Поиск по автору:

К "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". Это самара, я узнал родимый город.
у этого же мужика (ну, который вырезает профиль) написано - "ХОРОШЕГО
ЧЕЛОВЕКА И РЕЗАТЬ ПРИЯТНО".

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день
ВДВ.

www.delphi-ex.narod.ru

Человек становится охотником, когда подстреливает первую утку.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.

Владимир, http://www.7nebo.com

Один мой знакомый сегодня произнес замечательную фразу:" В ночь с
первого на тринадцатое..."

Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите?
Д. - Да.
А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. - Да.
А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. - Да.
А. - Отнимаем два провода для интернета….
Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. - >8-[]

Только что по Зеленоградскому телевидению пробежала объява:
ОБЬЯВЛЯЕТСЯ НАБОР В СЕКЦИЮ ИРЫ НА БИЛЬЯРДЕ. ТЕЛЕФОН *****

В обчем, для гурманов...

Встречаются две проститутки. Одна другой:
- Я тут вчера 100 баксов на улице нашла. Думаю, вот повезло!!! Первый
раз в жизни халявные деньги! Нагнулась поднять, чувствую... нет -
отрабатываю...

ВОВАН.

Армянское радио попросили: Докажите, что обезьяна может превратиться в
человека. Пожалуйста! Кандолиза Райс!

Мужик поднимается по трапу с бараном.
Стюардесса:
- Сюда с баранами нельзя.
Мужик:
- Это не баран. Это взятка. Баран в институте учиться будет.

Канада. Километров 100 от Торонто. Сельская местность.
На косогоре, задом строго вверх, стоит белая лошадь. На ней сверху
пристроился ишак и совершает явно успешные любовные движения. Если бы не
положение лошади на косогоре - вне всякого сомнения, ишак бы не достал.
Жаль, что я не увидел начало акта - то ли это случилось случайно, либо
звери сознательно решили вообще-то не простой вопрос. Как обычно, по
закону подлости, в цифровике села батарейка. Кадр был бы для науки
бесценным...

История, которую слышал во время производственной геологической
практики в 1985.
Геологическая партия где-то в Якутии. Несколько геологов и работяги
(бичи). Среди геологов одна женщина попалась очень чистоплотная и
страшно брезгливая. Ей очень не нравилось, что все справляют свои нужды
в кусты неподалеку от лагеря (а куда же еще?) и она все время всем делала
замечания (безрезультатно). Со временем она всем порядком надоела и двое
бичей решили развлечься.
Рано утром перед ее палаткой они вываливают на землю кабачковую икру
из банки (все знают на что похожа кабачковая икра) и начинаю громко
возмущаться:
- Ты погляди, Коля, до чего люди обнаглели! Прямо в лагере срать стали!
- Ого, кто-то даже до кустов не донес, прямо возле палаток.
Ну, эта баба услышала их и высовается из своей палатки. А мужики будто
ее и не замечают и продолжают:
- Слушай, Вася, а ты уверен, что это говно?
- Конечно
И с этими словами Вася наклоняется, подцепляет "говно" пальцем и
облизывает.
- Точно, говно.
Про реакцию той бабы история умалчивает.

Звонок в пожарную часть.
- Алло, пожарная часть? Срочно приезжайте - у нас пожар!
- А как к Вам доехать?
- Вы что с ума сошли - конечно на большой красной машине.

ВОВАН.

В одной из организаций нашего города работали две женщины: главбух
Мирошниченко и ее зам Бут (немка). В один прекрасный день к ним приехали
с проверкой из налоговой, а дамы в это время разговаривали с директором.
Ну и происходит следующий диалог сотрудника налоговой инспекции с
бухгалтером.
- А где кто-нибудь из руководства? Где Мирошниченко, где Бут?
- Мирошниченко и Бут у директора.
- В смысле е..т? Ругают что ли?

