Поиск по автору:

«ВНИМАНИЕ! »

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл
кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп
газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и
выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей,
выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз
в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,

ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН

в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга
травы, а также в связи с полным вымером.

«АДМИНИСТРАЦИЯ»

Блондинка на приеме у врача:

- Доктор, у меня проблема - рога не растут!
- То есть, как это?
- Ну, муж мне изменяет, а рога не растут!
- Так это же, дорогуша, просто в народе так говорят, что, мол, рога
растут, а на самом деле они не растут!
- Ох, спасибо, доктор! А я то уже испугалась - может, кальция в
организме не хватает!

В советское время ходил анекдот про то, что квартиру певца Вахтанга
Кикабидзе обокрали, а ему оставили записку с намеком на его известную
песню: “Тебе года, а нам твое богатство.”

Теперь это девиз налогового управления России в деле Миши Ходорковского.

Группа геологов вышла к глухой таежной деревушке. На окраине стоит
столб, к столбу прибита доска, а на доске кривыми буквами написано:
“дер. Гомосечино, 155 чел. ” У столба стоит здоровый мужик и курит
самокрутку. Геологи спрашивают у него:

- Здорово, человек! А чего это ваша деревня так интересно называется?
- А хер его знает! Щас у жены спрошу, - говорит мужик, оборачивается к
деревне и орет во все горло:
- Колян, а Колян, а чего наша деревня Гомосечино называется?

Вместо монетизации льгот правительство лучше бы монетизировало Думу.
Вместо выборов – выдают каждому избирателю пособие. Скооперировалась
група людей со сходными интересами – и купила себе парламентария по
душе!

Война состоит из длиных периодов скукотищи, перемешанных с короткими
острыми всплесками хаоса и ужаса. (Роджер МакБрайд Аллен)

Наш друг Сенька любит две вещи – карты и анальный секс (с девушками,
разумеется), а заодно постоянно делится с нами своими успехами на данном
поприще (в независимости от нашего желания).

Так вот, на одной вечеринке по поводу дня рождения товарища, Сеня,
задолбав всех своими рассказами про очаровательную попку своей новой
подружки, достает колоду карт, которую всегда носит с собой, и говорит:
“В очко желающие сыграть есть?”

На это одна знакомая девушка, из картежных игр знающая только подкидного
дурака, но зато наслышанная о втором “хобби” Сени, заявлет: “Сенечка,
если ты думаешь, что я буду с тобой играть в карты на анальный секс, то
ты очень ошибаешься! Тем более, что ты, наверное, мухлевать будешь!”

Игра началась только минут через десять. Девушка поспешно ретировалась.

Налоговое управление предъявило новые налоговые претензии ЮКОСу. Как
оказалось при рассмотрении исторических документов, половина
родственников М. Ходорковского не уплатила налоги египетскому фараону
при исходе из Египта.

Брежнев толкает речь на международном съезде. Он щурится на бумажку и
читает: “Баба раком... раком баба?”

Подбегает секретарь-референт и что-то шепчет ему на ухо.

Брежнев: “А, понял! Мы с Бабраком Кармалем....”

На уроке математики:

- Дети, сегодня будем учиться решать квадратные уравнения!
- У-у-у-у...
- Ну ладно, ладно. А в конце урока послушаем попсу, потанцуем...

Словарь английского автолюбителя:

Кардан - класс водителя
Карнавал - автосалон
Карниз - днище автомобиля
Карп - модель автомобиля, следующая после «Н» и «О»
Картон - звучание двигателя автомобиля
Картуш - мызукальное сопровождение для автомобиля
Картина - болотные водоросли, иногда заводящиеся в бачке с водой для
промывки стекол
Картошка - русский автолюбитель (сокр. от кар-Антошка)

Найдено на сайте
http://www.zarplata.ru/businessman/74/index_id~965FB994-B98F-419E-A326-06A78430566D_pn~20.asp

МЕНЕДЖЕР ДИЗАЙНЕР ПРОЕКТИРОВЩИК

Профессиональные навыки: ....
Образование: ....
Трудовая биография: ....

