Поиск по автору:

Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и
многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным -
отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета.
Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны:
железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в
квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а
только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком.
Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера,
ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной
из комнат сидят грустные соседи по площадке.
Те поведали ему такую историю.

Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке
дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого.
Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно
закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была
закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в
квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям,
которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно
тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше
заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с
ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они
приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь,
высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в
квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат
не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни
ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.

Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать
появления хозяев квартиры.

Леша.

Пересказ со слов хорошего знакомого.
Вечерняя подмосковная электричка. Едет колоритная группа трудяг уже на веселе
и хором разгадывает кроссворд. Один из них совсем хороший - тихо дремлет.
Вся компания старается соблюдать пристойное поведение.
Тот кто держит кроссворд в руках и пишет ответы: "Роман Тургенева - первая М?".
Совсем хороший сквозь дрему, не открывая глаз: "Ммм...Ммм...". Вся компания
на него начинает шикать, чтобы не нарушал спокойствие. Опять: "Роман Тургенева -
первая М?". Он опять: "Ммм...Ммм...". Опять на него все шикают (народ в вагоне
начинает посмеиваться). Но он не унимается: "Ммм...Ммм... Мцыри!".
Вагон в лежку.

Идет наркот обдолбленный по улице, и за собой веревку в руке тащит.
Навстречу ему мужик, подходит и говорит: "Ну и дурак же ты наркоман,
раскумарился, идешь и тащишь сзади себя веревку."
Нарк поднимает глаза и говорит: "А че мне ее перед собой толкать
что-ли!?"

Сидят в крутом ресторане новый русский(нр)и новый чукча(нч),сидят,
значит,винцо потягивают.
Говорит нр:-Скажи мне,братан,почему нас нр и вас чукчей в анекдотах
всегда тупыми идиотами предсатавляют?
Нч:-Антогонизируя на поверхности общего мы являем собой не что иное
как симбиозную атракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората
который инигилирует индивидуальную самонедостаточность и приобретает
самоконцептуальную неопридилившуюся реальность.Въехал братан?

Едет мужик на мерсе под 200 км/ч, и остонавливает его гаишник.
Гаишник:
- Предъявите ваши прова!
- У меня нет прав! Три года как забрали за пъянство.
- Как так? А где документы на машину?
- Нет документов. Она краденая.
- ДА ТЫ ОФИГЕЛ! А нуко вылезай из машины!!
- Немогу. У меня полные карманы наркоты, боюсь просыпется.
- НУ ВСі!!!!! я ВЫЗЫВАЮ ОМОН.
Приехал ОМОН все проверил мужик чист.
Омоновец гаишнику: _Ты че врешь? Только зря нас вызываешь?
Водитель:
- Во-во а он щас скажет что я еще 200 км в час ехал!
Ха-ха

<В комментарии к Терроризму>
(Off-topic) Весьма любопытно читать комментарии на английском. Кто эти
люди? Если они русские (экс-русские, полурусские, советские и пр.), то
почему пишут на английском?
Три варианта: 1) настолько безграмотен их русский, что и писать-то
стыдно, 2) "а вдруг на сайт зайдет американец, прочтет мой отзыв и
похлопает по меня плечу, мол good boy, you DO deserve that bone I give
you every once in a while!", 3) выебываются.
Если они американские, то я рад. Очень мне, русскому, забавно у них,
американцев, ошибки в их родном языке замечать. Примеры (только из
одного выпуска 18 сентября):

>>>Gentleman,

>>>I am sincerely sorry for you... (Blah-blah-blah)

>>>Simple Truth

>>>46

- К какому джентльмену Вы, Простая Правда, обращаетесь? Потому что ежели
вы имели в виду некую группу джетльменов, то множественное число - это
GenltlemEn...

>>>To Mr crossifixio

>>>Listen, pal. Let`s put it straight. I`ve got 2 of my bodies there is
>>>Morgan Stanley... (Blah-blah-blah)

>>>S

>>>75
- Какой colloquial, а! Ну прям в инъязе семинары проводить!.. Однако -
Ваши товарищи, как следует из дальнейшего текста Вашего постинга,
остались-таки в живых. В таком случае, что же Вы их так? "Bodies"...
Наверное, все-таки, "Buddies", а? Хотя, согласен, звучит похоже... :-).
А может быть, я ошибся, и речь не о Ваших приятелях, а именно о двух из
Ваших ТЕЛ? А сколько же тогда у Вас их всего? :-)

И, наконец - приз в студию!

