Поиск по автору:

ВСЕ МУЖИКИ - СВО !

Я без белья на пятой точке,
А мужикам лишь смехуечки !

ХАХАль

Парни!
Тут сегодня купил себе ботинки и в коробке лежала "документация" про обувь.
(комментарий)
Орфография, синтаксис и пунктуация сохранены в оригинале.
Итак:

Красивый, сильный, умный, в меру, в расцвете, в трезвом и добром
разыскивает состоятельную, обаятельную, привлекательную,
образцово-показательную, в теле, упитанную в сосках и ягодицах, молодую,
глупую, беззащитную, слабую на передок с видом на море; без мамы, детей
и других вредных привычек.
Ума не предлагать – своего Оружейная Палатищща!
ViP

Я БАБА СЛАБАЯ

Я баба слабая, я разве слажу?
Уж лучше - сразу!
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ,
"Монолог Мерлин Монро"

На передок слаба умишком,
Зато от кутерье бельишко!

ЛИХОдей

На историю от Светы Дубровской № 22 20.02

Вообще то, человек с "врожденной грамотностью", ИМХО, не пользуется
word-овской проверкой орфографии.

Если мне будет интересно ваше мнение, вы будете одним из первых кого я спрошу

На землю прилетели злые инопланетяне и говорят
- Выбирите лучших людей и если они выполнят наше условие,то будут жить.
Выбрали француза, американца, еврея и русского.
Инопланетяне ставят условие
- Нужно спрятать в стекляной колбе два шара стоя голыми.
Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот.
Шары и выпали. Французов под корень
Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету,-нагнись
Шары и выпали. Американцев под корень
Заводят еврея дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки
Шары и выпали. Евреев под корень.
Заводят русского дают два шара и уходят.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки, - нету
Всего облазили везде искали, нету. Говорят ему
- Все русские крутые , будут править миром, Ну скажи куда спрятал шары
- Да один проебал сразу, а другой укатился куда-то.

Вызывает Бог Петра и говорит, "Слышь, Петр, надобно бы Мне оттянутся
где-нибудь, что посоветуешь?"
Петр: Господь, а слетай на Землю, сколько ты там уже не был, оборзели
уже там все!
Господа передернуло: Да ну ее на хер, эту Землю!! Когда Я там был последний раз,
был у Меня романчик с одной евреечкой, 2000 лет уже прошло, а они об этом
до сих пор пиздят!!!

К истории №17 от 10.08
НЕ БЫВАЕТ "пpoвoдников из cтeклoвoлoкнa", про которые рассказывали
автору "люди знaющиe" - кабели эти называются ОПТИКОВОЛОКОННЫМИ.
zv

К историям типа про ПИСКУ.

Конечно многообразие языков и совпадение слов с разным значением дает
много смешных минут для даунов.

Удивляюсь - почему еще не обсмеяно, например слово ЖИГУЛИ (надеюсь
многим известно почему на Западе они под именем ЛАДА идут). По моему
если встать на уровень ПИСКИ то ЖИГУЛИ это очень смешно.

Виктор

Война. Русский солдат несет своего тяжело раненного товарища-еврея.

Раненый еврей все время просит русского друга:
- Ваня, пристрели меня, чтобы я не мучался, пристрели, прошу!
Русский отвечает, что нет, мол, Абраша, донесу тебя до госпиталя и
точка!
Но Абрам не унимается и продолжает просить о милосердии.

Наконец Иван не выдерживает:
- Послушай, Абрам! Даже если бы я захотел пристрелить тебя - все равно
бы не смог - у меня нет патронов!
- Так в чем проблема?! Купи патроны у меня!

К истории про Машу отпрыска и страшную женскую месть.

Ну очень хочется все таки знать продолжение.

Лично мне такого урока на всю жизнь хватило бы (насколько жизнь длинной
была бы у жены я не знаю).

Виктор

К истории про ЗАДЕРЖКУ официантки.

Крайне надоели публикации историй ради чтобы отметится, думаю не только
мне.
Даю рецепт - истории можно пачками штамповать. Примеры:

ОРГАН.

Ха-ха-ха, занавес. Я плакаль.

Как неужели не смешно? Для тех кто в танке поясняю - ПОЛОВОЙ орган.
Опять не смешно? А попробуйте представить десятиметровыми буквами на
фасаде. Как и это не смешно? Что то я тогда в юморе не понимаю.

Дисковвод.

Думаю не смешно - так поясняю - ДИСКО ВВОД члена во влагалище. По моему
смешнее чем большая часть историй сляпанных по этому принцЫпу.

А вот реклама - Пейте пиво напиток пенистый.