Пол: Муж.
Возраст: 25 лет
Образование: Незаконченное высшее
Семейное положение: Холост (не замужем)?????
...
Имя: Валерий

Как обидно, что Валерий не замужем! Неужели так и не нашел себе хорошего
парня?

Анатоль

Антисемиты говорят: “Вы, евреи, нашего Христа распяли!” на что евреи
гордо отвечают: “Да, распяли! А если бы мы его не распяли, то вы бы даже
не знали, кто такой этот Христос, и не было бы у вас ни бога, ни религии,
ни Нового Завета!”

“Ходорковский попался на чужих валенках
Виктор Изотов, Пермь; 31 октября 2003 г.

Пойманный вчера с поличным при краже чужой частной собственности
гражданин с документами на имя Ходорковского был отпущен с места
преступления даже без заведения на него уголовного дела. Вмешательства
прокуратуры тоже не потребовалось. Решающую роль сыграло использование
административного ресурса.

Конфуз случился в одном из пермских садовых товариществ с ласковым
названием "Росинка", где сторожа задержали нетрезвого гражданина,
который взломал садовый домик и украл валенки, алюминиевую кухонную
посуду и старый радиоприемник. При себе он имел документы на имя
Ходорковского.

Когда выяснилось, что пойманный человек - совсем не тот Ходорковский и в
родстве, по его собственному признанию, с главой ЮКОСа он не состоит, с
незадачливым воришкой была произведена "разъяснительная беседа". По
некоторым сведениям, в результате он резко изменил свой взгляд на кражу
чужого имущества. Фингал под глазом был признан достаточной мерой
наказания за содеянное. После искреннего раскаяния любителя чужих
валенок отпустили на свободу. Правонарушение было исчерпано применением
административного ресурса.”

И это спустья лишь несколько дней после ареста Михаила Ходорковского,
который “применением административного ресурса” не отделается.

Объявление в разделе “Разное”: “Играю и пою на похоронах и свадьбах.
Постоянным клиентам скидка. Звонить по тел. 444-65-78, спросить Арсена.”

Новая часть речи: междоимение. Употребляется между занятиями сексом.

Кондитерская фабрика “Червонный хохол” выпустила в продажу новые конфеты
“Президентские” в оранжево-голубых обертках. Конфеты сделаны по
уникальной рецептуре: половина каждой конфеты отравлена диоксином.

Даже наша кулинария полна юмора. Вот рецепт с популярного кулинарного
вебсайта http://www.taste.ru/

“ДРАНИКИ КАРТОФЕЛЬНО-МЯСНЫЕ

Описание: вторые блюда

Источник: Ирина

Ингредиенты: 6-7 картофелин
1 яйцо
2 ст. ложки муки
1 луковица (большая)
150 г. мясного фарша (жирного)
2 зубчика чеснока
1 ст. ложка сметаны
сода на кончике ножа
соль, растительное масло для жарки

Инструкции: Классичкские драники делаются без мяса, но этот рецепт, на
мой взгляд, интереснее.

Картофель, лук, чеснок пропустить через мясорубку. добавить муку, яйцо,
сметану, соду и соль. Все перемешать. Выпекать на сковородке на
растительном масле, как оладьи. Подавать на стол со сметаной.

КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Добавил[a]: Наталья

Добавлено: 29-12-2004 13.34

Комментарии: а мясо где?


Добавил[a]: Ирина

Добавлено: 30-12-2004 14.47

Комментарии: Прошу прощения. Мясной фарш добавляется в тесто вместе со
всеми ингридиентами. ”

Хорошо, что о картошке не забыла...

Студент увидел объявленеи в университетской газете: “Биофаку нужны
добровольцы для научных экспериментов. Плата 500 у. е.” Он приходит в
указанную лабораторию, и ему рассказывают, что суть эксперимента –
попытка скрестить человека с приматами, поэтому ему будет сношаться с
гориллой.

Студент подумал и говорит: “Я согласен принять участие в эксперименте,
но на трех условиях:

1. Ученые и лабораты должны поклясться, что никому не расскажут об его
участии в эксперименте.