>>>All Russians living in the State:

>>>If u do not like & support this country, that get the fuck out to
your beloved Russian. No one is holding you here.
>>>I hope 5000 Russian die soon too!! I`ll be laughthing

>>>Canadian dide

>>>78

- Безусловно, английское слово you имеет очень сложное написание.
Спасибо изобретательным и талантливым неграм (пардон, afro-americans -
тоже спеллинг будь здоров, да?), давшим американоязычному миру
восхитительное в своей простоте U! А тут еще кто-то гнал на черных, что,
дескать, вся их жизнь это traffic да welfare. Нет, и они тоже двигают
американский прогресс - хотя бы в области прикладной лингвистики. :-)
Это дает таким как Вы возможность сэкономить пару букв в одном слове
(you live so fast!), чтобы потом добавить пару лишних букв в другое
(таки-шо Вам, жалко, што ли?!) - laughTHing. (Кстати, неплохо получилось
- laugh thing, смешная штучка, типа? "I`ll be laughthing" - "я буду
смешной штучкой". Опять-таки, "funny thing" (а точнее, "thingie" - такой
носитель языка, как Вы, безусловно, поймет!) было бы уместнее.

- All Russians living in the State... - ну, тут не поспоришь! И правда -
все русские живут в государстве. Государство называется Россия. А если
Вы, господин канадец (!) имели в виду США, то, возможно следовало
написать StateS?. Или речь о каком-то одном штате, из которого русским
следует убираться в свой любимый Русский (beloved Russian)?

И - не удержусь! - по СУТИ последнего сообщения. Да, мы не любим и не
поддерживаем ту страну, по которой Вы проливаете слюни. Проблема в том,
что мы не можем оттуда съебать (пользуясь понятной Вам терминологией) в
нашу любимую Россию. Мы уже здесь. Мы у себя дома. А Вы изволите сидеть
за океаном и указывать, что нам делать. Не говорите нам, что нам делать,
и мы не будем говорить, куда вам идти, ясно? Надеетесь, что 5000 русских
тоже скоро помрут? Да помрут, никуда не денутся. Может быть, не все
сразу, и от разных причин - но человек смертен. Так что поводов для
веселья у Вас хватит, кровожадненький вы патриотик ничьей страны.

See you never.
Алексей

Всякая хорошая идея на первый взляд кажется плохой.

Наши люди в магазины на самолетах не летают!

Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица.
Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках
бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке:
- Теть, дай глотнуть…
Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же.
П: Ну пожалуйста…
Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем….
В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист
с березы, зажевывает и убегает.
Полный аут!

Что поймаешь - то и поимеешь

Попали в яму медведь, волк и лось. Сидят первый день - злые как собаки.
Сидят второй - подружились. Натретий - есть захотели.
Волк(В) подходит к медведю(М) и говорит:
(В)-Слышь медведь, мы же хищники?
(М)-Ну..
(В)-А вот лось травоядный.
(М)-Ну..
(В)-Жрать-то охота, давай его съедим.
(М)-Ну..
(В)-Но мы же друзья, давай с ним поговорим?
(М)-Давай.
Подходят к лосю(Л), а лось им:
(Л)-Че, съесть хотите? Да я все понимаю - вы хищники, я травоядный -
еште. Только у меня однак вам просьба - у меня жена под хвостиком
татуировку сделала, столько лет прошло а так и не знаю, что там
написано. Вы же друзья, посмотрите?
Ну вол с медведем ломанулись смотреть, а лось им каак задними ногами
прорезал - волка сразу насмерть, а медведю пол черепа снес. Медведь
лежит идумает:
(М)- Ну ладно волк ломанулся, а я-то че полез, я ведь читать не умею!

1.Поезд. Ночь. Бабка вбегает к проводнику.
- Помогите. Отселите меня в другое купе.
- А что случилось бабуля.
- Да сосед достал. Я стерпела, когда он положил свои
носки на стол, стерпела когда он разделся догола, но
когда он снял с меня очки, надел их себе на х@# и
сказал: "Смотри дружище с кем мы сегодня спать будем"...

