Поиск по автору:

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Буду предельно короток. Когда отец ушел от нас, появилась традиция приходить к маме семействами я и сеструха со всеми выводками и половинками по выходным на блины. Блины елись несчитая топленого масла и варенья с чаем или с молоком, кто как любит.
Теперь главное. Чай был в течении нескольких лет по выходным подчеркиваю НЕОБЫЧАЙНО вкусным.
Ну и вдруг стал как у всех.
Мам, что такое? Что случилось?
Помнишь ты в Москве учился двадцать пять лет назад? Прислал посылку с чаем со слоником? Вот на той неделе кончился.
Я чуть реально не заплакал.

Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной
гречки.

За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю
на ухо. Медведь.

Прикол. Стоит масюнечная машинка под названием Ока. Стоит она в
некотором углублении и поэтому кажется снаружи еще меньше чем есть на
самом деле. Грязная после недавно прошедшего дождя. На стекле сбоку
огромная реклама на всю площадь заднего левого окна "Услуги ветеринара,
телфакс...". Рядом надпись пальцем по грязи "Лечу слонов".

Если при женщинах пытаешься втягивать живот,
точно пора худеть.
Если не пытаешься, то уже поздно.

Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их
любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и
фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только
один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

Я бы тоже увеличил свой пенсионный возраст до ста лет, если бы работал в думе за пол миллиона рублей в месяц, придумывая периодически дебильные законы и золотые парашюты себе и своим друзьям.

Каждый ребенок пришедший к своей маме рано утром 8 марта и просто
поцеловавший ее спросонья будет ей дороже чем миллион алых роз.

Счастье, если после двадцати совместно прожитых лет, приятно смотреть на спящую супругу. Еще приятнее когда проснувшись и неожиданно увидев тебя, она просто улыбнулась. Маленькие радости в итоге самые большие.

Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда,
когда вымерли перфокарты и перфоленты.

Временной парадокс. Туалетная бумага ВСЕГДА заканчивается невовремя.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Ненормативная лексика часто всего лишь итог прочтения нормативных документов.

Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.

Женщинам на заметку. При нашей демократии: Хочешь спать спокойно, спи с
депутатом. Неприкосновенность обеспечена.

Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.

Кто носит яйца, тот яйца не несет.

Девушка без комплексов мечта пацана с комплексами.
И наоборот.

Африканские пигмеи в очередной раз проиграли чемпионат мира по
баскетболу. Спорткомитет начинает задумаваться о смене тренера.

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.

ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.

Полное счастье по женской версии совсем даже не полное, а скорее худое.

Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и
использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно
передвинуть примерно на восемнадцать километров. До сих пор непонятно,
почему они пешком ходят?

Не знаю к какой категории отнести нижележащий текст, но всетаки скорее
это ближе к рассказам.
Вот как то недавно задумался об эффективности своей работы. Работаю в
государственном научном учереждении. Прикинул сколько времени я трачу на
работу которую умею и обязан делать и сколько времени на остальное.
За последние десять лет количество абсолютно никому ненужных бумажек
увеличилось примерно в 15 раз. Если бы не было современной техники,
ксероксов, факсов, компьютеров и прочего, мы бы просто утонули в этом
потоке циркуляров, поправок и прочей гадости.
Реально работающий договор из двух страниц превращается в сто. Все формы
отчетности размножаются как глисты у обжоры.
Простой пример из жизни - справка из бухгалтерии о доходах для налоговой
вместо двух строчек дополнительной информации для чего она нужна,
становится маленьким бестселлером не влазящим в стандартный файл, как в
тетрисе все теже цифры в разных вариантах в разных формах. Причем каждый
год все это меняется на уровне - строчка была третьей, стала пятой без
изменения информативности, а старая форма отчетности уже не
действительна.
А у учреждений еще круче в несколько раз.
Особый перл менять раз в год названия (изменить одно слово или букву) со
всеми вытекающими последствиями - согласования, поиск оригиналов,
кратчайшие сроки, угрозы штрафами вплоть до пожизненного, изменение,
утверждение уставов, положений, соответственно всех печатей и карточек
учета и прочего... и прочего. Потом через год, полтора меняется все
обратно или меняется обратно с добавлением еще какого нибудь слова.
Я согласен, что при социализме подобным грешили, министерства
объединяли, разделяли, переименовывали, но по сравнению с тем, что
сейчас происходит, это были детские игрушки.
Вывод: Я сейчас приношу пользу обществу на 5(пять) процентов от той,
какую бы мог приносить с теми же затратами времени и энергии, что и
сейчас.
Бюрократия душит конкретно. Такое ощущение, что весь народ считают
ворами. Не там ищите господа. А вообще это сильно смахивает на
ВРЕДИТЕЛЬСТВО. Махровая бюрократия всегда приводит к революции.
Вспомните 17 год - курьеры, курьеры, кругом одни курьеры.

