Поиск по автору:

За пивком с друзьями говорю:
- Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая
(в смысле ума)...
Друг #1:
- Эт как? Здоровая И мелкая???
Друг #2:
- Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!

Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь
как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность,
одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно
просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь
одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только
металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было
тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена
правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление...
------------

На кого "одеть" (2 раза)? Если по-русски и на себя, то - НАдеть. И где
продают нержавейку из алюминия - очень нужна на даче??! Ну настоящий
герой науки - все на себе испытал, прежде чем другим советовать.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!!!

Субботний вечер. Метро. Достаточно много народа в вагоне.
На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой
лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и
кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки
внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно
смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит,
- "Мама посмотри какие у дяди волосики!".
Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход
отвечает:
- "Это деточка называется борода".
Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает:
- " Как у мамы на писе".
Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под
мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.

Просыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена.
Разболелась печень,пересохло в горле,
Похмелиться нечем,документы сперли,
Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки,
До чего ж нас довели коммунисты-суки!

У моей знакомой муж работает по контракту в Канаде. Ну, периодически
приезжает на месяцок к родным пенатам.

==========================
Все равно что "в Украину".

Троллейбус в часы пик. Возвращаемся от друга приехавшего из служебной
заграничной командировки. У приятеля нагрудном кармане презент.
Китайский мешочек " со смехом" (стоит на него нажать - раздается вполне
идиотский смех). В давке мешочек сработал. Народ вначале недоуменно
крутил головами, потом начал улыбаться. Потом началась эпидемия.
Результат - троллейбус не доехал до остановки метров двадцать. Водитель
сидеть прямо уже не мог, лежал на руле. Двери все же открыл. Нам удалось
как-то выйти. Прошли до остановки, на которой слава богу никого не было.
Слава богу потому что в мешочке что-то заклинило. В конце концов удалось
его починить. Минут через 10-ть хотели сесть в этот же троллейбус. Не
удалось. На лобовом стекле красовалась табличка - "В парк".

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше

М.Аэропорт, мясной ларек. Надпись кроваво-красным шрифтом: "МЯСО РОССИИ".

Громко не нужно кричать,
Это дело двоих!
Им не нужно советов чужих,
Любовь живет в тишине!
Двое их, и счастье у них
Вдвойне!
Не мешайте - им хорошо.
Не завидуйте - им все равно!
Им плевать, куда катиться мир,
Не нужно сказок чужих, все
У них есть, у двоих.
Он для нее целый мир,
Она для него – красота.
Не нужно громко кричать,
Изгадите что-то вмиг
Исчезнет чья-то мечта!

Решила учительница младших классов на наглядном примере показать детям
вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор
никотина, спирт, червячков и куриные яйца.
Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает.
Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает
червячка-червячок умирает.
Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает
живой.
Она: "Дети, какой вывод вы сделали?"
Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся!"

предлагаю после принуждения гРУЗИИ к миру, принудить сУКАШВИЛИ к любви

Я не поэт и не писатель
А росто так мозгоебатель...

Последние новости из выступления ВВП на коллегии ФСБ: В целях отказа от
непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет
звучать как ликвидировать в пещерах.

Было похожая ситуевина у меня.
Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить
Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре
звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь
тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную
героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие
коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в
квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ
захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и
чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить
закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из
под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково
сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук
без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик
креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот
творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю
сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл -
точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у
меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете
фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без
изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому
совпадению быть.

- Что делают русские, когда у них не летят ракеты?
- Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме.
- Что делают американцы, когда у них не летят ракеты?
- Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.

Одна голова хорошо, а все тело лучше!

Cекс без дивчины - признак дурачины.

Вот жизнь! Куда ни глянь - все поворот!
Я помню на раздаче парашютов
Ты норовила заглянуть мне в рот,
Когда я пел тебе про горные маршруты.

Я пел и пел, потом устал
А ты пустив слюну все мне внимала.
Я ж эти строки написал
С отчаянья - как ты меня достала!

Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь
на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем
заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки??

На афише киношки видел.

Сегодня - Конец света с Арнольдом Шварценеггером
Скоро - ремонт

В Ростове-на-Дону есть фирма, торгующая всяим противопожарным барахлом -
огнетушители, сигнализация и пр. А называется она "Прометей". Все.

В истории про Гошу Борачинского и студента у которого крыша поехала я слышал,
что студент не орал "я пси-функция !" (Гоша математику все-таки преподавал),
а залез на дерево с матрацем и отбрыкивался от своих товарищей, которые искренне
пытались ему помочь, с воплями "Уйдите ! Это мое гнездо, я тут жить буду !"
Санитары-таки его сняли....

