Поиск по автору:

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК. А что ты будешь делать после обеда?

Летит над Москвой Господь Бог со своими ангелами. А дело как раз в
студенческую сессию.
Летят они над общежитием Плехановского института
. Смотрят в окна, а там студенты сидят, зубрят конспекты, к экзамену
готовятся.
Ангел и говорит Господу:
"Эти наверняка сдадут экзамены".
"С чего ты взял? " – спрашивает Всевышний.
"Вон как старательно зубрят".
"Нет, не сдадут", – покачал головой Всевышний.
Летят дальше. Пролетают над общежитием МГУ, а там студенты еще активнее
к экзаменам готовятся, книгами все завалено, страницами шуршат,
нервничают, учат.
Ангел и говорит Господу:
"А вот эти, Всевышний, точно сдадут, вон как стараются".
"И эти не сдадут", – отвечает Господь Бог.
Ангелы, услышав это, опешили, но вопросов задавать не стали – им по чину
не положено. Пролетают над общежитием ВГИКа, а там студенты пьют,
гуляют, танцуют, с девчонками развлекаются, в общем, дым коромыслом,
шум, гам, смех, стаканы звенят, вино льется рекой. Посмотрели на это
дело ангелы и говорят хором:
"Ну эти все экзамены завалят, совсем не готовятся".
А Господь Бог рассмеялся в седую бороду и говорит своим ангелам:
"Ошибаетесь, друзья мои, вот эти-то как раз сдадут".
Ангелы застыли в воздухе, не выдержали и спрашивают у Господа:
"Почему же эти сдадут, а те нет? "
Господь Бог вполне серьезно отвечает:
"Эти сдадут, потому что только на меня и уповают, вот поэтому у них все
будет тип-топ"

Друг наш Василий всегда отличался широтою души, независимостью взглядов ну и легкой придурью. Придурь наверное перебор, скорее чудачество, но невозможно себе представить ситуацию в которой он не смог бы накосячить. Вот и тот раз он не подкачал.
Шел 1992-93год, капитализм побеждал и папа Васи превратился из директора одного из крупнейших предприятий города в его полноценного владельца. Серьезный человек с серьезными друзьями и знакомыми представлявшими в те времена верхушку города.
Так вот, случилось у отца Васи день рождение, пригласил он своих друзей и знакомых отметить праздник по домашнему в своей городской квартире. Далее со слов Васи.
Ближе к середине застолья папа вытаскивает из бара бутылку коньяка, открывает, разливает и толкает короткий тост типа - "Друзья мои, был я недавно во Франции, где по окончанию деловой части поездки, попросил моих французских компаньонов отвезти меня в департамент Шаранта славящийся своим виноградом и лучшим в мире коньяком. Там побывав в городе Коньяк, я приобрел бутылку старого пятидесятилетнего "Курвуазье", хочу что бы вы продегустировали и оценили этот благородный напиток".
Вася во время тоста сидел не жив не мертв, ему реально поплохело. Дело в том, что накануне мы так же отмечали какое-то событие, возможно менее важное чем д.р. папы, возможно мы просто пили пиво и у нас оно закончилось, а заодно закончились деньги и Вася сказал "Щас", сбегал домой и стащил из бара первую попавшеюся бутылку. Увидев бутылку мы честно пытались уговорить друга Васю отнести ее назад, один лишь только ее вид говорил сам за себя. Подвыпивший Вася был непреклонен, мол ерунда это все, главное не повредить тару, а завтра налью туда обычного коньяка никто и не заметит, все будет хорошо.
Хорошо не стало. Не знаю о чем думал на следующий день Вася, но купил он и перелил в коньячную бутылку "Казацкий напий". "Казацкий напий".... что можно о нем сказать - крепкое дешевое пойло с мерзким запахом, легче ежа проглотить чем глоток сделать, знающие люди утверждали что даже неприхотливые бомжи-алкоголики брезговали пить его, предпочитая более изысканый одеколон.
Вобщем народ выпил... мертвая тишина за столом и обалдевшие от раскрывшегося букета напия гости, нужно отдать должное этим людям, почти все смогли удержать напий в себе, двое-трое слабаков не в счет. Не выдержав отцовского взгляда, Вася поднялся и заявил что он тут вообще не при чем, после чего попытался сбежать из дому, развеяв последние сомнения в его виновности. Не знаю как наказали Васю, этого он нам так и не рассказал, с месяц после занятий в институте он шел сразу домой, не задерживаясь по дороге. Впрочем Василий никогда долго не унывал, это был лишь эпизод в его насыщенной приключениями жизни.

