Поиск по автору:

Кто-то тут писал на сайте в 2021г - Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
По настоящему страшно было бы если ПОСЛЕДНИЙ!

Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.

Новость.
"На CES 2026 представили пауэрбанк на колёсах, который сам ищет свет для зарядки."

Осталось установить на него кулемет и человеки будут не нужны.

Друг, играющий в онлайн РПГ спрашивает что лучше качать. Отвечаю - качай интеллект - сессия на носу.

История про скриншот. Есть у меня подруга, кстати не блондинка, которую я иногда консультирую по работе с компьютером, живём далеко, поэтому консультирую по аське или скайпу. Она обычно присылает мне снимок экрана с сообщением об ошибке, а я объясняю что нажать чтобы перестало глючить. Так вот выяснилось, что оказывается вместо того чтобы сделать принтскрин она снимает экран на мобильник, по блютузу перегоняет его на комп, иногда делает снимок с помощью вэбкамеры, открывает через фотошоп и подравнивает края и отправляет мне. Когда я это узнал, предложил ей ещё один вариант - положить монитор на сканер и отсканировать.

Космонавтам вот робота-андроида на мкс отправили, чтобы помогал. Не догадались его сделать в виде женщины, и с функцией разогрева тюбиков с едой.

100% способ прославиться тут как знатный шутник и большой оригинал - найти на зеркале башорга самый древний несмешной анекдот и мерзко гогоча запостить сюда, "забыв" указать источник. И как я вижу таких деятелей немало.

Серийные убийцы это страшно но серийные тупицы тоже беда для общества.

Вопрос: Почему бизнес в России и на Западе так различается?
Ответ: Потому что за западе бизнес расположен лицом к клиенту и жопой к налоговой а у нас лицом к налоговой и жопой к клиенту!

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!

Теперь знаю что чувствовала Рипли когда чужих из огнемета жгла. Был в гостях в общаге, хотел чайку сделать и просто в удачный момент поджег газовую плиту. Тараканы не успели разбежаться. Ох уж этот запах палёного хитина!

Дополню анек из 2019.

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

-Ща добью! Пудра бывает персиковой а персики бывают пудрового цвета.

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

Лёня вчера сказал "Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо чёрта."
А я так скажу - Лёня - харе разговаривать с зеркалом!

Похмелье - это когда все ПОХ кроме трещащей головы.

Любите мемы?
Мем — тринадцатая буква еврейского алфавита.

- Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.
- Намного страшнее когда они НЕ УХОДЯТ из бизнеса.

-Ненавижу март!
-Почему? Весна, природа просыпается, все цветет любовью!
-Вот именно! Живу рядом с ЗАГСом - ночью спать мешают кошачьи свадьбы а днём человеческие!

Жабо - это кружабчики

Обращение от директора фирмы к сотрудникам ИТ отдела. - В связи с тем, что сейчас идут проверки и за пиратский софт крупно штрафуют. Требую с торрентов скачивать только лицензионный софт!

Никаких маленьких, зелёненьких пришельцев не существует. Мы высокие и
серые!

Мужик, а ты уверен, что жена попросила тебя купить десяток бутылок водки
и одно яйцо?

Эпидемия голубизны и антиголубизны охватившая планету это СРАКОБЕСИЕ

Иной раз полезешь за словом в карман... а там хуй!

И снова про проверку орфографии. Хром предлагает заменить слово "проститутствовать" на "президентствовать"!

Вчера купил колоду карт симпатичную микроразмера (меньше спичечного коробка), утром решил проверить. Ага. Бубнового короля китайцы забыли положить. Так что пошел поменять и за сигаретами заодно. В магазе оставалась только 1 колода. Решил прям там проверить. Как в анекдоте - 52 карты и все ШЕСТЕРКИ бубновые! (вот такой мой дачный магазинчик веселый).

Урологи очень не любят выражение - попал в струю.

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

На вчерашнее
"Жена айтишника сменила пользователя."
Ответим "Пьяная юзерша винде не хозяйка!"

Помнится в студенческие годы купил заварную лапшу в новой упаковке, пакетик с приправой ядовитой и жиром неизвестного происхождения выкинул, нарубал туда брынзы, кусочек сливочного масла, приправки известного происхождения добавил, колбаску покрошил, заварил.
Друг сидит наворачивает и говорит - а в новой упаковке и вправду вкуснее!

Говорят плохо у нас строят и стройматериалы дерьмо. Слушая соседей сверлящих изо дня в день перфоратором уже много лет подряд - стены в моей панельке из адамантита!

У меня жена шопоголик и поэтому я жопоголик!

Вышли ремастеры игровой серии Crysis - теперь эти игры снова будут тормозить на топовом компе как и было задумано изначально!

- Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава.
- Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!

Подозреваю что ты со своими кредитами на тот рейс не попадешь.

Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.

В церковно-приходской школе после очередной выданной Вовочкой шутки священник говорит - Вовочка ИЗЫДИ из класса!

До меня дошло откуда в 21 веке мода на дакфейсы и накачанные силиконом губы. Мелкие извращенцы насмотрелись диснеевских утиных историй с Поночкой и черного плаща с Гусеной, выросли и теперь у них секс-сдвиг на тему утиных клювов.

Котёнок это рекламная версия кошки - так сказать промокошка!

Интересно, первое блюдо которое научиться готовить Искусственный Интеллект это будет ИИшница?

Девушки, не расстраивайтесь - помните даже бегемотихи и слонихи находят себе пару... но среди слоников и бегемотиков.

Во многих программах есть в менюшке пунтик about и там показывается не только версия проги но и список авторов... А в винде и офисе нет. Они что реально боятся что пользователи узнают их имена и найдут?

На пару мы с братом купили мопед
И странная штука хоть верьте хоть нет
Когда он не нужен - у вас есть мопед
А как только нужен - то вроде и нет!

Знайка шел гулять на речку,
Сократил путь через встречку
И теперь в башке у Знайки
Вместо знаний только гайки!

- Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я всё делаю.
- Счастливчик, ты наверное еще конечности не ломал :)

Из вчерашнего
- Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу.
- Откуда в накрашенной обезъяне генетическая память львицы?

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

Новость: рыбак поймал 69-килограммового аллигатора, установив мировой рекорд.

А будь рыбак чуть легче, а аллигатор чуть больше, то рекорд был бы установлен не рыбаком, а аллигатором.

Конечно, неприятно услышать от начальника - Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены.

Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.