Неужели опять не смешно. Для тех кто в танке поясняю - ПЕНИС ТЫ й.

Как опять не смеетесь. Да ведь по такому образцу и сделана большая часть
историй. Покажут палец и смеются сами авторы (над собой видимо) - да
думают что и всем смешно. Взрослеть надо молодые дети, взрослеть.

Смешных всем историй.

Виктор

Фабрика "Большевичка":
Интим белье от отечественного производителя

<<"Такая формула напоминает мне систему оплаты труда в развитых странах,
где, дождавшись определенного числа, каждый работник может получить на
кредитную карточку в банкомате положенную ему сумму." - Что называется -
"слышал звон" (с карточки в банкомате можно только снять сумму).

Владимир КОНСТАНТИНОВ>>

Не смешно, г-н Константинов. Вы, очевидно, никогда не слышали про
карточки с микрочипом внутри (СберКАРТ например) - на такие деньги через
банкомат можно именно ПОЛОЖИТЬ, управляя через оный банковским счетом.
Ну и снять, ессно, тоже.

Виктор

Всем спасибо за ЗЫ - отзывчив наш народ, и в основном терпим к
неграмотным, в основном вежливо объясняют, не намекая на тупоумие.

История про газовый баллон публиковалась в сайте в другой трактовке, там
мужик газопроводчикам недоплатил денег и они после расчета врезку в
газопровод переделали на баллон. Я не спец по газу но насколько я
понимаю в логике - врезаться можно в магистраль с любым давлением и за
бабки частнику все необходимые прибамбасы нарисуют вмиг, а то что они
дорогие так не за свое же купленное. Так что ранешная трактовка логичнее
и смешнее (исключительно по моему). А в Чаяне под рубрикой юмореска и
правдиваю история могла попасть вполне допускаю (ведь при социализме
такого на самом деле конечно же случится не могло, но как все мы знаем
случалось и не такое). Когда печаталась в сайте не знаю. В те времена у
меня инета не было и добрые люди приносили на дискете а я делал файл в
ворде с этими историями и еще менее компьютеризированному народу
раздавал в бумажном виде. Жванецкий отдыхал, думаю потому что большей
частью истории раньше были более правдивыми и над словом яйца тогда
(года два назад) у людей еще хватало ума не смеятся.

Виктор

Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.

На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто
вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось
Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть
штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук.
Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО
БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов,
как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это
называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле,
а лучше, рынок понимаешь-ли

К вопросу об отдушине в емкости с бензином. На мой дилетантский взгляд
отдушина нужна для того чтобы именно испаряющийся бензин уходил из
емкости и не создавал очень гремучую смесь и второе - активно
испаряющийся и расширяющийся бензин возможно может раздувать емкость (в
зависимости от ее наполненности, объема и толщины стенок /возможно иных
факторов/) или наоборот "съеживать" емкость.

Виктор

на историю №3 из читательских за 21.02

Вот они нынешние кавалеры, ...млин. Запомни вьюноша: Девушек нужно
провожать до дома, а не сажать в автобус с какими-то подозрительными
солдатами!

zv.

На ком № 16 от21.10
>>>>>>>>>>
Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь
на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем
заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки??
>>>>>>>>>>>>>>>>>>

А прикол в том, в китайском аналогичном фонаре отсутствует аккумулятор
(вероятно для экономии)

Виктор

К рассказу об угнаном контейнере с арбузами...
Балкон у меня большой. Где-то метр семьдесят на три метра. Центр города,
третий этаж живописная панорама парка, листва деревьев и т. п. Ну
поняли..
И вот давным давно засела у меня мысль купить пластиковый стол, зонт и
стулья для балкона. Я даже представлял себе, как буду теплыми летними
вечерами сидеть на балконе, пить пиво/водку/коньяк с друзьями.
Так я хотел каждый раз уже лет пять с наступлением тепла. Но то денег
жалко, то недосуг..
И вот проснувшись где-то шестого мая днем с хорошего бодунца я вышел
потянуться на балкон...
Что я увидел? Правильно! На балконе стоял красавец стол и три стула. На
столе стояли остатки вчерашнего пиршества: пол бутылки "Московского",
пепельница, три рюмки, шоколад, пивные банки и пр.
Напрягая пьяные остатки мозгов начинаю вспоминать, как мы вчера
укушанные внихочу ВНАГЛУЮ со знанием дела из кафе в парке просто УНЕСЛИ
стол и стулья. Никто ничего не заметил!
Воистину говорится "все гениальное просто".

ЗЫ
Надо-б еще и зонтик нарезать, а то солнечная сторона, понимаете...

