30.04.2003, Повторные анекдоты
короче говоря, поляна ломится. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не
может..... Рядом за столиком сидит семья ботаников: папа, мама и сынок
лет 17.... сидя, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных
мух запивают. Тут новый русский поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное..
выпей вискаря.... подходи..
Семья ботаников молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут мама не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Новый русский в ответ:
- Так я и говорю, пусть не сыт, подходит..
Андрей
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Что случилось?
- Да представляешь, котенка моего молнией убило....
- Ты что?, как?
- Да я куртку застегивал, а он глупенький, голову высунул...
01.07.2005, Повторные анекдоты
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 5000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!!!
10.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
яблоня от яблока недалеко падает
11.03.1999, Стишки - основной выпуск
И объяснили это тем, что вы меня не знали
Ах!, если б были вы смелей и тут же согласились
То я уверен вы б в меня поуши влюбились
Я бы вам дарил цветы, играл бы на гитаре
Мы бы перешли на ты и тут же переспали
Я б вам руку предложил, да, такой я честный
И нарядов б накупил для своей невесты
Мы бы жили у меня, так было бы проще
Переехали б ко мне вы, ваш кот и ...теща
Вы бы стали много жрать, тут же растолстели
Стали бы употреблять, воэможно полысели
Друга завели себе, и с ним бы переспали
Нет, а впрочем хорошо, что вы мне отказали!
01.03.1998, Повторные анекдоты
говорит:" Нет Вы не так умны, как Штирлиц и не так воспитанны,
kak доктор Ватсон."
Посватался к ней и поручик Ржевский .Наташа и ему ответила:
-Нет ,Вы не так умны ,как Штирлиц и не так воспитанны ,как
доктор Ватсон.
-Зато я ебусь ,как собака Баскервилей,-ответил поручик
18.02.2004, Повторные анекдоты
- Ты, где был?
- В засаде.
А теща из кухни:
- Ну и как, засадил?
Андрей
15.08.2008, Злободневные анекдоты
Теперь все москвичи с нетерпением ждут, когда Церетелли в знак протеста
снесет свои статуи.
18.11.2002, Истории - другая десятка
Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в
очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень
мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с
дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут
ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не
чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга
и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И
тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих.
Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом
вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я
мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров
десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел
невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я
мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ.
Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал
130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ
ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за
движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.
08.05.2003, Новые истории - основной выпуск
http://www.compulenta.ru/2003/5/6/39342/
Американский космонавт утверждает, что не нажимал на кнопку - командир
корабля внимательно стерег ее.
13.10.1999, Остальные новые анекдоты
сыграть в индейцев.
Саморуков:
- Я буду Саморуков - Длинные Руки.
Нигматулин:
- Я буду Нигматулин - Быстрая Реакция.
Филимонов, вздыхая:
- А я - Филимон. Просто Филимон...
19.05.2000, Истории - другая десятка
на зимние каникулы. Находился сей дом отдыха под Звенигородом. Места
отличные, природа, погода, снежок, воздух, но я не об этом. Сами
понимаете зачем ездят в студенческие дома отдыха. И условия для пьющих
студентов, конечно, соответствующие. В общем на территории д/о был
всего один душ на всех - в здании бассейна. Да, да было отдельное
здание. Все туда ходили: кто в бассейне плавать, кто в душе мыться.
А я на одной пьянке сильно порезал палец, и чтобы не замочить повязку,
натянул на палец, поверх бинтов, презерватив - больше ничего не было.
В общем пришли мы, с Шуриком, помылись от души, стоим голышом
в предбаннике, вытираемся и бакланим о том, о сем. Минут через
несколько из душа выходит местный мужичок, располагается на соседней
лавочке и тоже начинает вытираться и приводить себя в порядок.
