17.09.2007, Остальные новые анекдоты
Я плакалЪЪЪЪ!! Все вокруг валялись со смеху!! Ржали как свиньи!! Это ж
так смешно!!!!! :))))))))))))))))))))))))))))))))))
03.03.2001, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Слышь, прораб, вам каменщики нужны?
- А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем!
- А штукатуры нужны?
- Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад.
- А маляры нужны?
- Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого
специалиста нашел!
Заключают трудовой догор, прораб довольный уходит по своим делам.
Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки:
- Ну я вам блядь здесь нарабооотаю!
11.04.2001, Остальные новые стишки
Можно слизать им говна 10 куч
Можно им мух наловить 20 куч
В жопе моей он игрив и колюч
Тычет он кончиком прямо в очко
Отвадить от жопы его нелегко
Русский язык нелегко изучать
Лучше им, братцы, жопу лизать!
22.04.2001, Остальные новые анекдоты
На одной сибирской зоне паханы пользуют очко бывшего известного
тележурналиста.
Казалось бы, причем здесь Лужков?
27.06.2001, Остальные новые стишки
И ваш хуй зажать в тиски,
А кувалдой ебнуть в сраку -
Вы насерете в носки!
02.11.2001, Остальные новые стишки
На этот раз поэт попался -
Он в это время сам купался.
Вася
22.12.2001, Остальные новые истории
схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории
такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо
испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал
с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая
карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля
Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50
испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли:
плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два
глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для
зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и
написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и
побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие
фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В
процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может
произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит
по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет
проверьте, заодно и гитары послушаете.
19.01.2002, Остальные новые стишки
Пися в попу - лучше!
Потому, что лучше.
Потому, что туже!
21.01.2002, Остальные новые истории
Просыпаюсь я в 7 утра от странного писка, который раздается из прихожей.
Выбегаю в прихожую и слышу, пищит выключатель. Начинаю судорожно
щелкать, а он, падла, пищит и пищит. Решил его оторвать на фиг, но он
крепко держится, сам привинчивал.
А теперь со слов жены. Просыпаюсь, смотрю, тебя нет, а в прихожей свет
моргает. Выхожу, ты выключатель дергаешь, а домофон звонит не
переставая. Говорю, открой дверь молочнице, она уже ждать устала.
Вот сижу и думаю, а при чем здесь выключатель? Наверное просто спать
очень хотелось…
28.11.2004, Повторные анекдоты
- бля, че только спьяну не притащишь!?
17.12.2004, Остальные новые истории
Только что прислал друг, имена и месторасположение естественно изменены.
1 (4:53 PM) : тебе надо забрать из магазина феерверки
2 (4:53 PM) : да вам надо привести их в Марьино
1 (4:54 PM) : блин у нас некому
1 (4:54 PM) : Миша заболел
1 (4:54 PM) : надо Васю просить
2 (4:54 PM) : хорошо я сделаю сегодня же
1 (4:54 PM) : и где их там выставлять?
1 (4:54 PM) : ты продумал ???
2 (4:54 PM) : я думал, но разговор будет трудный
1 (4:55 PM) : ...
2 (4:58 PM) : предлагаю: повесить все сверху на мои диски остальное
положить в мою витрину с двд что останется (самое крупное - засунуть мне
в зад и пустить меня по магазину кругами со слоганом: "Покупайте
фейерверки!!!"
1 (4:58 PM) : ты супперр!!!
15.08.2002, Остальные анекдоты
берегу. Тут, откуда ни возьмись, появляется рыбак на лодке. Спас он
собачку, та отряхнулась и говорит:
- Ну, слава Богу, повезло.
Рыбак:
- Ой, бля, говорящая собака...
Муму:
- Ой, бля, говорящий мужик...
25.05.2005, Повторные анекдоты
американский цензор:
— Цветные революции приобретают более яркие краски.
20.02.2003, Непристойные стишки
Ей воткнули в жопу мячик.
Тихо, Машенька, не плачь,
А не то воткнут калач...
Вася
05.03.2003, Остальные новые истории
своей непроходимой глупостью. А вот пара историй от ламера.
1. Покупаю мыша оптического бесхвостого ("Полярис" на Профсоюзной).
Заметил на коробочке надпись, что-то про аккумуляторы. Говорю продавцу:
- К нему аккумуляторы прилагаются?
- Нет, говорит, только батарейки.
Достаю пакетик из коробки - точно, пара дешевых китайских аккумуляторов.
Говорю ему:
- Вот же они!
На них крупно во весь бок написано "Rechargable". Продавец внимательно
их изучает.
- Нет, на аккумуляторах обязательно должна быть указана емкость в
миллиамперчасах, а здесь нет, так что это - просто батарейки.
Финиш.
2. А это уже высокий профессионализм.
