Поиск по автору:

Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала ?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Все обсуждают миллиарды полковника МВД, а представляете сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

Белорусская футбольная команда, после игры остается на поле и показывает все голы, не вошедшие в матч.

- Моя жена в сексе, как поезд!
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом- потом.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.

– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.

– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?

– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.

– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.

– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!

– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?

-Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда то пройти, где что то купить, но что делать с ответами?

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

В детстве чудес было больше. Я к примеру засыпал на диване и каким то чудом просыпался на кровати.

магия

Лето пришло можно достать летнее одеяло и укрыться им по вверх зимнего

17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.

-Дорогая, почему наш старший лежит на диване и бьет руками и ногами, а младший носится по квартире?
-Младший сдает кросс 3 км по физре онлайн, а старший плавание

-Каждую первую пятницу сотрудники компании Jack Daniels вместе с зарплатой получают по бесплатной бутылки с виски Jack Daniels.
-Кризис. У нас в 90-х тоже продукцией расплачивались.

2031 год
Состав Пирожка
-Вода
-Загуститель
-Ароматизатор "ПИРОЖОК"

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

Если пойдете в лес и встретите 12 месяцев, не дайте зимним месяцем избить хотя бы Братца Мая.

-Слышал изобрели пилу которая останавливается при обнаружении человеческих пальцев?
-Меня смущает, что в рекламе её тестируют на колбасе, а не на пальцах изобретателя.

Если из пельменей выкинуть начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ни чего.

Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.

-Мин эконом развитие решило экономить на зарплатах.
-На своих зарплатах???

Безпятнадцати осень.

Работаю второй год в медицине. На прошлый новый год поняли оклад на 500 рублей, а стимулирующие понизили на 2000 рублей. Сейчас дали на подпись бумагу, что с 1 января оклад поднимут за счет стимулирующих. Сижу и думаю, как врачи на одном месте годами работают если каждый год минус тысяча а то и две с зарплаты?

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонькие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем растолчите в ступке до состояния одродного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не крысит, не косячит...

- Балерины уходят на пенсию в 35 лет!
- Только Волочковой не рассказывайте.