Разговор наш слышит, конечно. А у Сашки волосы растут очень быстро,
прическа, соответственно, портиться и мы стали говорить о ее (прически)
изменении: мол надо тебе Шурик ее менять на другую, или короче стричься
или... И тут я говорю на полном серъезе: "Сань а может тебе каре
попробовать?" Он стоит, переваривает информацию, мы все вытираемся,
голые, мужик тоже, рядом с нами. И тут вдруг Сашка поворачивается
к мужику и не с того ни с сего спрашивает:
"Мужик, как водичка то?" и при этом дружелюбно ему подмигивает.
Мужик поворачивается и видит такую картину: вытираются два голых,
симпатичных паренька, куча мокрого белья на лавке, полотеца, трусы
и измятый, измочаленный презерватив рядом! (Я ведь его после душа снял,
конечно, но не выкинул, т.к. он последний был, а положил рядом, чтобы
потом снова надеть). Мужик меняется в лице, отвечает запинающимся
голосом: "Норррмальная" и с криком :"Пидаразы!!!" собирает в ком всю
свою одежду и спотыкаясь на ровном месте, вышибает пяткой дверь и рвет
голым на улицу в дикий мороз. Мы сначала ничего не понимаем, пялимся
друг на друга, а потом смотрим вниз на лавку, на презерватив, на нас
обоих-голых, красных, распаренных от горячей воды, до нас все допирает
и мы как начнем ржать! Ну потеха была, для них местных мужичков
два московских голубца в ихнем бассейне, конечно, была новость
не лучшая. А мы за то посмеялись от души!
Андрей.
10.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Решил он к прапору обратиться.
- Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь.
- Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя,
есть вариантик с кредитом...на складе...
Обрадовался служивый, самогон в кредит светит...
- На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь -
но чтоб сдача через час была у меня...
09.09.2003, Повторные анекдоты
Подходит старичок:
- Здравствуйте, мне бы туда...
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
- А чем Вы можете это доказать? - Пикассо рисует пальцем на стекле
голубку.
- Проходите, пожалуйста...
Через некоторое время подходит другой мужик:
- Здравствуйте, позвольте пройти.
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Забыл, но я министр культуры СССР...
- А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал...
- А кто такой Пикассо?
- Проходите, пожалуйста...
SS.
24.09.1999, Непристойные стишки
Подкрепления не прислали
Нас осталось только два
Нас жестоко наебали
Все братушки полегли
И с патронами напряжно
Но мы держим рубежи
Мы сражаемся отважно
Пушка сдохла, все пиздец
Больше нечем отбиваться
Что ж закурим брат боец
Все равно нам не съебаться
23.03.2000, Остальные анекдоты
-Самое главное в спаринге не попадаться в такой захват(и показывает
какой).Из него(захвата)еще никто не мог освободиться.Т.е. если ты
попался то пиздец.
Итак,разгар соревнований.И вдруг ученик попадает в этот злополучный
захват.Тренер расстроился и вышел из зала.
Вдруг слышит шумные аплодисменты.
Заходит внутрь и видит что ученик то его завалил противника.
Он его спрашивает в недоумении:"Как это у тебя получилось????"
А ученик отвечает:
-Да меня скрутили там всего нахрен,я смотрю у меня перед лицом яйца.
Я взял их да укусил.
-Да это же запрещено!Возмущается тренер.И все таки как ты освободился?
А ученик отвечает:
-Тренер,вы не представляете на что способен человек,укусивший себя
за яйца!
27.11.1999, Остальные новые анекдоты
- Как дела?
- Не поверите! Так трудно стало воровать! Такое ощущение, словно
я эти деньги заработал!
08.06.2002, Истории - другая десятка
научных заведениях Запада на английский переходят только в случая
случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых
больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина,
то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной
русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось
это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного
эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных
накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну
как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин,
заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили
меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую
речь. Они, кстати, тоже....
25.10.1999, Остальные анекдоты
-Рабби, у меня проблема.
-Что-же случилось, уважаемый?
-У меня трагедия - мой сын стал христианином. Что мне делать?