Потом до женщины и до всех остальных дошло, что же все-таки она ответила
инспектору и в бухгалтерии разразился громовой хохот. А сама история
после вспоминалась в данной организации не один раз.
:-))

Веселый день.
Утро было теплое и ничто не предвещало необычного в этот день. Но после
встречи с "любимой" племянницей нервы были на пределе. В результате руки
были перегружены, и хотелось как-то расслабиться.
Неожиданно появилась мысль не тащить всю поклажу до метро пешком, а
доехать до ближайшей станции на трамвае. Его не пришлось долго ждать.
Зайдя в трамвай, я поставил сумки на пол, а пакет с инструментом на
приступок возле сиденья. Трамвай дернулся и поехал. К великому сожалению
пакет с инструментом упал, причем в сторону соседа сидящего сзади и
прямо на пакет с яйцами (он лежал на приступке). Сосед сзади, на вид
вьетнамец лет 45, очень расстроился и развел руками, пытаясь что-то
вымолвить на тему "как же так". Извинившись, я спросил о цене его
разбитых яиц и получил ответ "30 рублей". Пока смеяться рано.
Тут же подошел кондуктор, и я отдал деньги вьетнамцу и кондуктору. Через
несколько остановок вьетнамец вышел и ко мне подошел кондуктор-милая,
добрая и очень душевная женщина. На ее вопрос, зачем я отдал деньги
вьетнамцу, я ответил, что я разбил ему яйца своим инструментом. На что
она рассказала следующее. Вьетнамец, зайдя в трамвай и рассчитываясь за
проезд, уронил пакет с яйцами на пол и естественно они уже были не
совсем целые, и как у него хватило совести взять у меня деньги. На что я
сказал "представляете какой счастливый день у этого парня. Мало того,
что яйца получили двойную дозу адреналина, он еще и удачно их продал". Я
пообещал кондуктору рассказать эту историю своим друзьям, а она всему
трамвайному парку.
Вот такой веселый день!

Выписки из милицейских протоколов.
"Жена трупа заявила, что накануне вечером он вернулся домой в состоянии
сильного алкогольного опьянения и начал угрожать ножом. Она схватила
сковороду кухонную и ударом по голове умертвила его"
"Тело лежит на спине, головой на северо-восток, руки раскинуты как в
свободном полете, глаза запрокинуты навзничь"
"Судя по характеру повреждений смерть наступила в результате удара тела
о тротуар. Падение из-за гололеда исключается из-за сильно выраженной
вертикальной деформации самого тела, что доказывает падение из окна как
наиболее вероятный вариант".

Пока я не прочел историю про солдата Ивана Чонкина, я вообще не
подозревал о существовании такого таланта как В. Войнович. А
по прочтении, естессно, зауважал его сильно. А потом еще выяснилось, что
оказывается это он наваял текст песни про космос, которую я слышал тыщу
раз, но как-то в текст особо не вникал. А тут вник и меня пробило
по-настоящему. Это ж какую фантазию надо иметь, чтобы сразу после полета
Гагарина, в эпоху полной секретности космоса родить такой текст:

Заправлены в планшеты космические карты
И штурман уточняет последний раз маршрут
- Давайте-ка ребята, покурим перед стартом
У нас еще в запасе четырнадцать минут...

Млин, мало того, что эти балбесы курят, причем прямо на травке возле
ракеты, так еще и толком не определились, куда, собссна, лететь-то надо.
Куда, так сказать, Родина посылает своих сыновей? Фигня! Времени-то еще
вагон! Главна карту звездного неба на травке не оставить. Ща, только
бычки задавят, прыг в ракету и вперед!
Да, все же Войнович, чел с настоящим чуйством юмора. Уважаю!

Оптимист - человек, покупающий в метро билет на 2 (две) поездки.

Прочел тут про Сашу Ленина и подобные истории и вспомнил:

На американской границе даю паспорт. Мерикосовский офицер читает:
- Вла-ди-мир... Ух ты, да у тебя такое же имя как у Путина!

O RLY?

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские
дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с
нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Владимир

Вчера жена случайно оговорилась, но звучит как мечта многих женщин:
"Пусть где живет, там и хочет!". Сама, когда поняла что сказала, никак в
себя прийти не могла.

Овладел компьютером в извращенной форме.

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

ВОВАН.

Комментарий моей тещи по поводу предстоящего развода с ее дочерью:
Как съебывались - так и разъебывайтесь!

Выходом из безвыходной ситуации, как правило, является вход.