Трахикомедия

ФИРМЕННОЕ БЛЮДСТВО

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я.
Присказка
Фирменное блюдо: Слегка обжаренный кусок
языка бизона/(бычьего пениса)/(гремучей змеи)
"Сальмоне" на кисло-сладком соусе
из свежих плодов маракуйя.
Меню ресторана для гурманов-меломанов

Себя от голода страхуя,
Поджарил бычий/(волчий)/(сучий)
кончик #уя...
Клянусь яйцом, дал маху я –
Нет маракуйя ни #уя!

В тоске и трансе морокую –
На кой мороку мне такую?
Я че, в натуре, спрыгнул с #уя?!
...С утра стучу е$лом по #ую –
Где взять мне соус маракуйя???

ЧРЕВО УГОДНИК

В зоопарке захандрила горилла. Собралось руководство зоопарка и решает,
что же делать. Нужен самец, чтобы хандру унять. А горилла редкого вида,
самец только один, да и тот в Нью-Йоркском зоопарке, большие деньги надо
платить чтобы его привезти. А горилла все-доходит. Тут встает главный
инженер и говорит:"А давайте попросим дядю Васю, сторожа, с ней
переспать, заплатим ему сто баксов, уговорим". На том и порешили.
Вызвали дядю Васю, объяснили ситуацию, мол так и так горилла помирает,
надо трахнуть за сто баксов. Дядя Вася репу почесал и говорит:"Я
согласен. Только у меня два условия"Cпрашивают, какие?"Ну во-первых, во
время секса держите гориллу, чтобы меня не разорвала"А во-вторых?"А
во-вторых, я вам сто баксов не сразу, по частям отдам"

На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И
был у меня служебный мобильник.
И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал
просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят
девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или
переключают на кого надо).
И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А
меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там
переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания
ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница
отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще...
Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел
обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую
сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и
они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне
нужен хххххххх"
Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не
видели?"
НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу.
Если позовут, то передам тебе трубу.
С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку
передам.
проходит ~2-3 минуты ожидания.
НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5
минут уже...
У меня тут линия... А вы..."
С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну
%#@№%$№? *!!!

После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а
Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было
переадресацию...

Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул:
"УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика,
держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице.
Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...

Гуляем мы как-то с трехлетним сыном.
проходим мимо свежевыкрашенного забора.
Сын немного отстает.
Я оглядываюсь и вижу что он внимательно разглядывает подтеки краски.
Я спрашиваю:
- Ну как, ты еще не влип?
Ответ был оригинальным:
- Нет не влип. Сейчас влипну.

Дословно с новостного сайта:

"Как сообщает "Эхо Москвы", "тихий бунт" в Бутырке был жестоко подавлен
администрацией СИЗО.
В ПРЕКРАЩЕНИИ ГОЛОДОВКИ ПРИНЯЛ УЧАСТИЕ СПЕЦНАЗ...

... Еда - суп на комбижире с перловкой, оставшейся с завтрака. "

Так и представляю себе здоровенного спецназовца, который через лейку
вливает в рот голодающему зеку суп с перловкой...

В.Х.

Лозунг советских времен:

Если партия скажет "Есть контакт!" - народ будет есть контакт!!!

АМАЗОНКА

Дикая наездница или это снится мне?
Я скачу по прерии ночью при луне...

В сексе ни бельмеса - смыслю не вполне -
Я верхом на пони или конь на мне??

ЛИХОдей

Мужик жалуется другу:
- Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный
- быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на
половике...
Друг дает совет:
- Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю
одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не
оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?!
Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой.
Все делает, как друг советовал.
Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает
одежду внутрь.
И тут слышит громкий голос:
- Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...

Реклама мтс:-Мама, а как лук вставлять, так или так?
- Дочка, не мучайся, возьми огурчик.
- Уа-уу, оо-оо-о....

>Представляю и охотно верю. Слава Богу, я не живу в этой стране.
>
>Не негр.

Посмеяться над шуткой - пожалуйста, но поверить в правдивость истории
"о шоколадном зайце" - это уж извольте. Подозрительно смахивает на
историю о маршрутке.
Что поражает, так это способность людей, живущих "не в этой" стране,
верить абсолютно всему, что попадет на глаза.

Недавно, после долгого перерыва был во Львове.
Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон
Украины о государственном языке в этом городе чтут свято.
Короче - все только на украинском языке!
Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.

И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше)
гордо называется... " Йелоув Сабморин "

Покойный Леннон переворачивается в гробу.