Сдаю принтер в гарантийный ремонт ("Юнисерв"), заедает автоподатчик.
Принтер куплен неделю назад, в нем еще торчат родные кртриджи. Приемщик
первым делом открывает крышку, внимательно смотрит и заявляет:
- Вы использовали левые картриджи, и мы этот принтер бесплатно
ремонтировать не будем.
Я начал мямлить про то, что принтер новый, кртриджи только вставили, и
вообще они как-то слабо связаны с автоподачей, на что он ответил:
- Родные картриджи не текут, а у вас тут видите, капелька вытекла.
Как я ни пялился, никакой капельки так и не увидел. Еле-еле уломал, и
они все-таки несчастный принтер отремонтировали.
Интересно, они всех так нафиг посылают, или просто я ему чем-то не
понравился.
11.03.2003, Непристойные стишки
в поэзии талантлив я,
но только нынче ни гу-гу
и в голове нет ни хуя.
Я иду улыбок не тая –
У меня сегодня мастурбация
Значит не беременная я!!!
Вася
06.04.2004, Повторные анекдоты
ест.
Ежик и говорит
- мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь?
- шоколадку
- а чего так воняет?
- а я ее уже второй раз ем
Вася
14.07.2006, Повторные анекдоты
столбе очень странный знак нарисован-ящик, едет дальше-нарисован
здоровенный х..й, останавливает его хачик-гаишник:
- Ти куда гонишь, ара? Знака не видел? Плати!
- Какого? Ящик что-ли?
- Нэ ящичек, а ТАРА!
- И х..й на стобе?
- Эээ! Эта ПИСЯ! НЭ ТАРАПИСЯ!!!
04.01.2001, Остальные анекдоты
врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает
мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри
генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу,
стучу, Вам когда денежки занести ?
19.07.2008, Остальные новые анекдоты
второй!
12.10.2007, Стишки - основной выпуск
не хочется работать, а хочется поспать...
душа чуть дышет в теле и мне на самом деле
всех хочется сегодня куда-нибудь послать...
как хорошо проснувшись и сладко потянувшись
взять в руки говорильник, а проще микрофон...
и в дУше сполоснувшись и мило улыбнувшись
сказать, чтобы услышал меня любой гандон...
сказать одну лишь фразу но так, чтоб только сразу
тебя услышал каждый и в мире и в стране ,
чтоб каждая зараза, невидимая глазу
узнала как хреново и как тоскливо мне...
взяв в руки матюгальник, пусть буду я охальник,
и пусть буду мерзавец, скотина и гавно...
но я, раскрыв хлебальник, скажу громко в динамик -
пошло все на хуй в жопу! и все в пизду пошло!...
29.06.2006, Остальные новые анекдоты
Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами:
1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)?
2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?
05.10.2005, Повторные анекдоты
двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец
троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе вдруг
этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает, -"Придурок какой
то".
Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то
здоровый мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло.
Hа что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли
дураков в общемственном транспорте ездит".
Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять
этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, -
"УУУ, Ябеда корябеда"
кость, в которой нет мозга...
09.07.2006, Повторные анекдоты
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?"
"Будет ли легализована в России марихуана?"
- Отвечу сразу на 2 вопроса: легализовывать марихуану нельзя!!!
26.05.2001, Стишки - основной выпуск
Знаменитый поэт Шарль Бодлер
Не показывал дамам свой профиль
Обожал он вареный картофель,
Ну а с кофе любил он эклер.
Непальский город Катманду
Похож на крупную галошу,
Но климат там очень хороший,
Под старость я туда пойду.
Вася
26.06.2001, Остальные анекдоты
полки на него кто-то срет.
Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет:
- Урод, просыпайся, ты срешь!
Голос с натугой с верхней полки:
- А я и не сплю.
15.10.2001, Злободневные анекдоты
трагическую ошибку - они забвыли, что У ХОХЛОВ ПОСЛЕ ОБЕДА КОТЕЛОК НЕ
ВАРИТ!!!
говорится о совещании по Афганистану, называемому "Шесть + два".
Перечисляются участники совещания: ООН, Китай, Россия, США, Пакистан,
Иран, Туркменистан, Таджикистан, Узбекистан. Шесть+два = 8. А здесь -
девять!
Какие-то недады с арифметикой?
Вася
04.12.2004, Повторные анекдоты
мешках, у Винни большой мешочек, у Пятачка - маленький. Пятачок семенит,
не поспевает за Винни, спотыкается об камень и разливает свой мешочек на
хрен. Винни, оборачиваясь, с растройством хряпает мешок о землю:
- Ну вот, бля, попили пивка! :(
09.02.2002, Остальные анекдоты
- Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в
комнате - по бабе.
Им отвечают:
- Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся...
- Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!!
Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб
подсунуть. На следующий день двое разговаривают:
- Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю -
она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает.
- Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и
улетела...
22.01.2003, Остальные новые истории
имени Наташа Д. Так вот. Журфак она так и не закончила (очевидно, в
следствии сугубой одаренности), что не мешало ей работать в разных СМИ.
Сначала, пока внешность позволяла, на телевидении, а потом в газетах и
информагентствах. Считает себя чрезвычайно просвещенной и знающей
специалисткой. Но это все преамбула.
Теперь амбула. Несколько лет назад в одном местном информационном
агентстве накануне первого апреля ребята решили пошутить и разослали
шуточную новость: мол, две палаты областного Законодательного Собрания
объединят в одну, что бы депутатов было 33. А так как на самом деле
депутатов получалось гораздо больше, лишних-де будут осортировывать
жеребьевкой. Не бог весть какой Жванецкий, но узкий круг посвященных
читателей она вполне повеселила, тем более что подобные шуточные новости
рассылались ежегодно. Типа традиция. Все посмеялись и забыли. И вот
проходит пара дней, и на телеканале, где тогда работала эта самая
Наташа, появляется длинный «аналитический» сюжет, где она на полном
серьезе рассуждает о перспективах однопалатного парламента с 33
депутатами. Весь город смеялся несколько дней. Недавно какие-то умники
вывесили это ролик в инете, и город смеется по второму кругу. Самое
смешное, что сейчас эта мадмуазель работает в структуре СУАЛ-Холдинга,
типа их пиарит. http://www.politsovet.ru/multi.asp?article=266
Вася
мол другой вытянуть, а препод и отвечает: Да пошел ты на хуй крокодил
ебанный!!!
28.08.2003, Остальные новые истории
Вини траву курит, Иа - бомж, Тигра - прется от экстази и т.д. В штатах
проводили достаточно серьезное исследование, и выяснилось, что среди
мультов самыми правильными являются Бивис и Баттхэд, в смысле они
наиболее нормальные. А остальные либо дауны полные, либо садюги. Вот так
вот.
22.12.2006, Повторные анекдоты
Спрашивает: Ты что делаешь?
Сис: Понимаешь, поставил на комп Windows Vista так мышку вырвало!
15.12.2005, Повторные анекдоты
встретил, посадил в свой лимузин и повез в Кремль на переговоры.
По дороге ВВ предложил Тимошенко сделать минет, для улучшения
взаимопонимания. Делать нечего, проблема серьезная, надо решать -
согласилась. В это время Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович, могу ли я тоже пристроиться к ней сзади, всю
жизнь мечтал?
- Мне плевать, пристраивайся - отвечает Путин.
Проехали так пол-дороги, ВВ получает удовольствие, Ющенко сзади пыхтит.
Устал и говорит:
- Владимир Владимирович, сил нет, может поменяемся?
- Плевать, меняйтесь - отвечает Путин.
18.03.2006, Стишки - основной выпуск
Танк проедет между ног.
Если дальше так пойдет -
Пролетит и самолет.
У нее мечта есть - это
Запустить туда ракету,
Чтобы стать могла звездой
С галактической п...рической!
Когда работала в ЧК ,
Там ее "зачикали".
А потом пошла в ЦК-
там ее зачикали.
Покадошла до КэГэБэ,
Стара, никто и не...е берет!
Таня в суд тогда пошла,
Но там поддержку не нашла.
(Дело в марте было,
Тогда еще снежило)
Что же с такой глупой взять -
Она межгалактическая б...аба!
(Надеюсь, что не все "Т.жде."
Такие вот сейчас уже?
Иначе сможет в суд подать
На меня любая ... баба!)
21.01.2001, Остальные анекдоты
Режиссер в панике, заменить некем,
находит одного из работников театра(тот с сильнейшего бодуна) и просит:
- Мужик, сыграй роль, она очень проста, выходишь на сцену
и произносишь фразу:"Я-гонец из Питсбурга!", запомнил?
- Ну, вроде, да.
- Так давай на сцену !
Мужик выходит на сцену и говорит:
- Я-гонец из пизды! Тфу-ты... Я-пиздатый гонец! Тфу-ты...
Я-голимый пиздец! Тфу-ты. Да идите вы на хуй, я-с бодуна!
24.03.2005, Повторные анекдоты
Одного решают исключить.
- ну почему меня, ведь не я один в бассейн писаю
- все писают, но ты один с трехметровой вышки
08.05.2003, Стишки - основной выпуск
Парень видно был лихой!
Подарил нам праздник надолго
Выпьем за него с тобой!
Связь она ведь штучка тонкая
Знаем это мы с тобой
Проработав в связи подолгу
Вывод сделали мы свой
(Пусть Попов не обижается
Он тож работал головой )-
ЛУЧШЕ СВЯЗИ ПОЛОВОЙ -
НЕТУ СВЯЗИ НИКАКОЙ!!!