Данная история произошла со мной в одной африканской стране, а именно
в (на)Береге Слоновой Кости, куда меня угораздило прилететь в качестве
флайт-менеджера(ну, типа, человека, который за все кроме непосредственно
управления самолетом отвечает)одного российского грузового самолета.
Были значит, я, экипаж-человек эдак 6, и француз один, по имени Альберт.
А особенность большинства экс-советских летчиков (что касаемо грузовых
самолетов, то это 99,9%)состоит в том, что после полета(неважно-куда
ты прилетел-хоть в Надым, хоть в Париж)необходимо устроить небольшой (!?)
кафе-бурьян, тобишь вздрогнуть, да обсудить детали прошедшего полета
(а заодно-какой Михалыч мудак, ты меня уважаешь и т.д.) Так вот, после
прилета отправил я экипажец в неплохую (и ессно недешевую гостиницу),
а сам с французом занялся делами. Приезжаем вечером в гостиницу-из
экипажа никто лыка не вяжет, все спят (какие там африканские прелести
смотреть!!?). Видно, что обсуждение полетов прошло в особенности удачно.
Ну, я под утро , часиков эдак в пять, звоню французу, Альберу и спрашиваю
"Альбер?" - на что мне очень бодро и быстро для этого времени суток
отвечают - "Комбьен де бьер?" (по французски-Сколько пива?)Оказывается
я вместо номера француза попал в рум-сервис, который наши орлы по причине
нестерпимых головных болей начали напрягать насчет пива часиков эдак с 4.
Когда потом расчитывался за гостиницу-чуть сознание не потерял от счета
за "Русскую водку" (бутылка - 60 долл.и бутылок немало)и за пиво. Зато
наши орлы после всего - огурцы, как говорится-чисто выбрит, слегка пьян...
Ну а Берега Слоновой Кости они, ессно, не видели, да и чего они там
не видели? Водка она и в Африке водка...

Основное правило органической химии:
если смешать 0,5 кг варенья и 0,5 кг г...вна, то получиться 1 кг г...вна,
но не варенья!

Приходит парень в грузинский ресторан.
К нему подходит официант - "Что желаете?"
Парень - "Что-нибудь острое и национальное"
Официант - "КЫНЖАЛ В ЖОПУ ХОЧЭШЬ???"
:)

Русский народ имеет то правительство, которое его имеет...

>>>На злобный комментарий №9 от 30-го. Че-то ты горячишься чрезмерно. А
человека с дипломом математика все же послушай - может, знает, что
говорит? У тебя-то такого диплома нет. Мой приятель, получивший Ph.D
в теоретической физике в Стэнфорде, разработал программу преподавания
физики в школе БЕЗ МАТЕМАТИКИ. Безотносительно к тому, на хер ему это
было нужно, скорее склонен верить ему (и твоему главбуху), чем
брызжущему слюной дилетанту-неврастенику.

Конь-в-пальто

Базару нет, можно и физику без математики преподавать, и плавать без
воды научиться. Только вот насколько хорошо?

Возможно повторная, такие случаются нередко.
Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что
бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в
цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением.
Внимательный студент с заднего ряда:
- Двоечку допишите.
- Что?
- Да там двечку допишите.
- Не слышно
- Двойку допишите!!!
- Что?
- Пошел на х_й.

Посмотрел по телевизору картинку с видом на Манхетенн без ВТЦ. Без шуток
но, кажется, так лучше.

Нобелевскую премию по физике в этом году получит группа российских
физиков. За волю к победе. Они приехали в Осло зайцами, в товарном
вагоне, босые. Но в смокингах и с бабочками.

Физик Алекс.

Решил мужик заняться извозом.
Едет по ленинградке.
Вдруг замечает на обочине женщину.
Круто подруливает, опускает стекло.
Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей."
Мужик задумался на минуту.
"А это до Химок или после?"

На приеме у врача.
Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и не отрываясь:
- Присаживайтесь, что у Вас?
Пациент:
- Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный,
нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю...
Врач, докончив писать, посмотрев на больного:
- Что-что Вы говорите?
Пациент ударив кулаком по столу:
- Не нервируй меня, сука!