Сначала, как это принято, скучная преамбула. Самый простой способ
получить на свой e-mail все виды вирусов циркулирующих в интернете в
текущем месяце -- это рассказать историю или анекдот на анекдот.ру и
указать свой e-mail в теле или подписи. Это знает каждый, кто настолько
тщеславения, что указывал свой адрес в посте. (Имя website указывать не
опасно.) В течение одного-двух дней сотни(!) доброжелателей включат вас
в список рассылки всех свежеиспеченных вирусов, вы обнаружите, что ваша
месячная квота трафика использована в течение одного дня и ваш компьютер
сам по себе занимается перепиской по e-mail c незнакомыми вам людьми.

Теперь амбула: а кто сказал, что вы должны указывать свой собственный
адрес?

Володя, [email protected]

На уроке русского языка и литературы учитель предложил ученикам тему
сочинения: "Что бы я сделал если бы был Премьер-министром?"
Тему ученики все раскрыли по-разному. Но все сочинения заканчивались
одной и той же фразой: "И хер бы Вы меня тогда нашли!"

ВОВАН.

Британская актриса и сценаристка Карла Мари Свит упрекнула создателей сериала "Чернобыль" в нетолерантности, не увидев в картине «цветных» актёров. Еще про педиков напомните ей, пожалуйста.

Мне вот интересно, почему если варить пиво в домашних условиях, то это крафтовое пиво, а вот если водку - это самогон?!

Произошла тут со мной история.
В общем, возвращался я домой довольно поздно, зашел по пути в магазин,
купить чего-нить к чаю (именно к чаю, а не того, о чем вы подумали :)
Выхожу, слышу сзади шаги - не отстают, не обгоняют. До дома метров 200.
Только зашел за угол родного дома (а там уже темнее), сзади голос:
"Слышь, парень, добавь мне еще на одно пивко, а?". Ну я, естественно,
оборачиваюсь - стоит достаточно крепенький товарищ, явно крепче меня самого,
да и возрастом постарше года на четыре, наверно, слегка поддатый, но держится
отлично, и явно соображает, что говорит.
Я ему: "Слышь, парень, с чего это я тебе на пиво-то добавлять стану?"
Он: "Да просто так!"
Я: "Да отстань ты от меня, мне домой пора"
Тут он мне заявляет: "В общем, так. Убежать не пытайся, я бывший спортсмен,
вот там, у магазина, стоит мой товарищ, если что, он поможет. И вообще, у меня
в кармане пушка, так что лучше не рыпайся и давай бабки". И демонстрирует мне
рукоятку, кажется, ПМ-а (а может, и липа была, но мне, сами понимаете, не до
выяснения было).
Так, думаю, попал. Надо как-то выкручиваться, поскольку, если дать ему на пиво,
придется светить баблы, а их не настолько мало, чтобы можно было с легкой руки
отдать какому-то уроду со стволом.
Вокруг ни души, не говоря уже о сотрудниках органов правопорядка.
"Ладно", - говорю, "пошли обратно до магазина, куплю я тебе пива и ты от меня
отстаешь". Он после некоторого колебания отвечает: "Ну пошли!". Я отмечаю про
себя, что шансы на выживание, вроде, появляются (ну тупой грабитель попался,
что я поделаю!? :)
Приходим мы с ним в магазин, он мне: "Бери две 'девятки'!"
Я: "Две-то на фига?"
Он: "Выпьешь со мной пива, ты теперь мой кореш."
Вижу - дело табак, только пиво с ним пить мне еще не хватало. Тут он отходит
малость, посмотреть на полки, я наклоняюсь к кассе:
"Будьте добры, две бутылки 'девятки' и охрану" (таким тоном, словно 'Охрана' -
это сорт сигарет :)
Кассирша: "Не поняла, и ЧТО?"
Я: "Девушка, охрана у вас есть?"
Она: "Ну, есть..."
Я: "Вызовите, пожалуйста, ко мне вот этот молодой человек пристает."
Тут она выдает фразу, которая при соответствующем раскладе могла бы, в принципе,
погубить и меня, и ее, и весь этот чертов магазин. Фраза звучала примерно так:
"МААААНЬ!!! НАЖМИ ТАМ КНОПКУ ВЫЗОВА ОХРАНЫ!!!"
У меня все падает, я начинаю судорожно соображать, что же сейчас натворит этот
перец, но он вместо этого бросил в мой адрес какую-то нечленораздельную "твою
мать" и ретировался вместе с товарищем.
Ну, ессно, подошли ребята, я им объяснил обстановочку, они меня в целях
безопасности до подъезда довезли на тачке, посоветовали быть бдительнее, в общем,
все закончилось хорошо. Но фраза кассирши еще долго не давала мне заснуть из-за
непроизвольно пробивавшегося смеха.
Вот такие пироги.

