К нам недавно заходил
Некро-педо-зоофил,
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
Рассказчик: z
13.11.2008, Повторные анекдоты
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
25
Тарас Бульба говорит:
"Так встанем же грудью за святую Украйну" (после опубликования таких слов от его имени, Гоголь, надо думать, перевернулся в гробу, вместе с козаком-прототипом Тараса Бульбы).
=====
Да вот только казак-прототип, который сказал бы "Так встанем же грудью за святую Русь", совсем не имел в виду Московию...
"Так встанем же грудью за святую Украйну" (после опубликования таких слов от его имени, Гоголь, надо думать, перевернулся в гробу, вместе с козаком-прототипом Тараса Бульбы).
=====
Да вот только казак-прототип, который сказал бы "Так встанем же грудью за святую Русь", совсем не имел в виду Московию...
18
07.07.2004, Остальные новые истории
Один знакомый программер не вышел на работу. На следующий день его
настоятельно попросили написать объяснитульную (серьезная бюджетная
контора).
Он долго морщил лоб и выдал следующее:
Начальнику бла-бла-бла от бла-бла-бла
Я, такой-то, не вышел на работу такого-то числа такого-то месяца
такого-то года, потому что был занят.
настоятельно попросили написать объяснитульную (серьезная бюджетная
контора).
Он долго морщил лоб и выдал следующее:
Начальнику бла-бла-бла от бла-бла-бла
Я, такой-то, не вышел на работу такого-то числа такого-то месяца
такого-то года, потому что был занят.
19
24.05.2006, Повторные анекдоты
Вышел мальчик на крыльцо,
почесать свое яйцо,
сунул руку - нет яйца,
так и е. нулся с крыльца.
(телефон дома забыл)
почесать свое яйцо,
сунул руку - нет яйца,
так и е. нулся с крыльца.
(телефон дома забыл)
27
03.06.2003, Повторные анекдоты
Нудисткий пляж. подхМолодой человек одит к загорающей девушке: -вы мне
нравитесь! -спасибо я и так вижу.
нравитесь! -спасибо я и так вижу.
33
21.07.2002, Остальные новые истории
Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е.
мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору,
совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени
экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля
неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения.
Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс
ползти.
Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано,
че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод,
желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий
ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный
ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть:
- "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь
слышали?"
На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка,
чем прославился?"
Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре
че-то слышал):
- "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А,
Истон, точно, бля, Клинтвуд"
Вовчик Ницшеанец, мать его. Привет Пелевину.
Zема
мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору,
совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени
экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля
неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения.
Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс
ползти.
Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано,
че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод,
желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий
ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный
ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть:
- "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь
слышали?"
На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка,
чем прославился?"
Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре
че-то слышал):
- "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А,
Истон, точно, бля, Клинтвуд"
Вовчик Ницшеанец, мать его. Привет Пелевину.
Zема
1
17.01.2009, Повторные анекдоты
Только что случайно услышал от нашего эксминистра культуры Швыдкого в
его передаче что=то вроде "культурной революции" так понравилось, что
"не могу молчать!"
анеГдот:
"еврейская мама кричит в окно:
- Мойша! Мойша! иди сроГей домой!
- Что, мама, я уже замеГс?
- Нет, Мойша, ты уже пГроголодался!"
По-моему, шикарный анекдот.
А вы как думаете?
его передаче что=то вроде "культурной революции" так понравилось, что
"не могу молчать!"
анеГдот:
"еврейская мама кричит в окно:
- Мойша! Мойша! иди сроГей домой!
- Что, мама, я уже замеГс?
- Нет, Мойша, ты уже пГроголодался!"
По-моему, шикарный анекдот.
А вы как думаете?
5
15.11.2006, Повторные анекдоты
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал
Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал
Берия.
Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал
Берия.
11
>НМ
>Можете вспомнить сильно проавстрийскую "российскую раду" 1848 г. в той
же Галичине
Рада была русинская, а совсем не "российская".
>Можете вспомнить сильно проавстрийскую "российскую раду" 1848 г. в той
же Галичине
Рада была русинская, а совсем не "российская".