Росбизнесконсалтинг
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2001/09/25/25000136_bod.shtml):
"По словам Путина Россия также готова предоставить воздушное
пространство для пролета самолетов с гуманитарными грузами в район
проведения этой террористической операции."
(Под "террористической" операцией имеются в виду американские военные
приготовления)

История перед новым 2008 годом.
Наша фирма работает подрядчиком на одном крупном оборонном предприятии
Северо-Запада Росии, и по старой русской традиции решили мы подарить
дорогим заказчикам подарок.
Узнали у начальника профильного отдела, что крайне необходим им лазерный
принтер для менеджеров ведущих наших проект...
29 декабря приносим в приемную к зам директора новый принтер (в
упаковке), как положено передаем его тому самому начальнику отдела = тот
безумно радостный звонит этим менеджерам и сообщает радостную новость
что у них теперь есть принтер и они могут забрать его в приемной
спрятанным в шкафчике для одежды и упакованным в картонной коробке.
Менеджер принявший звонок ввиду занятости передал это поручение другому
тот в свою очередь следующему и тд....
В итоге конечно все приобрело совершенно другой смысл...
Человек получивший поручение последним приходит в приемную зам директора
и с чувством собственного достоинства забирает со стола секретаря
неслабое и очень тяжелое МФУ (принтер, копир, факс и тд) и волокет его к
себе в кабинет в другое здание. ))
На утро приходит секретарь и обнаруживает наличие отсутствия рабочего
прибора!!!! Паника на весь завод.
Вот такая новогодняя история.

А вы обращали хоть раз внимание на словарный запас кондукторов в нашем
общественном транспорте? Я каждый день езжу на работу, и каждый день они
меня удивляют все больше и больше. Как то раз, когда народу в трамвай
набилось по самое нехочу, и люди стояли прям на подножках, этот чудо-
контролер произнес приблизительно следующее:
- Эй там на подножке, нука, показываем что у кого есть!!!
Я, к сожалению уже сидел, а то бы показал что у меня ЕСТЬ!!!
А сегодня вообще хохма. Подходит она к нашей толпе и произносит:
- Расчет оплачиваем?
Я ей конечно проездной ткнул под нос, но так и не понял что она
от нас хотела

Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от
одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было
мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год.
Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную,
а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает -
Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес.
Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись -
гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры).
Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки.
Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и
лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно
тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте
мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим
образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи
какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с
новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный
ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость
в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли
открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся
ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика
крыша не съехала - можно только удивляться.
Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из
магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого
хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось
естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!"
Алексей

Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит толпа
пацанов. Слышу такой диалог:
-Ну что, мы сегодня пить будем?
- Да нет, давайте пива возьмем и по домам.
А некоторые пиво за выпивку принимают!

Алекс

Русский - это не национальность, это экстрим .

2.Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает
инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие
таблички ... С удивлением всматривается в надпись на табличках:
- Сколько живу - никогда не знал, что слово "минет"
пишется с двумя "н".

Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.
1-ый: Черт, опять опоздали!
2-ой: Хочешь, поговорим об этом?

Только, что прочитал на Правда. РУ, 11 ИЮНЯ 2008, 17:02
Для проявлений бурного темперамента женщинам даже возраст не помеха. В
Уфе сотрудника ГИБДД избила пенсионерка, которая была задержана за
управление автомобилем в пьяном виде.

По словам милиционера, сначала бабушка вела себя хорошо, даже
согласилась поехать на медэкспертизу. Но когда они уже почти добрались
до больницы, пьяная бабуля вдруг взбунтовалась. Она сорвала с сержанта
значок и выскочила из салона. А когда мужчина попытался отобрать значок
у разгоряченной гражданки, она стащила с него форменный жилет, порвав
его в нескольких местах.

А потом пенсионерка и вовсе разошлась. По признаниям свидетелей,
женщина, надев на себя жилет сотрудника ДПС и издав индейский клич,
принялась гонять своего конвоира по дороге и пинать его в спину.

Веселую старушку успокоил лишь прибывший по тревоге патруль. В
результате злоумышленницу доставили в диспансер, где у нее зафиксировали
сильную степень опьянения.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я плохо слышу, а на аппарат денег нет. Даже пукну -
и то не слышу!
- Вот таблетки - по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче пукать!

Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером,
бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт
про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку
во все места понятно что делают. Оля, как только видит там
какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что,
неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим
дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию
где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает
минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом
говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать,
да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой,
тогда точно педик..." :-(. Занавес.

