Поиск по автору:

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
- ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать
пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!!!

В детском саду скандал: дети стали употреблять матерные слова. Оказывается,
там утром работали два солдата - приваривали карниз на втором этаже. Вызывает
их начальство детсада на "разборки". Ну, один солдат и объясняет: "Стою я внизу
и держу лестницу, а сверху на лестнице Иванов приваривает карниз. Тут я и говорю
ему: Иванов, ты что, не видишь, что твоему товарищу Петрову расплавленное олово
льется за шиворот?"

Происходило это в московском трамвае. На одной из остановок в трамвай
вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего
человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него
получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно
люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями
в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой.
Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему
у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру
приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ".
Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку
у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае
написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию
слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел
к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул
наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке
миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку
продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись
к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит
"да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются.
Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал
ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали
все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования
контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника.
Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать
о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали
то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий
за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял
и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками.
Вот такие добросовестные люди работают контролерами.

Красная Армия сильна традициями. Навеянно историей от 16 января 2005
(N 8) о "ДАНАЕ" Рембранта.
Случилось это аж в 1968 году, когда я служил лейтенантом
-двухгодичником. (Я был одним из первых, кто попал под новый закон 1967
года о призыве после институтов). Та же ситуация - проверка общежития
командиром полка полковником (или тогда подполковником) А. Филиным.
Увидев "Данаю", вырезанную из "Огонька", над моей койкой, старый служака
не стал делать оргвыводы, а дал мне дружеский совет, очевидно опираясь
на свой опыт: если хочется на голую бабу посмотреть, то наклей ее
(картинку) на внутреннюю стенку крышки чемодана, что стоит под койкой,
да там и смотри, когда в комнате никого не будет.... А со стенки сними.

снесла курица яйцо в 5 кг,
подходит к ней репортер и спрашивает,
-как это у вас получилось?
-секрет
какие у вас планы на будущее?
-снести в 6 кг
подходит к петуху,как это у вас получилось?
-секрет
какие у вас планы на будующее?
-набить морду страусу

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. и пи кругом.

Была у мижика свинья, а хряка нет...А приплоду хотелось...
Помыл он ее,причесал,посадил в телегу и поехал в соседнюю
деревню к хряку.После возвращения,на следуещее утро ему жена
говорит:
-сходи посмотри,приплода не появилось?
Сходил,посмотрел-нету.Он снова помыл свинью, причесал,посадил в телегу
и повез к хряку...
Утром жена:
-сходи посмотри,приплода не появилось?
Вернулся:
- Нет, не появилось...
Снова поехал.
Утро.Мужик возвращается от свиньи обалдевший.
Жена: что случилось?
- да свинья сама помылась, причесалась и уселась в телегу.....

Сегодня в 10:12 по Московскому времени двухместный аэроплан
упал в центр Гибуличского кладбища. Из-под обломков извелечены
800 трупов. Работы спасателей продолжаются...

На уроке учительница задает детям
составить предложение чтобы были
слова: Наверное ..., потому что ...
Тянет руку Анечка, и отвечает ...
- Наверное папа будет спать,
потому что на работе он устал.
Учительница:
- Молодец!
Тянет руку Петя, и отвечает ...
- Наверное будет дождь,
потому что собрались тучи.
Учительница:
- Молодец!
Тянет руку Вовочка, и отвечает ...
- Бабушка взяла газету
и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, ну а где же тут слова
которые я задавала?
Вовочка отвечает:
- Наверное пошла срать,
потому что читать она не умеет.

Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать.
А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит
оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал:
- Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал..
Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.

Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня
встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили,
долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а
время уже было половина двенадцатого ночи).

Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в
качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты
интерисуются. Ну думаю все -

попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти
друзья -

ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности
нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при
особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут
повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за
убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не
должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что
я родился примерно через десять лет после данного трагического события,
немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь,
открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное
состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте,
вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб
зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого
года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до
адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их
обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня
утром зашел получил эти несчастные 150 руб.

- Девушка, подарите мне вашу фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

Хорошую информацию трудно добыть. Сделать с ней что-нибудь еще трудней.

Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки,
Слегка его тошнило,хотелось спать и пить.
И вдуг к нему подходит мужик такой,в кожанке,
И предлагает Мише на выставку сходить.
Мол импрессионисты,не знать об этом стыдно,
Туда,мол,не пробьешься,пускают,да не всех.
А после соберемся,с художниками выпьем,
Ну,так сказать,обмоем их творческий успех.
А Мише очень лестно к исскуству приобщиться,
И водки нахаляву охота закирять,он к мужику:
"А можно,возьму с собой подругу,
Она тихонько,с краю,не будет нам мешать".
Мужик ему с ухмылкой:"Старик,зачем там баба?
За нею ведь ухаживать,поверь мне,будет лень.
А выставка подпольная,сам знаешь - дисиденты,
Менты за ней охотятся уже 4-ый день".
И вот,воскресным утром,собрались на квартире,
Картины так,наляпано,зато накрытый стол,
И колбаса "салями",и водки пять бутылок,
Давай гуляй,ребята,по-полному,по-пол!!!
Вдруг,тот мужик,что справа,подмигивает Мише,
И шепчет Мише в ухо:"Хорошенький какой!"
Илезет целоваться сопливыми губами,
И по коленке шарит дрожащею рукой!
Тут только Миша въехал:"Так это ж голубые!
Да я вам,пидорасы,"салями",вашу мать!"
Схватил он табуретку и как Арнольд Шварценеггер,
Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь,попавший в клетку,по комнате метался,
Разбил сервант и люстру,ударил в чей-то нос...
И убежал довольный,а дома обнаружил,
Что финский холодильник,японский телевизор,
И две бутылки водки у голубых унес.

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
- А как найти яйцеклетку?
- Находишь темную точку и спрашиваеш ее: ты яйцеклетка? Если Да - то
сливаешся с ней...
Молодой сперматозоид нашел темную точку и спрашивает:
- Ты яйцеклетка???
- Нееет..... Я... КАРИЕС!!!

Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского
горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими
студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков
набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид
пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с
15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту
картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу
отговорили.

10 глупейших преступников.

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал
ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам
работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее
сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность
из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел
большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако
получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель
достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах?

Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив
при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по
телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке
мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта
аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в
очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел,
как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк,
направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через
некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и
фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию
фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором
опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой
фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же
день.

Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер
Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что
куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера
были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не
нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и
тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и
отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В
заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом
мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон
послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень
неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку,
менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил,
обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не
отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы,
конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что
30 лет будет в самый раз?

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции,
который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их
патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у
него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был
повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном
ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно
водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал:
"Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе.....

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

На пляже кавказец останавливается около загорающей женщины и начиает
причитать:
- Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поварачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы их
даже не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную задницу?

Скрипач из Большого театра приходит к доктору - сексопатологу и
жалуется:
"Доктор, я не знаю что со мной происходит. У меня жена, двое детей,
в семейной жизни вроде все в порядке, но как только балерина на сцену
выходит - я кончаю".
"Ну что ж, раздевайтесь, сейчас выясним причину столь скорого
семяизвержения", - отвечает врач и начинает различные тесты гонять.
Показывает шведские журналы - все в порядке, здоровая эрекция.
С женой попросил продемонстрировать - тоже все нормально.

"Слушай, а ну-ка поиграй чего ты там пиликаешь пока балерины по
сцене ходят" - попросил уставший доктор опускаясь в кресло.
Скрипач достал свой инструмент и начал извлекать до боли знакомые ему
звуки. Чем больше он играл, тем сильнее находило на него вдохновение.
Страсти накалялись, кульминация была уже близка...

"Стоп, хватит!" - надломленным голосом взвопил доктор, "От такой
игры не то что кончить, ОХ%ЕТЬ МОЖНО!..."

Новый русский проверяет тетрадь сына:
- Ничего понять не могу! Написано "Классная работа", а почему же стоит два?

- Подстрахуй!
- От подстрахуя слышу...

К истории от 31.3 - небольшой комментарий:

------------
Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из
Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не
посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто
пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в
Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к.
ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры
отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня
спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но
ради тебя держи вот ссылочка ********
Предлагают ПРИНЦИПИАЛЬНО новый способ похудеть!!!
----------------

На самом деле никакого секрета тут нет. "Новый египетский способ
похудеть" представляет собой жестокий и почти непрерывный понос в
течение всей турпоездки. Поскольку египетские аборигены не представляют
себе смысл слова "гигиена" даже приблизительно, редкий турист обходится
без диареи, поев облизанной предыдущими посетителями ложкой тухлой еды с
грязной, засиженной мухами тарелки. А дристание в течение недели
замечательно помогает сбросить вес, хоть и не надолго.

