Поиск по автору:

Жопа - это не точка опоры. жопа - это состояние души

Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной
литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит
дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе -
дама повторяет свою просьбу:
"А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?"
Продавщица долго тормозила :)

P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть,
как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте
по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, потом познакомились с ним
лично.

Почему 1 канал транслирует чемпионат мира по футболу, но не транслировал
чемпионат мира по хоккею?
Да потому, что на чемпионате мира по футболу для россиян есть интрига, а
на чемпионате мира по хоккею и так все ясно.

Выползают из ресторана две змеи:
- Слушая, я ядовитая?
- Конечно, ты же гадюка.
- Ну все ... Тогда п - дец!
- Что случилось?
- Я себе язык прикусила!

Мужик утром после бодуна и бурной ночи с женщиной подходит к зеркалу,
смотрит,а изо-рта ниточка свисает:"Н-н-надеюсь,что это ниточка
от пакетика чая "Пиквик"...

грудь - это лицо женщины

После финала мирового конкурса пофигистов журналист (Ж) берет интервью
у победителя конкурса.
Ж - Скажите Вам действительно все пофигу
П- Да
Ж- А выпивка.
П- Пофигу.
Ж- А женщины.
П- Пофигу.
Ж- А деньги.
П- Деньги не пофигу.
Ж- Так ведь неувязачка получается.
П- А неувязачка пофигу.

Если умом Россию не понять, то что можно сказать об Украине

- Ало...А Лену можно?
- Ее нет дома.
- Знаю, она у меня, я просто спашиваю: ее можно?

К истории №12 от 16 окт. Цитата:

"Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу
изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании
пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это
настолько необходимо было, конечно)."

От таких экономистов и проистекают беды производства в частности и
экономики в целом.

Один мой знакомый начальник областного радиотелепередающего центра очень
любил что-нибудь пристриавать, надстраивать и т.д. Призывая посоветоваться,
он не раз говорил: Пойдем, посоветуемся. А на возражения, что это мол
дело профессиналов, он утверждал, что любой радиоинженер на голову выше
любого инженера-строителя.
Но это преамбула. Итак середина 70х. Расцвет застоя. В глухом татарском
райцентре ведется строительство подземного объекта связи. В половине
жилого дома живут гражданские специалисты, в другой рота стройбата,
которая естественно и строит. Все что построено будут обслуживать
гражданские, которые этим уже и занимаются. Сантехник Рафкат-абы -
колоритная личность, ни малейшего акцента, московский говор,чувство
собственного достоинства,очки -обращается к молодому начальнику,
назначенному сюда сразу после института: Опять солдатики забили
канализацию да так что тросом никак пробить не могу. Молодой радиоинженер
тут же выдал совет, что нужно взять воздушный баллон ( Давление
в котором 140атм.) изготовить пробку для унитаза вставить туда шланг
от баллона и открыть кран, совет был с благодарностью принят и через
полчаса благородного сантехника было не узнать. С ног до головы
в буквальном смысле он был в г..не. Удивило только то, что очки были
чистыми, а может он снимал их на время продувки? Вот и делайте выводы
прав или нет был старый начальник радиоцентра. Владимир.

Сегодня миллионы российских футбольных болельщиков в ожидании чуда:
сумеет ли наша сборная в решающем матче с Андорой сравнять счет в
добавленное время?

На выходных лезу на анекдот.ру - смотрю, нет Вернера. Ну думаю -
забрали. Ан нет, отпустили. А теперь новости:
- Компания Мелкомягкий признала, что ее симулятор мог быть использован
для тренеровок налетов на НьюЙорк.
- Компания Сьерра объявила, что в предверии наземной операции запретила
экспорт игр типа "CounterStrike" в арабские страны.

- Вчера ходил на совет директоров - добился, чтобы нашему отделу выделили из бюджета компании деньги на премию сотрудникам!
- И сколько дали?
- Тысячю рублей на всех!
- Жадюги грёбанные! Пусть подавятся и заберут их себе!!!
- Вот и я подумал, что вы так все ответите и начислил их себе...
- Ах ты сука!!!

Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите?
Д. – Да.
А. – Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. – Да.
А. – Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. – Да.
А. – Отнимаем два провода для интернета….
Д. – Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. – …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. – >8–[ ]

Ну как это случается в родильном доме отключили свет и по недосмотру
санитарки все дети перемешались. Соответственно рожали немка,
француженка русская и еврейка. Ну глав врач репу почесал глубокомысленно
" а что делать, то?" ну и предложил мамашам как-нибудь самим
разобраться. Ну француженка надушилась "Шанелью" подошла к младенцам
-Раз! Один носом повел и пиписка зашевилилась-она:"Мой!"- забрала
значит. Ну немка следом заходит -руку вскинула и орет:"Хайль Гитлер!"-
Бац! У младенца одного-рука вскинулась в ответ -она утащила своего. Тут
русская молча подошла и забирает еще одного, ну еврейка в позу-типа
давай разберемся как ты решила, то? А русская:" А хули разбираться, то?
Мой он! Когда немка "Хайль Гитлер!" заорала мой то кулачки сжал, а твой
то, что? -Обасрался!
Занавес!