Хотя так наверное правильно, потому что это
все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"

" We all live in the yellow submarine,
yellow submarine,
yellow submarine..."

В.Х.

Коммент № 30 от 12.02
Уважаемый ФФИ!
Через любую (подчеркнуто) точку, не важно, лежит она на прямой или нет,
можно провести бесконечное множество (подчеркнуто) окружностей,
касающуюся этой прямой!!!
zv.

"Я живу в Канаде.

В.Х."

Ну а теперь, Читатель, ставь мне +2 за эту смешную историю...

К "Надежда и теща умирают последними"

А теща по имени Надежда - живет вечно :(

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 1
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

ЖОПА — слово не менее красивое, чем
ГЕНЕРАЛ, все зависит лишь от применения.
Бодуэн де КУРТЕНЭ

Пародия Пьяного Анонимного Трудоголика
{Вот она, трагедия Великого Пародиста!! —
Как всегда, на порядок круче оригинала!!!}
на "нетленку" ВИА "Дискотека Авария"
"С Новым Годом"
Автор текста (слова) – А.Рыжов, композитор (музыка) – А.Рыжов

Праздничный призыв ПАТа —
"Даешь на двух Рыжовых (Рыжковых) одного ЕЖОВА!!"
Публикация от 15 мая 2005:
В каждом школьном классе // Рыжий должен быть,
Чтоб его на перемене // Можно было бить // Long


Попугай-Матершинник (долбит клювом дверь туалета):
— С Новым Годом, мать твою! (не менее 13 раз)

Ария Пьяного ТрубаДурика-Сексоголика
(ПиаРщика — Менеджера по половым связям):

{А ничего, что сразу я о главном?..
Хочу быть Вам полезен как Мужчина!..
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— Новый Год в "эМ-Жо" стучится —
Шеф / (БУШ), дебил, харэ дрочиться!!
С кем бы мне разок случиться,
Чтобы долго не лечиться??
С $л@дью? С божией сестрицей??
С той, что в Страшном сне мне снится?
{Хрен с ней, с сукой!! За границей! —
Подцепил в курортной Ницце
Три пера от Жаркой Птицы!!!
С кем?! С сержантом из полиции!!}
....................................................................
... Наши Дуньки не обманут —
Больно вдарят по карману!
И на сердце рвану рану,
И балдежную Нирвану
В три притопа создадут —
Клофелинчику дадут!!
Эх, замерзла моя "Волга"!
Ждать заказ зато недолго —
Как сисясту первотелку,
Заказали нынче елку!
Волк топориком завалит,
Лютый Брянский генацвали!
Нет лютее в Брянске Волка —
Сажень с гаком Волка х...-холка!!
И на всю на Красну Пресню,
Как нажрется, воет песню!!
Только Серый запоет —
На покойников встает!!!
А как Гимн он запоет —
Мертвый Член, и тот встает!!! /
/ (Член у СТАЛИНА встает!!!)
.......................................................
... — "Мир и Счастье всем народам!!" —
Ждать недолго нам, уродам —
Президент пред всем народом
Нас поздравит с Новым Годом,
Пожелает Манны / (Секса) нам,
Выкинуть с балкона хлам —
И на грядки / ($л@дки), по делам!!..


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Сергей КОРСУН, "ГЛАЗА"
http://caricatura.ru/parad/korsun/3377/
Эти глаза напротив — // Калейдоскоп огней,
Эти глаза напротив // Ярче и все теплей.
Эти глаза напротив // Чайного цвета,
Эти глаза напротив — // Что это, что это?
Песня: "ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ"
Автор текста (слова) – Т.САШКО
Композитор (музыка) – Давид ТУХМАНОВ
14 мая 2002:
Съел в МакДональдсе БигМак
И теперь – ни пук, ни как. // Igor
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "КРАСОТКА"
http://caricatura.ru/strip/lebedev_eugene/63/
Любимая, ты в брюках милицейских?!..
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Я ударил ее, птицу белую, —
Закипела горячая кровь:
Понял я, что в милиции делала
Моя с первого взгляда любовь...
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЪГородской романс"
Андрей САЕНКО, "еЛКИ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6355/
Считает враг: морально мы слабы, —
За ним и лес, и города сожжены.
Вы лучше лес рубите на гробы —
В прорыв идут штрафные батальоны!
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ШТРАФНЫЕ БАТАЛЬОНЫ"
Сергей КОРСУН, "ДЕТСТВО ПРЕЗИДЕНТА"
http://caricatura.ru/shiz/korsun/594/
Сильвио. // Ужасная болезнь постигла принца!..
Он не стрижет ногтей. Не хочет бриться.
Он бьет учителей. Хамит врачам.
И громко сквернословит по ночам...
Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
Сергей ЕЛКИН, "ВВП"
http://caricatura.ru/shiz/elkin/259/
Панталоне. // Увы, такие случаи нередки!..
Виной тому, должно быть, ваши предки!..
Имелись ли — на принцеву беду —
Хронические пьяницы в роду?..
Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"

НЕ ПРОМАХНИСЬ, АСУНТА!