2. Если в результате эксперимента появится потомство, то к нему
экспериментаторы дожны к нему относиться гуманно и не ставитьи над ним
опасных опытов.

3. Мне понадобится некоторое время, чтобы собрать 500 баксов для платы.”

Секс бывает банальный, оральный, анальный, мануальный и виртуальный.

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она
на него не отвечает. Брюнетка говорит:
- Чего ты на звонок не отвечаешь?
- Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.

Два ковбоя, Билл и Джек, едут по бескрайней техасской прерии. Зоркий
глаз Билла замечает приличную кучу навоза, оставшуюся от недавно
пробегавшего стада бизонов. Билл заявляет: «Дружище Джек, могу поспорить
на пятьдесят зеленых, что я эту кучу съем! » Джек рад любому
развлечению, лишь бы только отвлечься от езды по этой унылой местности:
«По рукам, дружище Билл! » Билл немедленно слезает с коня, достает из
седельной сумки походную ложку и солонку, и приступает к трапезе. Через
десять минут от кучи не остается и следа, и Джек, не без некоторого
сожаления, вручает Биллу $50.

Едут они дальше. Миль через пять Джек замечает парную кучу еще больше и
предлагает Биллу ответное пари на $50. Билл соглашается, Джек
спешиватеся, достает походную ложку и перечницу, и с треском уминает всю
кучу. Билл разочарованно отдает ему назад только что заработанные $50.

Еще через пару миль Билл неожиданно хлопает себя ладонью по лбу и
всоклицает: «Дружище Джек, а тебе не кажется, что мы задаром кучи дерьма
съели? »

Анатоль

Утром после очень бурной вечеринки мужик обнаружил у себя на челне два
подозрительных кольцеобразных следа. Тут же побежал к доктору. Доктор
осмотрел член, взял мазки со следов, рассмотрел их под микроскопом и
говорит: “Хорошая новость - первый след - это всего лишь губная помада.”
“А что, есть еще и плохая новость?” - спрашивает мужик.
“Видите ли, второй след - от жевательного табака...”

Из новостей (перевод с английского):
http://www.comcast.net/News/HEALTHWELLNESS//XML/1500_Health__medical/21ceaf8b-2a5c-4df0-8b9d-570fd0181e43.html

“Пробуя иной путь, благотворительная организация “Совет Популяции” в
Нью-Йорке работает над синтетическим гормоном, называющимся МЕНТ. Он
почти в 10 раз сильнее тестостерона, заявил исследователь Нарендер
Кумар. Совет изучает возможность комбинирования имплантов с гормоном
МЕНТА с имплантами с гормонами, которые используются в женских
противозачаточных средствах, т. к. вместе они могут подавить
производство спермы.”

... надеюсь, что данный метод контрацепции будут использовать для
оганичения поголовья ментов, как и следует из названия.

Дело мастера боится, а уголовное дело - взяток прокурору и угроз
свидетелям.

Лучше утюг в руке, чем на спине.
Лучше пуля в стволе, чем в голове.

- Бабе - Мегафон, детям - Юкос, и смотри не перепутай, а то будешь как
Кутузов! - сказал В.В. Игорю Сечину.

Почти по Твардовскому:

“Ну-ка, что за перемена?
То не шутки - бой идет.
Встал один и бьет коленом
Немцу прямо под живот.

Металлическая пряжка
На кирзовом сапоге,
Да носок залит металлом,
Что страшен любой мудне. ”

Объявление в разделе “На продажу”: “Продаю бронежилет Ленина, трубку
Сталина, ботинок Хрущева, медали Брежнева, кислородную подушку Черненко,
мазь для укрепления волос Горбачева, стакан Ельцина и ины обереги высших
членов Политбюро и ЦК КПСС. Звонить по тел. 555-12-34, спросить Вована.”

“Спасибо, господин Сечин”, -- сказал Остап-Сулейман-Берта-Мария
Бендербей Третий и повесил трубку.