Рассказал мне эту историю мой приятель. Случилась она поблизости
славного города Днепропетровска. поехал мой приятель разок на рыбалку.
Вначале мелочи всякой для ухи наварили. Ну а потом стали спининги
бросать и закидушки. Решили они сома поймать.
Для этого грохнули воробья, обжарили его слегка, чтобы перьев не было,
насадили на крючок закидушки и забросили..... Приятель мой слышит
есть.... клюет. Начал он тянуть.
Тяжело говорит идет. Думал сом хороший. вытягивает, а сом как......
гавкнет.
Как оказалось речка была в ширину меньше 35 метров. Ну они и
перестарались перебросив наживку на другой берег. Там собачка гуляла и
решила она воробьем полакомиться.....
Пес жив остался.

Володя (Торнадо).

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется
смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

ВОВАН.

Чем отличается правящая партия Грузии от легальной оппозиции Грузии. —
Лидеры правящей партии уже получают деньги из-за океана, а лидеры
легальной оппозиции хотят получать такие же деньги и пытаются доказать,
что они, если они придут к власти, то будут отрабатывать эти деньги
лучше.

История, говорят, реальная. Случилась где-то в 70-х, когда папа мой
в школе учился.
Жила-была-работала в нашей школе преподавтельница одна. Назовем ее Анна
Сергеевна. В свои 50 лет она объездила весь Союз вдоль и поперек.
Но в том-то и дело, что объездила - самолеты она только видела.
А школа наша отличилась на каком-то там поприще, за что и была
награждена пачкой тур.путевок то ли в Москву, то ли в Питер - не важно.
Набрали группу учеников: "спортсменки, комсомолки и т.д." Возглавила
эту группу, естественно, Анна Сергеевна, как самый опытный в плане
поездок педагог.
Все бы и хорошо, но добираться до места назначения пришлось самолетом.
Это слегка печалило нашу героиню: как-никак в первый раз, но она стойко
держалась и страха своего не показывала.
В день отъезда в школе,как водится, организовали собрание, где
директор, завуч, родители и просто сочувствующие толкали речи о том,
как себя вести, что пить и т.д.
После того как все выступили, жирную точку в этом собрании решил
поставить военрук (имя его забыто). Чтобы его представить, достаточно
вспомнить пару-тройку армейских маразмов: из его уст они звучали бы как
десять заповедей или теорема пифагора. Так вот, сосредоточив внимание
публики на себе он изрекает: "......... и пусть земля вам будет пухом".
(Это сейчас уже понятно, что он хотел пожелать мягкой посадки)
Публика в шоке, а Анна Сергеевна в обмороке. Придя в сознание, она
наотрез отказалась лететь куда-либо. Насилу уговорили...
А вообще, съездили они неплохо

Молодая беременная женщина приходит в женскую консультацию.
- Скажите, какой резус-фактор у вашего мужа ? -спрашивают ее.
Она, немного смущаясь:
- Не знаю..., наверное сантиметров пятнадцать.

О том, как срываются уроки.
Произошло это недразумение около 3х месяцев назад.
На уроке русского языка ученики 11го класса (то бишь мы) занимались
всем чем только можно было кроме изучения этого самого русского языка
(школа у нас такая, что даже в 11м класе у нас все еще есть русский
язык). Мой друг по имени Александр решал варианты вступительных билетов
на мехмат в МГУ. А учительница наша иногда сердится на нас за то, что
мы используем отведенное нам время не по назначению. Книга с примерами
лежала у Шурика на коленях, и он бесстыдно скатывал оттуда очередную
задачу.Увидев такой беспредел учительница явно разозлилась и решила что
Саше надо запретить заниматься разбазариванием драгоценного времени,
отведенного на урок, по пустякам.
Представте себе следущую картину.
Зимннее утро. Скозь окно падает еще по-зимнему холодный солнечный свет.
В классе тишина. Раздается вздох русички. Демонстративное захлопывание
книги.
- "Ну сколько можно! Саша чем ты занимаешься под партой? А ну-ка убери
СВОИ ДЕЛА с коленок!!! Чтоб я такого больше не видела. 8-)))"
Учительница поняла пикантность всей ситуации лишь тогда, когда Александр
встал из-за парты и демонстративно застегнул ширинку со словами :
"Извините Нина Георгиевна, я больше не буду... " 8-)))
Сказать, что урок был сорван, значит ничего не сказать. Отошли мы все
от хохота лишь к концу 3ей пары. А русский в тот день у нас по
расписанию был 1м.
С тех пор Нина Георгиевна больше не прерывает учеников, если они
занимаются своими пустяками под партой на коленях =)