Всего доброго читателям этого сайта.
Владимир.

По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет
кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок.
Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить,
наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!",
а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в
обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был
произнесен ледяным тоном:
" Все обязанности - добровольно!"

2 марта 23.00
Вовочка – Пошли скорей на Красную площадь, а то электорат мокнет.
Димон – Погоди, мочить так мочить, сам говорил.

Без любви умирают птицы,
Без любви умирает зверь,
Только человек не умирает без любви,
Потому что у него есть руки...

Первое время после иммиграции в Канаду я наивно думал, что сразу пойду
по инженерной стезе. Ездил по всяким центрам трудоустройства,
ассоциациям, обществам и т. д. После полугода вешания мне лапши на уши о
том, что самое главное это хорошее резюме (которых я разослал несколько
сотен, разных) пришлось работать чернорабочим, мыть окна, нюхать
выхлопные газы в автосервисе и в итоге еле сводить концы с концами. К
этому времени я уже узнал, что вежливая фраза - "мы вам завтра
позвоним!" после прохождения интервью означает "идите на х@?" в Канаде.
Мое резюме становилось все короче и короче и вместо инженеров появилось
желание влезть в хоть какие-нибудь "механики". Тут как раз на глаза
попалось обьявление - требуется оператор на фабрику мороженного. Думаю,
теперь на этот раз мое "супер по правилам" резюме должно их
удовлетворить. Пишу: Родился в семье операторов. Мама и папа операторы.
Брат - оператор. Учился в школе с операторным обучением. После школы
окончил курсы операторов (институт нельзя упоминать - не попадешь даже
на интервью!). Работал десять лет оператором. Получал награды за лучшее
операторство. Обучал молодых операторов. Негр, который внимательно
изучал мое резюме - говорит: "Прекрасный опыт, но надо чтобы был минимум
колледж еще." Тут черт меня дернул сказать - "Да я окончил институт..."
Через долю секунды негр вскочил и уже выглядывая из-за дверного косяка
испуганно говорит:" Мы вам завтра позвоним!" Тут уже я и рассмеялся
вспомнив мысль - "Не догнал, так хоть погрелся!" Иначе говоря -систему
"Ниппель" - не проведешь!

Не старайся выглядеть умным, не будешь похож на дурака.

реальная история
Два года назад на дежурстве услышал по рации, что
введен план перехват:
- угнан автомобиль "TOYOTA" с транзитными номерами с площади Пушкина,
документы на автомобиль находятся в самой машине, владелец госномер НЕ
ПОМНИТ!!!
P.S. наверное до сих пор ищут.
Владимир [email protected]

Мы прогуливались по небольшим магазинчикам в пригородах Детройта.
В одном из них мой сын (13 лет) увидел электронный переводчик,
включающий 7 языков, в том числе и русский. Для демонстрации он набрал
слово "Hello" и нажал кнопку "Перевод", на что выскочило слово
"Геморрой", что вызвало у меня гомерический хохот. Он в США с 6-ти лет
и слово "Геморрой" не знал. Пришлось объяснять.

Дело было на ж/д переезде ...

шлагбаум закрылся и остановил движение по дороге.
Первым к шлагбауму подошел мужик с козой,
за ним подъехал мотоцикл с коляской,
за ним лошадь с телегой,
дальше жигуленок.
Все остальные в очереди роли не играют.