И в нижнем ящике буфета,
Где у меня военный склад,
Возьму крылатую ракету,
Ужо, проклятый супостат!
Игорь ИРТЕНЬЕВ
...Стой где стоишь!
Остальные пригнитесь!
Анекдот


Объявили ЖИРИКА
Чуваком нон-грата!*

Лирика для клирика!
Хоронись, летит граната!!!


Иван Иваныч
07.06.06

* Жириновский был нужен СБУ, чтобы дискредитировать Москву
7.06.2006 18:20 | РИА "Новый Регион"
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=8011901

История про математику. Произошло это в старые добрые времена социализма.
Случилось так, что двое 12-летних молодых людей трахнулись для пробы.
Все-бы хорошо да беременность. Вообщем молодая мама рожает двойню,
а родители ее подают в суд и там происходит следующая картина:
Судья - молодому папаше:
-Вы признаете свою вину?
-Частично! Трахнулись мы один раз следовательно один ребенок мой,
а второй незнаю чей.
Вобщем судья назначил платить алименты отцу молодого папаши.

Вас еще в школе уговорили на эти все дела.

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 5
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

Ария Деда Мороза (с великого бодуна,
страшного перепугу и фатального недосыпу):

{В отличье от себя — тебе я верю!..
О, как опасно быть объектом страсти...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— Да слышу, слышу...
Снилось, вах! — снесло мне крышу!!
Я во сне опух от слез!!
С голой жопой — на мороз!!!
В жопу долбанный, поддатый,
И в подгузниках из ваты...
Спать ложился с клевой телкой —
А встаю в лесу под елкой!!
А мороз-то больно крут!!
Волки! Стая!! Щас сожрут!!!
$л@!! Приснится же такое!!!
Да оставьте же в покое!!!
С похмела вина налейте!!
Теплы ветры! В жопу вейте!!
Грог!! Плесните мне побольше,
Мне везти полоний в Польшу,
Джорджу БУШУ — анашу,
Только лапти посушу...
Выпьем дружно за Рашу!!
{Все пьют по глотку грога
из Изобилия Кривого Рога /
("Изя, Бил-л и Я" из Кривого Рога)}
..............................................
... Помнят в каннских кабаках
О российских казаках!!
Кто хоть раз был в самоволке —
Суку видит в каждом Волке!!
Породнился ежик с елкой —
У сынишки член / (#уй) в иголках!!
Раз поссал он под сосной —
Родила сосна весной!
С дуба рухнул тот же час
Желудь — прямо Волку в глаз!
..................................................
... Новый год шагал с Востока,
Мы с ним раком, око в око!!
Сплю в обнимку со стеной —
Нет Снегурочки со мной!
В теплом гейзере Камчатки
$л@дь стирала мне перчатки...
... Токо вышел из пивной,
Вдруг Топтыгин за спиной!
Я, хоть посох был со мной,
Все ж не Царский Стременной!!
От Камчатки и до Вятки
Удирал / (ПиZдовал) во все лопатки!!
Мне — присядки да колядки,
А Снегурке — секс да $л@дки!!
Задрала повыше ногу, —
Показала Мишке йогу!!
Ей бы, $л@ди, в путь-дорогу —
Прыг с Топтыгиным в берлогу!!
Проживем и без нее,
$л@дь — не воздух, е-мое!
ОнанизЬм — он для мудей
Здоровее всех $л@дей!!..