Снова криминальные новости из армии.
С переломом кисти в отделение хирургии госпиталя доставлен старослужащий
военной
части N Сидоров. Как выяснилось позже, "дедушка" получил травму в
попытках пробить
фанеру "новенькому" военнослужащему нерусской внешности. Как узнал наш
корреспондент,
этим военнослужащим оказался индийский йог, проходящий в нашей военной
части
специальный курс аскетизма.

www.delphi-ex.narod.ru

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

ВОВАН.

Как стремительно летит время: еще вчера был понедельник, а уже
послезавтра - четверг!

Я хожу играть в волейбол в спортзал, который принадлежит милиции
и пристроен к их конторе, т.е. вход через вахту. Ключ от спортзала
на вахте берет девушка, которая тоже работает в милиции. Вот однажды,
опаздывая к началу игры, я пробежал через вахту на очень большой
скорости. А дело все в том, что я с собой на игру ношу гоночный
велосипедный насос(качать мяч), отличающийся большой длиной, и ношу
я его в сравнительно маленьком рюкзачке, из которого он здорово
торчит. Пролетаю я, значит, мимо охраны, в зал, переодеваюсь, играю,
потом мы расходимся по домам, но самое интересное выясняется
на следующей игре. Наталья (которая берет ключ) рассказала, что когда
она его сдавала после игры в прошлый раз, произошел примерно следующий
диалог с охраной:
"Вы там чем в спортзале занимаетесь?" - спросила охрана с круглыми
глазами.
"В волейбол играем! А что?" - удивляется Наташка.
"Да к вам туда мужик с ТОПОРОМ пробежал!!!"

Я ухожу туда откуда я пришел
И уношу с собою то что я принес
Я не хочу ничем мешать тебе
и быть одной звездою среди многих звезд

За все, что было я тебя благодарю
И рад тому что больше не мешаю
За все, в чем виновата была ты
Я с легким сердцем, уходя тебя прощаю!

Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как
будут уничтожаться захваченные ракеты.
В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться
захваченные грузины.

Мой сын в возрасте 2,5-3 лет подхватил где-то несколько матерных слов.
Естественно все вокруг начали внушать ему, что говорить эти слова
нехорошо. Парень понял это по-своему. В случаях когда ему в чем-либо
отказывали, начинался шантаж:" Дай, а то буду ругаться". А надо сказать,
что и тогда, да и сейчас он любил и любит черную икру, как увидит -
аж дрожит.
Собственно история. В 1987 году гостили мы у друзей в Феодосии.
Сидим за столом, который по тем временам (да и по нынешним тоже)
накрыт очень круто. Пацан начинат капризничать, что-то требовать,
ему отказывают, начинается шантаж. Вдруг замечает на столе плошку
(грамм 200) с черной икрой. Со словами: " Так, я это кажется люблю"
пододвигат плошку к себе. Моя попытка отобрать пресекается хозяевами.
Малый съедает всю икру, удовлетворенно отдувается и заявляет...
" Так, а теперь я буду ругаться".

От Канар и от нар не зарекайся

Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...

Только что от Citycat пришло:

/кусок цитирую - обратите внимание на предпоследнюю строчку прогноза/

Погода в Москве
--------------------------
Прогноз CNN
--------------------------
Среда Солнечно
2 Декабря Ночью 0
Днем 5

Четверг Солнечно
3 Декабря Ночью -5
Днем 1

Пятница Переменная облачность
4 Декабря Ночью 482
Днем -3

Погода не отвечает за исполнение прогноза погоды.
Мы тоже.

Да, за такой прогноз нехило было бы и ответить

Проигрывая в очередном поединке против "Deep Blue", на 19ом ходу
Каспаров неожиданно
предложил компьютеру сыграть в города и одержал убедительную победу.

www.delphi-ex.narod.ru

Деньги как вода!-хорошо,что хоть не как горячая вода!
(которой у нас в доме не когда не бывает)

Представление в цирке. Выходит конферансье и обьявляет номер:
" сейчас перед вами выступят акробаты "
Голос с задних рядов: " Пидара..ы"
Заканчивается номер и коферансье обьявляет:
" Следующий номер Укротитель тигров"
Голос с задних рядов: " Пидара..ы"
Номер заканчивается. Коферансье:
" А сейчас смертельный номер. Человек прыгнет из под купола цирка
упадет на бетонную плиту и не разобьется "
Голос с задних рядов: " Пидара..ы, куда вы меня тащите?"