Все говорят что российские футболисты полный отстой, мол ни работы ногами ни коммандной слаженности. Неправда! Только посмотрите как Мамаев и Кокорин с коммандой избивают свои жертвы - тут вам и работа ногами и полная коммандная слаженность.

Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде
вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут
убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем
торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи
выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается
в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих:
"Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите.

Конечно о вкусах не спорят,но...
Сосед по гостиничному номеру заварил кофе,добавил в него ложку сахара и ложку майонеза,с удовольствием выпил полученную бурду...На мой вопрос,как он дошел до жизни такой,он лишь только усмехнулся,нравится ему так видите ли,всю жизнь только так и пьет.А еще этот незаурядный человечище,знал рецепт приготовления кофе с чесноком,но после майонеза я уже не удивлялся.
Ладно,хотел случаем этим коллег на работе повеселить,но не тут то было,отнеслись к этому с каким то подозрительным пониманием.Понимание не заставило себя долго ждать,оказывается у нас на предприятии просто какой то притон вкусовых извращенцев.Кто-то ест варенье вместе с солеными огурцами,кто то арбуз посыпает перцем,так же встречается шоколад с перцем чили и пивное мороженое ,а помидорное варенье вообще в гастрономических хитах и т.д и т.п....Вобщем я о своей любви к сельди с яблоками,даже говорить не стал,бледно выгляжу рядом с этими гурманами.

Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика)
смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу
домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну
и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа
заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек
посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр
продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и
говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на
другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки
игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы
опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со
спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не
выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что
она сразу же согласилась...

Как то сидели мы (я, брат и 2 подруги), общались. Зашел разговор на тему
за что вы, девушки, нас любите. И в конце концов выяснилось, что,
пардон, за наличие х@@, если бы его небыло, то илюбить не за что.
На что мой брат ответил: "Хм, три стежка, и за что вас любить??"
После этого еле жив остался....

Премудрости употребления английских артиклей для "новых русских"? Без
проблем!

Неопределенный артикль "а" переводится как "типа", а определенный
артикль "the" переводится как "конкретно".

Вопрос: Что такое глобализация?
Ответ: Смерть Принцессы Дианы.
Почему?
Английская принцесса, с египетским боифрендом на немецком атомобиле с
датским мотором разбивается во Французком туннеле. Их вез водитель из
Бельгии, напившимся шотландским виски. За ними гнались Итальянские
папараци на японских мотоциклах. Ее лечил американский доктор,
бразильскими лекарствами.
Это было написано Русским на компьютере собранном бангладешскими
рабочими на фабрике в Сингапуре из Таиваньских чипов с Кореиским
монитором, перевезенном Индийскими дальнобойщиками в Индонезийский порт,
погруженном на шведский сухогруз, расгруженном в Италии мексиканскими
нелегалами... доставленном мне Финским дистребьютером.
Это мои друзья - ГЛОБАЛИЗАЦИЯ!!!!

Vlad

весна - период парообразования

гадкий туалетный утенок

По поводу №21 из дополнительных от 18.01.
Детка, сперва доучись, а потом выдумывай. Если бы ты чего и подхватил,
так на следующее утро еще бы ничего не проявилось.

vlad

Вчера долго хохотал - не мог упокоиться:
Положили у меня спругу в роддом - нет ну все нормально - все как
положно. Ну и пошел я к ней в гости. Стою под окном - жду когда
появиться. Ну а поскольку делать нечего читаю надписи вокруг, которые
счастливые отцы понаписали где только можно - и на стенах и на заборах
(типа "Спасиюо любимая"). Нет, ну нормальные обычные комменты. И тут в
какой-то момент вижу надпись после которой выпадаю в осадок:
"Танюшка, спасибо за сына! Друзья". ВСе! Без комментариев.... Я
плакаль...