Многолетняя и многоходовая операция была успешно завершена. Больше
миллиарда долларов чистой прибыли – это не шутки! Наконец-то сбудется
голубая мечта детства его достопочтимого дедушки, и внук сможет уехать в
Рио-де-Жанейро, купить себе там пару яхт, небоскребов, ночных клубов и
ресторанов и жить припеваючи до конца своей жизни, да еще и деткам
оставить, и их деткам, и деткам их деток...

“Представляешь, дед, больше десяти миллионов человек, и все – в белых
штанах! ” – усмехнулся внук Великого Комбинатора, глядя на единственную
сохранившуюся фотографию деда в дорогой рамке. – “Хорошо, что я
воспользовался тогда советом отца и пристроил на работу к Собчаку Володю
Путина. Он далеко пошел -- даже дальше, чем мы думали. Ну, как грится,
все хорошо, что хорошо кончается. “Байкалфинансгруп” ликвидируем -- она
сделала свое дело, как в свое время “Рога и копыта”, а Ходорковский... А
что Ходорковский? Чем он лучше этого гада Корейко? Повесим на
Лефортовском изоляторе мемориальную табличку из самого дорого мрамора, с
золоченой надписью: “Здесь сидел Ходорковский, человек без “Юкоса”. ”
Сало ви, как говорит одна моя хорошая знакомая Юля Тимошенко. ”

Мужичок пошел в ликеро-водочный купить поллитровку на выходные. Зашел,
купил, выходит, смотрит – стоит здоровенный грузин, ну прямо Шварценидзе
какой-то! Тот говорит: “Ходы суда!” Мужичок подходит, грузин забирает у
него бутылку, отламывает горлшыко, выливает ее себе в глотку и говорит
мужичку: “Ходы туда!”

Мужичок идет назад в магазин, берет вторую бутылку, выходит –
повторяется то же действие. Он идет в магазин в третий раз, на последние
деньги берет еще бутылку и просит, чтобы его вывели через подсобку.

Он бежит что есть мочи к своему дому, поднимается в свою квартиру на
десятом этаже, закрывает дверь на два замка и цепь, занавешивает все
окна, наливает себе стакан, выпивает, затем другой, и как заорет: “Ходи
сюда, ходи туда! Пизды щас как дам, да?!”

Почему акулы не нападают на адвокатов? – В порядке профессиональной
вежливости.

Письмо в газету «Вечерняя Москва», в рубрику «Знакомства»: «Молодой
симпатичный заключенный из интеллигентной пролетарской семьи (отец -
портовый грузчик, мать - буфетчица на вокзале), осужденный на 15 лет за
многократное групповое изнасилование (осталось сидеть 12 лет), любящий
стихи Бодлера, Шиллера, Шекспира и Фета, музыку Гайдна, Бизе, Листа и
Рахманинова, фильмы Феллини, Куросавы, Кубрика и Тарковского,
познакомится с девушкой из семьи профессора или дипломата для
романтической переписки. Писать по адресу: Россия, Корякский А.О.,
пос. Верхнее Пенжино, ИТК № 173 им. Павлика Морозова, Козлодоеву Ивану
Митрофановичу. »

Тaбличкa нa двeряx пунктa oбмeнa вaлюты:

Чaсы рaбoты: с 9:00 дo 18:00, пoн. - субб.

Рaспoрядoк дня

Пeчaтaниe бaксoв: с 9:00 дo 11:00
Пoдгoтoвкa “кукoл”: с 11:00 дo 12:00
Oбeд/сaунa/тeннис: с 12:00 дo 14:00
Уxoд oт нaлoгoв: с 14:00 дo 16:00
Oтмывкa дeнeг: с 16:00 дo 17:00
Сдaчa днeвнoй выручки брaтвe: с 7:00 дo 18:00

Каламбурчики:

В кромешной тьме крошил я кроманьонцев...
Купил купель я вкупе с колыбелью...
Кишмя вшами кишит шинель Полишинеля...

