народом).

"Что такое кепка?
Кепка - это радость общения,
кепка - это то единство, которое делает нас похожими,
кепка - это защита,
кепка - это радость!"

Приветственное слово мэра Москвы Ю.М.Лужкова к
гражданам города Баку, преподнесшим ему в дар
кепку во время его визита в Азербайджан.

А произошло все следующим образом:
Сидим у друга, никого не трогаем. Раздается телефонный звонок.
Как люди знающие, говорим одному парнишке:
- Ну что парень, вот и родители твои звонят.
Хозяин поднимает трубку и дествительно, нашего Кирила к телефону.
Что ему сказали ни кто естественно незнаем, но разговор получился
длительный и похоже обстоятельный. Через несколько минут некто П.
(он увлекался гороскопами) произносит следующее:
- Да-а!! Вот так-то оно с раками связываться (по гороскопу естно).
После чего раздается такая фраза:
- Да! Сраками оно не легко.
(P.S. Передаю все как было)

Самый Захватывающий мьюзикл года. Зрители выходят в состоянии шока.

Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось:
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".

У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий
день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".

В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy
для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый
должен нажать номеp желающего этажа. Движение затем пpоисходит
в алфавитном поpядке".

В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные
полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек,
чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".

Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".

В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием
выполняет гоpничная".

Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское
пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых
pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно,
кpоме четвеpга".

Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите
этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".

В окне мастеpской стокгольмского меховщика: "Шyбы из шкypы заказчика".

Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных.
Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".

Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".

Мексиканский стоматолог завеpяет: "Удаление зyбов новейшими
методистами".

В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей
в баpе".

Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге
стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам,
жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они
специально женаты для этой цели".

К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться
с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".

А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда
великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских
хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".

Наш коллектив украшает офис перед Новым Годом... Всякие гирлянды,
серпантины... Секретарша принесла к себе в приемную еловые ветки и
тщательно размещает их в вазе. На лице явно читается глубокий
мыслительный процесс. И вот, глядя на новогоднюю икебану, она спрашивает
присутствующих:
- А интересно, это ЕЛЬ или ЕЛКА???
Ну, ей так скромно замечают, что до сегодняшнего дня все считали, что
это одно и то же. Секретарша посмотрела на нас, как строгая учительница
на первоклашек, и назидательно выдала:
- Да вы что? Они же отличаются длиной иголок!
Вот так было сделано революционное открытие в ботанике, а народ,
согнувшись пополам и давясь от смеха, выполз из приемной.
То, что это с СОСНОЙ ель (елка) отличается длиной иголок, объяснить ей
уже никто не смог.

Идут по уляце две лесбиянки. На встречу им шикарная девушка: фигура,
грудь, попка, ноги - все на высшем уровне. Одна подруга и говорит:
- Давай познакомимся, переспим, испытаем море удовольствия.
- Гы... мы... уг..., - не понятно лопочет вторая.
- Ну ты что, такой шанс упустим.
- Ум... тш... фы..., - слудует ответ.
Ладно, девушку прошли, так и не сказав ей ни слова.
Через некоторое время любопытство взыграло, и следует вопрос:
- Ты что, не могла нормально ответить?
- Понимаешь, у меня ЯЗЫК ВСТАЛ...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...

День

Пришли нарики на квартиру. Раскурились. Долго курили. И дошло дело
до того, что одного убили. Приезжает милиция. Осмотрели все и спрашивают
одного нарика:
- Кто его убил?
А нарик отвечает:
- А он уже сюда убитый пришел.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей. По дороге муж встречает друзей и три дня не приходя домой
попадает в запой. Наконец, на третий день вспоминает о улитках. Идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает шо б сказать жене, че
его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и подгоняя их руками глядя на них говорит :
- Заходим, заходим, заходим.....

Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой.
Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате
за компьютером.
Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги,
поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки
тянутся к стакану компота, вдает фразу:
- "Рыба хочет пить".

Люблю я женщин ублажать
Дарить ажурные колготки
Восьмого марта буду ждать
Натрескаюсь от счастья водки

Мечты не сбываются никогда, сбываются только иллюзии.

Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?"
Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском - по два."
Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен."
А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли."