Не так давно прислал мне военкомат поздравления с днем рождения:
"приходите, мол, на медкомиссию". Прихожу, паркуюсь в теесненьком дворике,
занимая последнее приличное место - остались колдобины, лужи и люки
(а машинка у меня - ваз 2106, местами слегка помята-поцарапана, грязная;
в общем, вид не товарный напрочь) и уже собираюсь вылезать - подъезжает
мерс - не очень большой, но оочень новый и красивый, внутри двое солидных
дядек лет по 50, водитель приоткрывает дверку и лениво так говорит куда-то
в мою сторону: "Убирай свою телегу".
Я как-то не очень понимаю, что делать: с одной стороны, в репу неохота,
а с другой, не пошли бы они лесом, да и не очень-то телега - 4 года
машинке. Изображаю лицом фигуру "не понял" и спрашиваю "чего?" (только
не "че?", а именно "чего?" - быковать почему-то совсем не хотелось:) -
дядька в ответ махает головой: "нет" и показывает пальцем куда-то мне за
спину.... там бомж толкает тележку со всяким мусором.
Интересно, что по этому поводу сказал бы Фрейд;)

И смех, и грех...

Про печальные события год назад...

Живу я в Штатах, в пригороде Детройта. На следующий день после теракта
заехал я в один супермаркет за какой-то мелочью. На выходе я увидел
большой плакат прикрепленный с внутренней стороны дверей. Скользнув по
нему взглядом, я сделал шаг к выходу, но тут до меня дошел смысл
написанного.

Плакат гласил:

"WE ARE SORRY, OUR PRIDE - AMERICAN FLAG IS SOLD! THERE WILL BE MORE
DELIVERED IN TWO DAYS"

Что в переводе значит:

"МЫ СОЖАЛЕЕМ, НО НАША ГОРДОСТЬ- АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ РАСПРОДАНА! ЧЕРЕЗ ДВА
ДНЯ ПРИВЕЗУТ ЕЩі"

Не улыбнуться я не мог - гордость распродана! Прямо как в "Двенадцати
стульях" - "Правосудие продано". Не зря говорят - в Америке все
продается и покупается. Хочешь гордости себе прибавить - нет проблем:
какого размера?

Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика)
смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу
домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну
и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа
заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек
посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр
продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и
говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на
другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки
игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы
опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со
спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не
выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что
она сразу же согласилась...

Лев, царь зверей поймал ежика и
зайца. Если, говорит, вы мне не принесете
3 косяка травы, то я вас ...
Ну че делать, пошли они, нашли зелье.
Идут обратно, а зайка и грит: "Давай один задуем,
а два ему принесем! А то 3 на харю - много.".
Так и сделали. Идут дальше. А зайцу еще охота.
Говорит ежу:"Давай еще один употребим, каждому по
одному получится!". Ну, так и сделали.
А у зайца зудит. Опять к ежу обращается:"Еж, а еж!
Давай третий пыхнем, я уже отмазку придумал! Ты только,
как лев спросит, где трава, сделай сначала круглые
глаза , а потом квадратные." OK, договорились.
Подходят ко льву, а тот орет:"Где мой товар?"
Еж по уговору делает круглые глаза , потом квадратные
, поворачивается к зайцу, а тот удивленно:"Че колючий,
проебал что ли?"

Если бы немцам давали столько водки, то неизвестно, кто бы победил.
Владимир Жириновский

.. свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..

Разговаривают два сослуживца:
- Что такой грустный?
- У начальника был...
- Орал?
- Нет анал...

Мозг - это первичный половой признак..

Сегодня по Украинскому радио в передаче новостей:
- - Колона израильских танков в сопровождении БУЛЬДОЗЕРОВ вошла в
населенный пункт ХХХХ

С сайта www.chassuda.ru

"Приворот без греха и обману"

Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее
обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так,
что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в
газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для
него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю
работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю
письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь
Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее
разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных
измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и
отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать.
Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней
относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать.
Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на
физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен.
Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов,
которые она заплатила за всю эту парапсихологию.

Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории
посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование,
стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с
астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России",
Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она
рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего
пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный
мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый
мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком
для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его
измена.

В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка
возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с
потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц
пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.

Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому
не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами
о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства).
Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между
людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически
подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и
колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ.
... В иске отказать.

обсуждали секс непосредственно перед.
подруга:
"Знаешь, мне нравится когда ты смотришь мне в глаза, разговариваешь со
мной...
Мне вообще нравится когда ты во время секса интерактивен!"
занавес, засмеялся, учел пожелания пользователей, поменял прошивку :))

// va

В Лос Анжелесе есть место где русски обитают, правда через 100 метров
другая комьюнити - гомосексуалисты ( странное тяготение друг к другу? ).
Вобщем зашла моя женушка в русский магазинчик купить хрен к окрошке. А
там только с добавленой свеклой - красный такой. Она и спрашивает - а
есть ли чистый, белый. Продавщица сказала что нет и быть не может и на
полном серьезе стала объяснять что когда хрен трут - он краснеет. На что
моя супруга заметила, что та видимо что то перепутала и вот овощь не
краснеет при натирании. Смеялись все, а продавщица похоже так и не
поверила...

