Поиск по автору:

-Вовочка, какого рода слово пирожок
-Мужского
-Правильно, теперь объясни классу почему
-А потому что он с яйцами

Независимый судья Кенет Старр спрашивает между прочим у Моники Левински:
-В интересах нашего общего дела скажите,Моника,почему у вас такой
большой рот?
- Странный вопрос.А вы х-й у Билла видели?

Новый русский(Нр)поймал золотую рыбку(Зр). Ну и типа говорит,
я знаю кто ты давай три желания.
(Зр) ему отвечает:-знаешь в стране кризис, могу только одно!
(Нр) подумал:-Одно так одно, хочу чтоб у меня все было!
(Зр) НУуууу у тебя все было!

Ostanavlivaetsya muzhik na perekrestke na krasnyi svet ,i zdet poka
zagoritsya zelenyi na pravo.Zagoraetsya zelenyi,i tol'ko muzhyk hochet ehat
kak vdrug vyskakivaet za nim ogromnyi jeep i vrezaetsya v zapor:
Iz jeepa vylezayut 4 ambalov i napravlyayutsya k zaporu:
- muzhik ty che ne vish kuda edesh?
- Da ya na strelku edu.
- A ty che dumaesh chto my prosto tak kataemsya.

10-летнего Вовочку(В) судят за изнасилование. Защищает адвокатесса (А).
(А). - Посмотрите на это бедное дитя, разве он мог совершить такое
гнусное преступление? Он такой маленький, такой щуплый. Ему 10 лет,
а он выглядит не старше восьми. Вовочка, встань! Сними брюки.
Посмотрите на его гениталии! Разве этим можно совершить такое?
(В) - Не тереби, проиграем процесс.

ne peyte vodu tam ribi trahautsya.

Давно это было. Был в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской
авиации) зав.кафедрой аэромеханики и динамики полета Мхитарян Арташес
Милконович - гордый представитель армянского народа. Страсть как любил
этот профессор задавать на защитах диплома те еще вопросы.
Ответ на один из них я не знаю до сих пор. Ужасно мучаюсь по этому
поводу вот уже почти двадцать лет. Надеюсь "коментаторы" порезвятся
вволю.
Вопрос звучал так: "Как садится муха на потолок? С полупетли или
с полубочки?"

Примечание:
1.Петля имеется в виду "мертвая", т.е. муха при этом должна
сделать пол оборота в вертикальной плоскости.
2. "Бочка" - это фигура высшего пилотажа при которой само...,
тьфу муха должна сделать оборот в горизонтальной плоскости.

Поляна.Пасется Лось.Вокруг лося носится Заяц.
С заду забежит
- Чудненько!
С переди
- Странненько?
С заду забежит
- Чудненько!
С переди
- Странненько?
и.тд.
Лося это задрало,он выплюнул траву и говорит
- Че носишся касой ,Чудненько-Странненько
-Да вот забегу с заду,такие яйца - чудненько!
забегу с переди такие рога - странненько?

Часто комментарий читать интереснее чем саму историю. Комментировать
истории про "лимонки" и торы можно до бесконечности. Тут уже вспомнили
даже детский анекдот про сквозное ранение Колобка.
Надеялся втянуть вас в дискуссию по поводу "глобального" вопроса,
поднятого в истории № 6 от 20.05.2000. Увы! Пока тишина.
Где вы теоретики прикладной аэродинамики?

Было это лет десять назад... В то время очень популярны были газетные истории
о встречах с инопланетянами, зелеными человечками, чертями и т.д. :-). Я в них
тогда не верил, не верю и сейчас, потому что сам однажды был в роли "зеленого
человечка"... В то лето мы переезжали с одной квартиру на другую. Наша семья
прожила в этой квартире лет сорок, и поэтому при переезде было найдено много
всякого хлама, давно потерянных вещей. Среди этих вещей оказался и
противогаз-полумаска старого образца, с длинной соединительной трубкой
("хоботом") и, естественно, без фильтра. Мне было тогда лет 10-11 и я несказанно
обрадовался находке, отмыл его от пыли и сразу надел. Противогаз смешно хрюкал,
и в зеленой штормовке и зеленых штанах я стал походить на воина времен китайской
революции. Упаковка вещей затянулась далеко заполночь... Где-то часа в 3 ночи
я пошел выносить очередную порцию ненужного хлама на помойку и для смеха
(а много ли ребенку надо) надел этот хрюкающий противогаз. Я вышел из дома.
Фонарь у подъезда освещал небольшую часть двора, баки с мусором стояли на другом,
неосвещенном, конце двора. Весело хрюкая противогазом, я отнес мусор к бакам
и стал возвращаться. Входя на освещенную часть двора, я увидел, как мне навстречу
выдвигается женщина, слегка навеселе. Увидав нечто зеленое и хрюкающее, женщина
заорала нечеловеческим голосом (да так, что проснулись соседи по первому этажу),
всплеснула руками и убежала в темноту ночи...
Да. Нетрудно представить состояние подвыпившей дамы, когда она в 3 ночи
встречает нечто зеленое и хрюкающее, да еще с длинным хоботом. Что с ней было
потом, я не знаю, может она напугалась на столько, что остаток жизни коротает
в психбольнице, а может наоборот, вернулась в семью, зареклась пить и шататься
по ночам. Так что зеленых человечков не бывает. :)

