Из статьи "Пилоты «Феррари» поставили неофициальные рекорды
в предварительных заездах «Формулы-1»"
http://www.strana.ru/sports/championships/2001/02/04/981271498.html
18.01.2001, Остальные новые истории
Сентябрь девяносто третьего. Первокурсники юрфака бандой человек в
двадцать празднуют первую стипендию.
С одним из однокурсников мы жили в соседних подъездах. Пожалуй, излишне
и упоминать, что до трупного состояния нажрался именно он. Потому вводная:
отконвоировать девяностокилограмовую тушу (а во мне тогда и семидесяти не
было), неспособную самостоятельно ни идти, ни стоять, из Чертаново в
Теплый Стан. Почти двадцать станций метро с двумя пересадками.
Акт первый: Добрынинская. Труп начинает тошнить с купеческой щедростью,
на все четыре стороны. Оживившимся ментам как могу убедительно объясняю,
что несу дембеля. Отпускают с миром.
Акт второй: Новые Черемушки. Поезд следует в депо, пассажиров просят
выйти вон. Прислоняю тушу к колонне, остатки сил стремительно расходуются
на удержание ее в вертикали. Мимо (а вы как думали?) идет еще один ментяра.
Ору: "Стой, твою мать, прямо, пока мусор идет! Заберет сейчас!"
Труп поднимает голову, таращит залитые по самое не могу очи и сиплым
басом орет: "Е@ал я всех мусоров в ... через ....!"
Сержант остановился в двух метрах. С минуту проникновенно смотрел
в залитые очи. Останься у человека хоть капля сознания - истинно говорю,
ему и штаны бы утром пришлось стирать...
Однако пьяных бог таки хранит. Человекообразное в гимнастерке пошло
далее, а через полчаса дома были и мы.
Предыстория кончается, а история начинается именно здесь. Наутро
неопохмеленное создание будит меня ни свет ни заря и интересуется: "Блин,
вчера так нажрался, так нажрался... Ты не знаешь, как я домой попал?"
очи.
яйца"
Эту историю я лет 15 назад в "Крокодиле" читал, в рубрике "Нарочно не
придумаешь", там еще фотография была.
16.11.2002, Остальные анекдоты
На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном
берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- "Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше....
Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон,
Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют,
приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе,
указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном.
Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться.
Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише.
Подходят. Мент смотрит на них.
Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English?
Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir.
представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с
иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?
10.06.2000, Остальные новые истории
нарезали столько телефонного кабеля, что запутались в нем. Об
этом курьезном случае сегодня РИА "Новости" сообщили в
пресс-службе Главного управления вневедомственной охраны МВД
России.
После того, как несколько жилых зданий на улице Финляндской
оказались без связи, на ноги были подняты не только специалисты,
но и сотрудники Колпинского РОВД. Поиски продолжались недолго.
Когда патруль вневедомственной охраны едва не угодил в открытый
люк на проезжей части, милиционеры решили прикрыть его. Однако в
темном телефонном колодце, принадлежащем районной АТС, что-то
блеснуло. Вскоре на свет ярких фар патрульного автомобиля были
извлечены двое граждан со множеством кусков многожильного
телефонного кабеля. Как выяснилось, они нарезали его столько,
что запутались. Освободив от кабеля злоумышленников, которые
оказались местными жителями 23-х и 25-ти лет, стражи порядка
направились в отделение милиции.
Как отметили в пресс-службе, за то, что "охотники за
кабелем" лишили родной район телефонной связи и нанесли немалый
ущерб АТС, их вполне могут лишить свободы на срок до 10 лет, да
к тому же с конфискацией имущества.
05.06.2000, Остальные анекдоты
женщина.
Одно немного портит картину - мусорный бак рядом со скамейкой. Из бака,
потягиваясь, вылазит вонючий бомж. Достает из кармана грязное недоеденное яблоко,
кусает еще, потом протягивает женщине: "Хочешь?"
Она брезгливо отодвигается. Он: "Жаль, видимо, после такого начала
о минете и речи не может быть."
01.02.2004, Повторные анекдоты
грузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает:
- Ви не скажете катори час?
Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка:
- Половина второго
Грузин:
- Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня в
жопу
Гусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин:
- В чем дело, дарагой?
Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно:
- Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть
18.03.1998, Истории - другая десятка
Тема: напишите ноту протеста правительству одной из арабских стран
за нарушение их военными самолетами территореального пространства
вашей страны.
Студент за сданную работу получает 5-,на вопрос за что минус, профессор
отвечает:за грамматику батенька
-Слово "поебать" пишется слитно, а "на хуй" раздельно
12.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
тянутся к солнцу...
31.01.1998, Повторные анекдоты
промахнулась и монетка упала на асфальт. В мгновение ока, слепой
схватил ее и положил в шляпу.
