Поиск по автору:

Посмотрел давеча многообсуждаемый "шокирующий" фильм Мела Гибсона
"Апокалипто" (еще в прокате его почему-то называют "Апокалипсис"). Не
знаю, кого как, а меня больше всего в этом фильме шокировало, что
СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ В НЕМ ПРИШЛОСЬ НА ПОЛНОЛУНИЕ!!! Ели конкретней - днем
когда чуть не казнили главного героя (Лапа Ягуара), было солнечное
затмение (которое его спасло). А СЛЕДУЮЩЕЙ НОЧЬЮ НА НЕБЕ БЫЛА ПОЛНАЯ
ЛУНА!!!

З. Ы. Или это я один в школе астрономию учил?

А если бы под Москвой горели не торфяники, а конопляники?...

-Кто размазал салат оливье по ковру?
- Извините... вырвалось...

прохожий интересуется, а что это за очередь в здание парламента украины?
- да вслед за Ющенко теперь любой желающий может перед телекамерами
произнести клятву президента украины.

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

На самом деле история где Гога поставил четверку студенту - правда. Просто Гога
растерялся от такой наглости или просто не врубился. А с его слепотой много
приколов было. Гога в самом деле не любил у парней принимать экзамен и всегда
старался получить девушку. Как-то на экзамене прищурившись Гога подзывает:
"Девушка ! Да, вы, в последнем ряду. Готовы ? Ну идите ко мне." Спускается....
мужик ! Гога обиделся.. и отымел его в полный рост.. хотя говорят мужик знал
предмет. Следующий прикол. Заваливает Гога на семинар который ведет Тер-Крикоров.
Тот самый, в честь которого веселые ребята назвали 108-ой элемент в таблице
Менделеева. (Просто в огромной таблице, висящей в Большой Химической аудитории
на недосягаемой высоте как-то на 1-е апреля появился новый химический элемент -
Тер-Крикорий, который от других отличить по оформлению было ну просто невозможно..
так же как и новую станцию "Физтех" после "Алтуфьево" на серой ветке метро
от других станций тоже после одного "1-е апреля") Но это другая история..
Ну так вот. Заваливает значит Гога. Смотрит на доску. Ввязывается в дискуссию,
поправляет там что-то, пишит, объясняет. Постепенно Гога разошелся, отстранил Тера
и начал чего-то впаривать студентам. Через некоторое время Тер не выдержал
"Извините, вообще-то это мой семинар" "?? Да ?" Гога прищурился, осмотрел
аудиторию, пробормотал что-то типа "Извините, ошибся" и вышел. С тех пор как
только Гога заходит к Теру на семинар, например, за забытым портфелем, Тер сразу:
"Извините, это не ваш семинар".

навеяно историей про клавиатуру с недостаточным количеством
кнопок для гостиницы...:-))

будучи офицером пришлось мне послужить в одном из управлений кадров МО.
Так вот у нас всерьез обсуждался вопрос, чтобы наклеить на кнопки
клавиатуры эмблемы родов войск и звездочки, как на погонах...Надо узнать,
например, сколько у нас полковников ВВС - пожалуйста - жмешь три большие
звезды и самолетик....

Так я первый раз узнал, что такое пользователи...:))

- Почему цвет свадебного платья белый?
- Потому что белый это стандартный цвет бытовой техники.

Вот ведь ситуация, познакомился с девушкой, повстречались, походили по
кафе-кино-барам и т. д.
Пригласила домой комп наладить, типа переставить винда, поставить
офис..........
Сижу ставлю, захотелось кофе, прошу "Маша налей кофе" получаю
охренительный удар скалкой сопроводаемый воплями "я Лена"
Разобрались, секретаршу нас зовут Маша, я работаю в тех поддержке и
когда что то ломается на компах сотрудников бегу устранять неисправнось,
иногда прошу секретаршу приготовить кофе(типа тебе сейчас делать нечего,
сделай пожалуйста)
Вот и сейчас по привычке попросил
Чувствую фингал огромным будет, уже наливается.................

Прихожу я на днях домой на обед, а там жена с ребенком в "сороку"
играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала"
и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись.
На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд
через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :)))
Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов
из 10, что ошибетесь.

Количество разума на планете величина постоянная. А население растет.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя
с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"
- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к
идиоту.

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Закон Кокоревича:
Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.

Парадоксы пространства:
Длина пути прямо пропорциональна весу, который вы тащите.
Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.),
взятого на группу.
Следствие: Объем рюкзака измеряется в литрах.

- Почему новые русские очень быстро ездят на машинах?
- Чтобы не забыть, куда они едут!

Из зоопарка пропал слон.
На следующий день звонок в зоопарк.
- Вы знаете, у меня перед домом стоит огромная серая крыса
и хвостом рвет траву. Приезжайте.
- Хорошо мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой ???
- Ну Вы мне не поверите !!!

Встреча двух стариканов приятелей:
- Да я еще могу тряхнуть стариной!!!
- Смотри как бы старина не отвалился...

Посвящается подруге по переписке.
swind_swinger

Два волка встречаются один другому : Вчера какое-то непонятное животное
съел-спинка черненькая, животик беленький, а лапки говнецом попахивают?
Второй 'Да это ты дачника съел'.

Алексей г.Самара

Героический эпос еще в школьные годы сочиненный :)
-----

КУЛИКОВСКАЯ БИТВА.

На русь наехал хан Мамай -
Ублюдок, сраный ебафлай!
Приперся он с толпой блядей
Чтоб русских победить людей.
В Москве был главным князь Диман;
Сказал он: "Хуй им всем в карман!
Лохам из золотой орды
Дадим хорошей мы пизды!"
Туснулся в шесть секунд народ,
Орал: "Мамаю - письку в рот!"
И все пошли на реку Дон,
Орало войско: "Хан - гандон!"
Придя на Дон, разбил Диман
На куликовом поле стан.
Запрятал полк один в лесу,
И, скромно слопав колбасу,
Послал гонцов к Мамаю он;
Они ему: "Эй, хан-гандон!
На нас залупу не дрочи!
У нас наточены мечи!"
Мамай в ответ: "А мне плевать!
Я здесь, чтоб вас завоевать!
И завтра вам, без лишних слов,
Вкачу уверенных пиздов!"
Послы подумали: "Во гад!" -
И быстро понеслись назад.
Диман узнал, что хан - мудак,
И начал думать: "так-так-так..."
Был очень умным князь Диман,
И наконец придумал план.
С утра татарская хуйня
Пришла, и началась резня.
Мамай орал: "Руси - пиздец!"
Но рано выдрочил конец.
Из леса вышел новый полк,
И хан уебывал, как волк.
И за викторию над ним
Назвали Дмитрия Донским.
Народ был рад, ужравшись, он
Орал: "РОССИЯ - ЧЕМПИОН!"

Идет по грузинскому лесу грузинский мальчик и собирает грузинские
грибы. Тут появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь
канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его
в задницу. Идет грузинский мальчик дальше, собирает грузинские грибы.
Опять появляется тот же мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь
канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его
опять. В третий раз повторяется то же самое. Наконец выходит грузинский
мальчик на большую грузинскую поляну, светит большое грузинское солнце,
а большая грузинская корзина мальчика полна больших грузинских грибов.
Появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?" Тот ему:
"Канэшно, хочу!" Мужик не выдерживает и говорит: "Слушай, малчик,
я тоже в твои годы очень любил канфэт-манфэт, но таким пидарасом
я не был!"

Идет операция.Возле стола в операционной хирург делает надрез.
Вдруг из-под стола раздается: Мяу!
Хирург: Брысь!
Из под стола опять:Мяу!
Хирург:Пшла вон !
Снова: Мяу!
Хирург отрезая что-то и бросая под стол: На!Подавись!

КОГДА на Руси жить будет хорошо? Когда немец будет покупать Opel
последней модели, затем копить, продавать его и покупать BMW
ПРЕДпоследней модели, потом еще немного работать, продавать «бумер» и
покупать ПОДЕРЖАННУЮ «ВОЛГУ» (R) ГАЗ

Приходит супружеская пара к сексопатологу. Жена говорит:
- Доктор, у моего мужа суперполовое бессилие.
Доктор спрашивает как это выражается. Тут жена раздевается -
у мужа встает. Доктор смотрит и говорит
- "По-моему у вас все в порядке"
Жена ставит руки в боки:
- Да? А теперь попробуйте отогнуть от пупка!

До следущей оттепели осталось... 2 месяца

Встает скелет из могилы, подходит к другой могиле и говорит:
"Каацо - вихади из магилы"
Из могилы голос:
"Чево надо Вано?"
Первый скелет:
"Пайдем па городу гулять с дэвченками пазнакомимса"
Второй:
"Пайдем"
Вылазит из могилы и могильную плиту на спину взваливает
Первый:
"Каацо! Это тебе зачем ?"
Второй:
"ААА! Вано !!! Кудаж в наше время без документов пойдешь"

Ха Ха Ха

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел
день".
Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала
pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй,
пообедал, вытеp хуй, пошел погулять, пpишел, вытеp хуй...
Отец: Так я в милиции pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом ХУЙ пишут.

Встречаются два лобка. Один говорит другому:
-Я слышал, что ты фригидный
-Да ты что, кто тебе это сказал?!
-Злые языки.

В продолжение истории от 12 мая про уничтожитель документов.

Мы на работе все бьемся над загадкой: Что же надо засунуть в наш
шредер (уничтожитель документов), учитывая, что на нем достаточно
крупно написано: INTIMUS?

Дети нашли на помойке г*н
Тщательно вымыв несут его в дом
Папа очень доволен детьми
В планах на вечер встреча с бл*ми

Дело было несколько лет назад в Москве.
Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь
как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе
1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит
большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником
1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот
вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то
другой лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю
надпись на той стороне - "С Новым Годом!"

Едет мужик с работы на дачу, хорошо ему вечер романтический впереди,
вдруг на лесной дороге из кустов гаишник выскакивает, палкой машет,
мужик среагировать не успел, сбил гаишника, выходит, репу чешет, думает
как быть. Подумал, делать нечего, грузит его в багажник и поехал,
смотрит кладбище, заезжает, смотрит мужик с лопатой в хлам пьяный сидит,
спрашивает, Мужик штуку баксов хочешь заработать, тот -конечно. Вот
говорит у меня в багажнике гаишник лежит, надо закапать. Щас говорит без
проблемм. На том и разошлись.
На след. день едет опять мужик, опять на том же месте все повторяется,
он снова на кладбище, опять мужик с лопатой, подходит, говорит- Мужик, я
тебе вчера штуку баксов давал??? Тот - давал говорит.
А чего тогда мент у меня в багажнике до сих пор делает??? Прости
говорит, пьяный был, попутал наверное чего, ща говорит сделаю.
На след. день в Гаи собрание, думают чо за фигня такая, второй день кого
на этот пост не поставим, все пропадают, решили майора поопытнее послать
что б разобрался. Пришел в те кусты, смотрит следы, пошел по ним,
приходит на кладбище, смотрит мужик с лопатой, подходит, стучит по
плечу, мужик оборачивается, и со словами " Да когда ж ты угомонишся"
бьет майора по голове.

На борту "Союза ТМ-31" находятся командир корабля Талгат Мусабаев,
бортинженер Юрий Батурин и первый космический турист Деннис Тито,
завершивший свой ДВАДЦАТИМИЛЛИОННЫЙ восьмидневный полет.

КРУТО. Если кто забыл, мужик 20млн баков заплатил. Так что полет был
ДВАДЦАТИМИЛЛИОННОДОЛЛАРОВЫЙ. Размерность потеряли :-)

Девушка из провинции уезжает учится в Москву, и мать дает
наставления: "Если будут к тебе приставать молодые люди,
то ты сразу говори: "А как ребенка назовем?", сразу отстанут".
Дочь так и поступает на вечеринках если приставали ребята сразу
спрашивала: "А как ребенка назовем?", естественно у ребят все опускалось.
Идет очередная вечеринка и на подругу наехал старый опытный студент, подпоил
и развел бедную девочку.
С утра она будит парня и сразу вопрос: "А как ребенка назовем?".
Студент достает из-под кровати завязанный презерватив и отвечает:
"Ну если он отсюда выберется, то назовем Девидом Коперфильдом!".

Service Pack - новая порция глюков для Вашего компьютера!

Молодая супружеская пара после первой брачной ночи.
ОНА: Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
ОН (Небрежно покручивая на пальце исользованным презервативом):
Если отсюда выберется, назовем Копперфильдом!

Четыре ножки у стола,
Четыре ножки у кровати,
А ты всего на двух пришла,
Разбив гармонию некстати.

Четыре ножки у стола,
И ровно столько же – у стула,
Но ты всего на двух пришла
И отчего-то улыбнулась…

Исчезли стены и мозги,
Мораль развеяла стихия.
Пусть у тебя лишь две ноги:
Всего лишь две – зато какие!

Новая акция у торговцев шаурмой:" Купи 4 шаурмы и собери кошку!!!"

Звонок в службу саперов:
- Поступил анонимный звонок, что в Кремле заложена бомба!!!
- Все на вызовах...
- Да мы их покормим бесплатно!!!
- Хорошо, ждиде...
Через полчаса начальник саперов звонит другому подразделению:
- Мои ребята поехали в Кремль поесть, завтра едете Вы. Я вам попозже
перезвоню: скажу - куда бомбу перепрятали...

Рассказывал один знакомый налоговый мнспектор,старый холостяк.
Лежу я как-то ночью как следует вернувшись из гостей, сплю, вдруг
просыпаюсь ночью связанный по рукам и ногам. На кухне горит свет,
слышны голоса. Сползаю с кровати, прислушиваюсь - на кухне сидят
наркоманы и варят ханку. Ну блин, страшно шум поднимать. Лег на
кровать, да так и заснул. Утром просыпаюсь, уже протрезвев, битый
час распутываюсь. На кухне бардак, никого уже нет. Репу чешу и думаю:
ДВЕРИ, ОДНАКО, НАДО ЗАКРЫВАТЬ...

Работал в конце 90-х в одной экспедиторской конторе…
Пятница, страшнейшая запарка, женщина преклонных лет сидит, работает за
компом. Телефоны разрываются, куча документов.
И вот наконец пауза в работе- документы обработала, с клиентами
пообщалась.
Открывает долгожданные шарики (помните игру- лайнс?) и увлеченно играет.
Тут- телефонный звонок. Женщина, не отрываясь от компа, берет ОЧКИ,
надевает на нос, смотрит на монитор и говорит---
«АЛЛО? »

В результате выборов всему миру открылось, что народ Украины на 49%
состоит из бандитов, на 46% - из фашистов, а про остальных даже сказать
неприлично...

Методом дедукции раскрыта очередная тайна: Киркоров - внебрачный сын
Жириновского.
1 - Поют оба одинаково (правда, Жириновский немного получше, но он и
постарше будет)
2 - Способ общения с журналистами и лексика абсолютно индентичны.
По желанию можете предложить свои варианты...

Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу.

Закон стоянок:
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению (дальше по маршруту).
Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Эгоист - это человек, который о себе заботся больше, чем обо мне

Она ответила на его платонические чувства гомерическим хохотом.

Волк с зайцом на рыбалке золотую рыбку поймали ,и рыба говорит :
отпустите меня я не простая я золотая ,я вам по три желания дам!
Волк :мое первое желание это баба,второе тоже баба , ну ну ихй с ним третье
будет тоже баба ,а заец :первое машина ,второе деньги а,третье чтоб
у волка хуй не встал...........

Разговор детей
Надавно ходил на балет "Лебединное озеро" !
Бэтмэн всех больше понравился !

В самолете.
Мужик блюет в кулечек на протяжении всего пути. Его кулек почти переполнен.
Это привлекает взгляды других пассажиров. Стюардесса бежит за новым пакетом...
Стюардесса прибегает: все блюют, а он смеется.
- Чего вы смеетесь?
- Все думали, что через край прольется, и я отхлебнул...