Мама говорит слепому сыну: "Сынок сейчас доктор снимет с тебя повязку
и ты наконец увидешь солнце". Доктор снимает повязку, мальчик смотрит
по сторонам и говорит:"Мама, а почему я ничего не вижу"?
С первым апреля тебя сынок.

Купили 2 мужика по жигулю.
К ним жены пристали, научились ездить и давай водить
без передыху...прямо помешались.
Встречаются мужики через месяц...
- Моя совсем помешалась на вождении, хватает меня ночью (во сне) за
член и начинает скоростя переключать- вчера чуть не оторвала.
- А моя еще хуже среди ночи хватает меня за член, запихивает его
себе в зад и орет: 20 литров девяносто третьего.

Рассказано моим немецким другом.
Есть анаекдо про иностранца в России.
Запись в дневнике от первого дня. Сегодня много пили. Я чуть не умер.
Запись в дневнике следующего дня. Лучще бы я умер вчера.
А вот теперь сама история. Лето этого года, круиз по Волге. Состояние
как в анекдоте. Приходит мой русский товарищ. Я ему говорю, что сегодня
я никакой и ничего делать не собираюсь. На это он отвечает, что все ерунда
и он мое здоровье сейчас поправит. Кладет в чашку три ложки растворимого кофе,
доливает на один сантиметр водой и сверху доливает сто граммов водки.
И говорит мне: "Пей!". Выпил.
И ВОТ ТУТ Я УМЕР.
ВБ

Как обычно... Навеяла история про перевод:
«Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов,
когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной
американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл
в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон)
за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую
фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо -
«НУ И НУ».
Vlad

Англия. К посетителю бассейна подходит администратор.
-Извините, сэр, но администрация нашего бассейна просит Вас
больше не посещать наш бассейн!
-Но почему, сэр??
-Дело в том, что Вы делаете пи-пи в наш бассейн!
-Но разве я один, сэр?
-С трамплина Вы-один, сэр!

Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для
5 класса средней школы. Нашел!
Наименование: Программа по литературе для начальных классов
общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9
~98.02.10/136
Автор: Воюшина М. П.
Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература
Раздел: Фантастика. Мистика
Прочие фантастические произведения
Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают!
Не верите? Проверьте!
http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm

Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит
телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно
подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом.
Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю
взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В
чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет!
Смеялись мы позже.

Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит
телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно
подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом.
Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю
взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В
чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет!
Смеялись мы позже.

- Вот вам стул и тряпочка...
- ???
- Сидите и молчите!

ВОВАН.

И снова про студенческие столовые. Казалось бы, ну сколько можно! И
анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу!
Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется-
больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в
пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой,
надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться
большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя
меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом
потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в
этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а)
нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших
от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того
что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7)
незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной
пищи.
Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался
один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом,
протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с
еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять,
протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него
секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с
картошкой".
Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый
раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает
"ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек.
Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на
всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается
умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается.
Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И
соответственно протягивает чек.
Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху,
начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно,
снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего,
она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам
"П И Р О Ж К О В Н Е Т!".
Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два
раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным
голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!".
Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь
воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор,
проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже
набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ
НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что
ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он
резко разворачивает всю эту делегацию и выходит.
Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента,
вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди.
Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым
глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у
меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не
отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи
остается у меня.
Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека.
Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением
лица, молча ложу перед ней свою часть чека.
Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас
уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось
около минуты.
С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже
не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в
моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так
вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с
фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня
задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!):
"Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано
"суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"?
От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел
глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно,
(очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку.
Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг.
Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и
одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на
две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую
точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще
мог стоять, бьются в истерике.
Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой
заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо"
кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков!
Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на
всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я
доплатил!". Занавес!
Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел.
:-))

Поручик Ржевский сидит на балу офицеров. Офицеры тянут записки с темами,
по которым им надо рассказывать. Поручику Ржевскому достается
рассказывать про птиц:
- Так вот, господа офицеры... Например, бегемот - охуенная жопа и,
только вообразите себе, НИ ОДНОГО ПЕРЫШКА!!!

Телеги разные - скорость одна!

История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек
остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось
пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот
после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь,
соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть
привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить,
залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к
предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл, закрыл.
- А дети спят?
- Спят, спят.
- А Медведев (то биш Я!)где?
- ?????????

Вечных двигателей не существует, зато сколько угодно вечных тормозов.