Короче , мотоциклист стоит , газует себе потихоньку, лошади это
не понравилось
и она начала жевать куртку мотоциклиста. Из жигуленка высовывается
мужик и кричит
мотоциклисту : "Ты ее каской, каской ебни по морде...". Тот долго
не думая взял и
дал лошади по мрде. Та от испуга как сдаст назад и телегой жигуленку
морду и расшибла.
Начинается сильный скандал. Первый в очереди привязывает козу
к ШЛАГБАУМУ и идет
разнимать... в это время поднимают шлагбаум ... вместе с козой.
Та орет, мотоциклист
и лошадь уезжают ... остальное уже понятно...

Красиво жить можно, но вот беда - недолго!

Встречаются два сетевых администратора:
- Станиция "МИР" уже упала?
- Станция?!.. МИР?!... А в каком она домене?

вчера читаю газету, статья про типя чаепитий. В подаче автора японская
чайная церемония выглядит следующим образом:
... и гости с хозяином в приЕбывают в состоянии тишины и
благоденствия...
Я с удовольствием присоединился бы к гостям, а особенно если вместо
хозяина - хозяюшка. :-)))

БАСНЯ.Музыканты 2.

Сосед соседа звал откушать
И продолбал ему все уши.
Зайди сосед, не будь мужланом
Мы водку будем пить стаканом
Когда допьем свой декалитр
Пойдем, почешим девкам клитор.
Но умысел другой тот был
Хозяин мальчиков любил.
И вот решился наконец
Соседа отыметь в попец.
И заманил таки соседа
Лаская взором, непоседа.
И вот сидят, все чинно, бля
А на уме- одна х*йня.
Вот как соседа заманить
И на х*й свой бы посадить.
Он тут в ладошки свои хлопнул
Поправил яйца, ножкой топнул.
Тут прибежали молодцы
Все с женской грудью жеребцы.
И ну гарланить песенки фальцетом
Виляя бедрами куплетом за куплетом.
Запели молодцы: кто в лес, кто по дрова
И у соседа закружилась голова.
"Помилуй ты меня, - сказал он с удивленьем, -
Чем любоваться тут? Твой хор
Фальшивит, словно мелкий вор!" -
"То правда, - отвечал хозяин с умиленьем, -
Они немножечко дерут;
Зато уж в рот х*ишко все кладут,
И все с прекрасным поведеньем.
Смотри- какая жопа, что за бедра
А груди, словно наши ведра.
И член у них- как у коня
Но без яиц все у меня».
Сосед смекнул, что пидор он
Но не полез он на ражон.
А то ведь и его рачком поставят
Загнут, бля, руки, в жопу вставят.
Хозяин нежным голоском
Соседушка, тебе оргазм знаком?
Не то, чтоб встали сосед в тупик,
Но озадачилися... На миг.
Хозяин, сука, что он хочет?
Но эта падла х*й уж дрочит.
С торчащим х*ем из штанов
Все трется сзади и с боков.
Сосед тут понял- время швак
Хозяин тут совсем мудак.
И чтоб невинность сохранить
решил его, бля, обдурить.
Ты че в натуре, сука, бля
Еби гарем, а не меня.
Хотя я что ж, не прочь и то ж
Коль рожей я тебе пригож
Но у меня одна беда-
Бля, Месячные у меня.
Вчера я кофе с молоком
Заел соленым огурцом.
И плавно жопой поведя
Сказал: Гуд бай, любовь моя.

***

коль водку пьешь с друзьями, бля
то жопой не крути за зря.
И не еби друзьям мозги
Иль водку пей, или баб еби.

Поймали людоеды Русского,Американца,Француза.Вождь говорит:
"Кто рассмешит моего любимого слона - отпущу, нет-съедим".
Американец притащил виски, пол-часа кривлялся - слон ноль эмоций.
Съели мужика.
Француз налил слону вина,строил рожи, анекдоты рассказывал - слон
грустный.Съели француза.
Русский подошел к слону, шепнул что-то на ухо - слон рассмеялся,ржет аж
трясется. Пол часа,час...день...два, не ест не пьет хохочет заливается.
Вождь Русскому говорит :"Останови его, сдохнет ведь". Русский
отвел слона в кусты, слон выходит грустный-грустный.
Вождь : "Мужик, отпустим тебя да еще золота мешок дадим,скажи что ты
слону сказал?"
Русский :"Да я ему сказал, что у меня *уй больше, он и заржал"
-"А как успокоил ?"
-"Показал!"