- Как называются мужик, который всегда пользуются моментом?
- Токсикоман.

vlad shkvarka

Олимпиада 2020г. "Спортивная гимнастика. Первое золото досталось
Румынии"
Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде.
Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла она
опередила американку Хэ Кэсинь. Бронза - у украинки Ву Цзинью.
Россиянка Ли Сяопэн в этом виде в финал не пробилась.
Женщины. Брусья
1 Ян Илинь (Румыния) 16,200
2. Хэ Кэсинь (США) 16,175
3. Ву Цзинью (Украина) 15,875

Надпись на КамАЗе:" Путаю педали."

уважаемие пассажиры, убедительная просьба освободить задний проход

Заходит заяц в магазин, а твм Волк за продавца.
Заяц просит Волка.
- Взвесьте мне пожалуйста килограм соли.
Волк взвешивал, взвешивал и так и сяк, и одни гири использует и другие,
но никак не получается.
- Слушай, Заяц, понимаешь у меня подходящих гирь нет, так я тебе на глаз
навешу!
После этих слов Заяц встает в боксерскую стойку и испуганным голосом
кричит - Ты лучше себе на хуй насыпь, собака дикая!

Народным приметам в отношении погоды посвящается...
Жил-был ленивый чукча. Приближается зима, а он и думает: "А какая зима
будет холодная или теплая? Если теплая, так мне и прошлогоднего запаса
дров хватит, а если холодная, то что делать, прийдется еще колоть".
Пошел к шаману, тот пошаманил и говорит: "Холодная зима будет". Чукча
загрустил и пошел дрова колоть. А шаман думает: "А вдруг чукчу обманул?
Он мне больше верить не будет и деньги платить за шаманство не будет".
Идет шаман к метеорологу и задает тот же вопрос: "Какая зима будет
холодная или теплая?". Метеоролог отвечает: "Холодная". Шаман: "А ты
откуда знаешь?". Метеоролог: "А вон чукча дрова рубит"

"Тайное окно" - леденящий кровь триллер о недокументированных функциях
Windows. Смотрите в кинотеатрах с апреля.

муж и жена утром проснулись. жена двольная такая вся и грит мужу:
- Сходи в магазин, любимый, купи киви.
Тот:
- а сколька?
- а вот скока мы ночью раз Это делали стока и вазьми.
пошел мужик в магаз, дает деньги продавцу и грит:
- пять киви.
потом почесав голову :
- не, пиздю, дайте два киви, два чупа-чупса и один шоколадный
батончик.....

 Зашкаливает принципиальная позиция некоторых почтовых работников.Почтовое отделение находящееся рядом с домом недавно отремонтировали и модернизировали.Модернизация заключается в новых компьютерах,бумажном рулончике  с номерками очередности,плазменной панели по которой попеременно крутится то реклама,то номер очереди и самое главное- открытию места второго оператора.Даже при одном операторе я не видел в этом отделении почты более десяти человек одновременно,а сегодня заскочив  туда после обеда  я сразу вообще расстерялся, не мог понять что происходит,людей вообще не было.За окошками сидели явно скучающие женщины,почтовые операторы.Подхожу к первому окошку,здороваюсь и протягиваю квитанцию к оплате:"-Где ваш номерок ?" -спрашивает девушка.Зачем номерок,отвечаю,я ведь один здесь на все отделение:"-без номера не обслуживаем"лениво потягиваясь и зевая  отвечает красавица.Ладно думаю,мало ли,попалась дура.Подошел к второму окошку...Лучше бы я сразу сходил за номерком и оплатил бы квитанцию в первом окошке,за вторым  сидела настоящая мегера давно скучающая по хорошему скандалу,не успел я и слово сказать,как она заистерила на весь зал-что пока такие разгильдяи как я будут пытатся пройти без номерка,то никакого порядка в стране и мире не будет,что много бед,воин и природных катаклизмов можно было бы избежать если-бы некоторые охламоны,вроде меня,соблюдали бы правила...Задумался...Решив что чего только не сделашь во имя  спокойствия и порядка в стране и мире,не стал обьяснять всю абсурдность ситуации,а молча пошел взял номерок и оплатил штраф за парковку в первом окне.
 Уже на выходе снова услышал крик,но уже не в свой адрес,расстроенная моим молчанием невротичка переключилась на напарницу обвиняя уже её во всех смертных грехах...
p.s.  Оператору не нужен номерок для отчетности,достаточно того что он на руках.