к № 8 от 09.05.2008 г.
Не история, а информация для любителей улыбаться.
Обычно в кинофильмах о Второй Мировой войне (особенно советских и
российских) немецкие солдаты вооружены автоматом МП 40, который все
ошибочно называют Шмайсером. Сами немецкие военные специалисты считали
его оружием временным, до создания автоматической штурмовой винтовки,
которую они так и не смогли создать до начала войны. Есть предположение,
что ошибка в названии произошла из-за того, что существенное количество
этого оружия выпускалось на заводах Шмайсера, о чем на автоматах
ставилось соответствующее клеймо. Трудно было ожидать от рядовых солдат
разбирательства в подобных тонкостях.
Но в 1944 г. Хуго Шмайсер все же создал штурмовую винтовку StG 44,
которую немцы так и не сумели внедрить в массовое производство. Но
небольшими партиями этот автомат все же производился и поступал, в
основном, в войска специального назначения.
Нет никакого сомнения, что Калашников видел и изучал эту винтовку. Для
своего автомата он применил идею использования отвода пороховых газов
для возврата затвора, а так же ряд второстепенных деталей: рукоятку и
рожковый магазин. Но создание оригинального дизайна для отводящего
патрубка, рукоятки и рожка весьма проблематично, а именно они создают
узнаваемый силуэт автомата. Так что, АК-47 и StG 44 получились весьма
похожими по внешнему виду.
Некоторые выводы:
1. В 1945 г. в руках немецкого солдата вполне могло быть оружие внешне
похожее на АК-47.
2. Прежде чем улыбаться, хорошо бы немного разбираться в сути вопроса.
А о художественных достоинствах фильма "Разведчики. Конец войны" судить
не берусь.

Для Алика!!!!
Мне было до последнего времени насрать до аликовских историй, но
последняя меня возмутила.
Совершенно согласен с автором верхнего коментария:
Но и от себя хочу добавить, что хвастаться такими вещами верх подлости!
Наверно в америке почетно расказывать на каждом углу о своих
добродетелях!!!
Присоединяюсь к коментарию - "Алик иди на хуй!!!!!!" и ИСПРАЖНЯЙСЯ
НА СВОЕМ САЙТЕ!!!!!!

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает
здравого смысла. А дураки любят науку везде.

-А Вы поменяете 5 пачек обычного порошка на один грамм необычного????

К рассказу об имени Петрова. Знал я в Англии негра по имени (!) Гагарин,
кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в
Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из
психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении
оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека
про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким
именем... Англичане, блин!

Русскому языку ничего не остается как адаптироваться к новым политическим
реалиям. Во всех российских официальных документах пишется БЕЛАРУСЬ, а
не Белоруссия хотя так было "от века". И с Украиной та же история.
--------
Уже довольно давно снова и обратно Белоруссия. Как по TV так и в прессе.

Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.

Я за свечку, свечка - в печку,
Я за книгу, та - бежать...
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!

В тот момент, когда перестаете зависеть от других, эти другие попадают в зависимость от вас.

О девушка, у вас таие ножки , одна другой краше

Гаишника больше всех интересуют права человека.

10 декабря 1999 года, ОРТ, программа "Время".
Министр по чрезвычайным ситуациям С. Шойгу сказал:
"... Я знал Масхадова как мужчину..."

После неудачного выступления в Кубке УЕФА руководство ЦСКА рассматривает
возможность приобретения в пару к бразильскому форварду Жо корейского
нападающего Па

Сообщение на пейджер:
-Лена,пeрестань вилять бедрами,пожалуйста.Твой пейджер.

Как решить все противоречия между лидерами мировых держав быстро и
максимально эффективно? Назначить встречу большой восьмерки в Иркутске!

В последнее время Росссия пресмотрела свое отношение к вступлению
Украины в НАТО, справедливо считая, что хохлы быстро все НАТО распи-дят.

Если № 1 от 18.05.01 произошла в Самаре то токмо так и было.

Алекс

Однажды, вскоре после свадьбы, мы с первой женой (жили мы тогда с
родителями) взялись за любимое дело всех молодоженов. А поскольку старая
тахта не выдерживала напора страстей, определились на полу. Вообще, я
люблю долгий секс, но тут совсем все затянулось, любовь продолжается уже
больше часа, жена уже кончать устала, а у меня ничего не получается -
уже все онемело, а тут еще по телевизору (он сначала пол-часа клипы
показывал) футбол вовсю идет. И вот, когда жена с надравом: "Ну давай,
давай вместе кончим, дава-а-а-а..." по телику комментатор, кажется
Маслаченко, вещает: "Страсть, страсть, горячее желание"... взрыв нашего
с женой хохота..."переломить ход встречи"... Ну и все нам этой фразой
переломил... :) или обломал...