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Сергей КОРСУН, {Шедевр} "ВОЛКИ"
http://caricatura.ru/black/korsun/776/
КОЗА ОРАЛА НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ.
К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН"
А вот жену здесь расчленять не надо...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
№ 1 от 14 июня 2006:
Игра в классику.
"Я волком бы выгрыз", я смелый хомяк.
© liveinternet.ru/users/greh
"Сверху бабы тебе делать нечего, дядя!"
Михаил ШОЛОХОВ, "ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА"
Виктор СКРЫЛЕВ, "ГУСАР И ВОЛКИ"
http://caricatura.ru/master/skrylev/287/
№ 1 от 24 июля 2002:
Тост за женщин:
За дам гусары стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд
Чуть позже им ответить лежа. // mitrich
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ВЫДУМЩИК"
http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/831/
№ 4 от 01 октября 1998, Непристойные стишки
Шел я лесом темным, // Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил / ежиком колючим! // Влад
№ 1 от 31 июля 2003:
Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом // Стас Янковский.
Андрей САЕНКО, "ПО БАБАМ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6297/
№ 2 от 17 июля 2001:
Если в море заскучал, топай с корабля на бал.
Ну, а ежели озяб — прямо с корабля на баб!
Kupgнym
Сергей КОМАРОВ, "ОЛЕНИ САНТЫ: НЕ ВОВРЕМЯ..."
http://caricatura.ru/parad/komarov/3587/
№ 4 от 31 июля 2004:
Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды,
Блядские гены прабабушки!!! // Sanya
Артем БУШУЕВ, "Наливай!"
http://caricatura.ru/parad/bushuev/5776/
№ 23 от 11 августа 2005:
Для кого и водка витамин. // nft
№ 4 от 01 апреля 2006:
Налей мне дозу, доброволец,
Рукою твердою в стакан:
Чем больше выпьет комсомолец,
Тем меньше выпьет хулиган! // bolo
Андрей САЕНКО, "НАРКОКУРЬЕР"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/4721/
№ 1 от 14 июня 2006:
Игра в классику.
"Кому живется весело...?", кто плана покурил.
© liveinternet.ru/users/greh

ЕПИТАФИЯ
СЕБЕ, ЛЮБИМОВУ

Мой дядя самых честных травит...
Михаил ГЕНИН
15 мая 1998:
– И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, –
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
andrew (???)
1983 Игорь ИРТЕНЬЕВ(!!!)

Распяли нехристи Цитату
На крышке гроба моего:

– "Он был
СТИШКИ–НА_ХУ –ЦИТАТОМ
И в том ВЕЛИЧИЕ ЕГО"!!!

Барон ЦИТАТАрон

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 6
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

Ария Персонального Пенсионера
Шефа Cлужбы "Cтереги БАБло и БАБки" /
Сверчка ЗаПЕЧКИНА:

{О, как же просто быть меня моложе...
Все меньше бабок на случайных женщин...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— Новый Год в "эМ-Жо" стучится —
Шеф / (БУШ), дебил, харэ дрочиться!
Коль Снегурка не домчится —
С проституткой Шеф / (БУШ) случится!
С $л@дью, что мне ночью снится,
Шеф на месяц за границу,
Может в Канны, может в Ниццу...
Как бы нам тут всем не спиться!!
Депутаты нас обманут —
Больно вдарят по карману!
Увеличат все налоги,
Хоть мотай из Раши ноги!
Олигархи, те, кто крут,
Всю Рассею продадут...
Издалека, слышал, долго,
Лила в Каспий каку Волга!!
Жить осталось уж недолго,
Скоро пенсию дадут!!
Слава Богу, я "обут"!!!


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Александр КИРЬЯНОВ, "ЗАНЯТО!"
http://caricatura.ru/parad/kirianov/2685/
№ 11 от 20 октября 1999:
Русская речь без мата превращается в доклад... // HiLo
№ 1 (ПС) от 21 сентября 2006:
Сверху шоколадка, а внутри кокос
было очень вкусно, а теперь понос.
№ 5 от 22 июня 2005:
Он из себя выдавливал раба,
Но выдавил лишь килограмм говна.
Григорий Ярок, "Истинная сущность"
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "СЕКС НА ДОРОЖКУ"
http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/569/
"Господи, спаси мою бедную душу".
Предсмертные слова Эдгара Аллана ПО
Отдохнем на той Свете...
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
– За рубежом грибных лесов нет.
К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН"
Андрей САЕНКО, "СНЕГОВИК"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6288/
№ 2 от 03 ноября 2006:
Тошнит меня от депутатов, // Я ненавижу демократов
И весь парламентарный строй, // Хочу назад в Совок, в застой!
Иван Совков
АВДЕЙ (Avdey), "Закажи Деда Мороза!"
http://caricatura.ru/parad/avdey/688/
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
№ 2 от 11 августа 2005:
Верный способ погасить долги — загасить кредитора. // ВАЗ

НЕ СТРЕЛЯЙ В КРИТИКА!

№ 11 от 20 мая 2006:
В "Стишках" поэт завелся новый...
Он ЛЮбиТ буКВЫ вЕрхНЕГо РЕГИсТРа
Дядя Федор Простоквашенный

В "Стишках" явился
МЕЛОДИСТ – ПОЭТ!!!
Берет он буквы
Верхнего регистра!!!

Пред ним и федя –
федядядя – ДЕРЬМОед...
Не дотянул –
Не трогай пианиста!