У чукчи было много детей. Поехал он в город к сексопатологу.
- Помогите детей много не знаю, что делать однако.
- Вот тебе презервативы, через год придешь раскажешь помогло или нет.
Через год чукча приезжает к врачу радостный:
- Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда срать
иду они надуваются о лопаются, так уже пять детей со смеху померло.

После кораблекрушения единственный пассажир оказался на необитаемом
острове. Очухался посмотрел вокруг - ручеек есть, бананов полно, пещера
есть - жить можно.
Но бабу-то охота, а из баб вокруг - только верблюдица. Мен ее приручил -
Машка, Машка-а. А трахнуть - то не получается, высоко ведь. Мен ее
остановит, приласкает а сам быстренько сзади забегает, кучу песка
нагребает только пристроится а Машка раз и шаг вперед. Все сначала
начинай. Пол острова в кучках песка, а все никак.
И вот как-то утром мен видит, что неподалеку корабль тонет. Он хватает
свое каноэ и спасать народ. Приплыл, а там одна только девица без
сознания. Привез ее на берег, откачал. Та глаза открывает- ах! ах! Вы
мой спаситель, я для вас все сделаю.
Слушай, будь другом! Подержи вон ту горбатую падлу, а то я уже месяц
песок копаю.

Топлесс-менеджер

- v

Человека создал труд..
Ничего подобного - на самом деле все наоборот ;)

У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего, кроме распятия.
Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку
нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил
портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к
Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал
100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и
получишь 5 миллионов".

На работе учим английский.
Препод - "оттуда", но вполне нормальный чувак.
Пример домашнего задания:
"Сочините историю на вот эту тему или... ну или пять причин, почему
марихуана должна быть легализована!"

//cy

Квас не Кола, но все равно, пей пиво

Геев в России нет - все ушли на невидимый фронт.

На №10 от 23.05 – насчет красной рожи…
В конце 70-х обычный вьетнамский бальзам «Звездочка» – не поверите! –
был страшным дефицитом, на черном рынке стоил рубля три. Но у меня была
заветная баночка, раздобытая родственниками по блату. И дернул же меня
черт посоветовать соседу по общаге использовать его в качестве средства
от насморка! Конечно, я предупредил, что мазать им _в носу_ нужно
чуть-чуть. Но почему-то оказался недостаточно убедителен. Возможно, дело
в национальном менталитете – я-то еврей, да еще и с Украины, а сосед был
чистокровный русак – широкая душа… В общем, заподозрил он, видать, что
это я по причине собственного жлобства его предостерегаю. И КААК
ЗАЧЕРПНУЛ! И КАААК НАМАЗАЛ! Более красной рожи мне в жизни, наверное,
увидеть не суждено. А единственный источник воды был на другом конце
коридора, куда товарищ и устремился под общий смех, сбивая все на своем
пути…
В общем, теперь мы с автором истории про гурмана, знаем какого цвета
жадность.

Сын говорит посреди ночи:
- Мама дай варенников?
- Да нет уменя ни каких варенников спи
- Мама, ну дай варенников?
- Да нет уменя варенников спи давай
- А чем это вы тут чавкаете?

Идут два приятеля и видят на другой стороне удицы двух женщин:
- Смотри моя жена и любовница, говорит один.
- Да нет это моя жена и любовница, товечает приятель.

"на большом экране любое говно смотрится хорошо" (по поводу
первого эпизода Звездных Войн)

жили-выли

В шикарном салоне мягкой мебели раздается телефонный звонок.
Приятный женский голос спрашивает:
- Это сало по продаже мягкой мебели?
- Да! И вы попали именно туда, куда нужно!
- Я бы хотела приобрести у вас комплект самой дорогой и изысканной
мебели.
- (Радостный голос)Вы правильно сделали, что позвонили именно к нам!
У нас самый богатый выборшикарной кожаной мебели по немыслимо
высоким ценам! А чем вы будете расчитываться: кредитной карточкой
или наличными?
- Видите ли денег у меня нет...
- (Грубо) До свидания!
- Они у мужа...
- (Радостный голос) И снова здраствуйте!!!

Антрекоты от Фоменко!