А не похож!
Жизнь наша состоит из маленьких эпизодов, которые забываются или
помнятся со стыдом или гордостью. Есть такой эпизод в моей жизни,
который вспоминаю в трудные моменты.
Есть у меня друг хороший, жили в одной общаге, хотя и учились на разных
курсах, и разница в возрасте была и есть 6 лет, но это не мешало. После
окончания дружить не перестали, но это приняло новые формы. Стали вместе
ездить автостопом. О нашей первой совместной и первой моей поездке
автостопом пойдет речь.
Одним жарким июльским вечером. Это была пятница (лето 2002 помните?)
Саня звонит мне и предлагает поехать на турслет в Павловскую слободу, да
не просто так, а автостопом. Раньше мне так путешествовать не
приходилось, идея была интересна и самое главное, Павловская слобода от
Москвы не далеко и перспектива провести выходные в веселом обществе, на
природе, меня грела. Поскольку дело к вечеру то поехать сразу с ним, не
решился, отложил на утро. Сашка меня проинструктировал до слез, где и
как стоять на трассе, чего говорить водителям, если остановятся.
Суббота. Бодрое, солнечное утро, выспался. Настроение выше 16 этажа.
Легкий завтрак и в путь. Собственно путь в данной истории совсем не
важен. Скажу сразу, я быстро доехал, туда куда хотел.
Сама история случилась, когда я приехал к лесу, в котором расположился
палаточный городок туристов. Палаток море, Саня на телефон не отвечает,
но это нисколечко не омрачило моего настроения, я улыбался от уха, до
уха радуясь лету, солнцу, красивому лесу, реке, тому, что я доехал, и
автостоп оказался гораздо легче, чем ожидал, в общем, мир в тот момент
был прекрасен. В этот момент мимо меня проходили 3 туриста вернее 2
тетки и мужичок в направлении Истры, с целью искупаться и смыть остатки
сна. Завидя меня стоящего столбом посреди дороги и улыбающегося
неизвестно чему, одна из них остановилась рядом и спросила
– Скажите вы журналист?
– Нет – не преставая улыбаться. Спросить было больше нечего. И тетка
повернулась к речке. Пройдя несколько метров, она повернулась и
спросила.
– А почему вы улыбаетесь?- Это в Америке если человек улыбается, то ему
улыбаются в ответ и не задают дурацких вопросов, а у нас, видите ли,
подозрительно. Каков вопрос таков ответ.
– Дурачок – улыбка еще шире.
Тетке опять нечего было сказать на столь точную и очень странную
характеристику, и самое главное, о чем говорить с дураком. Она прошла
дальше еще пару метров. Но видимо в ее голове наш диалог не уложился,
она опять повернулась, смерила взглядом и сказала.
– А не похож!!!

Неужели на лице было написано?

Женщина скорее признает, что она не права, когда она права, чем когда
не права.

(Кажется, французская народная мудрость.)

Дело происходило на день рождении у моего друга. Сидим мы дружной
компанией в течении ..ти часов и уже всем очень весело и хорошо.
Тут моя жена решила выйти в туалет, облегчить душу, так сказать.
Ну облегчить так облегчить, сидим дальше болтаем. Вдруг из туалета
раздается какой-то шум...хлопок...и спустя три секунды в комнату
влетает жена в нарядном и совершенно мокром платье и говорит:
"А я у вас лампочку сломала!"
После пяти минут смеха когда мы обрели дар речи, выяснилось, что
когда жена стала спускать воду неожиданно оторвался шланг по которому
поступает вода в бачок. Водой облило лампочку, которая тут же лопнула
и уже в полной темноте жена ловила брызгающий водой извивающийся
шланг...
За хладнокровие при ликвидации техногенной катастрофы она была
премирована 100 граммами.

- Пойдем на дэнс клеить девчонок.

- Что?!?! Ты порвал наших девчонок???!!!

Рожденный летать далеко не уползет

Если в слове квас заменить 4 буквы то получитса слово пиво.

работаю в службе поддержки клиентов

звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере,
я ее установил но она не запускается".
- отвечаю "вези машину - настроим"
приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный
как будто гвоздем CD диск с "Half Life"
спрашиваю что случилось - не работает.....

достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и
вставил - потом пинцетом выковыривал

оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть
на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал

сижу и думаю А что если бы заработало????

Из выступления Главного санитарного врача РФ в программе "Время" 20.07.99 по поводу
эпидемии в Ростовской области:
"Завтра я лично буду присутствовать при выписке крупной партии "вполне здоровых
больных".