Мое мнение - Люди между собой должны общаться в первую очередь на уровне
здравого смысла, а не на уровне бумажек, которые тоже нужны, но далеко
не на столько как сейчас.
Вот так!

По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе.
По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине.
Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

Про служителей богу.
Было ну не очень давно в 2004 недалеком году. Купил двушку у попа. Он с семьей попросился на год в аренду остаться пока новая ПЯТИХАТКА! (на свечках навернор заработал)не отремонтируется. Ладно прошло время больше года но неважно, платили вовремя.
Звонок "Мы съезжаем", хорошо приеду за ключами. Ключи оставим у соседей. Хорошо.
Приезжаю. Все двери вместе с обналичкой и с косяками увезли.
Звоню. Отвечают. Двери были "эксклюзивные" из красного дерева. Поэтому мы их забираем.
Продавали с дверями, не вывозили перед продажей вроде свой эксклюзив, теперь жаба задавила. Хорошо, что окна были простые. Тоже бы сняли.
Я не жалуюсь, я хочу сказать, что все священнослужители, почти без исключения, такие же люди как мы и никакого отношения к богу или богам как им нравится не имеют абсолютно.

Любая лодка при желании может стать подводной.

Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка.
Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.

Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро.
Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.

Главный признак одинокой женщины - нетерпимость к мужским слабостям.

У меня всю жизнь с юности и до самой пенсии был железный пресс, сказал штамповщик Иванов.
Хотите иметь железный пресс - поступайте в ПТУ.

Чем интереснее женщина, тем интереснее, что там у неё такое интересное?

Самая ужасная работа в мире, это та, которую нельзя отложить на завтра.

Если хочешь трахнуть ясновидящую, просто подойти к ее двери.
Не звони и не стучи. Если она не против, сама откроет.

Меланхолическая интерпретация.
Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она стоит, а от её желания стоять в этой позе.

Ну как то так. Можно я с матершиной? Однажды меня настолько остопиздела ситуация, когда детей на ужин не дозовешься, что я плюнул, дунул, потратил два часа и провел на кухню, своей суженой, ихней маманьке, и своим типа сыночкам, кнопку отключающаю инет. Раньше было как? Уууужинать!!!! Ноль на массу. Физически заходишь в комнату к одному, паааап я только начал в доту!!!((((. Заходишь, к другому, коооонтрраааа, (блять, (это уже я так думаю)).
Ну так вот. Теперь мир и спокойствие. Ужин ровно по кнопке. Приблизительно в семь нульнуль. Клавиша нажимается, и умиротворенная семья с аппетитом ужинает, смотря сериалы, которые хочет видеть только мамка. Я вот сейчас думаю, как устранить и это недоразумение?

ГИБДДэйцы довольны.
С введением нового закона о максимальном содержании алкоголя в крови
0,000 промили стало очень легко рассчитывать скольки кратное превышение
нормы у задержанного. У всех поголовно степень опьянения одинаковая и
стремится к бесконечности, даже у трезвенников и язвенников.

Недавно российские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Большинство женщин тратят кучу средств и времени, чтобы привлечь к себе мужчину, но только для того, чтобы с гордым видом сказать ОТВАЛИ.

Чем легче жизнь, тем мягче юмор.

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!

Все дорожки в квартире ведут к холодильнику.

Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.

Чем слаще сны, тем противней будильник.