Кто не знает о бессмертном подвиге Александра Матросова во время ВОВ,
закрывшего своей грудью вражескую амбразуру. Но мало кто знает о
подобном подвиге эстонского героя Пауля Туулинга. Его сослуживцы
навсегда запомнили его предсмертный крик: “Оооо! Гооололееед!”

В ответ на № 13 от 10.07.04 “Если бы Господь хотел нас видеть
вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и
копытами!”

Но ведь так и получилось, недаром же говорят: “откинул(а) копыта”
и “наставил(а) рогов”, а студенты все время сдают “хвосты”!

Если бы “Три мушкетера” были порнофильмом, то главных героев бы звали
Атсос, Подсос, Онанис и Дохерьян.

“Демократия.” Какая интересная иллюзия - будто бы добавляя нули можно
увеличить сумму! (Роберт Хайнлайн)

«Несколько способов развлечься в интим-салоне»

При входе

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".

2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как
вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".

3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку.".

На осмотре

4. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового
шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.

5. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в
игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".

6. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"

В ванной

7. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.

8. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его
и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"

Перед сексом

9. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"

10. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь
тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.

11. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
Во время секса

12. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч
футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее
трахаете.

13. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с
ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив,
я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"

14. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"

15. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.

16. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с
цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте
карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас
оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим
маркером обведите оставшиеся эротические зоны.

17. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.

18. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.

После секса

19. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива.
Вези до холодильника!"

20. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".

21. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю?
Честное слово, я буду тихо дрочить".

Перед уходом

22. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в
месяц".

23. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".

Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмок водки. Затем он начинает пить
из заплом один за другим.

Бармен его спрашивает: “Чего вы так торпитесь?”

Мулик отвечает: “Вы бы тоже торопились, если бы у вас было то же, что и
у меня!”

“Что? Неужели смертельная болезнь?” - сочувственно спрашивает бармен.

“Нет, но у меня в кармане только три рубля!” -- отвечает мужик, выпивая
последнюю рюмку.

Самые пошлые грузинские фамилии: Заебали и Охуели.

АнтиМоскит© - препарат от комаров.
АнтиСемит© -- препарат от евреев.

На злобу дня: “Ходорковский “ЮКОС” продаст, купит и ещe раз продаст,
но уже дороже!”

Постановление ЦИК Украины от “3” декабря 2004 г. : “В целях
предотвращения политического кризиса в Украине, предлагаем назначить
президентом Виктора Янущенко, а премьер-министром - Виктора Ющенковича.
Можно наоборот. ”

Крупный успех оперативного отряда Эстонской полиции по идентификации
жертв катастроф.
10 января 2006 г. : Агентство Экс-ЭстТАСС сообщило, что после года
напряженной работы сотрудников отряда, посланных в Таиланд на помощь
местной полиции в январе 2005 года после разрушительного цунами,
специалистам отряда удалось практически бесспорно установить, что
найденный ими год назад на берегу череп, скорее всего, невозможно
идентифицировать, так как за время работы отряда в Таиланде его
сотрудники практически точно установили, что в этой местности до сих пор
неизвестны племена, имеющие похожие черепа похожей вытянутой формы с
двумя рогами. В связи с этим вопрос об идентификации данной жертвы
цунами наконец-то закрыт. Сотрудники отряда просят местное правительство
дать им для идентификации еще что-нибудь.

Объявление: "В связи со сменой владельцев компания “Зубилин и партнеры”
переименовывается в “Зубило и братва”."

Рекламный щит: “Наш инвестиционный фонд – гарант вашего успеха!”
Ниже мелким шрифтом: “Успех продаeтся за отдельную плату.”

Люди любят кричать о чужих грехах с крыш, но когда они рассказывают о
своих грехах, то их еле слышно. (Давид Эддингс)

Слепой проходил мимо овощной лавки и почуял запах апельсин. Он зашел и
купил себе фруктов.

Позже он проходил мимо булочной, учуял запах сдобного теста, зашел и
купил себе пончиков.

Вскоре он проходил мимо рыбного магазина, понюхал воздух и громко
сказал: “Привет, путаны!”