29
>о конце XIX века, когда значительная часть нынешней Украины входила в
Царство Польское
Чаво?
>неустоявшимся тогда термином "идальня", появившимся в Киеве в 1918 г.,
>наряду с "едальня", и "столова". По-вашему, такая множественность
>формулировок свидетельствовала о наличии развитого БЫТОВОГО языка?
Наличие множества синонимов, обозначающих похожие вещи, вполне об этом
свидетельствует.
В совр. русском языке есть "закусочная", "столовая", etc.
Царство Польское
Чаво?
>неустоявшимся тогда термином "идальня", появившимся в Киеве в 1918 г.,
>наряду с "едальня", и "столова". По-вашему, такая множественность
>формулировок свидетельствовала о наличии развитого БЫТОВОГО языка?
Наличие множества синонимов, обозначающих похожие вещи, вполне об этом
свидетельствует.
В совр. русском языке есть "закусочная", "столовая", etc.
27
На № 31 от 15.5.5
Вообще-то я в [Комментарии] не очень заглядывал - вернусь домой,
..Вякаешь [антисемит], а им же подвываешь [Алик мудак]. Одной жопой на
Наконец, а кто ты такой, чтобы выстраивать то ли Алика, то ли евреев?
И со своим [Алик не еврей!] - где ж ты был раньше? Когда мне в школе
при всех 5 в аттестате и звании мастера спорта СССР не дали никакой
медали якобы из-за того, что исключали из комсомола? Когда мне не дали
добрать балл до поступления в КИСИ, и я был вынужден поступать в России,
в Пензе? Где ж ты был, когда меня не прописывали на прежнем месте в
Киеве, у родителей, даже по распределению? Где ты был, когда меня три
месяца мытарили при приеме на работу в КиевЗННИЭП по распределению же
и взяли только техником на 80 рэ?
Где ты был, когда за место в никому не нужной аспирантуре КиевЗНИИЭП я
заплатил отказом от первой госпремии? Где ты был, когда моя
кандидатская диссертация 2 года пролежала в Совете автодорожного,
потому что Израиль кровно обидел Советский Союз в 6-дневной войне? Где
ты был, когда по моим вызовам на международные конференции ездило мое
начальство, зачитывая доклад вместо меня и позоря меня же безграмотными
ответами? Где ты был, когда моего сына приняли в университет лишь
после вмешательства прокуратуры - да и то вольным слушателем?
Алик
=================================================
Ну что, кто-то еще сомневается, что Алик - мудак?
Вообще-то я в [Комментарии] не очень заглядывал - вернусь домой,
..Вякаешь [антисемит], а им же подвываешь [Алик мудак]. Одной жопой на
Наконец, а кто ты такой, чтобы выстраивать то ли Алика, то ли евреев?
И со своим [Алик не еврей!] - где ж ты был раньше? Когда мне в школе
при всех 5 в аттестате и звании мастера спорта СССР не дали никакой
медали якобы из-за того, что исключали из комсомола? Когда мне не дали
добрать балл до поступления в КИСИ, и я был вынужден поступать в России,
в Пензе? Где ж ты был, когда меня не прописывали на прежнем месте в
Киеве, у родителей, даже по распределению? Где ты был, когда меня три
месяца мытарили при приеме на работу в КиевЗННИЭП по распределению же
и взяли только техником на 80 рэ?
Где ты был, когда за место в никому не нужной аспирантуре КиевЗНИИЭП я
заплатил отказом от первой госпремии? Где ты был, когда моя
кандидатская диссертация 2 года пролежала в Совете автодорожного,
потому что Израиль кровно обидел Советский Союз в 6-дневной войне? Где
ты был, когда по моим вызовам на международные конференции ездило мое
начальство, зачитывая доклад вместо меня и позоря меня же безграмотными
ответами? Где ты был, когда моего сына приняли в университет лишь
после вмешательства прокуратуры - да и то вольным слушателем?
Алик
=================================================
Ну что, кто-то еще сомневается, что Алик - мудак?
24
ехала я вчера в метро. сидят 2мальчика-первоклассника и один другого
спрашивает(текст дословный):
- Валера! а пидоры это как???