Вовочка(В):-Папа, папа, тебя в школу вызывают!
Папа(П) в школе: -Ну что он опять натворил?
Учительница(У):-Вы знаете!!! Ваш Вовочка на уроке биологии, на мой
вопрос "У кого самые большие яйца" сказал что у слона!
Папа(П)тупо: -А у кого?!
Учительница: - У страуса конечно!
Папа обрадовано:-А-а-а! А я то думал, чего это он такие медленные вальсы
писал!

Грузин нашел крупную сумму денег и решил загулять, заодно и бабу снять.
Подкатывает к телке.
- Девушка, поехали со мной,500 баксов дам!
- Отвали.
- Девушка, ну поехали 1000 баксов дам! Девушке это надоело, достает
телефон, звонит, через 5 минут подкатывают Мерс и Джип, из Мерса голос
- Гоги, этого в лес отвези, в.. би и там оставь. Грузин едет в Джипе,
трясется
- Гоги, отпусти, мы же с тобой братья.
- Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть!
- Гоги, ну отпусти.
- Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! Тут снова Мерс догоняет.
- Гоги, еще вот тебе двоих, этих на мелкие куски порежь и по лесу
разбросай, втроем на заднем сиденье едут трясутся и тут Грузин говорит.
- Гоги, ты не забыл, меня только в.... ть.

Идет нарк(Н) по пустыне, жарко, нудно...
И вдруг видит бутылку. Открывает а там джин(Д). Как обычно три желания.
Нарк думал, думал и говорит: Н: - А ты можешь такой косяк сделать? (И
разводит руки сантиметров на 20).
Д: - Я джин, я все могу.
Сели, пыхнули, оттянулись...
Д: - Ну давай второе желание...
Н: - А такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 40) Д: - Я
джин, я все могу.
Сели, пыхнули, ваще улетели...
Д: - Ну нарк последнее желание, хорошенько подумай.
Нарк думал, думал и опять: Н: - А вот такой косяк можешь? (И разводит
руки сантиметров на 60) Д: - Хозяин барин, на...
Сели, пыхнули, еле в себя пришли...
Д: - Ну все бывай.
И исчезает.
Нарк сидит 5 минут, 10... На 15 появляется джин:
- Ну давай свое четвертое желание.

К сожалению, непонятно, куда писать комментарии к терроризму, кнопку
надо добавлять соответствующую на страницу с комментариями.

Теперь о главном. Я не разделяю мнение и той и другой стороны о выпусках
"терроризма". Не следовало выделять эти анекдоты в отдельный выпуск.
Надо было публиковать в общем потоке, удаляя совсем идиотские. Правильно
сказал по поводу пристрастности Вернера один читатель, "когда у нас был
траур ты ничего не печатал". Случилась международная беда и сочуствие
надо было проявить, хотя это личная позиция каждого, но мораль-то одна.
Мне очень жалко людей, которые погибли и их близких. Но штаты укусил
волк, которого они кормили и дрессировали. Пусть не сами жители америки,
а их правительство, и отвечать надо ему, правительству, а не
поддерживать и любить его. Хотя я понимаю боль людей, потерявших
близких, им нужна месть и они будут поддерживать того, кто им пообещает
ее осуществить. Все произошедшее напоминает сценарий боевика. Нападение,
отпор, победа. Нападение есть, отпор будет такой, чтобы нанести попутный
вред Китаю, Индии, России. Пусть не соглашаются русские, которые живут в
штатах и негодуют против не проявления траура вместе с их великой
страной. Но сейчас продумывается именно такой вариант, с этим связана
задержка ответной операции. Они понимают, что на пафосе войну не
выиграть, поэтому втравят в нее тех, кто им не нравится, а сами убегут,
побомбив и постреляв, обозначив свое возмущение. Америка не выиграла ни
одной войны, потому что войны были несправедливые и дух страны низок.
Можно размахивать до одури флагом, но.. на амбразуру ложились только
русские, спасая товарищей и не думая о себе. А средний американец думает
только о себе. Ему льстит то, что он живет в великой стране, а все
остальные для него - ублюдки. Но это не так, это всего лишь американская
пропаганда и в этом они скоро убедятся. Чего стоит Буш, который бегал,
неизвестно где 3 дня, хотя большой угрозы лично ему не было. Даже если с
тобой что-нибудь случится, ничего страшного, вице-президент есть.
Трусость и слабость духа - вот в чем причина, народ надо было
вдохновлять примером, а не речами. Тошно от того, что пострадали и
пострадают невинные люди, а победы для америки не будет, но и поражение
они потерпят не скоро. Однополюсной системы не бывает, если один полюс
пропадает, то система разрушается или возникает новый полюс. Китай
сможет достигнуть уровня Америки лет через 20, а что будет происходить в
течение этого времени подумайте сами.

Алексей

Вчера ехал в метро, зацепил взглядом рекламу какой-то акции фирмы
"Равиолло" (пельмешки, блинчики и т. д.):
"Расстояние до Северного полюса - 16 миллионов упаковок Равиолло"
"Расстояние до Луны - 38 миллионов пачек Равиолло"
и т. д.
Вот мне и подумалось - то ли Луна у нас всего в два с чем-то раза
дальше, чем Северный полюс, то ли пачки у них разные...

Сегодня в маршрутке прочитал объявление:
"Ветхие купюры принимаются только после предъявления справки из
кожно-венерологического диспансера!"
---------------------------------------------------------------------
Чистюли, блин....

Скрестил мужик мандавошку с светлячком. Народ спрашивает ЗАЧЕМ?
- Представляете, ночью сбросил одеяло, прспустил
трусы, а там... Лас Вегас!!

Живу я временно и по недомыслию - но в Берлине. В достаточно приличном
районе. И прямо рядом с моим домом есть малюсенький минимаркет. В
котором я осуществляю закупки...
Прихожу туда вчера - навстречу из-за кассы выходит (!) кассирша и широко
улыбаясь говорит:
"Молодой человек, Вам подарок от дирекции магазина - две банки пива."
На мой недоуменный вопрос, следует ответ. Дословно:
"Вы нам подняли статистику продаж этого сорта пива. Мы продавали 2
упаковки, а с тех пор, как Вы закупаетесь у нас - стали продавать 3"...

На статистику магазинов влияю!! В полтора раза!!! А Вы говорите - алкаш
;-(

Работаю я с одной девчонкой. Так вот в один из перекуров рассказала она
мне историю. Она замужем и есть у них сынок. Так вот звонит она как-то
мужу, беседуют о чем-то, а сынок ( 4 года) бегает вокруг телефона со
словами мам дай я скажу, ну мам дай я скажу. Ну она и дала. Берет он
трубку и выдает папочке: пизд.й домой.

Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень
корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же,
как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро
они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и
непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на
двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с
превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть
больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую
ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к
Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга,
"я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и
т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был
застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из
машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и
деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей
части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника,
это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело
передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними,
шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть
была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге!
Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник,
когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали
за превышение или нет, но случай в голову запал...

Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет! и дает продавщице в глаз. На следующий день
история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз).
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей
совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала.
Снова приходит новый русский, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного
хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал
он, там приврал и я.

Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле,
типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну.
Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял -
красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее
нету. пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей
ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он
человек солидный.
Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с
этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь
дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему
примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды
запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово.
А кодовое слово какое, спрашивает Борис.
Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово
"БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код.

Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина
Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все
на немецком говорят, может так и запрограмировали.
Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну:
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую
сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и
начала сливаться....
Вот так инженеры бились с иноземной техникой.

Едет, значит,один грузин по дороге на новых "Жигулях".
На повороте его нагоняет навороченная "Вольва",из нее выходит другой
грузин,красивый как Ален Делони говорит:
-Дарагой!Зачем нацию позоришь?Зачем на говне ездишь?!
-Вот смотри-я пол-года как из тюрьмы, а как одет, какой машина!Э-э-э!
И уезжает...
На следующем повороте первого грузина догоняет Невебенный "Мерс".
Из него выходит другой гризин, красивый, как Бельмондо,останавливает
первого на "Жигулях",говорит:
_ Дарагой!Зачем нацию позоришь!?Зачем на хуйнэ ездишь??
-Вот смотри, я год из тюрьмы, как одет,какой машина!Э-э-э-!...
Садится и уезжает.
Первый грузин не выдержав:
-Билять!Год из тюрьмы, пол-года!Дайте мнэ из тюрьмы до дома доехат!!!

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут,
поймал одну и начал трясти,а она ему говорит - Не убивай меня
я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать.
А в это время проезжает мимо 600 мерс он-Хочу такую тачку и
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы,
говорит - Хочу
такойже дом,и оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс.
Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал
и говорит-
Хочу такую работу что бы ничегоне делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит.......

Изобретательный школьник порезал себе лицо ножом и рассказал всем, что
какие-то люди пытались увезти его с собой на машине.

По сообщению Ananova.com, полиция Безансона четыре часа искала
похитителей, пока мальчик не признался, что все это он выдумал. В
результате стражи порядка предупредили его, чтобы он больше так не
делал, и отвели школьника в больницу, где ему наложили швы.

P.S. Менты везде одинаковые.
Мальчик признался, потому что кровью истекал.
Понял что помрет, если не признается.

На прием к доктору приходит молодая женщина с сыном - маленьким мальчиком,
и просит обследовать ребенка. Доктор отводит его за ширмочку, через некоторое
время возвращается без мальчика и говорит маме:
- Раздевайтесь.
Мама:
- Зачем?
- Я же сказал - раздевайтесь быстро и ложитесь на кушетку!
- Зачем я буду раздеваться, я же не больна!
- Слушайте, у меня почти закончился рабочий день, сколько можно повторять -
раздевайтесь!
- А что с мальчиком?
- Говно мальчик, нового делать будем!

Любовник приходит к женщине. С порога:
- Дорогая давай...
Она смущенно:
- Понимаешь, муж уехал в командировку и оставил попугая,
чтобы он за мной следил, а потом все рассказывал.
Л: -Какие проблемы! Давай его накроем одеялом.
Так и сделали.
Л: - Я придумал новый способ! Ты вставай на окно и высовывайся
в форточку, а я буду на люстре расскачиваться и ...
Попугай:
- Вырвети мне язык!! Я должен это видеть!!!!

К пословице - обещанного три года ждут. Чиста по нашему.
Не знаю к чему отнести данное наблюдение, но сократить его до изящного
анекдота или афоризма не удалось-так что здесь излагаю.
Сначала предистория
Отменили льготы на проезд. Если раньше ездил с
пересадками на трамвае троллейбусе или автобусе на работу и все это
задарма, то теперь пришлось купить проездной на один вид транспорта и
идти до остановки на него минут десять-пятнадцать.
Траффик движения по пути на остановку таких же как я бедняг резко
увеличился. Сначала было трудно ходить(ну не привык я), потом втянулся.
И вот сегодня почти спортивной походкой иду на остановку, думаю ну вот
хоть какая-то польза от монетизации бля, спасибо партии за заботу, бля.
И ТУТ ВСПОМИНАЮ - года ТРИ назад (вроде), кто помнит - ВВП обещал всерно
углубить, расширить ФИЗКУЛЬТУРНОЕ ДВИЖЕНИЕ В РФ.
РОССИЯ обещанного дождалась!!!

На канале "Русский иллюзион" идет фильм "Место встречи изменить нельзя",
параллельно проводится СМС-викторина:
Вопрос: С кем играл Жеглов на бильярде?
Варианты ответа (порядок, может, перепутал):
А: Кирпич
Б: Ручечник
С: Фокс
:))
Для справки: Глеб Жеглов играл с Копченым...

Случилось это в мою бытность курсантом высшего военного
авиационно-инженерного училища.Я уже был на 4 курсе и зачем-то поперся
на кафедру "лампочек" (электр.-вакуумн. приборы)- похоже какую-то курсовую
отмечать или что-то в этом роде.
А надо сказать, что в этот год набрали "по комсомольским путевкам" большую
группу товарищей с южных окраин. Есс-но безо всяких экзаменов, так как их
основным преимуществом перед нами была внешность и язык (как раз для Афгана-
там не хватало тех. специалистов).
Так вот. Заглядываю я в аудиторию и вижу красного как рак подполковника-
преподавателя и тупо созерцающего картинку с изображением триода
бойца-комсомольца.
Видимо я застал как раз последнюю каплю, переполнившую чашу терпения препода,
потому как он схватил за шиворот незадачливого парнишку и поволок, пардон,
в гальюн.
Радостно предвкушая сцену мордобития, заглядываю в дверь сортира и вижу:
Подполковник подводит ухаря к раковине и тычет мордой в носик крана
- "Это катод!Понял?"
- Угу..
Показывает на слив:
- Это анод! Понял?
- Угу..
Открывает воду :
- Это электрончики побежали, а вот это сетка (подставляет ладонь под струю)
ПОНЯЛ?????
- Угу...
Успокоившийся препод возвращается в аудиторию и предлагает:
- Ну рассказывай мне, как работает триод (и расслабленно откидывается)
Будущий авиационный инженер-радиоэлектронщик бодро начинает:
- Это катод...это анод...
И не менее бодро заканчивает:
- а отсюда вода хлещет......
Занавес.

Что опьяняет сильнее вина?
Золото, женщины, власть и война

Три важных дела: построить дом, вырастить дерево и посадить сына.

На самом деле история где Гога поставил четверку студенту - правда. Просто Гога
растерялся от такой наглости или просто не врубился. А с его слепотой много
приколов было. Гога в самом деле не любил у парней принимать экзамен и всегда
старался получить девушку. Как-то на экзамене прищурившись Гога подзывает:
"Девушка ! Да, вы, в последнем ряду. Готовы ? Ну идите ко мне." Спускается....
мужик ! Гога обиделся.. и отымел его в полный рост.. хотя говорят мужик знал
предмет. Следующий прикол. Заваливает Гога на семинар который ведет Тер-Крикоров.
Тот самый, в честь которого веселые ребята назвали 108-ой элемент в таблице
Менделеева. (Просто в огромной таблице, висящей в Большой Химической аудитории
на недосягаемой высоте как-то на 1-е апреля появился новый химический элемент -
Тер-Крикорий, который от других отличить по оформлению было ну просто невозможно..
так же как и новую станцию "Физтех" после "Алтуфьево" на серой ветке метро
от других станций тоже после одного "1-е апреля") Но это другая история..
Ну так вот. Заваливает значит Гога. Смотрит на доску. Ввязывается в дискуссию,
поправляет там что-то, пишит, объясняет. Постепенно Гога разошелся, отстранил Тера
и начал чего-то впаривать студентам. Через некоторое время Тер не выдержал
"Извините, вообще-то это мой семинар" "?? Да ?" Гога прищурился, осмотрел
аудиторию, пробормотал что-то типа "Извините, ошибся" и вышел. С тех пор как
только Гога заходит к Теру на семинар, например, за забытым портфелем, Тер сразу:
"Извините, это не ваш семинар".

Подходит младший брат к старшему и говорит
- Брат а что будет если я скурю воон тот мешок анаши
- Ну глаз вытекет, ухо опухнет, зубы выпадут.
Младший брат удивленно:
- Нифига себе это от чего?
- А от того что я тебе пи$%# дам

Зима навеяла.
- Тату, а що таке винегрет?
- То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше.
- А нащо воно?
- Ну розумиешь, выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе,
та знову выпье та винегретом , та знову ..... а дали як выйде
на сниг , як блюванэ - така краса як та вышиванка.

вчера разбирая товар достал из упаковки с жалюзи следующую инструкцию!

Проспект установки и использования высшей пластической алюминиевой
жалюзи занавески "Шаохуа" марки.
1. Короткая рекомендация продукции.
Наше общество заимствовало международные передовые оборудование и
технологию 90-х годов, специально производит пластические алюминивые
жалюзи занавески. Эти занавески имеют много достоинств, как например,
козырек, теплоизоляция, вентиляция, светопроницаемость, укрытие,
неизменность, нелиняние, красота и долговечность. В то время не трудно
смываться и заменяться.
2. Объяснение для установки шаг1: Установка верхней герметической
закупорки.
1. положить верхнюю закупорку во обеих концах балки. Покладывать
покладки, поддержать верхнюю балку, чтобы оно сидело в удобном месте и
держало уровень!
2. Карандашом рисовать места верхней закупорки, потом
отодвинуть занавеску.
3. Положить верхнюю закупорку в рисованом месте,
карандашом рисовать отверстие для винтов. сверлить отверстие
электрическим сверлом, закрепить винтами.
шаг2: Повесить занавеску.
1. отпустить веревку.
2. Положить два конца в верхней закупорке.
3. проспект использования
1. Повесить кружащую палку на кружащем крюке, кружить эту балку
для открытия и закрытия!
2. Отодвинуть веревку налево может завернуть вверху или отпустить внизу
занавеску. Тянуть на право веревку на каком-либо месте может делать
занавеску остановиться на какой-либо высоте!

Вот и все! Мы от души смеялись!

Ищет друга пидарюга.
Пидарюга ищет друга?
Для него найдется друг,
В мире много пидарюг.

(посвящается средствам массовой информации)