-Да, это тяжелое дело. Что-ж приходи завтра. А я за ночь почитаю
Тору, талмуд, побеседую с Богом и попробую решить это дело.
На следующий день еврей приходит к раввину снова:
-Ну что? - спрашивает он.
-Эх, - вздыхает раввин. - Я почитал Талмуд и Тору, побеседовал
с Богом...
Раввин снова вздохнул и добавил:
-Короче не дергай ты Бога - у него со своим сыном те же проблемы.
05.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.
25.01.1998, Повторные анекдоты
М - Чукча, че пищишь?
Ч - Лекарство выпил, однако.
М - НУ А ПИЩИШЬ ТО ЧЕ?
Ч - Так на лекарстве написано однако.
М - Где?
Чукча достает пузырек. Там написано: "После приема пищи".
01.03.1998, Повторные анекдоты
"Дарагой атэц! Пойди в горы в наш отара,найди самый вонючий
казел!Запри его в самый грязный сакля!Есть не давай!Пить не
давай! Пизди его каждый день!Назови его "Сержант Пилипенко".
Приеду-зарежу на хуй!!!"
12.01.2003, Истории - другая десятка
обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед
Мороз. Голубой, с мехом."
23.11.2005, Новые истории - основной выпуск
школу, в детской жена, дочь-десятиклассница, сын и я. Сын, внезапно
вспомнив что-то школьнозаданное, спрашивает меня: "Папа, а ты чем на
работе занимаешься?" Надо сказать, что в последнее время работаю
помощником сенатора, а до этого офицер ВМФ, ну там вся атрибутика,
погоны, кортик, фуражка. Думаю, что сказать, не хочется лицом в грязь,
что для пацана может быть круче папы офицера. Ладно, осторожно так
говорю: "Я, сынок, на работе законы пишу (эвона как загнул)". И сын
тут-же с удивлением: "Законы ПРИРОДЫ???". Далее немая сцена и хохот
взрослой части нашей семьи. Мда-а... спустил меня сын на грешную землю.
25.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Завести что ли собаку... или мужа...
26.01.2000, Остальные анекдоты
- Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!!
- Да ну..., брось, такого не бывает.
- Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри.
Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит:
- Да нет, вроде бы клитор как клитор....
- Да ты лизни!
13.02.2001, Анекдоты - другая десятка
-Чистите свои зубы пастою Colgate Herbal и ваши зуби будут такие
как у бобра
-такие белые и сильные
-Нет таких ДВА
07.12.1999, Остальные анекдоты
и гоаорит жене:
- Дорогая, тут собирают на новый бассейн в нашем районе...
- Хорошо, дай им два. Нет, одно ведро воды!
23.05.1998, Остальные новые истории
Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь
ко всему живому в частности – это правовая база государства.
Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые,
черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем
съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано,
что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей
помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах
соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом
утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50
центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой
изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах...
15.05.1998, Остальные новые истории
Я заканчивал единственную на тот момент в Москве биологическую
школ(№ 175, на Маяковке). Вместо УПК у нас были всякие
биологические развлекухи, а особо продвинутые уезжали на пол-лета
в Сибирь (филиал Южной орнитологической экспедиции) Как мне
рассказывал Илья Губенко, по отцу Эфрос (во пристроился),
руководителем у них был армянин (то ли Арутюнов, то ли Аратюнян).
На всю их компашку было положено одно ружье, с некоторым запасом
дроби и ОДНИМ жаканом, на случай медведя. Так этот Аратюнян учил
Илью так - "Илья, если ты увидишь в лесу медведя, то немедленно
срывай с плеча ружье, вставляй жакан, взводи, а потом кидай его
на х#й, что бы не мешало и у#бывай"
Ему же приписывается историческая фраза, сказанная в тот момент,
когда они всей толпой вышли утром к Енисею и увидели , что за
ночь у лодки кто-то спер движок. Сказано было-"Вот это х#й,
не болит , а красный".