валера отвечает:- смотри, если я буду ебать тебя в жопу, то ты будешь
пидор.
- а если я тебя???
- то ты будешь полный пидор!!! вот такие вот дети!
------
Скажите,
соотечественники - это правда? И эти первоклашки? И та что "ехала в
метро", и решившая прислать это в раздел смешных историй?
======
Именно так, Welcome to Russia!
спрашивает(текст дословный):
- Валера! а пидоры это как???
валера отвечает:- смотри, если я буду ебать тебя в жопу, то ты будешь
пидор.
- а если я тебя???
- то ты будешь полный пидор!!! вот такие вот дети!
------
Скажите,
соотечественники - это правда? И эти первоклашки? И та что "ехала в
метро", и решившая прислать это в раздел смешных историй?
======
Именно так, Welcome to Russia!
12
текст удалён
15.03.2005, Новые истории - основной выпуск
В одной канадской русскоязычной газете уже много месяцев печатается
объявление: Ищу соавторов и инвесторов для издания книг "Героизм евреев
на войне", "Ташкентские мальчишки"
Как тут не вспомнить анекдот:
- Абрам, ты воевал?
- Воевал и награды имею.
- Какие?
- Медаль "За оборону Ташкента"
объявление: Ищу соавторов и инвесторов для издания книг "Героизм евреев
на войне", "Ташкентские мальчишки"
Как тут не вспомнить анекдот:
- Абрам, ты воевал?
- Воевал и награды имею.
- Какие?
- Медаль "За оборону Ташкента"
14
если из 10 русских поступает 7-8, а из 10 евреев 1-3, и такая пропорция
сохраняется в течение многих лет...)
=====
...то появляются обоснованные сомнения в охуительной гениальности оных евреев.
сохраняется в течение многих лет...)
=====
...то появляются обоснованные сомнения в охуительной гениальности оных евреев.
1
31.12.2004, Комментарии к спецвыпускам
Вы дастали уше пра эты сраную Украину тупие анекдоти писать.
Нихера ни сешно!!!!
Нихера ни сешно!!!!
1
09.04.2004, Повторные анекдоты
Экспозиция: В 2008 году России предстоят очередные президентские выборы.
Проблема: По Конституции Путин не может в них участвовать.
Что делать: Нужен преемник.
Возможный метод решения: Клонирование.
Лозунг правительства: Удвоим ВВП к 2008 году...
Проблема: По Конституции Путин не может в них участвовать.
Что делать: Нужен преемник.
Возможный метод решения: Клонирование.
Лозунг правительства: Удвоим ВВП к 2008 году...
20
16.07.2004, Остальные новые истории
Выжимка из диалога по аське по поводу любви к бухгалтерским программам.
maxuta (15:41) :
!!!! ОДИН ЭСС!!!
z (15:42) : вот именно: задница одна, а претендентов на нее... ;-)
maxuta (15:42) : В смысле, 1С :-)
maxuta (15:43) : Хорошее название... Говорящее :-)
maxuta (15:44) : Это получается, "одна жопа" по-русски, чтоли? ;-)
maxuta (15:41) :
!!!! ОДИН ЭСС!!!
z (15:42) : вот именно: задница одна, а претендентов на нее... ;-)
maxuta (15:42) : В смысле, 1С :-)
maxuta (15:43) : Хорошее название... Говорящее :-)
maxuta (15:44) : Это получается, "одна жопа" по-русски, чтоли? ;-)
7
08.05.2003, Остальные новые анекдоты
Решили как-то сборные России по футболу и хоккею сыграть в поддавки...
17
06.03.2004, Остальные новые анекдоты
Задолбавшей рекламе посвящается:
Онанизм - просто. Для здоровья, ума и роста.
Онанизм - просто. Для здоровья, ума и роста.
5
Господа, дискутирующие по поводу антисемитизма в СССР. Вот простая
история моей мамы: в школе маленького уральского городка большеглазую
красавицу Эмму постоянно дергали за пышные волосы, не прилизывающиеся
по совковому школьному этикету.