МАЭСТРО

ТЫ КТО ТАКОЕ?? Х-федя?
И КТО ТЕБЯ ПОСЛАЛ ТАК ДАЛЕКО?

С кляпом во рту не поговоришь.
Зато как думается!
Михаил ГЕНИН

Даже если ты Терс-сыт*,
ПАП-РАШУ МНЕ НЕ ДЕРЗЫТЪ!!!

БЮРО СтОКРАТ

* Терсит — самый безобразный и дерзкий воин в греческом войске.
Мифы Древней Греции

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 2
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

Ария озабоченной Секретутки Шефа —
Сексотки СЛОВОБЛУДКИ ЭЛЛОЧКИ

{Застать Вас на работе — как застукать...
И тут она увидела, что он...
Какой-то Вы маньяк несексуальный...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— ... В Новом Свете нынче модно,
На заказ — какой угодно!!
Заказала Мужика,
А дождалась старика, —
МногоЧленистый вибратор
Достает из рюкзака!!
Где же лучшие умы?!
Мужиков заждались мы!!
Секс для бабы как награда —
Головой работать надо!!
А вибраторы достали —
Чужеродные детали!!
Депутаты всех мастей,
С языками без костей,
Как, скажите без затей,
Нам рожать от них детей?!..


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Сергей КОМАРОВ, "СЕКС? ХОРОШО!!!"
http://caricatura.ru/narcom/komarov/22/
№ 2 от 15 июля 2005:
Ах, как замечательно, как дерзко
Секс традиционный, секс оральный,
Но материальная поддержка
Мне нужна не меньше гормональной // КСВ
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ПРЕЗЕРВАТИВ"
http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/557/
№ 4 от 04 сентября 1998:
Будь ты хоть негр преклонных годов,
Будь хоть в пиджаке из твида,
Презерватив одевай {надевай!} хотя б для того,
Чтобы не было СПИДа! // Мшкегфдтшн
№ 1 от 14 июня 2006:
Игра в классику.
"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.
© liveinternet.ru/users/greh
Сергей КОМАРОВ, "SEX-РЕПКА"
http://caricatura.ru/erotica/komarov/598/
№ 12 от 25 апреля 2006:
Сегодня "праздник" у девчат
Сегодня — только танцы... // Вадим
Бригелла
А член-корреспондент из Сан-Доминго
Публично изнасиловал фламинго!..
Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
Андрей САЕНКО, "МНОГОЧЛЕН"
http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/807/
№ 1 от 11 августа 2000:
Куда подевались мой сон, мой покой?
Мой внутренний мир хаотичен, всклокочен.
Я жил беззаботно до встречи с тобой,
Теперь сексуально тобой озабочен... // Miky Mike
Михаил МАСЛОВ, "СЕКРЕТ ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ"
http://caricatura.ru/ukol/maslov/745/
15 мая 1998:
В избе неуютно, // На улице грязно,
Подохли в пруду караси.
Все бабы взбесились – Желают оргазма.
А где ж его взять на Руси? // andrew
№ 3 от 09 февраля 2000:
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни. // Ася
Gatis SHLUKA, "Секс на IR-лучах"
http://caricatura.ru/erotica/shluka/69/
№ 4 от 15 июля 2004:
Теперь не надо нам рожать // Помимо нашей воли —
Нас будут просто создавать, // Как овечку "Долли".
Простой-как-три-рубля
АВДЕЙ (Avdey), "Я САМА!"
http://caricatura.ru/erotica/avdey/5/
№ 2 от 31 июля 2003:
Карман на моей широченной штанине
Ее сексуально привлек
Она подошла вся виляя бикини
...и вынула мой кошелек
Стас,

У мужика умерла теща и он пришел в похоронное бюро покупать гроб.
Вместе с работником бюро пошел выбирать.
В первой комнате - шикарные, навороченные гробы.
- Нет,- говорит мужик - слишком дорого!
В следующей комнате - гробы попроще.
- Нет, здесь тоже дорого...
Наконец, в последней комнате - самые плохие гробы из необструганых досок
с дырами.
- Нет, эти тоже слишком дорогие. Блин, что ж делать?..
Работник похоронного бюро вздохнул и говорит:
- Ладно, приносите вашу тещу сюда, мы к ней ручки приделаем...

В. Х.