07.04.1998, Непристойные стишки
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.
(Навеяло стихотворение от 06.04)
23.12.2001, Истории - другая десятка
студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда
пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво
нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора
рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на
вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях
сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе
одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и
случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод
автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в
сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до
прибытия врачей. Мы прониклись.
01.10.2002, Истории - другая десятка
Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят
квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто
помнит).
Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль,
что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы
записался лаборантом.
Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы
Фрейдистского анализа преподавали…
02.09.2002, Истории - другая десятка
Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой
американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы
баржу, груженую металлическим листом.
Блин, как за державу приятно.
17.04.2001, Истории - другая десятка
как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой.
По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве
стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она
поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный
билет.
В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла
за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую
темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то
совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать
хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы
осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы!
Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне
мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко
не военным ремеслом. На не очень военный вопрос
- А где же все, бабушка!?
получила следующий ответ:
- Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ
ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!
Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха -
самый военный праздник.
10.11.2001, Анекдоты - другая десятка
- Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания.
Почесал репу Винни и сказал:
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку.
Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок,
пожалуй, я все равно исполню его желания.
Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему
перекусить.
(ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло.
Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут
мимо проходил Пятачок (П).
(П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш?
(ВП) - Угу…
(П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
13.05.2003, Повторные анекдоты
- Как хорошо у нас жить, разбежишься с обрыва и в море БА-БАХ!
Второй:
- Может БУЛТЫХ?
Первый:
- Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ!
13.12.2000, Остальные анекдоты
К нему выходит администратор и говорит:
- Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только
у нас такса - 500 долларов.
- Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!
05.11.2000, Анекдоты - другая десятка
(дед)- Так, козлы, первый делает минет второму(стреляет по колесам)
-???!!!Ты чо дед, офигел?
-Я сказал первый делает минет второму!!!(стреляет в воздух)
Ну делать нечего первый у второго от..сал.
Дед содится в машину и уезжает.
первый:- Ты запомнил номер, убью суку, вызываем всех братков, он так просто
от нас не уйдет.
второй:- ...А че по-моему прикольный дед:)
14.03.2005, Новые истории - основной выпуск
соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать
регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша
кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете?
- Хоботы мыть!
15.03.2004, Остальные новые истории
наверное уже пенсионерка, но дело свое знает. Как и у всех у нее есть
средства дезинфекции. Пока она меня подстригала, я обозревал массу
всяких пузыречков и прибамбасов. Она так и не поняла, почему я заржал
аки конь. Догадайтесь, как в слове йод сделать три ошибки. Стоит такой
пузыречек. Что в нем я не знаю, так как он обернут бумажкой, и крупными
буквами надпись - іТ. А может я ошибаюсь и там действительно неизвестное
мне вещество, которое так и называется...
Андрей П.
15.12.2003, Остальные новые истории
А надо заметить маленькому года 1,5 было, тогда мясо он не ел, поэтому
кормил он его тестом от пельменей.
Через некоторое время недовольный крик старшого с кухни:
- Мама! ЭТОТ вегетарианец у меня все мясо съел!
01.08.2002, Остальные анекдоты
Смущенно подходит к доктору и достает член длинной... 2 сантиметра Врач
поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:
- Жалуетесь?
- Нет, мать твою, хвастаюсь!!!
18.11.2000, Непристойные стишки
С животом, прикрывающим пах,
Ты откуда припрыгало, чудо,
На кривых волосатых ногах?
Морда жирная, пОтом лоснится,
Бородавка над вверхней губой
Мне ж такое во сне не приснится,
Ну а тут наяву - Боже мой,
Ты еще и заика к тому же,
Вот сюрприз приготовила жизнь.
Ничего, ведь бывает и хуже.
Свет вон там погаси и ложись.
07.10.2002, Злободневные анекдоты
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...
http://www.anekdot.ru/an/an0009/000902.html#33 сентябрь 2000
28.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск