Поиск по автору:

- Вот, тараканы достали. Везде ползают - спокойствия не дают.
- Так купи мелок от тараканов.
- А что, разве поможет?
- Разумеется. Смотри - сидят под столом, рисуют...
www.LoPL.ru

Встречаются две подруги,которые давно не виделись.
- Ой, дорогая, я тебя узнала по твоей прическе!
- А я смотрю, ты все в том-же пальто.

жора поменяй фонт он толстый трудно видеть
Ира ты видеш мой фонт
А зтот видеш
да мне тоже но ира не видет
ирка ты видеш мой фонт
Ира ты видеш

А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA
(участвуют 4 человека)

жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk???
Поздравляю как завут
у тебя болд не стаит?
Виктор ты еще говориш
нет не нада
как боифренда завут?
ЖОра он фонт не видет
Подаждите Все; Я иду на гаршок
5 минут хватет

Через речку перекинуто осиново бревно
Он прошел, не поздоровался,
Ебена мать, гавно!

Встречаются два друга.
- Вот, телеграмму получил. Я отцом стал !
- Поздравляю !!!
- Спасибо.
- Ну, а как жена себя чувствует ? Может зайду, поздравлю.
- Ради бога, только ей не проговороись ! Если узнает - будет страшный скандал.

Едет ковбой Сэнди на лошади по преррии. Смотрит - его друг ковбой Джим тащит
на себе лошадь. Тяжело ему - лошадь ржот, копытами брыкается... Сэнди подьехал
и спрашивает:
- Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим ? С ума сошел ?
- Ах, мой друг Сэнди... Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги.
Как же, другу надо помочь... Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем.
Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим
сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо
помочь до конца. Скрипя затащили они эту лошадь на пятый этаж.
- А сейчас надо ее поместить в ванну !
С большим трудом засунули они ллошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот
с лица и говорит:
- Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты,
может быть, обьяснишь, зачем все это ?
- Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл.
Он увидет в ванне лошадь, очень удивится и спросит:
- Откуда у тебя в ванне лошадь ? Зачем ?
А я ему так равнодушно скажу:
- А ну и что ?

Комментатору № 12 от 10.09.04
-------
/Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не
законченное, но образование физика./
Э-эх... Заканчивать надо было, брателла. Хоть все китайцы вместе прыгнут
с небоскреба, первую космическую скорость (~ 8.1 км.с) при старте
спутник не получит. Если хочешь только на законах сохранения, то ты
не учел работу силы тяжести. ТщательнЕе надо...
-------

ТщательнЕе надо было учить физику в средней школе... Причем тут работа
силы тяжести? Работу против силы тяжести мы совершаем для того, чтобы
поднять тело. А первую космическую скорость тело может получить и вблизи
поверхности Земли, а поднимают спутники повыше только для того, чтобы
вывести их за пределы атмосферы.

Физик, с давно законченным и забытым физическим образованием.

К истории №15 от 22.02.01 - Ребята! Хватит писать про рука на член/член
на руку, про 100-Ваттные лампочки во рту, Про говно на сетке форточки в
общаге(дома у подруги, нужное подчеркнуть), про троллейбус и "Рога". Это
напоминает анекдоты про тещу и баяны, про выхуоль, по Лену Головач
и т.д.

Виктор

Оторвали мишке лапу,
Положили под каток,
Чтоб он девок БЛИН не лапал,
Чтоб он дрючить их не мог.

Еще в советские времена ко мне во Львов в гости приехал друг Вова из
Киева.
После двух дней застолий, возлияний, экскурсий и воспоминаний, Вован
выразил желание осмотреть старый город самостоятельно.
А кто против?!

Площадь Рынок, памятники, мощенные мостовые, парки и церкви - все это
увидел он, бродя один по Львову и попивая местное пивко. Но одно
обстоятелство угнетало моего друга - среди этого разнообразия он так и
не увидел ни одного общественного туалета.
А потребность в нем давно назрела.

Стемнело. Улицы опустели. Народ у телевизоров захлебываясь от страстей
смотрел очередную серию «Рабыни Изауры».
«Была-не была! » - подумал культурный Вовчик и свернул в узкую боковую
улочку. А улица эта (для тех, кто знает Львов: ул. Ф. Листа) -
действительно очень узкая, метров пять в ширину. С тротуарами.
И была она пустынна и темна.

«Подходит! » - радостно решил Вова и поспешил в ближайшую подворотню.
Дальнейшее было для него необъяснимо.
Справив малую нужду в темном углу двора, Вова, на ходу застегивая
ширинку, вернулся на ту-же улицу. И остолбенел...
Всего минуту назад пустынная улица была полностью запружена народом!
Тихо, изредка переговариваясь, люди серым потоком шли в одну сторону.
Издалека доносились какие-то странные звуки. Сверху все освещала луна.
«Мистика какая-то! - подумал Вован, глядя по сторонам - Откуда они все
взялись?! Этого просто не может быть! Пить надо меньше... »

Застегнув ширинку, терзаемый сомнениями и не решаясь спросить у соседей
«Люди! Откуда вы свалились? », мой друг обреченно присоединился к толпе,
которая вынесла его к троллейбусной остановке. Приехав домой, рассказав
мне все и выпив водки, Вова забылся беспокойным сном.

На следующий день мы поехали осматривать место проишествия.
«Здесь! » - возбужденно сказал Вова, тыкнув пальцем на знакомый
переулок. Светило весеннее солнце. Мы были трезвы. И все сразу
разъяснилось.
Все эти люди вышли после сеанса из кинотеатра им. Коперника. Просто все
кинотеатры в центре Львова расположены... прямо в жилых домах. Снаружи -
старинный дом, а внутри на первом этаже - кинотеатр. Окна затемнены,
выход - на боковую улицу. Кино закончилось, двери открылись и народ
повалил.
А Вовка-то этого не знал...

Для убедительности мы с ним пошли в кино. За 50 копеек.
«Пираты ХХ века»

В.Х.

Читателю - читателево!!!
Кончай флудить! Если одолел словесный понос - скажи в тряпочку и спрячь
в карман

Автору № 21 от 10 июля. Про сотовый и выход жены на балкон.

Для нормального разговора сам выхожу на балкон и жену выгоняю. Дом
железобетонный и сильно "фонит". Так что может у жены Вашей логика
правильная. У меня Нокия 3210, индикатор мощности сигнала состоит из
четырех "черточек", в квартире одна-две "черточки", на балконе
три-четыре "черточки".

Виктор

На новогоднюю сказку - №1 из основных за 17.02
Да... очень хотелось бы поверить, но живя в нашей стране всю сознательную
жизнь, сделать это очень трудно. Разве что мент был ну !ОЧЕНЬ! пьяный.
Но, все равно спасибо - красиво соврали.
zv.

Сидим дома с сыном (3,5 года), по телевизору звучит известная песня "Ах,
какая женщина". Сынок подпевает, передразнивая:
- Ах, какая женщина, ах какая попа, ах, какая пися!...

Виктор.

Штирлиц рассматривал нервную клетку, отчего клетка еще больше
нервничала.

Ебать вас в жопу,Бляха-муха,
Сказал Наташе Пьер Безухов...

Уволюсь и пойду работать к скупому. Ведь скупой платит дважды!

Комментирующему №13(от 4.02) комментатора №13(от 3.02) (во загнул!!!)

насчет размера транспортной компенсации
".. учитесь читать ДОКУМЕНТЫ!!!!"-цитата

Ну-ну... На заборах еще и не такое пишут... А заглянешь за забор - а там
совсем не то.

На одной из вечеринок поручик Ржевский как всегда пошлил. Надоело это
мужикам-выкинули его в окно, сидят, значит, скучают, тут один и говрит:
"Зря мы все-таки поручика выкинули-не такой уж он и плохой, да еще
стекло разбили". Тут высовывается голова поручика из разбитого окна и
говорит:"Кстати о стекле-вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет".

История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель
украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда
у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему
взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как.
Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к
ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы
у нее не было, поэтому экзекуция была отложена.
Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие
телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки
ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло
забыться за ненадобностью.
На что последовал вопрос препода:
- Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить?
Он на своей волне:
- А можно после уроков?
Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.

В воинском подразделении проходит занятие "Сборка-разборка личного
оружия". Старшина все рассказал, показал, ну и, соответственно, следует
фраза: "Вопросы есть?". Поднимается рука и рядовой спрашивает:
- Скажите, товарищь старшина, а почему винтовку можно разобрать и
собрать, а человека нельзя?
Старшина:
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, рядовой, что ты себя
разобрал, и спать лег... А тут боевая тревога! Ты кое-как собрался, а
вместо головы задницу приставил... И шо это получается? Гимнастерка не
застегивается, пилотка не налезает! Все УРА кричат, а ты?

У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был
непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в
кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть
плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание
переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль
сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная
прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и
вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не
хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит
замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит
окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у
парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему
покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма
экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой
по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!

Расхуяченно ебало,
Разворочено очко,
На ринге бьются два амбала,
Какой-то нигер и Кличко..

К основной № 3 от 25.10 -
>>>>>>>>>
"А сын говорит пока только трехбуквенные слова... : Ав, ав, ав :)))) "
>>>>>>>>>>>
Ну что? Нужен коментарий?

В детстве я имел мопед,
Самокат, велосипед.
Но с мопеда я упал
Хуем землю пропахал.

Пропахав так метров пять,
Хуй не смог мой больше встать.
Без движения три дня
Пролежал, как мумия.

Я стал сильно волноваться:
“Без детей бы не остаться!
Кому нужен буду я
Без здорового хуя?”

Но на пятый день к двум дня
Хуй обрадовал меня.
Стал он плавно подниматься
Прежней жизнью наслаждаться.

Но какой вдруг был облом:
Хуй стоял, но под углом.
Наклонившись в левый бок,
Ровно стать мой друг не смог.

Пролетело много лет,
Я хожу в университет.
Вырос хуй вместе со мной,
Но остался он кривой.

Вот пора уже жениться,
Папой стать, остепениться.
Да начать растить детей,
Чтобы было веселей.

Только где ж найти такую,
Чтоб с пиздою к моему хую?
Чтобы в детстве, как и я,
Ебанулась и она.

Москва, зимнее утро, автобус тащится вдоль Сокольников, в автобусе
угрюмая тишина. На остановке входит бабуля - интеллигентский реликт:
лицо,как печеное яблоко, боты "прощай молодость" с металлическими
застежками, бархатная шляпка с вуалькой,поверх - белый вязаный платок,
перчатки,штопаные разными нитками. Но сама с румянцем, видимо,
от утренней прогулки по парку. Неожиданно звонким голосом, слышным
всему автобусу, говорит: -Ах, какая духота, откройте, пожалуйста, окно!
Сидящая тетка лет пятидесяти, рыхлая, краснолицая, тут же загундосила:
-Вот, только вошла, сразу окошко ей открой, а людям на работу,
простужаться что ль... Бабуля реагирует молниеносно, как каратист:
- Вот-вот, знаю таких: с головой одеялом укроются, набздют, и булки
жуют! Реакция автобуса Хазанову со Жванецким и не снилась...

На №1 из читательской десятки от 6.01.05
Товарисч не понимает...
Оплаченная реклама для ТВ - святое дело. Ее дадут в эфир и за 5 минут
до конца света...

И еще раз о переименовании улиц.
Историю рассказываю со слов моего друга из Варшавы (Янеку – большой
привет!) Кто не помнит – напоминаю: Польша былы социалистическим
государством. А Варшава была его столицей. Но в ней НИКОГДА (!) не было
улицы Ленина! (Добавлю – так же, как и памятника ему-же). Какие доводы
гоноровые поляки приводили в Москве – не знаю, но от имени самого
человечного человека они все время отбивались.

Но когда в мир иной ушел Сталин, железная рука братской партии прислала
из Москвы приказ: переименовать главную улицу к каждом областном городе
в честь лучшего друга физкультурников, дорогого и покойного Иосифа
Виссарионовича!
Причем дебаты и отговорки отметались сразу – ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!!!
В минуту горя… все как один… с интернациональной дружбой… перед лицом
империализма… - ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!
Делать нечего. И, утирая слезы, варшавяне переименовали один из
центральных бульваров столицы в проспект Сталина.

А вот в Гданьске выкрутились!
Как и все города, Гданьск, разростаясь, поглощал бывшие пригородные
деревни и поселки. И в одном из таких проглоченных поселков была улица
Главная. Название такое. И в полном соответствии с историческим
материализмом власти Гданьска эту окраинную, замусоренную (но Главную!)
улицу и назвали именем почившего тирана.
Еще Польска не згинела!