=====
И где тут антисемитизм? Была б она армянка, да хоть бы и русская с
такими волосами, дергали бы точно так же.
В ее 16 лет моя бабушка рыдала и умоляла дочь (мою мать) не
записываться по паспорту еврейкой, на что получила остроумный ответ,
что бить будут не по паспорту, а по ... словом, лицо само за себя
говорит. "Ты зарубаешь себе возможность поступить в инъяз" - вскричала
бабушка и так оно и произошло. Стандартный сценарий с завалом на
вступительных экзаменах по основанию "пятого пункта".
=====
Шо, так прямо и написали/сказали? Может просто недоучила? Быть даже
лучшей ученицей в маленьком городке, и любимой дочкой - совсем не
значит, что тебя автоматом возьмут в инъяз, независимо от
национальности.
еврейская девушка, не поступившая в инъяз через совсем недолгое время
была начальником канцелярии городской прокуратуры, потом - дальнейшая
карьера и т.д.
=====
Ну так и есть - типичная карьера провинциальных недоучек. Причем тут
еврейство? Свинья везде грязь найдет.
история моей мамы: в школе маленького уральского городка большеглазую
красавицу Эмму постоянно дергали за пышные волосы, не прилизывающиеся
по совковому школьному этикету.
=====
И где тут антисемитизм? Была б она армянка, да хоть бы и русская с
такими волосами, дергали бы точно так же.
В ее 16 лет моя бабушка рыдала и умоляла дочь (мою мать) не
записываться по паспорту еврейкой, на что получила остроумный ответ,
что бить будут не по паспорту, а по ... словом, лицо само за себя
говорит. "Ты зарубаешь себе возможность поступить в инъяз" - вскричала
бабушка и так оно и произошло. Стандартный сценарий с завалом на
вступительных экзаменах по основанию "пятого пункта".
=====
Шо, так прямо и написали/сказали? Может просто недоучила? Быть даже
лучшей ученицей в маленьком городке, и любимой дочкой - совсем не
значит, что тебя автоматом возьмут в инъяз, независимо от
национальности.
еврейская девушка, не поступившая в инъяз через совсем недолгое время
была начальником канцелярии городской прокуратуры, потом - дальнейшая
карьера и т.д.
=====
Ну так и есть - типичная карьера провинциальных недоучек. Причем тут
еврейство? Свинья везде грязь найдет.
11
15.02.2000, Остальные анекдоты
приехал иван царевич к змею горынычу в пещеру .Стоит ждет его.
Подлетает змей горыныч ,иван царевич достает мечь и говорит
"ну и х@йли"
Змей горыныч взлетел полетал , опять спускается ,а иван царевич
опять достает мечь и говорит "ну и х@йли".Змей горыныч взлетает.
Опять покружил и опять спускается ,а тут иван царевич опять
достает мечь и говорит "ну и х@йли".На что змей горыныч отвечает
"Вот до$$$лся,х@йли х@йли,живу я здесь"
Подлетает змей горыныч ,иван царевич достает мечь и говорит
"ну и х@йли"
Змей горыныч взлетел полетал , опять спускается ,а иван царевич
опять достает мечь и говорит "ну и х@йли".Змей горыныч взлетает.
Опять покружил и опять спускается ,а тут иван царевич опять
достает мечь и говорит "ну и х@йли".На что змей горыныч отвечает
"Вот до$$$лся,х@йли х@йли,живу я здесь"
41
10.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Ищу гибкую упаковку (из поли- этилена/пропилена). Обзваниваю компании,
поднимает трубку девушка:
Я: - Здрасьте, у Вас гибкая упаковка есть?
Девушка: - А куда она загибается?
аут
поднимает трубку девушка:
Я: - Здрасьте, у Вас гибкая упаковка есть?
Девушка: - А куда она загибается?
аут
15
21.11.2006, Остальные новые анекдоты
Не курите - не мешайте курить другим; курите - не мешайте не курить
другим.
другим.
3
09.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
У сайта сборной России по футболу (www.our_football.ru)
появилось зеркало - www.our_hockey.ru
появилось зеркало - www.our_hockey.ru
3
z (79)