Василий Иванович пошел в магазин и купил молоток. Пришел домой
и застукал Петьку с Анкой!

НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

Много историй на этом сайте о "русских за границей". Каюсь, только что и
сам попал в такую... как бы сказать, смешную...
Два дня назад вернулся из Парижа. Ездил как переводчик шефа и его же гид
по Парижу. С шефом у меня, особенно в командировках - достаточно
"неуставные" (в хорошем смысле этого слова) отношения, т. е. несмотря на
субординацию, мы с ним называем друг друга на "ты" и пьем вместе 8-)))
После дня переговоров вышли вечером прогуляться по Монпарнасу. А там,
если знаете, много лавочек-ларечков-лоточков, и на них разные
сувенирчики продают. От нечего делать стали мы прицениваться. И смотрю,
лежит там настольная зажигалка, в виде Эйфелевой башни, нажмешь ее - с
четырех сторон появляются язычки пламени (сразу четверым можно прикурить
8-))), а сама она светится и мигает (внутри пара светодиодиков). Короче,
ФИГНЯ, но прикольная. И стОит какие-то смешные деньги. Я, от избытка
чувств, шефу: (БЕЗ КУПЮР)!!!
- Петь! Смотри, какая заебастая хуевина! Захуярим на твой стол в
кабинете, когда эти пиздорванцы (партнеры т. е.) рассядутся, они тут и
охуеют, пиздец всему!!!
Шеф:
- Да, бля, надо взять, а до моя дура ебаная (жена т. е.) не поверит, что
я в Париже был, подумает, что опять ебаться летал на Канары... (К
продавцу) Слышь, мужик, заверни нахуй... Вова, переведи этому долбаебу,
что мы берем...
И ТУТ ПРОДАВЕЦ НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ ЗАЯВЛЯЕТ:
- Да вы что, мужики, ебнулись??? Эту хуевину в пиздатый кабинет? Да она
нахуй рассыплется через 3 дня, гавно китайское ебаное в жопу, сами бля
по цене не видите, что ли???
МЫ С ШЕФОМ ВЫПАДАЕМ В ОСАДОК...
Короче, парнишка-продавец - студент из Питера, учится в Сорбонне, а в
лавке подхалтуривает. С избытка чувств пригласили его вечером к нам в
гостиницу и надрались... Пить он оказался горазд, даже круче нас с
шефом...

НуВоришка

Добро должно быть с кулаками. В крайнем случае - с середняками...

... Вошел банкир, гремя своею банкой...

Приходит один молодой человек (МЧ) в церковь и говорит:
МЧ: Святой отец (СО),исповедуйте меня, я согрешил.
СО (торжественно, напевно): С кем же вы согрешили, сын мой ?
МЧ (возбужденно): Не спрашивайте, святой отец, не скажу.
СО (торжественно и любопытно): Уж, не с той ли, которая живет возле церкви ?
МЧ (успокаиваясь): Нет, святой отец.
СО (возбуждаясь, но в обычном ритме): Ну, тогда, может быть, которая напротив ?
МЧ: Нет, святой отец.
СО (сильно возбуждаясь, скороговоркой): Ну, тогда, может быть, которая
за церковью?
МЧ (хаднокровно): Не спрашивайте, святой отец, все равно не скажу.

Молодой чеорвек выходит из церкви. Навстречу приятель (П).
П (бодро): Здорово !
МЧ (спокойно): Здорово.
П (бодро): Где был ?
МЧ (равнодушно): Да, в церкви.
П (удивленно): Что, исповедывался ?
МЧ (Принебрежительно): Да, нет. Узнал три новых адреса.

Владимир

- Не могли бы вы мне сказать, официант, как часто у вас здесь меняют
скатерти?
- К сожалению, не могу, я работаю здесь всего лишь второй месяц.

ВОВАН.

Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного
Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием
"Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные.
Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под
названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то.
Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные
службы. Жаль, не было фотоаппарата.
Вывеска на почте.
1) Узнать расписание автобусов.
2) Узнать время.
.
.
.
.) Посчитать на калькуляторе.

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
— Ой, не тронь меня…
— Нафиг ты мне нужна. Где живёт твоя бабка?