Юра. два друга идут по пляшу. вудят женщина на водных лышах коталась и
стала тоныт. они выташили еЕ и решили иснасиловат пока без памяты. перви
сделал своЕ дело, подходит второй и говорит, “что то от неЕ попахивает."
" ну конечно," говорит третий. “та з была в лышах а эта в конках”

В кабинете у зубного врача мама уговаривает сынишку:
- Так, Петенька, успокойся, расслабься и открой ротик, чтобы дяденька
доктор смог вытащить свой пальчик.

Ychep

В кабинете у зубного врача мама уговаривает сынишку:
- Так, Петенька, успокойся, расслабься и открой ротик, чтобы дяденька
доктор смог вытащить свой пальчик.

Ychep

больной проснитесь примите снатворного

Вопрос армянскому радио: Кто выиграет финал по хокею?
Кто выиграет не знаем, а золотые медали точно получат США.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Как создать искусственный интеллект?
Просто - надо блондинку перекрасить в брюнетку.

На днях в "Последнем Герое-3" В. В. Пресняков признался что он Владимир
Ленин. Жена Володи Лена может потвердить тоже самое.

Сегодня 20.02 прочитал на новостном сайте Mignews.co.il
Подряд шли сообщения:
16:43 | Украинские судьи - взяточники и алкоголики
16:16 | В Ираке открывается посольство Украины

Вопрос на засыпку:кого назначат работать в посольстве ?

Yura

Утро, 7.45. Детишки собираются в школу, завтракают. Поскольку живем мы в
панельной 9-этажке, то кухня соседствует с туалетом. В туалете я
занимаюсь интеллектуальным делом, а именно, читаю рецензию на фильм
Дзефирелли «Ромео и Джульетта». Воодушевленный сделанным и прочитанным,
по выходу из туалета начинаю декламировать: «Нет повести печальнее на
свете…»
Жду, кто продолжит известные строки? На кухне супруга сообщает детишкам
о том, как должны себя вести примерные советские дети и, под
впечатлением ранее сказанного, продолжает мой стих: «Чем повесть о
несмытом туалете…»
Занавес.

На мосту стоит прохожий
на ебену мать похожий
Вдруг, откуда не возьмись,
Появился "в рот ебись"

И такая поебень,
Появлялась каждый
день

Прочитал на интернет сайте lenta.ru
Парадоксы национальной политики:
Российский боксер Гайдарбек Гайдарбеков в финале победив казаха Геннадия
Головкина

http://www.lenta.ru/olympic/2004/08/28/gold22/

Путин пообещал замочить терористов в сортире.
А чеченки и пошли в сортир, в самолете...

yura

Как не попасть в заложники или жертвы ?
Держаться подальше от общ. туалетов !
(В самолете были, в школе тоже были. Неужели на "Курске"...?)

Вчерашнее отключение света - это пиаровская акция, посвященная выходу
следующей серии Ночного Дозора!

4ernovik

Только что прочел на ленте. ру:

... Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его
экипаже четверо мужчин и две женщины.

http://www.lenta.ru/news/2006/12/12/shuttle/

yuri_shin

История произошла с моим дедом, но услышал я ее, только после его
смерти,.
Итак конец сороковых годов, первомайская демонтрация. Кто не помнит,
могу сказать что хочешь- не хочешь, а надо было в этот праздничный день
вставать в 7 утра и пиликать на демострацию, и еще изображать счастье, а
не то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что ты жизнью в стране Советов
не доволен.
Итак первое мая, демонстрация. Дед, который в то время был прокурором
города Чернигова, несет портрет Сталина. Ну несет, изображает счастье на
лице, до тех пор пока у него не прихватил живот. Надо срочно в туалет. Я
не был в Чернигове около 15 лет, но и тогда с туалетами на улице было
плохо, могу только догадываться что было в 40х. Как и любой нормальный
человек, он просто отощел от колонны и присел у забора, загородился
портретом и начал делать свое дело. Но тут его кто-то и увидел, да как
заорет: "Эта вражина срет на Вождя, ах он сука, ах враг и т. д и т п.
В общем его арестовали, начали шить дело о покушении на Вождя всех
времен и народов.
Причем отмазки, что Сталин, то он в Москве, а я тут, не проходили.
Но выручил случай, поскольку все такие аресты и дела требовали одобрения
прокурора( хоть и формального) и ордера на арест подписанного им же, то
ордер и санцией на его же имя пришел к деду на подпись.
Дед, который уже почти сушит сухари и защел к себе в кабинет забрать
вещи, находит на столе ордер на свой арест.
Дальще все было просто, он его не подписал, а просто спрятал.
Чекисты его не получили, и вскоре он нем просто забыли.
Дед пережил свой арест на 40 лет

Вопрос: Чем отличется парад победы от парада гордости?

Ответ: наличием правительственной трибуны.