Останавливает шестьсотого мерена гаишник. Заглядывает и видит
нового русского, которому обезьяна делает менет. Мент сконфуженно
просит предявить документы на проверочку. Н.р. балдея дает документы,
и ударяя обезьяну по голове кричит:
- Давай бысрее!
Мент, проверив документы просит открыть капот.
Н.р.
- Конечно, конечно.
И опять ударяя по голове обезьяну кричит:
- Давай бысрее!
Мент, проверив все под капотом тупо спрашивает открыть багажник.
Н.р. открывая багажник ударяет обезьяну по той же самой голове орет:
- Давай бысрее!
Мент все проверил, подходит к окошку и протягивает документы.
Н.р. в это время испытав оргазм говорит прищурившись от удовольствия:
- Че хочешь попробовать?
На что мент с испугом:
- Не я таких ударов не выдержу.

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно
серьезно подтвердили - жрать нельзя!!!

Про дедушек - лапочек (очень больших ребеночков) Мой любимый тесть уже
второй десяток лет живет круглогодично в деревне под Волокаламском (по
своей воле). Тут у него забарахлило зрение, а так как он большой
любитель поездить (погонять) на своей тачке, то зрение он решил
поправить. Ехать надо в Москву. Мы с женой его встречаем и на следующий
день жена его ведет к врачу на обследование, потом она его отвозит к нам
домой, сама едет на работу, а я на работе уже давно. Рассказывает жена:
решила часа в четыре позвонить домой, узнать как у деда дела и слышит
плаксивый голос - мне холодно, телевизор не работает (как выяснилось
потом и вправда сломалась антенна), и НЕТ СВЕТА! Жена: КАК НЕТ СВЕТА!?!?
В ответ: ну ладно, сейчас пойду ВКЛЮЧУ.

Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном
факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки,
Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии
девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное
сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла.
Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова
Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно
издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому
случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин.
Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает
в какой-то там проток и спрашивает:
- Ну-с милочка как это называется?
Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать
наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович
не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет:
- Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ!
Милочка тихо тихо сквозь слезы.
- Да. Знаю это хуй...
Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у
нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка
по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.

Возвратился крокодил Гена домой. Заходит в комнату, а там лежит
Чебурашка весь в страшных ранах, истекает кровью.
- Чебурашка, тебе плохо? - спрашивает Гена.
- Нет, - отвечает Чебурашка, - мне не плохо, мне пиздец.

Государственный экзамен на юридическом факультете РГУ.
Уголовное право. Спрашивают одного "талантливого" студента:
- Ну, расскажите нам о таком составе преступления, как изнасилование.
Он начинает что-то там рассказывать, мямлить, одним словом, выглядит
неубедительно. Наконец, председатель комиссии его перебивает и говорит:
- Ну хорошо, а что является объектом преступления? (для неспециалистов
скажу - половая неприкосновенность и половая свобода личности).
Все скучая, ждут ответа. Однако экзаменуемый явно мнется и с ответом не
спешит. Его торопят:
- Отвечайте, что является объектом данного преступления?
- Ну... это...
- Что "это"?
- Вы знаете, мне как-то неудобно...
Экзаменаторы насторожились, группа притихла и отвлеклась от подготовки.
- Позвольте, а что ж неудобного?
- Мне неудобно это произносить...
- Да полноте, молодой человек, мы же все здесь юристы, и вопрос вам
задали юридический, говорите скорей, не томите!
Пару минут молчания
- Ну, эта, мохнатая...

Комиссия просто легла...

Случилось нам с другом побывать в Париже.А надо сказать друг очень
гордился своим знанием французского языка.
И во время одной из прогулок по Парижу, мы посмотрев на время ,
поняли что опаздываем на одно мероприятие, на котором нам обязательно
надо было присутствовать.И начинаем лихорадочно метаться в поисках входа
в метро.Встречаем какую-то солидную даму, друг напрягается и
выдает на своем французском фразу, имеющую смысл:" Мадам, не подскажете,
где находится ближайший вход в метро?"
И тут...
Дама пристально смотрит на нас и выдает:
-Ребята, вы русские что ли? Вооон, видите ,дядечка сидит на углу?
Там за поворотом и метро.
===8-[ ] :)))
Наверное, в глазах у нас что то :)

Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели
до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки,
только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также
их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то
того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит
на члены и пальцем указывает:
- Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно ее.
Идет вторая:
- Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
сняли мешок точно ее.
Идет третья:
- Это не мой, это не мой, это не мой. это вообще не из нашей деревни.