-Как ты ее уведил?, - удивленно спросила она, - я думала ты
слепой.
-Нет, я не слепой, - ответил “слепой”. Я тут сижу за своего друга,
который слепой. Он пошел в кино.
05.08.2000, Остальные анекдоты
с Пяточком курили траву... Как-то прибегает Пяточок к Винни и говорит:
"Винни нам соченение задали на тему "что я делал летом", что мне написать,
ведь мы все лето траву курили?". На что Винни ответил :"Вмсето курили пиши
читали..."
Училка читает сочинение Пяточка:
"Мы с Винни просыпались и читали, шли на пруд и читали, делали уроки
и читали... И тут волк выходит весь начитанный и еще пол-книжки за ухом.
04.09.2000, Остальные анекдоты
терракты и катастрофы,разборки криминальных группировок отменяются до
его возобновления в полном объеме.
04.10.2001, Остальные анекдоты
различных специальностей?
Ответ: Девушки-математики - пьют до бесконечности.
Девушки-медбиологи - пьют до потери пульса.
Девушки-химики - пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок.
Девушки-физики - пьют до потери сопротивления!!!
Девушки-геологи - пьют либо до потери ориентации, либо до полного
обнажения...
Девушки-экономисты - пьют до потери кредитоспособности..... своих
спонсоров, конечно.
24.01.2001, Остальные анекдоты
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но
но в бочке - щель, а в блондинке - нет.
01.03.2007, Повторные анекдоты
Теперь понятно где они берут шооферов для своих маршруток.
15.02.2001, Остальные новые истории
- На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы,
от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
27.06.2001, Остальные анекдоты
В руке морская раковина (Р).
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
Проходит час...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
Проходит другой час.. третий...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
И вдруг -
М в раковину - "УУУ!"
А оттуда: " Да пошел ты на ХУЙ!!!"
Мужик с обидой: -" А че так??"
Раковина -"А КАК ТЫ ДУМЕШЬ???!!!!"
29.09.2004, Остальные новые истории
следом поползла маленькая дочка. За дверью оказалась женщина, котрая
сообщила что проводит социологический опрос и поинтересовалась не
найдется ли у меня пара минут для нее. Я чтобы предотвратить проползание
ребенка к двери начинаю растянуто звать жену (чтоб она забрала дочь). В
это время женщина быстро реагирует - "А мне для опроса нужен мужчина." Я
не уклоняюсь и согласен поотвечать на вопросы. Первый вопрос - " Какое у
Вас образование?". Ответ - "высшее". Далее изречение женщины меня
несколько ошарашило - "Тогда Вы мне не подходите." - после чего она
преспокойна пошла дальше по квартирам.
23.11.2001, Остальные новые истории
мне сегодня вышеозначенная сотрудница (назовем ее Ольгой Ф) и просит
прайс - лист. Я, ессно достаю пачку и протягиваю ей. Отказываясь, ОФ
произносит гениальную фразу - "мне только один, я ведь по факсу
отправлять не буду".
С уважением, Борис.
09.07.2000, Остальные анекдоты
- Доктор,у меня живот болит...
- А от чего он у вас болит ?
- Да вчера в лесу ягод каких-то съел...
- А каких ягод ?
- Да не разглядел я, темно было...
- Так вам не ко мне, а к окулисту надо!
05.10.2003, Остальные новые истории
"Статистика показала, что при увеличении скорости на 10 км/ч вероятность
аварии возрастает в 10 раз. Соответственно, при увеличении скорости на
40 км/ч вероятность аварии больше в 40 раз..."
Математик, блин! Вообще то не в 4*10, т. е. 40 раз больше, а 10 в 4
степени, т. е. 10000 раз больше...
"вареный соленый огурец". Я не автолюбитель, но уверен наверняка, что
карданный вал шлифуют, конечно не весь, но отверстия для крестовины уж
точно, как и саму крестовину!
-----------------------------------------------------------------------
Если Вы в чем-то уверены наверняка, это хорошо. Даже если это иногда
не совпадает с действительностью. Посадочные места для крестовины не
шлифуют, потому что она в них сидит неподвижно и удерживается
специальными стопорными кольцами. Скольжение же обеспечивается
игольчатыми подшипниками, которые являются частью крестовины.Да и про
крестовину речь не шла, это уже другая запчасть.
Не самая я думаю подходящая тема для Анекдот.ру, просто хотелось бы что
если кто-то высказывается на какую либо тему (при этом поддевая других),
то что бы это хоть как-то соответствовало истине.
А может и не надо ни в чем разбираться, а достаточно быть просто
"уверенным наверняка"?
А ник мой не случаен, просто любовь к автомобилям переросла в профессию:).
Профессиональный автолюбитель.
19.02.2000, Остальные новые анекдоты
первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный
проводник:
-Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это
дипломатия!