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 3
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

Ария Пьяного Трудоголика-Сексоголика
с бокалом и СисьАдмина с бэк-вокалом:

{Какое-то бессексье на Руси...
Я просто невменяемый, когда я невтебяемый...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— ... Крикнем дружно: "Дед Мороз!!
Секса хочется до слез!!!"
Дед Мороз на клячах мчится —
Кто мечтает с ним случиться?!
Нынче сбудется, что снится —
Со Снегуркой Шеф случится!
Чтобы сексу подучиться,
Дернет с дурой за границу!
Ожиданья не обманут —
Снова кинут и обманут,
За напрасный тяжкий труд
Дырку бублика дадут!!..
Счастья ждать уж мне недолго...
Что-то в жопе колет... елка!!!
Вот, поранил жопу елкой!!
Шеф / (БУШ) в обнимку с моей телкой!!
Так ведь могут быть и дети!!
[Трахни Шефа / (БУША) в жопу, Йети!!
Секс-маньяк, кидало, плут!!]
... Чу!! Архангелы зовут!!
— К нам идите! Кто обут!
Здесь всех поят! После прут!! / (И е$ут!!)


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Михаил МАСЛОВ, "БОЯРЫНЯ МОРОЗОВА"
http://caricatura.ru/ukol/maslov/746/
Мы, женщины, должны быть здесь, на юге, непокобелимы.
Гражданка Наташа КОСТИКОВА
К/ф "Будьте моим мужем"
— За что же Ваньку-то Морозова?!
Ведь он ни в чем ни виноват!! ViP
Денис ЧИСТОУСОВ, "СЕКС-ТУРИЗМ"
http://caricatura.ru/ukol/Chistousov/1009/
23 мая 2006:
Хороши у нас дела, // Особливо в Турции.
Перестройка помогла // В смысле проституции.
Одинокая туристка
— Мальвина, пьяная и связанная!!
Вот она, мечта Буратино — Страна Дураков!!! ViP
АВДЕЙ (Avdey), "ОПАСНЫЙ СЕКС"
http://caricatura.ru/black/avdey/52/
— Я не трус — но я боюсь...
Семен Семеныч, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
№ 4 от 31 июля 2002:
Если только захотеть — можно в лифте залететь! // Stan
Michael TETIEVSKI, "Я ВЫБИРАЮ БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС"
http://caricatura.ru/erotica/tetievski/656/
№ 26 от 21 июля 2003:
Услышала накануне года Овцы на улице...
"Все мужики — козлы, а женщины — овцы". // Vita
{Что же скажут сейчас? ViP}
№ 2 от 10 июня 2006:
Хорошо быть прокурором:
Девки любят его хором.
Ну, а кто не хочет в хор —
Им добавит прокурор! Yurock

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 4
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

Ария Пьяного ТрубаДурика-Сексоголика
(ПиаРщика — Менеджера по половым связям):

{Как это низко — бить лежачих женщин...
Вы как партнер мне на хрен не нужны...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— Не страшны дурные вести! —
Лучший друг налил / (всадил!) невесте!!
Не видать Деда Мороза —
Не подох ли от наркоза?
Где придурок бородатый?!
Дед Мороз! Очнись, поддатый!
Скажем хором, скажем дружно:
Три-четыре! Секса / (На #уй!) нужно!!!
Дед Мороз! Дебил поддатый!!
Дай мне посох, бородатый!!
Дед Мороз! Проснись, проклятый!!
В жопу посох суй, ребяты!!
Дед Мороз!!!


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ОНИ НЕ ДЛЯ НАШИХ БАБ"
http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/559/
№ 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки
Если б я была свободна, // Если б я была горда,
Я могла б кого угодно // Осчастливить навсегда.
Елена КАЗАНЦЕВА
Михаил МАСЛОВ, "СЕКС В СЛУЧАЙНЫХ МЕСТАХ"
http://caricatura.ru/ukol/maslov/901/
№ 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки
Но поскольку не свободна, // И поскольку не горда,
Я могу кого угодно, // Где угодно и когда.
Елена КАЗАНЦЕВА
Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ"
http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/871/
Афоризм № 10 от 21 июля 2004:
Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит,
что ты стараешься, и подарит тебе красивую. // БУМЕР
Если Фортуна повернулась задом – это судьба.
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
№ 4 от 11 августа 2004:
Вновь удача повернулась задом.
Поза может быть и не приличная.
Я не знаю как у вас, а у моей Фортуны,
Попочка довольно симпатичная. // Саша S.
№ 12 от 3 февраля 2006:
Я помню чудное мгновенье
Зашли вы в гости в поздний час
И я отбросив все сомненья
Жестоко в жопу трахнул вас
Артем БУШУЕВ, "Деда Мороза вызывали?"
http://caricatura.ru/parad/bushuev/6138/
— На его месте должен быть я...
— Напьешься — будешь!
— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"