В.Х.

Три основных достоинства программиста: лень, безразличие и высокомерие"
(с) Wall & Schwarts, "Программирование на Perl".

Терпеть - дар женщин.

Марксизм случайностей не отрицает!

Любовь - самое эгоистическое из всех чувств.

Из цикла «Тоска»
Тайга. Ночь. Дождь. Из одинокой избушки слышны звуки гармошки (пойду ль
выйду ль я да)
Дверь со сктипом открывается «Эх, чтоб твою мать, мать, мать.»
«Эх, мать твою чтоб, чтоб, чтоб...»
Дверь закрывается (трам-пара-рам-пара-рам-пара-рам....)

Из Божьей Искры – Таланта Пламя!!
Как разгорится – Гения в костер!!!

ViP

Цирк. Конферансье объявляет следующий номер: сейчас погаснет свет
и приехавший на гастроли иллюзионист покажет смертельный трюк. Только
при исполнении трюка, предупреждает конферансье, публика должна соблюдать
полную тишину. Публика стихла. Погас свет, повисла гробовая тишина.
Тут из-за портьеры появляется мужик со свечой в руке. Медленно-медленно
прохошел на середину арены. Останавился. Поставил свечу на арену. Затем
медленно достает член и начинает мастурбировать. Проходит минута, публика
замерла в ожидании. Тут какая-то женщина не выдерживает и начинает
кричать: - Что это! Что вы тут показываете! Совсем совесть потеряли!
Мужик на арене: - Кто здесь?!

Анекдот пришел с БИБЛИОТЕКА.РУ

-Девушка, вы "Птичье молоко" любите?
-Да!
-Тогда отсосите у такого орла, как я

МЕЧТА АБОРИГЕНА

Аборигенам всем на горе
Нимфетку выбросило море...

Семь Пятниц на одной неделе
Мечту до смерти поимели!

ЛИХОдей

Есть у канадского города Торонто пригород с вполне революционным
названием Аврора.
Живет в этом городке мой товарищ Дима.

Так вот у его соседа есть минивен. Красивый черный ДОДЖ-КАРАВАН.

На обоих бортах которого желтыми, высотой в тридцать сантиметров буквами
написано по английски:

DO NOT BUY DODGE! (НЕ ПОКУПАЙТЕ ДОДЖ!)

Как сказал-бы Хрюн Моржов - Мощно мужик задвинул!

В. Х.

Сергей!

Дело не в употреблении слов писька или хуй, а в каком контексте это
употреблено. Читайте мои комментарии внимательно. Считаю нет ничего
предосудительного в употреблении слова хуй в нашей совдепии где и дети
малые его знают. Другое дело, что взрослые люди от употребления в
приличном контексте слова "конец" ржут как дебилы - вот это вызывает
недоумение. Например употребление официанткой слова "задержка" вполне
естественно и даже улыбку у нормального человека, имеющего хотя бы каплю
мозгов, не вызовет. И только у полного дауна возникнут ассоциации с
менструацией.

Еще пример по моему смешно когда студентка на экзамене про недостающую
часть называет на автомате "прокладка". Но смех при каждом употреблении
этого слова когда имеется ввиду иное его значение - это не смешно.

Всего остроумного!

Виктор

Отвечу НМ (комм №5 от 13.02)
"Не пойму, почему в цитируемом посте "на руси" - с маленькой, а
"Государственные границы" - с большой..."
-----------------------
А потому, что предки наши так и писали - с маленькой буквы. Большая
буква в слове "государственный" не от душевного трепета перед этим
институтом власти, а как раз наоборот. Но, к сожалению, интонацию трудно
передать, если ограничены возможности выделять отдельные слова в печатном
тексте. Не ставить же все время "...".
zv.

PS. "что бы два раза не вставать" - Слово "ФУНТИК" это и есть 100%-ный
синоним слова "КУЛЕК" т.е. нечто, свернутое в виде конуса из бумаги, для
приобретения в него небольшого колличества купленного сыпучего товарУ.
Употреблялось в России повсеместно, но с вытеснением из обихода слова
ФУНТ (как мера веса) почти исчезло, но до сих пор его можно услышать из
уст людей родившихся "до исторического материализма".
... Написал, но после подумал - не все же поймут... Ну да Бог с ними, с
этим "поколением NEXT".

- Концы в воду! - скомандовал боцман, и матросы в недоумении столпились
на палубе.

По поводу навязчивой телерекламы:
Сам-то я не очень от нее страдаю - просто научился не слышать и не
замечать (если, конечно, телевизор не подпрыгивает от резко усилившегося
звука), но иногда "спам-фильтр" не срабатывает, и до сознания доходят
удивительные вещи! Например, реклама какого-то мобильника в розовом
корпусе "со специальными женскими функциями".
Долго размышлял, что же это за такие функции...
zv
:)

Эпиграмма на Б.Березовского

Был с царем Борисом дружен,
Делал деньги на войне.
Ну а нынче стал не нужен -
Хоть в Париже, а в дерьме...

ВиХор

Украинский стишок перестроечных времен.

Хай живе КПРС
На Чернобыльской АЭС

(Пусть живет КПСС
На Чернобыльской АЭС)

==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба.
Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру
километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного
сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного
благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет
- благо для окружающих.==

*****

Абстлютно с вами согласен. Краткость - сестра таланта.
Вот например ваш комментарий слишком длинный.
Надо было так: "Короче базар, пацаны!"

Несколько вопросов для автора этой не смешной просьбы из жизни:
-Считаете-ли вы что Графоман - это еврейская фамилия?
-Родились-ли вы в Таллинне, и если нет, то почему пишете слово
"заранее" с двумя Н?
-Какие "соотвествующие места" для оценки опусов вы имеете в виду:
приемная ФСБ или премия Букера?
-Вы подсознательно любите все короткое потому что у вас: - короткие
ноги; - короткая память; - короткий половой член?
-не являетесь-ли вы родственником бывшего редактора журнала "Огонек"
Виталия Коротича?

Ждем коротких ответов.

==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба.
Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру
километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного
сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного
благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет
- благо для окружающих.==

==========================

Так какие проблемы?! Любишь краткость - читай себе раздел "Афоризмы"!

Неудача постигла строителей моста через Рейн. Новый мост, который должен
был соединить Германию и Швейцарию, оказался недостроенным из-за
несогласованности действий инженеров двух стран.
Мост строили с двух сторон, рассчитывая соединить его над серединой
реки. Однако в самый ответственный момент выяснилось, что немцы взяли за
нулевую отметку высоты уровень Северного моря, а швейцарцы -
Средиземного. В результате с одной стороны полотно оказалось на полметра
выше, чем на другой.
Дивер ;)

http://www.vesti.ru/news.html?id=47593&sid=9

Нашел я тут в Инете пограммку, CyberTV называется. Кажет в онлайне
миллион телевизионных каналов со всего мира. Попробовал - и правда,
работает.
Ну, полазил я по всякому дальнему зарубежью, надоело... а дай, думаю,
навещу соседей, у которых с Россией дороги разошлись, хоть посмотрю
живьем, что там деется нынче.
Включил Литовский канал: сидит диктор, и у кого-то на чистейшем русском
языке берет интервью.
Хмм... а говорили у них теперь по-русски нельзя, типа местные не
поймут... а даже субтитров нет, значит все и так понимают.
Ладно. Переключаюсь на Латвию.
Какая-то передача типа телешоу, и опять все по-руски шпарят.
Ну уж в Эстонии-то точно только на эстонском должно быть.
А фигушки. Там концерт, и парни с гитарами тоже на русском поют.
Пощелкал каналами... ну что еще посмотреть?
Ага, Украина еще есть и Белоруссия.
И там и там кино идет. Про любовь. На русском.
Почесал репу. Вернулся в Москву. А там тоже кино. Боевик. На
американском.
Правду сказать, с закадровым переводом.

Вчера (21.02.03) смотрел "Вести". Был сюжет про наших боевых и
бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке
"Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали
С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....

Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете
пропылесосить..."
- "Нет проблем"
Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. ,
в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то
среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом.
- А это что?
- Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать.
Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же
комнатка маленькая, мне всего-то..."
Видит, что я смеюсь:
"Чего, это прикол какой-то"
Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать.
Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно
не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"

А ведь не блондинка и уже за тридцать.