-А че это такое? - спрашивает мужик.
-А ты вот следи за мной и поймешь.
И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери
очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую.
-Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник.
Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь.
-Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы
ее назвали "гражданин"?
-Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не
хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого
положения.
На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить
чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу
ебущихся во всю силу.
-Чай, кофе?
-Чай, - прохрипел мужик.
-А вам, братишка? - обратился он к телке...
04.06.2006, Повторные анекдоты
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
- Не плюй в колодец не вырубишь топором.
- Чем далбше в лес, тем третий лишний.
28.02.1999, Остальные новые анекдоты
специального представителя Теодора Семитиса...
30.01.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
золотом.
14.03.1998, Истории - другая десятка
огромной луже. Тут как раз появился какой-то фермер на тракторе.
Сговорились на 10-ти долларах и фермер легко вытащил
автомобиль. Мужик ему и говорит:
-Эй, да за такие деньги я бы этим занимался день и ночь!
-Не могу, - отвечает фермер, - ночью я эту лужу водой поливаю...
11.10.2000, Остальные анекдоты
-Мой муж выпьет пиво,а кружку съедает,только ручка остается!!!
-Да,cтранно,...Очень странно!!! А ручка-то самое вкусное!
22.03.2001, Остальные новые стишки
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
28.01.2007, Повторные анекдоты
Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал
на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди
Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи
росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.
Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика
на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:
1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи.
2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности.
3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик.
На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него
большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи
- идеальное качество! ”
Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на
всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п.
Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать
ролик.
На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:
Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг
падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне
в крайней растерянности...
И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы
легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”
изменить; терпения, чтобы мириться с тем, чего изменить нельзя; и
разума, чтобы отличать первое от второго.
22.12.2001, Остальные анекдоты
своего равина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт
думает:"Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в
конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у
меня 50". Весь полет он суетился, носился, вообщем ослуживал и вылизывал
клиентов весь полет.
Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит
первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас
обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми.
Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит:"Вы чудо, ваша компания
должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус.
Третий:"Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали
такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и
думает:"Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не
дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и
говорит:"Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо
обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими
руками и говорит:"Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы
его, бля, капитально!!!"
12.12.2003, Повторные анекдоты
Сидит ворона на дереве, держа в ротоклюве кусманчик "Камамбера".
Мимо пробегает лиса, усмотрев сыр, спрашивает пернатую:
- Ты на выборах была?
Та:
- НЕТ!
Рыжая убегает с добычей, а ворона думает:
- Можно подумать, что если бы я сказала да, то что-нибудь бы изменилось!
15.02.2000, Остальные анекдоты
Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко
...(начисто)
14.07.2006, Повторные анекдоты
Моисей: Э -э-э-... понял. Это значит, что нельзя есть молоко и мясо
вместе.
Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери".
Моисей: А-а-а... понял. Это значит, что нельзя использовать одну посуду
для мясной и молочной пищи.
Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери".
Моисей: Секундочку... а, ну все понятно. Это значит, что между приемом
мясной и молочной пищи должно пройти 6 часов.
Б-г: А, делайте, что хотите!
19.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.02.1998, Повторные анекдоты
заключенные бродят вдоль колючей проволоки. Жрать почти
ничего не дают, гигиена ужасная, контактов с внешним миром нету.
- Хайль Гитлер! - слышат они от ухоженного нацистского офицера, -
у меня для вас есть хорошая новость и плохая. Какую хотите
узнать первой?
-Давай плохую, - нестройным мужским хором несется из-за
проволоки.
-Сегодня вас будут кормить супом из вороньего помета.
-Оооооооо, - разочарованно стонут заключенные.
-А теперь хорошая новость, - продолжает нацист, - помета у нас
очень много.
Проходит тяжелый, изнурительный год. Жрать почти ничего на
дают. Гигиена ужасная. И вот, одним утром снова появляется
офицер - нацист:
-Хайль Гитлер! У меня есть хорошая новость и плохая. Какую
хотите услышать первой?
-На этот раз давай хорошую,- нестройным мужским хором несется
из-за проволоки.
-Сегодня вы наконец поменяете одежду...
-Ура! Ура! - раздаются слабые выкрики со стороны заключенных.
- Но есть и плохая новость, - продолжает нацист, - друг с другом..
совсем было собрался его отправлять, как заметил, что набирая букву Ю,
ошибся на одну клавишу влево. Меня чуть инфаркт не хватил...
10.11.2000, Остальные новые истории
Автор,видимо после дальней дороги, что-то не так разглядел
во втором номере. Не может быть в России автомобильного номера
П136ЕЦ. Дело в том, что по ГОСТУ могут употребляться только
те буквы, написание которых совпадает с латинскими.
(Например А, В,С...). Буква Ц ни с чем в латинском алфавите
не совпадает.