короткий разговор приводит к большому сроку

Из области юзерских приколов
Разгар рабочего дня в магазине, где везде компьютеры (на кассах и т.д.)
Администратор сети и программист по совместительству по уши погруженный
в работу и красный от напряжения разгребает очередные неполадки. Тут
врывается новоиспеченная кассирша и кричит:
- Максим!!!Максим!!! У меня все пропало! Компьютер сломался! > : 0
Ну, он, понятно все бросает и галопом к кассе. По дороге спрашивает,
что собственно случилось, на что кассирша захлебываясь отвечает:
- Представляешь!!!? Сижу, ничего не трогаю, и вдруг, все пропало,
черный экран и какие-то флажочки по экрану летают ...
Максим так и сполз по перилам.

История эта приключилась 8 марта 1998 года в г.Дзержинске Нижегородской
области, куда я приезжал из Москвы в гости.
Отмечали мы вышеуказанный праздник весьма весело и в многочисленной
компании в квартире одной моей знакомой по имени Ирина и ее бой-френда
Димы. Собравшись на кухне на перекур, мы услышали из уст Димы следующий
анекдот: "Один чукча говорит другому: "Слушай, моя жена совсем с ума сошла,
захожу в чум, а она у русского геолога х&й курит!"... Мы было начали
смеяться, но Ирина вдруг как закричит, улыбаясь и указывая на Диму
пальцем: "Ха-а, ГЕОЛОГ!". Через секунду до нее дошло... Смех возобновился
с утроенной силой.

Какая самая важная часть человеческого тела? Конечно же Ж... (Задница).
Почему? У всех без исключения людей оттуда растут ноги, у многих оттуда
же растут и руки, а отдельные индивидуумы ЕЙ еще и думают. При всем том
многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через НЕЕ.

Вчера в новостях по ТВ-центр, коментатор (миловидная девушка) выдала:
"Дмитрий Медведев предложил поощрять сотрудников не берущих взятки".
Сами не понимают, что говорят - страна непуганых идиотов.

ЦИРК - это когда у белой женщины рождается черный ребенок.

(с) "Красная бурда"

Идет медицинский осмотр.
Доктор, просматривая историю болезни,:
- Таак, чудненько, думаю, что к пятнице Вас уже посмотрит Евгений Петрович..
Больной - А кто это, доктор?
- Наш паталогоанатом.

Ночь, тишина, я лежу на жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я делаю сына Советской стране
Назло буржуазной Европе.

По Освенциму идет маленькая девочка со звездой Соломона на робе.
Мимо проходящий эсесовец останавливает ее жезлом и спрашивает:
- Дефочка! Ты ефрейка?
- Нет, бл..! Техасский рейнджер!

Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина
и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один
из моих коллег прокомментировал это следующим образом:
- Наверное, от Клинтона заразился.
P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны
комментарии.......

Красавица неописянная

Скажу я вам, мои друзья,
И мысль моя - не ложная:
Без гонорара жить нельзя,
А с гонореей - можно!

(Литинститутский фольклор).

Сегодня матч 2-ой лиги зоны Запад по футболу. Вот зрители постебутся -
центральный судья Криволапов, а боковой - Криворотов.

Информация для проверки - http://www.referee.ru/appointing/

А правда говорят, что когда-то давно Ю. Ковтун, В. Онопко, Ю. Никифоров,
В. Бесчастных и Е. Титов спасли жизнь О. И. Романцеву и он обещал брать
их всегда в сборную пока будет тренером ?

Волгоградский рынок. Мужик ругается с продавщицей по какому-то поводу, в
конце концов не выдерживает, и посылает ее по известному адресу.
Продавщица отреагировала мгновенно:
- Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!
Все упали, включая того мужика...

Группа туристов отезжающих в Италию получает ЦУ:
- Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?",
"Сколько стоил лимонад?" Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - Строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось? - удивляется врач.
- Бутылку водки на асфальте разбил.
FIN

Для тех кто не смог поехать в Португалию, футболисты ЦСКА в Москве в
прошедшее воскресенье повторили сыгранный там матч.

Дело происходит в петербургском нейрохирургическом институте.
Больного подали в операционную и анестезиологи вокруг него колдуюют.
Так как институт научно-исследовательский и они проводят исследование,
то установка всяких датчиков занимает порядочное время. Мы, хирурги
ходим вокруг и пытаемся ускорить процесс. И тут заходит молоденькая,
вся такая утонченная и воздушная молодая доктор клинический
ординатор-анестезилог и заявляет : ВЫ ЧТО РЕБЯТА, УЖЕ ВСЕ
ГОЛУБИ НА КРЫШЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А БОЛЬНОЙ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В НАРКОЗЕ.

Сегодня на РБК прочитал, важна хронология

16:14 Российские пограничники пресекли попытку турецких военных угнать скот.
16:20 Турция предложила НАТО создать в Стамбуле штаб сил быстрого реагирования
войск альянса.

PS Может не надо было нашим пограничникам сурово так с турками.